Пародия на телепередачу «Живите здорово»
Елена Малышева. О, сколько у меня сегодня пациентов! Здравствуйте, мои дорогие! В эфире программа “Живите здОрово”! Да что там здОрово, просто живите отлично! С вами я – Елена Малышева. А вот мое новогоднее пожелание. Следите за собой, одевайтесь потеплее, укутывайте голову, прячьте нос от мороза, а самое главное - держите ноги в тепле.
Звучит музыка. На сцену выходит Баба Яга.
Елена Малышева. А вот и первый пациент. Я вас слушаю! Что у вас?
БАБА ЯГА. Ты чаво, мине не боисси?!
Елена Малышева. (невозмутимо). Нет! А почему я должна вас бояться?
БАБА ЯГА. Потому, что я – Баба Яга!
Елена Малышева. (так же невозмутимо). Ну, и что? Милочка… Мы, врачи, ещё и не такое видели! А уж в новогоднюю ночь!.. Так что, рассказывайте по порядку. Что вас привело к нам на передачу?
БАБА ЯГА. Болею я!
Елена Малышева. Вы что-то съели?
БАБА ЯГА. Ага. Ивана Царевича, у прошлом году. На лопату посадила, и – в микроволновку! Да не боись, шучу я!
Елена Малышева. Шутите – это хорошо. Но, всё-таки… Простыли? А, может, давление?
БАБА ЯГА. Да типун табе на язык!
Елена Малышева. Вас ранили?
БАБА ЯГА. Да не родилси ишшо тот, хто посмел бы мине ранить!
Елена Малышева. Кажется, я начинаю догадываться! (Показывает на ногу Яги). У вас, кажется, костяная нога? Во всяком случае, именно так пишут в сказках. Вы по этому поводу?
БАБА ЯГА. По ентому?.. Нет… по - другому!
Елена Малышева. Может, у вас что-то сломано?
БАБА ЯГА. Сломано! Прям переломано!
Елена Малышева. Что?!
БАБА ЯГА (трагичным голосом). Жисть сломана! При чём, личная! (Делает залихватский жест рукой). В хлам!
Елена Малышева. Ну, это, милочка, не по нашей части. Мы организм лечим.
БАБА ЯГА. Так об чём я с тобой уже полчаса базарю? Говорю же – у мине травма!
Елена Малышева. Какая травма? Вы не падали, на вас никто не нападал, руки-ноги целые. Где же ваша травма?
БАБА ЯГА (бьёт себя в грудь). Душевная! Душевная травма!
Елена Малышева. Так это вам к психологу нужно. Или к психотерапевту.
БАБА ЯГА. Да была я у ентого… психа…
Елена Малышева. Ну, и что сказал психолог?
БАБА ЯГА. А ничаво не сказал! В обмырок грохнулси, как мине увидел! Я потом яво три часа своей настойкой мухоморовой отпаивала!
Елена Малышева. Ужас! Ну, и как он теперь?
БАБА ЯГА. Ничаво… Родню уже узнаёт.
Елена Малышева. Ну, сходите к другому психологу, может, попадётся менее впечатлительный.
БАБА ЯГА. Да на что он мине?! Ты – врач?
Елена Малышева. Ну, врач!
БАБА ЯГА. Так лечи! Никуды отседова не пойду, пока первую помощь не получу!
Елена Малышева. (обречённо). Ну, что мне с вами делать? Хорошо, рассказывайте о своей травме!
БАБА ЯГА. Вот енто другой разговор! Замуж я собралася! (Кокетливо поправляет платок на голове). Уже и свадебка намечается!
Елена Малышева. Поздравляю! Ну, и в чём проблема?
БАБА ЯГА. Жаних не согласный!
Елена Малышева. Как – не согласный?!
БАБА ЯГА. А вот так, не согласный, и всё.
Елена Малышева. Стесняюсь спросить… Это – Кощей Бессмертный?
БАБА ЯГА. За Кощея я бы сроду не пошла. Жмот первостатейный!
Елена Малышева. Ну, кто там у вас ещё… Леший?
БАБА ЯГА. Леший ничаво так мужЧинка… Но у яво роман с Кикиморой. Не могу я ж я своей заклятой… тфу ты! Закадычной подруге дорогу перейтить! Не то у мине воспитание.
Елена Малышева. Тогда – кто? Вы меня заинтриговали… Ну, откройте секрет.
БАБА ЯГА (смущена). Дык, ента… Ванька-Дурак!
Песня «Сердце разорвано» Валерия. В зале появляется Кикимора.
Елена Малышева. (Кикиморе). А это у нас что за явление? Вы – кто?!
КИКИМОРА. Кикимора я! Болотная! (Показывает на Бабу Ягу): Подруга ейная!
БАБА ЯГА. А ты чего припёрлася? Опять будешь мине уму-разуму учить?
КИКИМОРА. Я ж подруга! Не могу же я тебя оставить!
Елена Малышева. Вот видите, какая у вас хорошая подруга. Не бросает в беде, даже здесь разыскала!
КИКИМОРА. А то! Я ж переживаю! Влюбилася, и в кого?! В дурака! Хоть бы в Царевича!
БАБА ЯГА. Иди отседова! К свому Лешему. У тибе любовь, и у мине – любовь! Понятно?
КИКИМОРА. Не пара он тебе! Как есть – не пара!
БАБА ЯГА. Много ты понимаешь!
КИКИМОРА. Понимаю, поболе твого!
Елена Малышева. Нет, девочки… Если любовь, то это серьёзно. Надо что-то делать. (Бабе Яге): Слушай… ну, ты же колдовать умеешь! Может, тебе себя как-то расколдовать, чтобы не было этой любви?
БАБА ЯГА. Да не могу я! (Мечтательно). Как же можно любовь, да собственными руками убить!
КИКИМОРА. Да кака любовь? Баловство, тьфу! Да посмотри на сибе! Ты же – Баба Яга! Нашла в кого влюбиться!
БАБА ЯГА (Елене): Вот она, моя травма душевная! Нихто мине не понимает! Подруга – и та против идёт!
Елена Малышева. ( говорит задумчиво). А я – понимаю… Ох, как понимаю! (Баба Яге, по-свойски): Слушай, Яга… А, что, если тебе его приворожить? Ну, ты же – колдуешь?
БАБА ЯГА (вытирает платочком глаза). Да не могу я! Я ж хочу, чтоб он сам мине полюбил… По-хорошему! По-настоящему! Такую, какая есть…
Елена Малышева. (оглядывает Ягу скептически). По-настоящему, говоришь… Не знаю… Да у него и невеста, наверное, есть?
КИКИМОРА. Есть, как не быть? Василиса Премудрая!
Елена Малышева. Ну, вот… Как ж так, Яга? Ты что, такую пару хочешь разбить?
БАБА ЯГА (трагично). Да люблю я яво, проклятого!
КИКИМОРА. Баловство енто! Как есть – баловство!
Елена Малышева. (отводит Кикимору в сторону). Спокойно! Это дело очень деликатное. Мы поступим по-другому… Пусть Яга сама поймёт что они с Иваном – не пара. (Яге): Есть у меня одна подруга, цыганка Аза. Всю судьбу расскажет, что было, что есть, что будет – как на ладонь положит! Хочешь, она тебе на Ивана погадает?
БАБА ЯГА (охотно). Хочу, ой, как хочу! Зави сюды свою цыганку!
Звучит цыганская музыка. Аза звенит монистом, прохаживается вдоль зала.
ЦЫГАНКА. Ну, что, бубновые? Кому тут погадать? Кому судьбу предсказать? Всё скажу, что на сердце, что под сердцем…
БАБА ЯГА. Мине! Мине погадай!
ЦЫГАНКА (достаёт из-за пазухи колоду, плюёт на неё три раза, тасует, присаживаются на пол). На кого гадать будешь, гламурная моя?
БАБА ЯГА. На короля! Чарвового!
Цыганка снова тасует колоду, раскладывает её на полу. Баба Яга заглядывает, с интересом смотрит на карты.
ЦЫГАНКА. Не того короля ты выбрала!
БАБА ЯГА. Это почаму?
ЦЫГАНКА. Он – червовый… А ты-то пиковая! Везде ты у него на пути стоишь, только не к добру это!
БАБА ЯГА. Ничаво подобного! Кака я пиковая? Блондинка я! Бубнова, значит!
КИКИМОРА (заглядывает в карты. Говорит Яге). Кака ты блоднинка? Это я – блондинка! А ты – брунетка!
БАБА ЯГА. А ты кака блондинка?! Ты ж – зелёная! А вот я – блондинка! (Тычет пальцем в карты). Вота – Ваня, а вота – я! А вота – туз червовый! Любовь, значица!
КИКИМОРА. Да не ты ета! Клюшка ты стара! Ета – Василиса, чтоб её… Она, как есть она!
БАБА ЯГА. Язва ты болотная! Ишшо подруга называется! Бубновая я!
КИКИМОРА. Сама карга старая! Это я – бубновая!
Елена Малышева. Стоп! Успокойтесь, неугомонные! (поднимаются с полу). Аза, знаю я, что ты можешь судьбу предугадать. Расскажи ты моей пациентке, что её в жизни ждёт.
ЦЫГАНКА. И такое гадание известно мне! Вот вырву я волос у яхонтовой и всё расскажу. (подходит к бабе и вытаскивает с волос длинную толстую белую нитку)
Тебе, чтобы не скучать,
Надо петь и танцевать.
По ночам совсем не спать,
Людей добрых развлекать.
Коли люди будут рады,
Станешь ты звездой эстрады!
БАБА ЯГА. О да! Это мне нравится!
ЦЫГАНКА. Если замуж угодишь,
Ждут тебя кастрюли щей,
Винегрет из овощей,
Холодец из субпродуктов
И компот из сухопродуктов.
БАБА ЯГА. Фу! Я замуж не хочу!
ЦЫГАНКА. Будешь толстой и румяной,
Разведешь гусей и кур.
Муж на тракторе подъедет, громко крикнет:
«Перекур, подавай обед, жена,
А цыплятам дай пшена!»
БАБА ЯГА. И зачем мне жизнь такая,
Я ещё ведь молодая!
А Иван не пропадёт,
С Василиской пусть живёт.
Песня «До чего дошёл прогресс»
До чего дошёл прогресс,
До невиданных чудес,
Пациент совсем здоров
Без советов докторов.
Припев:
Позабыты хлопоты,
Остановлен бег.
Вкалывают роботы,
А не человек!
На второй куплет танцуют и уходят.
Пародия на мультфильм «Каникулы в Простоквашино»
Звучит музыка. Сидит Матроскин за столом, листает календарь. Шарик лежит на лавке, выставив кеды, Галчонок рядом с ним.
Кот. Вот уже скоро Новый год,
И какой же он грядет?
Год собаки – так и знал,
Как же он меня достал!
В гороскопе весь зверинец –
И кого в нем только нет…
Нет в нем кошек почему-то,
Кто на то мне даст ответ.
Этот Шарик – дармоед,
От него ведь толку нет.
Песня «Кручу, кручу, кручу педали, верчу». Выезжает на велосипеде с табличкой «Почта» Печкина. Ставит велосипед, стучит.
Галчонок. Кто там?
Печкина. Это я жена почтальона Печкина. Пенсию разношу.
Галчонок (встаёт). Пенсию. Это хорошо. Проходите, присаживайтесь.
Печкина. Получите, пересчитайте и распишитесь. (по очереди подходят)
Галчонок. Госпожа Печкина, а муж-то ваш где?
Печкина. На заслуженном отдыхе. Огородом занимается, курочек развёл. Хорошо иметь домик в деревне! А что это у вас-то в доме делается?
Кот: Ну и ну, что делается. На дворе двадцать первый век, а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну как при царе Горохе.
Печкина: А почему так вышло-то? Что у вас средств нету? То есть денег у вас не хватает?
Кот: Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику: «Купи себе валенки, а он что?»…
Печкина: Что???
Кот: Пошёл и кеды купил! Говорит они красивее.
Печкина: Это он не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, тулуп, штаны ватные и шапка на меху. У нас зимой даже студенты в кедах не ходят.
Кот: Балбес он, балбес (стучит по голове кулаком)
Печкина: А вы скажите ему об этом, раскройте ему глаза, чтобы у него прояснилось.
Кот: Не могу, мы уже два дня с ним не разговариваем.
Шарик: Не два, а три.
Печкина: Дак ведь можно телеграмму послать или письмо. На то она и почта – что сказать нельзя, то в письме пишут. Вам какой бланк: простой или поздравительный?
Кот: Простой, простой, а чего его баловать.
Шарик: Не хочет он меня баловать. А мне от тебя ничего и не надо.
Печкина: У меня простых нет. У меня только поздравительные.
Кот: Опять расходы непредвиденные.
Матроскин начинает писать шарику, потерев ручкой о голову.
Кот: Шарик, ты балбес!
Печкина: Неправильно. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
Кот: Поздравляю Шарик, ты балбес. А дальше чего писать?
Печкина: Дальше обычно про погоду пишут.
Кот: Погода, погода… Погода у нас хорошая.
Шарик: Ничего себе хорошая! Метель два дня воет. Всю охоту замело.
Печкина: А вы помолчите, товарищ пёс. Будете ответ писать? Вот свою погоду и опишите.
Шарик: А я не буду ему ответ писать. Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы ни обзывался.
Печкина: Зачем бросать если есть почта. Сейчас мы её упакуем и коту передадим. Это же бандероль. Вам кочергу прислали бандеролью. Хотели в вас запустить.
Кот: Что?!!! Да это я в него утюгом запущу.
Печкина: Минуточку. Больше килограмма. Это посылка получается. Сейчас мы её доставим. А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка.
Галчонок. В 2018 году исполнится уже 40 лет как вы на телеэкране, а ума у вас как не было, так и нет. Всё ругаетесь да ворчите. Вы бы фирму какую-нибудь открыли, фермерством бы занялись, а то от скуки друг друг шерсть повыдираете.
Печкина. А мы её в посылочку зашьём и на фабрику пошлём. Там носочки с неё свяжут, говорят, лечебные из шерсти собачьей, а если кошачьей добавить, то и на импорт сгодятся.
Кот. Шарик, ты на кого Гаврюшу дрессируешь? На циркового клоуна? Что это за "му-му – ква-ква"? Для дрессировки собак давно уже специальные культурные команды придуманы: "фас" или уж "голос" в крайнем случае.
Шарик. Может быть, для сервировки собак есть такие слова, только для быков они не подходят. Быки – они звери сельские, простые, небалованные.
Кот. Не для сервировки, а для дрессировки. Сервируют только столы в ресторане. Пора бы знать, глухомань сельская.
Шарик. Вот что, Матроскин, ты заведи себе своего телёнка собственного и дрессируй по-своему. А это мой Гаврюша.
Кот. Как это твой, когда это мы его вместе с моей коровой Муркой рожали! Да я из-за него столько ночей не спал. Да я его из соски молоком поил! Да я лично ему клизму двадцать раз делал, когда ты его сосисками кормил!!
Галчонок. Скучно под Новый год только ваш спор слушать. Давайте в крестики-нолики сыграем.
Шарик. Играли уже. После этих крестиков стены паутину напоминали. А мыл кто? Я.
Печкина. Я извиняюсь, а может вам память свою потренировать. Мы с Печкиным любим задания такие выполнять.
Галчонок. А как это?
Печкина. Сможете повторить за мной стихотворение?
Кот. Запросто.
Печкина. Ехал Ваня на коне,
Вёл собачку на ремне,
А старушка в это время
Мыла кактус на окне.
Кот. Ехал Ваня на коне,
Вёл собачку на ремне,
Ну а кактус в это время
Мыл старушку на окне.
Шарик. Ха-ха! Насмешил. Где же ты видел, чтобы кактусы старушек мыли? Вот послушайте меня.
Ехал кактус на коне,
Вёл старушку на ремне,
А собачка в это время
Мыла Ваню на окне.
Галчонок. Некудышние с вас поэты. Дайте я попробую.
Ехал Ваня на окне,
Вёл лошадку на ремне,
А старушка на собачке
Мчалась с кактусом в руке.
Печкина. Да, память у вас сногсшибательная. Вот недавно передачу по радио слышала, «Кот-хвастун и собака-ворчун» называется. Истинно о вас говорили.
Шарик. Нет, это не про меня.
Кот. Нет, это про другого кота.
Галчонок. А мне кажется, что вы много говорите, а сделать ничего не можете.
Кот и Шарик. Мы всё можем.
Галчонок. Вот стоит сундук. Сможете в него влезть?
Кот и Шарик. В один момент.
Печкина (открывают крышку вместе с галчонком) А ну, попробуйте. Считаем до трёх: (вместе считают) раз, два, три. (кот и Шарик влезают)
Печкина. Молодцы! Это вы сумели. (закрывают крышку)
Кот и Шарик. Влезть-то влезли, а как же вылезать?
Почтальон и Галчонок. Вы же говорили, что всё умеете?
Кот и Шарик. Выпустите нас, пожалуйста!
Галчонок. Посидите в сундуке и подумайте, что нехорошо ругаться и хвастаться. А когда мы будем стучать, вы должны отвечать: «Мы хвастуны и ворчуны».
Почтальон стучит. Галчонок: «Кто там?» Кот и Шарик кричат: «Мы хвастуны и ворчуны».
Печкина. Правильно! Только погромче!
Почтальон стучит. Галчонок: «Кто там?» Кот и Шарик кричат: «Мы хвастуны и ворчуны».
Открывают крышку. Шарик с котом вылезают. Шарик обнял Кота.
Шарик. А знаешь, Матроскин, хорошо ведь жить в нашем Простоквашино!
Кот. Ты хотел сказать в нашей Хохол-Тростянке?
Печкина и Галчонок. Ура! Помирились!
Поют песню «Кабы не было зимы»
Кабы не было бы ссор,
Не было бы драки.
Мы желаем мира вам
В этот год собаки!
7 281
5 244 
