"Особенности подросткового периода"

Электронный журнал

Общаемся с родителями

Родительское собрание на тему: «Как установить контакт с подростком? Умеем ли мы задавать вопросы детям?»

Дубина М.А.
педагог-психолог ГБОУ СОШ № 518, г. Москва

"Мой ребенок — подросток, и сейчас с ним стало сложно общаться, а раньше такого не было". "Сын стал меня избегать, вообще перестал воспринимать — что делать?". "Не могу наладить контакт с дочерью, вроде бы и не ссорились". "Наши отношения с сыном стали формальными". Родители часто задают подобные вопросы на консультации у психолога.

В этой статье на наглядных примерах разберем, как наладить контакт с подростком и перевести отношения с формального уровня на уровень любящего и понимающего родителя, участвующего в душевной и эмоциональной жизни ребенка.

Ни для кого не секрет, что подростковый возраст — непростой период для многих детей и их родителей. У  ребенка-подростка появляются интересы, которые он разделяет со сверстниками, а родителей зачастую даже не посвящает в собственные планы. Он уже не хочет вас впускать в свой внутренний мир, все чаще говоря, что вы его не понимаете и никогда не поймете. Данный возраст не зря называют «периодом бури и натиска» — взросление происходит быстро и стремительно. Изменения происходят на физиологическом и личностном уровне.

«Чувство взрослости», присущее этому возрасту, вызывает амбивалентные чувства у подростка. С одной стороны, он уже сопротивляется родительской опеке и контролю, а с другой — очень нуждается в поддержке и любви.

Как раз в этот непростой период возникают сложности в общении. Иногда теряется контакт между родителями и детьми, ребенок избегает взаимодействовать с родителями, сторонится их.

Почему возникает барьер в общении и как его преодолеть? Как наладить контакт с подростком?

Примеров, помогающих не терять или наладить контакт, множество и, возможно, один из них изменит или выведет общение между родителем и подростком на качественно другой уровень.

Например, общение на равных — интересуйтесь и относитесь серьезно к мнению ребенка и ни в коем случае не обесценивайте его. Постарайтесь включать ребенка в обсуждение семейных планов и не забывайте обсуждать с ним и бытовые проблемы, например, такие как ремонт или перестановка мебели. Также помните о том, что на семейных советах учитывается мнения каждого, и каждый вправе быть согласным или не согласным с другими мнениями. Всегда спрашивайте ребенка, согласен он или нет с  чьим-то другим мнением, не оставляйте его «за бортом»: «Как ты думаешь, как нам лучше поступить?», или «А как ты отнесешься к тому, что…», «А как ты считаешь, что в этом случае лучше?».

Многие дети, которым редко или практически никогда не задают таких вопросов, считают, что их мнение в большинстве случаев в семье не учитывается, первое время теряются и часто отвечают таким образом: «Ну, я не знаю, вам лучше знать! Вы же никогда меня не спрашиваете!». Другие, наоборот, вдохновляются и рады, когда их о  чем-то спрашивают.

В случае когда ребенок теряется или избегает ответа, дайте понять, что совместное решение будет принято только с учетом его мнения и никак по-другому. Адекватно высокая самооценка подростка и значимость придадут ему уверенность и расположат к вам.

Старайтесь меньше задавать формальных вопросов — дождетесь только формальных ответов.

Вспомните свои школьные годы и то, какую оскомину вызывал в тысячный раз заданный вам вопрос: «Ну, как дела в школе?». Что вы сейчас почувствовали?

Понятно, что совсем без этих вопросов мы не сможем обойтись как минимум до старших классов (а иногда и до вуза). А что, если задать этот же вопрос, но добавив в него юмор и иронию, например: «Как дела на школьном фронте? На передовую (к доске) вызывали? Против кого воюем или дружим? Не свирепствуют ли командиры?». Конечно, военная тематика — это всего лишь пример, и необязательно задавать такие пафосные вопросы, но в этом есть разнообразие, нестандартность и ирония, которая способна сгладить «острые углы». Даже вопрос: «Как гранит науки — грызется или попадаются твердые слои?» уже звучит не так скучно и обыденно. Понятно, что придумать вопросы на каждый день вряд ли получится. Но даже если это будет удаваться хоть иногда, дети непременно оценят, и вы увидите, что юмор располагает к здоровому общению.

Акцентируйте внимание на ребенке, его личности, чувствах и интересах.

Приведу пример. Мой знакомый, у которого теперь уже прекрасные отношения с  сыном-подростком, учеником восьмого класса, разрешил мне в этой статье рассказать о ситуации, произошедшей с ними не так давно, и заставившей многое пересмотреть в отношениях. Сын пришел домой из школы, и отец, который в это время был дома, задал ему вопрос, который задавал всегда: «Ну, какие оценки?». Сын какое-то мгновение помолчал, а потом с упреком ответил: «Ты бы лучше спросил, как дела у меня! А я, может быть, влюбился, поссорился с другом, и может, мне плохо и поговорить хочется! При чем тут оценки?! А ты заладил каждый день одно и то же, как будто я сделан из одних оценок!».

История заставляет о многом задуматься.

То, как мы общаемся с нашими детьми, насколько интересуемся их внутренним миром, как серьезно относимся к их мнению и всегда ли учитываем его, не формально и не рутинно ли наше общение с ними, формирует отношение детей к нам.

Итак, мы обсудили особенности подросткового возраста, «чувство взрослости» и примеры, помогающие не терять контакт или наладить его, поговорили о пользе иронии и юмора в общении. И пришли к выводу, как предпочтительнее взаимодействовать с подростком, дабы избежать формализма в общении — акцентировать внимание на самом ребенке, его личности, чувствах и интересах.

Теперь поговорим, почему ребенок иногда нас «не слышит» и как это изменить. О родительском авторитете — как его поддерживать и как восстановить, если он уже утрачен.

В понятие «родительский авторитет» (не директивный, а личностный), входит не «я сказал — а ты сделал, и не обсуждается», «я — родитель, и мне лучше знать, что тебе надо и что не надо», а то, как ваша личность и ее качества влияют на подростка.

Авторитет может выражаться в том, как проявляются ваши реакции на те или иные ситуации, как вы взаимодействуете с людьми, договариваетесь, слушаете, каким образом решаете конфликты, и в целом живете. Для детей поведение значимых взрослых, их умение взаимодействовать с людьми, поступки, отношение к работе — большое подспорье в выборе стереотипов поведения, ценностей. Пример «как надо и как не надо поступать», на что опираться в жизни — все это вместе и составляет родительский авторитет.

К сожалению, он иногда ослабевает или теряется, и тогда начинаются игнорирование и безразличие со стороны ребенка, упреки, а порой дети просто «не слышат» нас и наши просьбы.

Почему так случается?

Причин может быть много, но, возможно, стоит задуматься, не обесцениваем ли мы сами интересы подростка? Как мы относимся к тому, какую музыку он слушает, какие фильмы смотрит, каким спортом занимается, какой у него круг общения?

Вам, конечно, может не нравиться его музыка, фильмы, друзья. И вы вправе ему об этом сказать, но при этом следует уважать его выбор. Стараться избегать таких высказываний, как: «В наше время музыка была лучше и голоса были человеческими, а то, что ты слушаешь, музыкой назвать нельзя!» или «Что ты смотришь? Как вообще можно смотреть такую белиберду?». Понятно, что после такого заявления ребенок просто закроется и вообще перестанет делиться и обсуждать что-либо с вами. И, конечно же, родительский авторитет после таких заявлений немедленно начнет терять свою силу.

Согласитесь, что не всегда получается уследить, чем и как живут подростки, какие у них интересы, музыкальные предпочтения, мода, книги и т. д. Не всем родителям удается держать руку на пульсе, это требует много свободного времени и усилий. И тогда дети начинают говорить, что мы «не в теме» — ничего не понимаем, не поймем, и не о чем с нами говорить. Понятно, что в этом случае родительский авторитет низок, как никогда, мнение наше не учитывается, и слушать советы, уверения, заверения никто не будет.

Что делать? Как поступить, если все же надо донести до ребенка свои соображения по тому или иному поводу, чтобы он учел наш житейский опыт и внял совету в  какой-то ситуации?

Помните об очень хорошем способе. Если в вашем окружении есть взрослый человек, личность которого имеет влияние на ребенка, к кому он прислушивается и доверяет, — ссылайтесь на него или просите поговорить о проблеме. Этим человеком может быть родственник, коллега, друг или подруга. Восприятие советов, мнений, просьб от взрослого, который очень важен для подростка, на удивление дает неплохие результаты. Конечно, злоупотреблять этим не стоит, как и не стоит перекладывать все родительские беседы, разговоры по душам на  чьи-то плечи, полагаясь на быстрый результат, но иногда по-другому «достучаться» до ребенка не получается.

Когда ребенок высказывает упреки в ваш адрес — выслушайте и не перебивайте. Даже если вы не согласны с упреком (иногда упреки со стороны детей обоснованны) попробуйте объяснить, почему вы не согласны: «Я тебя понимаю, но что мне делать в этой ситуации?». Обязательно поинтересуйтесь, какой вариант решения проблемы или выхода из ситуации предложит он. Помните, что вариант решения должен устраивать обе стороны. Если у ребенка не получается найти своего решения, то вы можете предложить свой вариант фразой: «Давай попробуем сделать так…», «Давай попробуем поступить таким образом…». Не оставляйте недоговоренностей в решении проблем. Старайтесь по возможности договариваться ненавязчиво и последовательно.

Многие наши просьбы к ребенку нередко остаются неуслышанными и безответными. Например, уроки не сделаны (хотя мы просили его сделать их), мусор не вынесен, посуда не помыта и т. д.

Существует хороший способ быть услышанными. Помните, когда вы  что-либо говорите ребенку или спрашиваете его, а он в это время сидит за компьютером или смотрит телевизор, в 99% случаев он вас не услышит или же ответит: «Да, мам, хорошо!», но тут же забудет свои слова и обещание. Как сюжет будет развиваться дальше, догадаться не трудно.

Как же сделать так, чтобы ребенок вас «услышал»? Рассмотрим действенные примеры:

1. Зрительный контакт — если хотите донести что-либо до ребенка, посмотрите ему в глаза. Согласитесь, что ситуация, когда фраза или просьба сказаны мимоходом, существенно отличается от той, когда мы говорим с человеком, глядя ему в глаза.

2. Тактильный контакт — он не всегда нужен, но часто бывает необходим, чтобы привлечь внимание ребенка. Иногда достаточно прикоснуться к плечу (если он, к примеру, погружен в компьютерную игру, и не слышит, когда к нему обращаются).

3. «Я-сообщения». Возможно, многие знают эту технику, она помогает в общении не только с детьми, но и со взрослыми. Приведу ее  мини-версию. В чем заключаются «я-сообщения»: вместо «ты» говорить «я, мне, меня». Например, мы говорим: «Ты опять не вынес мусор» или «Ты должен был помыть посуду — сколько раз тебе надо это говорить?» — это пример «ты-сообщений», которые «не слышатся» и звучат назойливо и могут раздражать.

Пример «я-сообщений» — вместо «Ты должен вынести мусор и вымыть посуду» можно сказать так: «У меня к тебе просьба — помой, пожалуйста, посуду и вынеси мусор» или «Мне нужна твоя помощь — вынести мусор и помыть посуду». Не забывайте сказать «спасибо» детям, да и всем людям вообще, это очень нужно.

Еще пример: «Ты опять не пришел домой вовремя». Посылаем «я-сообщение»: «Я очень тревожусь (волнуюсь, переживаю), когда ты не приходишь домой вовремя». Это хороший способ если не избежать конфликта или ссоры, то хотя бы конструктивно поговорить и до  чего-то конкретного договориться.

Если у вас разладились отношения с ребенком и ваш авторитет воспринимается уже не так, как раньше, пробуйте что-то поменять в общении. Попытайтесь, начните — это никогда не поздно и, возможно, ваши взаимоотношения выйдут на качественно другой уровень.