Родительское собрание на тему :" Принуждение"

Родительское собрание «Принуждение в семье» как форма взаимодействия семьи и образовательного учреждения.

Цель собрания:

убедить родителей в том, что принуждение- это крайность.

План собрания.

1. Актуальность проблемы принуждения в семье. Взгляд на эту проблему великого педагога А.С. Макаренко.

2. Подготовленные сообщения родителей.

3. Выступление школьного психолога.

4. Анкетирование родителей на тему верно выбранного принципа воспитания детей.

5. Беседа психолога по анализу детских рисунков “Семья глазами ребёнка”, “Автопортрет”, “Услышать друг друга”, “Сложи свою семью”.

6. Игра в технике медиации “Воспитание без насилия возможно”.

7. Приложение1. Рекомендации для родителей по формированию у детей положительной мотивации обучения.

8. Приложение 2. Памятка для родителей учащихся начальных классов.

На доске написана тема собрания, детские рисунки на темы: “Автопортрет”, “Моя семья”, “Услышать друг друга”, “Сложи свою семью”.

Сценарий проведения родительского собрания.

Родители рассаживаются по 3-ом группам.

1. Вступительное слово классного руководителя.

- Воспитывающие детей взрослые нередко стоят перед проблемой принуждения, несмотря на то что мы воспитываем в детях демократические начала.

А.С. Макаренко, чтобы избежать принуждения, всегда советовал обратиться к ребенку с просьбой. И так обставить просьбу, чтобы ребенок чувствовал, что желание что- то сделать идет от него самого, а не побуждается кем-то извне. Родители неназойливо вовлекают ребенка в деятельность, предоставляя возможность выбора: делать то, что ему предлагается, или не делать. Предлагая ребенку возможность выбора, старшие показывают ему, что верят в его понимание необходимости действия.

А.С. Макаренко предупреждал, что вести себя таким образом можно тогда, когда у взрослого есть уверенность, что ребенок выполнит просьбу. Если взрослый сомневается в этом, нужно твердо предложить выполнить поручение. По мнению А.С. Макаренко дважды повторенное поручение есть уже принуждение. Многие родители повторяют свои просьбы гораздо чаще, но не каждый признает, что прибегает к принуждению. Если многократно повторенная просьба не исполняется, родители переходят к насилию: физическому или угрозе.

Принуждение - это следствие уже сложившихся взаимоотно­шений взрослых и детей. Если ребенок не слышит обращенные к нему слова взрослого, если никакие просьбы и угрозы на него не действуют, для старших это должно быть знаком того, что они не пользуются авторитетом.

По мысли А. С. Макаренко, родительский авторитет опирается прежде всего на знание того, чем живет ребенок: его привязанно­стей, интересов, проблем. Это знание получено не напрямую, а ис­подволь, в результате постоянного, неназойливого наблюдения. А. С. Макаренко считал, что авторитет знания непременно приве­дет к авторитету помощи, когда ребенок просит помочь потому, что уверен - родители знают лучший путь.

Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства, сочетаясь с авторитетом знания, перерастает в авторитет ответст­венности. В глазах ребенка родители авторитетны потому, что они ответственны за него перед собой и перед обществом. Авторитет ответственности позволяет предъявить ребенку дисциплинарные и нравственные требования и ожидать от него осознанного исполне­ния этих требований.

Разумеется, авторитет знания, помощи и ответственности дос­тигается в том случае, если он зиждется на любви детей к отцу и матери. Какой ребенок не сделает что-то для любимой мамы, если она скажет, что ей очень приятно, что сын или дочь заботятся о ней. Не ждут принуждений, а стараются это делать, чтобы доста­вить радость самым дорогим.

2. Далее заслушиваются сообщения родителей.

Мама ученика:

Природу родительской любви люди понимают по-разному. Для одних любовь - это неусыпный контроль, для других - постоянное выражение нежности, для третьих - физический уход и материаль­ное обеспечение (характерно для нашего времени), для четвертых - предоставление свободы. Как бы родители ни понимали природу любви к детям, в одном они единодушны: без родительской любви не может быть полноценного развития и счастья детей. Для многих остается загадкой, почему, несмотря на любовь, у родителей нет контакта с детьми и все их усилия оборачиваются поражением. Как часто мы слышим от родителей: «Но я же ему отдала все!»

Русские гуманисты еще в прошлом веке понимали воспитание как взаимодействие равноправных участников, признавая за ребен­ком собственное отношение к воспитательным воздействиям взрослых. Н. А. Добролюбов писал: «Мы утверждаем, что все меры воспитателя должны быть вполне и ясно оправданы в собственном сознании ребенка. Мы требуем, чтобы воспитатели высказывали более уважения к человеческой природе и старались о развитии, а не о подавлении внутреннего человека в своих воспитанниках...»

По мнению А. С. Спиваковской в статье «Обоснование психо­логической коррекции неадекватных родительских позиций», по­зиция родителей оптимальна, если они принимают ребенка таким, каков он есть, тепло относятся к нему, объективно оценивают его и на основе этой оценки строят воспитание; если они способны из­менять методы и формы воздействия в соответствии с изменения­ми обстоятельств жизни ребенка; если их воспитательные усилия направлены в будущее и соотносятся с требованиями, которые ста­вит перед ребенком его дальнейшая жизнь.

Папа ученицы:

Оптимальная родительская позиция направлена на благо ребенка. Она предполагает критическое отношение родителей к сво­им ошибкам, исходит из демократических принципов воспитания, и ее правомерно назвать позицией любви.

Помните «комплекс золушки»? Если родители не понимают своего ребенка, у него развивается комплекс неполноценности. Вот вам и Золушка. А ожидание, что кто-то поймет его и спасет, - «комплекс феи».

Каждый ребенок с раннего возраста нуждается в эмоциональ­ном участии взрослого, в сопереживании взрослого его проблемам и трудностям. Именно об этом свидетельствуют жалобы детей. Маленький ребенок - и дошкольник, и младший школьник - жалу­ется взрослому потому, что ищет у него поддержки, одобрения, утешения. Особенно остро такая потребность выражена у не уве­ренных в себе детей. Если ребенок испытывает недостаток приня­тия в семье, он надеется получить его у учителя, воспитателя.

Неуверенность в себе проявляется не только в робости, застен­чивости. Нередко, сочетаясь с высокими притязаниями, она внешне выглядит как самостоятельность. Эти дети компенсируют показ­ной самоуверенностью ощущение, что родители недостаточно принимают их.

Они болезненно воспринимают плохие и несправедливые, с их точки зрения, отметки, страдают, когда другие дети опережают их в учебе. Любой ценой они стремятся привлечь к себе внимание то­варищей по классу, добиться похвалы учителя. Как правило, дети не дружат с такими детьми.

3. Выступление школьного психолога.

Аффективное поведение детей вызвано недостаточным внима­нием со стороны родителей. Родители таких детей обычно строги, требовательны, ориентированы на достижения детей, редко быва­ют удовлетворены их успехами и сами отличаются честолюбием и высокими притязаниями.

Равнодушие к ребенку, неприятие его нередко связано с осо­бенностями личности отца и матери, с их отношением к себе, с их собственными проблемами. Для равнодушного или отрицательного отношения матери или отца к ребенку может быть несколько при­чин: дети напоминают им либо самих себя (если родители себя не принимают), либо разведенного супруга, причинившего боль. Бы­вает, что пол ребенка не соответствует их ожиданиям.

Тревожные и самоуверенные родители способны отрицать в ребенке значимость его личности: одни - из-за своей тревожности («Ни ты, ни я ничего хорошего не заслуживаем, и ничего у нас с тобой хорошего не может быть»), а другие - из-за своей самоуве­ренности («Чтобы сравниться со мной, тебе многое надо совер­шить, а еще неизвестно, что из тебя получится»).

Если ребенок начинает понимать, что родители полюбят его только за что-то - за успехи, похвалу окружающих - и, следова­тельно, сам по себе он никакой ценности не представляет, он отве­чает на это неуверенностью, самоотрицанием, пессимистическим отношением к жизни.

Родители не всегда отдают себе отчет в том, что родительская любовь дает детям чувство защищенности, жизненной опоры, делает их сильнее и увереннее. Если ребенка любят в детстве - при­нимают, уважают, понимают, относятся с теплотой и нежностью - он будет любим другими людьми и сам будет способен любить. Любовь родителей к детям непременно вернется к ним любовью детей в старости.

Как правило, родители, особенно школьников, редко задумы­ваются о том, как относятся к ним дети. Может ли принимать ребе­нок холодных родителей, всегда готовых к наказанию, или безраз­личных, занятых собой, или постоянно опекающих ребенка в ущерб его самолюбию?

Но надо сказать, что младшие школьники всегда хорошо отно­сятся к своим родителям. Их любовь - «разлитая доброжелатель­ность». Они всегда настроены доброжелательно, особенно к близ­ким людям.

Однако по мере взросления и осознания подлинного отношения к себе родителей у ребенка происходит созревание внутреннего конфликта, который затем переходит во внешний. Это сказывается в отчуждении от родителей в подростковом возрасте, а в дальней­шем - в открытой враждебности или уходе, иногда в буквальном смысле слова.

4. Анкета для родителей.

По результатам ответов на эту анкету можно определить, верно ли выбран принцип воспитания детей.

Можете ли вы:

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?

2. Посоветоваться с ребенком, несмотря на его возраст?

3. Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?

4. Извиниться перед ребенком в случае, если вы были не правы.

5. Овладеть собой и сохранить самообладание, даже если поступок ребенка вывел вас из себя?

6. Поставить себя на место ребенка?

7. Поверить хотя бы на минуту, что вы добрая фея или прекрасный принц?

8. Рассказать ребенку поучительный случай из детства, представляющий вас в невыгодном свете?

9. Всегда воздерживаться от слов и выражений, которые могут ранить ребенка?

10. Пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение?

11. Выделить ребенку один день, когда он может делать, что хочет, а вы при этом не во что не вмешиваетесь?

12. Не прореагировать, если ваш ребенок ударил, толкнул или незаслуженно обидел другого ребенка?

13. Устоять против слез, капризов, просьб, если известно, что это прихоть?

Варианты ответов:

А) Могу и всегда так поступаю - 3 балла.

Б) Могу, но не всегда так поступаю -2 балла

В) Не могу – 1 балл.

От 30 до 39 баллов – вы придерживаетесь правильных принципов воспитания.

От 16 до 30 баллов – ваш метод воспитания – кнут и пряник.

Менее 16 баллов – у вас нет педагогических навыков и желания воспитывать ребенка.

5. Беседа психолога.

В беседе с родителями психолог комментирует детские рисунки на тему «Автопортрет», «Семья глазами ребёнка», «Услышать друг друга», «Сложи свою семью», где он объясняет, почему ребёнок выбрал тот или иной цвет, ту или иную геометрическую фигуру, линию. О чём говорит данный рисунок.

6. Игра в технике медиации “Воспитание без насилия возможно”.

Задания:

Первая группа должна подготовить аргументы “за” данную точку зрения.

Вторая группа должна подготовить аргументы “против”.

Третья группа – это медиаторы, которые должны помочь прийти к общему разумному решению, сгладить противоречия.

Родителям предлагается в заключении написать синквейн на понятие: Родительское собрание.

Один из вариантов синквейна:

• Интересное, организованное.

• Спорим, дискутируем, обсуждаем.

• Проблема воспитания наших детей.

• Удовлетворение.

7. Подведение итогов.

Очень важно, чтобы родители были открыты в общении с детьми и чтобы дети чувствовали, что у родителей есть свои труд­ности, потребности, переживания. Конечно, мера открытости опре­деляется возрастом ребенка и необходимой дистанцией между ре­бенком и взрослым. Напрасно взрослые скрывают от ребенка, что они близко к сердцу принимают его поступки, болеют за неуспехи. Для установления доверия между родителями и детьми важно, что­бы дети знали: боль родителей - выражение их заботы и любви, а не боязнь упреков за плохое воспитание и стыд за «несовершенного» ребенка.

Нередко между отцом и матерью возникают разногласия в виде наказания. Проблема наказания сложна. Вряд ли можно однознач­но ответить на этот вопрос. Если старшие считают, что наказание необходимо, то оно должно соответствовать возрасту ребенка.

Иногда в семье провинившемуся младшему школьнику долго и нудно выговаривают за его проступок, и в потоке назидания родители теряют чувство меры и собственного достоинства, а значит, и авторитет. Иногда приходится слышать от родителей: «да они ни­чего не боятся», «его ничем не проймешь». Желая объяснить ре­бенку смысл его проступка, родители превращают объяснения в назидания, а разговор в наказание.

Некоторые родители часто от назидания (распаляясь) переходят к физическому наказанию. Да еще приговаривая при этом «пока ле­жит поперек лавки»! Если родители бьют детей, это означает, что их воспитательные воздействия не действуют на детей, они бессильны. Здесь просто родители пользуются правом сильного, не хотят до конца понять ребенка и не могут быть понятыми им.

Физическое воспитание действенно только по отношению к на­казывающему лицу. Ребенок начинает бояться только его и вести себя так, как надо, только в присутствии лица, наказывающего его, не соблюдая требований в присутствии другого лица. Вот почему он (ребенок) грубит матери в отсутствие отца.

Наказывая ребенка, взрослому следует помнить, что с ним надо обращаться как с равным, даже если он совершил проступок, тре­бующий наказания; ребенок имеет право на собственную точку зрения, пусть он не прав; в общении с ним нужно попытаться смот­реть на себя его глазами, даже если считаешь себя абсолютно пра­вым; обсуждая с ребенком его проступок, не надо переносить оценку его проступка на всю его личность, как это нередко делаем мы. Только рядом со взрослым, признающим в ребенке «внутрен­него человека», уникальность его личности, ребенок может про­жить детство во всей его полноте.

Вопросы для родителей:

- Давайте подведем итог: как же сделать так, чтобы ваш ребе­нок чувствовал себя личностью?

- Как добиться, чтобы ребенок раскрывался перед вами, чтобы и вы не чувствовали перед ним себя виноватым за его детство?

- Как сделать так, чтобы ни вам, ни ему не казался проступок тяжким, неисправимым бременем?

- Как найти общий язык без физического наказания и нужно ли вообще физически наказывать ребенка?

- Как вы поступаете, когда ваш ребенок провинился?

Приложение 1.

Рекомендации для родителей по формированию у детей положительной мотивации обучения.

1. Отмечайте школьные успехи, устраивая по этому поводу праздники.

2. Интересуйтесь у классного руководителя, как учится ваш ребенок. Не дожидайтесь записи в дневнике.

3. Правильно оценивайте знания и достижения ребенка. Не сравнивайте его с другими детьми.

4. Обсуждайте его жизненные планы и ценности. Вопрос «Кем ты хочешь стать?» должен быть дополнен «Как ты собираешься это сделать?».

5. Встречайте ребенка спокойно, не спрашивайте: «Что ты сегодня получил?», спросите «Что узнал нового, что тебе больше всего запомнилось, чему научился?».

6. Говорите с ребенком о том, что его интересует. Помогите найти ему кружок по интересам.

7. Интересуйтесь тем, что происходит в школе, активно участвуйте в мероприятиях.

8. Помогите ребенку найти друзей в классе. Придумайте для детей совместные развлечения.

9. Если у вас возникли трудности, связанные с обучением и воспитанием ребенка, обратитесь за помощью к специалисту (учителю, психологу, логопеду).

Приложение 2.

Памятка для родителей учащихся начальных классов.

В 6–7 лет формируются мозговые механизмы, позволяющие ребенку быть успешным в обучении. Медики считают, что в это время ребенку очень трудно с самим собой. И тысячу раз были правы наши прабабушки, которые отправляли своих отпрысков в гимназии только в 9 лет, когда нервная система уже сформировалась.

Однако серьезных срывов и болезней можно избежать и сегодня, если соблюдать самые простые правила.

Правило 1.

Никогда не отправляйте ребенка одновременно в первый класс и какую-то секцию или кружок. Само начало школьной жизни считается тяжелым стрессом для 6–7-летних детей. Если малыш не будет иметь возможности гулять, отдыхать, делать уроки без спешки, у него могут возникнуть проблемы со здоровьем, может начаться невроз. Поэтому, если занятия музыкой и спортом кажутся вам необходимой частью воспитания вашего ребенка, начните водить его туда за год до начала учебы или со второго класса.

Правило 2.

Помните, что ребенок может концентрировать внимание не более 10–15 минут. Поэтому, когда вы будете делать с ним уроки, через каждые 10–15 минут необходимо прерываться и обязательно давать малышу физическую разрядку. Можете просто попросить его попрыгать на месте 10 раз, побегать или потанцевать под музыку несколько минут. Начинать выполнение домашних заданий лучше с письма. Можно чередовать письменные задания с устными. Общая длительность занятий не должна превышать одного часа.

Правило 3.

Компьютер, телевизор и любые занятия, требующие большой зрительной нагрузки, должны продолжаться не более часа в день — так считают врачи-офтальмологи и невропатологи во всех странах мира.

Правило 4.

Больше всего на свете в течение первого года учебы ваш малыш нуждается в поддержке. Он не только формирует свои отношения с одноклассниками и учителями, но и впервые понимает, что с ним самим кто-то хочет дружить, а кто-то — нет. Именно в это время у малыша складывается свой собственный взгляд на себя. И если вы хотите, чтобы из него вырос спокойный и уверенный в себе человек, обязательно хвалите его. Поддерживайте, не ругайте за двойки и грязь в тетради. Все это мелочи по сравнению с тем, что от бесконечных упреков и наказаний ваш ребенок потеряет веру в себя.

Несколько советов:

• Показывайте ребенку, что его любят таким, каков он есть, а не его достижения;

• Нельзя никогда (даже в сердцах) говорить ребенку, что он хуже других;

• Следует по возможности честно и терпеливо отвечать на любые вопросы ребенка;

• Старайтесь каждый день находить время, чтобы побыть наедине со своим ребенком;

• Учите ребенка свободно и непринужденно общаться не только со своими сверстниками, но и со взрослыми;

• Не стесняйтесь подчеркивать, что вы им гордитесь;

• Будьте честны в оценках своих чувств к ребенку;

• Всегда говорите ребенку правду, даже когда вам это невыгодно;

• Оценивайте только поступки, а не самого ребенка;

• Не добивайтесь успеха силой. Принуждение есть худший вариант нравственного воспитания. Принуждение в семье создает атмосферу разрушения личности ребенка;

• Признавайте права ребенка на ошибки;

• Думайте о детском банке счастливых воспоминаний;

• Ребенок относится к себе так, как относятся к нему взрослые;

• И вообще, хоть иногда ставьте себя на место своего ребенка, и тогда будет понятнее, как вести себя с ним;

Список использованной литературы:

1. Н.И.Дереклеева. “Справочник классного руководителя 1 – 11 классы” - М.: “ВАКО”, 2002 г.

2. Н.П.Аникеева. “Учителю о психологическом климате в коллективе” - М.: Просвещение, 1983 г.

3. И.Ахметова и др. “Мой выбор”. Учебно – методическое пособие для учителя средней школы. Издание третье, исправленное и дополненное. М.: ЗАО “Учительская газета”, 2002 г.

4. Виноградова Н.Ф. Воспитателю о работе с семьей. – М.: 2004.

5. Журнал «Дополнительное образование» №1 – 2003.

6. Журнал «Классный руководитель» №1,2 – 2000, №6, 7 – 2001, № 4,8 – 2002.

7. Макаренко А.С. Семейное воспитание.- В 7 томах. Т.4- М.,1957.

8. Сухомлинский В.А. Сердце отдаю детям. –М., 1981.