Анекдоты о музыке и музыкантах

Анекдоты о музыке и музыкантах

Весёлые шутки, забавные случаи из жизни великих музыкантов, анекдоты снимут усталость и напряжение, поднимут на строение в классе и дома.

Бабушка с внучкой на кухне: - Да, в наше время музыка была намного мелодичнее. - Бабушка, да ведь это миксер работает!..

***

- Папа, а тётя Клава кем работает? - Она музыковед! - Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

***

Мама говорит Вовочке: - Перестань петь, я из-за тебя не могу уснуть! - Ясно. Я подожду, пока ты уснёшь, - отвечает Вовочка.

***

Родители маленького вундеркинда решили обучать его музыке у известного в прошлом музыканта. После нескольких уроков престарелый маэстро заявил, что его миссия окончена. - Разве он уже научился играть? - спросили удивленные родители. - Нет, просто я забыл, чему учить дальше, - ответил педагог.

***

Отец провожает сына в первый класс с напутственными словами: - Сынок, будешь хорошо учиться, куплю тебе компьютер. - А если я буду плохо учиться? -Тогда купим пианино!..

***

Седьмой класс отправился в театр оперы и балета на «Спящую красавицу». Во время спектакля двое приятелей громко разговаривают. Сидящие впереди них, потеряв всяческое терпение, начинают возмущаться: - Как так можно разговаривать? Ведь нам практически ничего не слышно! - А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим? - изумляется один из приятелей.

***

Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек. - Почему ты так думаешь? - Мы с Колькой во дворе играли как всегда: он на барабане, а я - на гармошке. Вышел сосед и подарил нам с Колькой красивый такой ножик и молоток и спросил у нас, не хотим ли мы узнать, что находится внутри барабана и гармошки...

***

- Пап, а почему певец качается, когда поет? - спрашивает мальчуган у отца во время антракта в оперном театре. - В движущую цель труднее попасть, сынок, - сострил отец.

***

В магазине: - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и приобретает револьвер!

***

Приходит мужчина в музыкальный магазин и говорит: - У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц? - к сожалению, они закончились. Но у нас есть более успо каивающие кассеты - с записью голосов рыб.

***

Родители юного музыканта Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром и полный кавардак, вдобавок ко всему исчез рояль. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А рояль где? -Послушать дал...

***

Оперный певец возмущается после концерта: - Мне подарили всего две корзины цветов! Его успокаивают: - Ну, две... Не стоит так расстраиваться, в другой раз подарят больше! - Да, но я заплатил-то за три корзины!

***

Дирижёр, поглядывая через плечо в стopoнy зрительного зала, обращается к оркестру: - Не бойтесь, сегодня мы играем против них с численным преимуществом!

***

Петя благодарит дядю: - Спасибо за барабан, который ты мне подарил. - Тебе так понравился барабан? - улыбался дядя. - Ещё бы! Мама мне платит два рубля, чтобы я не барабанил днем, а папа - пять, чтобы я не делал это вечером.

***

Маленький Антонио пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - о, мама миа, Антонио, но ведь это же не скрипка, а пистолет-пулемёт! Мальчик почесал затылок и покачал головой. - " Действительно, - задумчиво протянул он. - Интересно, а что же папа будет делать со скрипкой в банке?

***

- Мамочка, купи мне трубу, ну пожалуйста, а? - У меня и без твоей трубы голова раскалывается. - Не бойся! Я буду играть на ней, только когда ты уснёшь!

***

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу: - Мало того, что ты заснул, когда хозяйка пела, так ты ещё и проснулся, когда она взяла верхнее «ми», и сказал: «Впустите кота!».

***

Встречаются два соседа на лестничной площадке: - Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь прервала урок пения. - Простите, но ваша дочь начала первой!..

***

Мама возвращается с работы и с подозрительностью спрашивает сына: - Сева, ты играл сегодня на скрипке? - Играл, - отвечает сын. - Честно? - Честно! Играл! Если не веришь, выйди на лестничную площадку и послушай. Сосед до сих пор не может успокоиться!..

Знаменитый композитор даёт интервью журналисту одного известного журнала: - Над своей колыбельной песней я работал три года! - Но почему так долго? - Потому что всё время засыпал!

***

Записка дирижёру: «Дорогой маэстро, я не сплетница, но не могу скрыть от Вас, что один из Ваших музыкантов - с металлическим треугольным инструментом - играет, только пока Вы на него смотрите!»

***

Хозяин обувного магазина подходит к продавцу и шепчет ему на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает продавец. - Этот мужчина - музыкант. Он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

***

- Почему ты продал свой тромбон? - А я случайно узнал, что мой сосед купил ружьё!

***

Учитель: - Ребята, сегодня изучаем спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Скажи-ка нам, Сидоров, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Верно. А если сосед по парте поёт? -Не пищи!

***

фу! Кто это так ужасно, омерзительно воет? -Это я, мам! - А, это ты... Ну, пой, пой, мой соловушка!

***

На уроке пения учитель сказал: - Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Руку поднимает один из учащихся: - Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!

***

- Мой брат играет на пианино, как музыкальный автомат. - Так быстро? - Нет, только тогда, когда мама сунет ему десять рублей.

***

Маленького мальчика впервые взяли в оперный театр. - Мама, этот дядя с палочкой хочет тётю побить? - Что ты, маленький, вовсе нет. - А почему же она так кричит?..

***

- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою? - Чтобы люди не думали, что я тебя бью!

***

Учитель музыки говорит своему нерадивому ученику: - Предупреждаю, если не будешь вести себя как следу я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

***

Папаша привел своего сына в консерваторию: - Научите моего мальчика играть на скрипке. - А слух у него есть? - Ещё бы. Когда зову, то слышит...

Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает: - Что вам нужно? - К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

***

— Вы не можете одолжить нам свой радиоприемник? — Но ведь уже поздно! А, вы хотите немного потанцевать? — Нет, нам очень хочется спать!

***

В театре перед началом спектакля муж объясняет жене: — События во втором действии совершаются через год. — А наши билеты останутся действительными? — испуганно спрашивает жена.

***

Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет: — Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена. Музыка тоже Шопена.

***

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории: —- Дайте мне ноты Гуги. Долго и безуспешно пытаются понять, чего она хочет. Наконец кто-то догадывается: — Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"? — Ну да,— радостно кивает головой студентка,— я же вам говорила!

***

На экзамене по элементарной теории музыки председатель комиссии спрашивает студентку: — Как обозначается в музыке громкое звучание? — Форте. — Правильно. А очень громкое? — Фортель.

***

— Почему вы никак не можете попасть в такт? — Да, знаете, музыка сбивает.

***

Педагог после звонка заходит в класс и видит, что один из студентов, стоя, наигрывает что-то бравурное. — Только слоны играют стоя,— делает замечание педагог. После изложения очередного раздела по истории музыки педагог садится за фортепьяно и, безбожно барабаня, "иллюстрирует" произведение. — А знаете, слоны, оказывается, могут играть в сидя! — удивляется студент.

***

— Музыкальное образование вашей дочери стоило больших денег, но я думаю, что она теперь немало зарабатывает. — О да! Возле нас живет профессор, так он платит пять рублей в час, когда хочет отдохнуть.

***

Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и рэпа, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться Рахманинов. - Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел классики? После небольшого замешательства она спросила: - Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?

***

Сын хвалится: - Папочка! Я сам себе сделал скрипку. - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино...

***

- Что такое клавесин? - Бета-версия пианино. - Хмм... А рояль? - Пианино-Про.

***

— Послушайте, прекратите играть, я с ума схожу от вашей музыки! — Увы, мне кажется, что я уже опоздал!

***

— У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре. — А сам ты что делаешь? — Я? О, я молча страдаю...

***

Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице. — Вот видите, дядя,— сказал малыш,— вам нужно было учиться играть на флейте.

***

— Мой годовалый сынишка очень музыкален! — Откуда вы это знаете? — Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит; "Мама, Бах!"

***

Пианист чересчур темпераментно исполнял "Венгерскую рапсодию" Листа. Один из слушателей вытирает слезы. — Вы, наверно, венгр? — спросил его сосед. — Нет, я музыкант.

***

— Вы хотите обучать сына музыке? Но послушайте, у него же нет слуха! — говорит старенький педагог величественной даме.

— Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку! — парирует разгневанная дама.

***

Пианистка (шепотом скрипачу): — Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.

Скрипач: — Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите — я тороплюсь на поезд.

***

Во дворе трое ребят громко читают рэп. Из окна высовывается жилец и говорит: - А почему бы вашему ансамблю не записываться на радио? - Вам что, так понравилось наше выступление? - Нет, тогда бы я смог вас в любое время выключить!

***

Во время антракта дирижеру подали записку следующего содержания:

"Имейте в виду, что человек из вашего оркестра, ударяющий по маленькому треугольнику, ведет себя недобросовестно: он играет только тогда, когда вы на него смотрите".

***

Возвращается сын из школы. Отец просматривает его дневник и видит: арифметика — 2, русский язык — 2, физкультура — 2, пение — 5. Не долго думая, отец хватается за ремень:

— Ах ты, негодник! Так ты еще и поешь!

***

- Мама,- спрашивает мальчик, сидя в концертном зале,- почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить? - Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать. - А почему же тогда тетя кричит?