Родители и дети. Пути взаимопонимания.

1. Организационный момент.

- Здравствуйте, уважаемые родители! Я рада вас видеть.

2. Упражнение – активатор «Верёвочка»

- Сейчас я вам предлагаю выполнить упражнение «Верёвочка». Для этого мы сядем в круг. У меня в руках верёвочка. Я сейчас представлюсь и скажу пару слов о себе. Тот, кто рядом со мной тоже должен взяться за верёвочку, представиться и сказать о себе то, что считает нужным в двух словах. Таким образом, верёвка должна пройти по кругу и соединить всех.  

3. Работа по теме занятия.

- Сегодня мы с вами поговорим о подростках. Мы все здесь либо сейчас являемся родителями подростков, либо наши дети подходят к этому возрастному этапу.

-   Понять, кто такой подросток нам поможет упражнение «Ромашка». Сейчас мы с вами составим “портрет современного подростка. Но сделаем это несколько необычным способом. На флипчарте мы собёрём ромашку из черт характера и особенностей поведения подростков. Вам необходимо, максимально быстро, почти не задумываясь, сказать первую пришедшую на ум ассоциацию на тему «Кто есть подросток?». Назвав слово, мы запишем его на лепестке нашей ромашки. Секрет задания в том, чтобы работать как можно быстрее, не задумываясь. Говорите то, что первое приходит вам в голову.

- Теперь давайте подытожим всё сказанное вами и выявим особенности подросткового возраста. Чтобы понять, насколько сложен, многообразен и, зачастую закрыт и непонятен нам, взрослым, внутренний мир подростка, достаточно взглянуть на получившуюся ромашку.

- Теперь поговорим об этом подробней.

Особенности подросткового возраста

1. Подростков более всего интересует собственная личность. Вопросы «Кто я?», «Чем я отличаюсь от других?» становятся вопросами номер один.

2. Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что их интересует.

3. Подростки – искатели смысла жизни. Их начинает волновать главный вопрос человеческого существования: «Зачем я живу? В чем мое предназначение?».

4. Подростки настолько поглощены своим половым созревание, что вопросы отношений между мужчинами и женщинами занимают их более всего на свете.

5. Подростки постоянно конфликтуют с взрослыми.

6. Подростки чувствуют недостаток уважения к ним со стороны взрослых. Они хотят равноправных отношений с взрослыми.

7. Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди.

8. Подростки – существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые), и никаких обязанностей (как дети).

9. Подростки перенимают вкусы, взгляды, манеры своей компании; стесняются быть «не как все».

10. Подростки ищут свой жизненный стиль, оригинальничают, подчеркивают свое своеобразие, непохожесть на других.

11. У подростков появляется способность менять самих себя, заниматься самовоспитанием. Они становятся творцами, хозяевами, авторами собственной жизни.

- А теперь, зная особенности подросткового возраста, давайте попробуем предположить, с какими проблемами сталкивается подросток. Я предлагаю каждому участнику рассказать о том, с какими проблемами сталкивается именно его ребёнок или же предположить возможные проблемы в принципе.

- Да, проблем у подростков много и конечно же они нуждаются в помощи взрослых. А ведь, у нас, у взрослых, тоже есть множество своих внутриличностных проблем. Но чтобы помочь ребёнку, для начала необходимо осознать свои особенности характера и поведения, которые возможно мешают вам конструктивно взаимодействовать с детьми. Наглядно увидеть свои личностные особенности поможет упражнение «Какой я».

- Перед вами на флипчарте лист бумаги, где в столбик написаны десять «Я». Продолжите напротив каждого столбика выражение. Например: «Я - вспыльчивый» и т. д.

- Вот видите, какие мы все разные, как и наши дети. Поэтому так часто нам бывает трудно понять друг друга. Но дети очень нуждаются в нашей помощи и понимании.

- Давайте теперь поговорим о том, как мы можем помочь своему ребёнку.

Как помочь подростку?

Если Вы стали замечать, что Ваш ребенок стал излишне раздражительным, замкнутым и даже слегка агрессивным. Если он избегает под любым предлогом совместного с Вами времяпровождения, старается больше времени проводить в одиночестве. Если у ребенка снизилась успеваемость и появились проблемы в поведении в школе – это значит, у Вашего ребенка начались подростковые проблемы. Как же помочь подростку справиться со своим состоянием?

 · Прежде всего, у него необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками

 · Необходимо показать своими поступками, что Вам можно доверять

 · Создать комфортные условия и поддерживать его положительные начинания и поступки

· Попытаться превратить свои требования в его желания

 · Культивировать значимость образования

 · Стараться вкладывать в его сознание приоритеты. Научиться задавать вопросы так, чтобы у подростка не возникло желания на них не отвечать или избегать разговора с Вами. Например, вместо вопроса: «Что ты сегодня получил?» лучше поинтересоваться: «Что сегодня было интересного в школе? Что тебе понравилось в школе, а что нет?»

 · Ребенок не должен бояться ошибиться или сказать Вам правду, какая бы она ни была

 · Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства

· Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых

 · Всегда старайтесь положительно оценивать своего ребенка, даже если Вам кажется, что он в чем-то некомпетентен. Замечания должны звучать не как обвинения

 · Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить надо персонально, а критиковать – безлично.

 · Живите во имя своего ребенка

· Проявляйте к нему максимум внимания, переживайте за каждую его неудачу вместе с ним и радуйтесь даже незначительным его успехам

 · Объединяйтесь с ребенком против его трудностей. Он должен видеть в Вас союзников, а не противников или сторонних наблюдателей

  - А самое главное, верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают. Научиться этому нам поможет упражнение «Эмоциональное восприятие».

- Уважаемые родители! Закройте на минуту глаза и представьте , что вы встречаете своего лучшего друга(подругу). Как вы показываете ему, что рады, что он вам дорог, близок?.
Теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: что он приходит из школы и вы показываете, что рады его видеть.
Представили?

- В чем разница?

- Всегда ли мы показываем нашим детям свои чувства?

- А в выражении каких именно чувств со стороны родителей нуждаются наши дети? Разобраться в этом поможет упражнение «Чаша чувств». У меня есть специальная чаша, в которой находятся чувства, необходимые детям. Давайте познакомимся с ними. Каждый из вас по очереди вынимает из чаши листочек с записью одного из чувств и зачитывает его вслух.

- И так подытожим, мы поможем нашим детям общаться с нами, если наше отношение к ним будет
включать:

1. принятие

2. внимание

3. признание (уважение)

4. одобрение

5. теплые чувства.

6. понимание

7. любовь

8. доверие

9. поддержка

10. юмор

Моделируя свое отношение к детям в соответствии с указанными принципами, мы научим их устанавливать добрые отношения с ровесниками и другими людьми.

- А сейчас поговорим о подростковых проблемах более детально.

Агрессивный подросток.

  - Как часто мы слышим это словосочетание. К нему можно относиться по-разному, но, к сожалению, такая проблема имеет место быть. Нередко, защищая себя или самоутверждаясь, подросток проявляет агрессию. Конечно, прежде всего, необходимо выяснить причину агрессивности. Их может быть достаточно много. Часто она возникает из-за чрезмерных требований взрослых. Это происходит, когда в семье культ запретов. Еще агрессия может быть следствием невыполненных желаний ребенка. Поэтому необходимо требования ребенка мягко, но решительно ограничивать в разумных пределах. А чтобы избежать конфликта можно попробовать перевести его активность в мирное русло. И естественно, агрессия может быть следствием обиды или ущемленным самолюбием. И необходимо заметить, что чаще всего у агрессивных взрослых бывают агрессивные дети.

Как вести себя с агрессивным подростком?

 · Ни в коем случае не позволять себе разговаривать с подростком на повышенных тонах.

 · Если вы видите, что ребенку трудно себя сдерживать, то дайте ему возможность выплеснуть свою агрессию без причинения вреда окружающим.

 · Показывайте ребенку пример эффективного поведения, старайтесь не допускать при нем вспышек гнева и не стройте планы мести.

 · Сделайте все, чтобы ваш ребенок в каждый момент времени чувствовал, что вы его любите, цените и принимаете, не стесняйтесь лишний раз его приласкать и пожалеть.

Если Ваш ребенок конфликтный.

 Прежде всего, необходимо выявить причину конфликтности ребенка. Возможно, у Вас в семье Ваш ребенок – центр Вселенной. И поэтому требует и от посторонних взрослых и своих сверстников такого же отношения к своей персоне. А не получив этого, начинает конфликтовать. Или напротив, ему не хватает внимания в семье. Он не окружен должной заботой по ряду разных причин и обстоятельств. Он живет с постоянным чувством обиды и накопившейся злости. И его конфликтность – это один из способов привлечения внимания к себе. А возможно он живет в семье, где является наблюдателем конфликтов. Конфликтное поведение ребенка – это повод задуматься Вам и над своим поведением.

Как вести себя с конфликтным ребенком?

 · Контролируйте приступы гнева у ребенка. Пытайтесь сдерживать его желание вступить в конфликт.

 · По возможности старайтесь уйти от конфликта, тем самым Вы покажете пример ребенку.

 · Если конфликт уже произошел, постарайтесь разобраться в его причинах. Не оправдывайте поведение своего ребенка, если на это нет повода.

 · Обязательно обсудите с ребенком причины возникновения ссоры и пути бесконфликтного выхода из нее.

 · Собственным примером учите ребенка не провоцировать конфликты.

 · Не обсуждайте поведение ребенка ни с кем посторонним в его присутствии.

Как распознать, что ребенок лжет?

Родителям нужно знать, что детская ложь не проявляется неожиданно и сама по себе. Ребенок учится лгать так же, как всему остальному. То есть у нас, взрослых. И воспитывают, убеждают ребенка не только слова, сколько модели поведения, демонстрируемые взрослыми. Задуматься о том, как воспитать ребенка правдивым, лучше до того, как появились первые проявления лжи. Предотвратить и искоренить – задачи разные. Воспитать правдивого ребенка помогут следующие рекомендации.

Можно определить, что ребенок лжет по следующим признакам:

 · Нервозность. Ребенок совершает лишние движения, суетится без причины

. · Особенности взгляда: ускользающий взор, не смотрит в глаза.

 · Очень пристальный, немигающий взгляд, изучающий Вашу реакцию на его слова.

· Жест, прикрывающий рот рукой, как будто не хочет, чтобы лживые слова вылетели из его рта.

 · Неточность, путаность речи.

· Многословие, отсутствие четких формулировок.

 · Говорит много и ни о чем, не отвечает на вопрос конкретно.

 · Многократное повторение одной и той же мысли.

 · Излишняя эмоциональность, когда ребенок кричит, нервничает.

Причины лживого поведения

 Лжет:

· для того, чтобы избежать наказания;

 · потому что у ребенка такая вредная привычка;

 · потому что хочет получить какую-то выгоду;

 · потому что считает других глупее себя;

 · хочет сэкономить время на ненужных объяснениях;

 · потому что боится, что о нем плохо подумают;

 · потому что говорит не то, что думает, а то, что от него хотят услышать;

 · потому что хочет казаться лучше, чем на самом деле;

 · от бессилия изменить что-то в своей жизни.

- О детях с такими вышеупомянутыми поведенческими отклонениями, часто говорят «неуправляемый ребёнок». Давайте вместе попытаемся разобраться в причинах такой детской неуправляемости. Как вы думаете, почему же дети себя так ведут?

- Давайте подытожим всё сказанное.

Причины детской неуправляемости.

  1. Борьба за внимание родителей. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание, заявить о себе, если о тебе забыли взрослые. Внимание необходимо любому человеку для эмоционального благополучия, а тем более – ребёнку.

 2. Борьба за самоутверждение. Ребёнок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Он ждёт доверия к себе. Он хочет решать сам, это заложено в его природе – нельзя прожить жизнь на опыте старших.

 3. Жажда мщения окружающему миру, взрослым. Ребёнок мстит за: - неверие в его способности и возможности. - сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сёстрами; - за унижение друг друга в кругу семьи; - за потерю одного из родителей в результате развода; - за появление в доме нового члена семьи, который становится более значимым, чем сам ребёнок; - за несправедливость по отношению к себе и невыполнение взрослыми обещания; - за родительскую ложь и хамелеонство; - за чрезмерное проявление взрослыми любви друг к другу.

4. Неверие в свой успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать: низкие школьные результаты вне зависимости от приложенных ребёнком усилий, низкая самооценка, поощряемая родителями, плохие взаимоотношения в классе со сверстниками, откровенная изоляция ребёнка, отсутствие возможности проявить себя, свои способности и умения.

  - А теперь давайте выполним упражнение «Светофор». Я всем раздам красные и зелёные карточки и буду зачитывать различные утверждения. Если вы считаете, что утверждение верное, поднимаете зелёную карточку, если утверждение ошибочно – красную. Спорные ответы мы обсудим совместно.

 Высказывания:

1.   Ваш ребёнок запустил учёбу и где-то допоздна гуляет. Заставить его учиться, можно только, заперев его дома.

2.   Крик - самый лучший и быстрый способ добиться своего.

3.   Подросток раним, хотя и пытается скрыть это за маской безразличия, высокомерия и т.п.

4.   Многочасовые гулянки, болтовня с друзьями - пустое времяпрепровождение.

5.   Подросток должен быть эмоционально уравновешен и стабилен.

6.   Подросток не склонен к самоанализу.

7.   Подростки эгоистичны и совсем не думают о других.

8.   Чрезмерное общение со сверстниками вредит подростку.

9.   Самовоспитание и саморегуляция доступны подростку.

10.        Подростка больше интересует окружающий его мир, нежели он сам.

11.        Подростковый возраст в большинстве случаев сопровождается скандалами, ссорами.

12.        В стремлении подростков к красоте возможны нелепости и перегибы (злоупотребление косметикой у девочек и т.п.).

13.        Если подросток стремится к уединению - значит у него депрессия.

14.        Если подросток игнорирует родителей, им следует ответить ему тем же.

15.        Подростковый возраст - время, когда начинается половое созревание.

16.        Подросток ещё не готов серьёзно думать о своём будущем.

17.        Подросток уникален и непредсказуем.

18.        Подростковый кризис непременно сопровождается протестом “против отцов”.

- Теперь мы выполним упражнение «Я не могу …, Я не хочу…». Разделите ваш лист пополам. С левой стороны напишите, что у вас не получается в отношениях с вашими детьми, начиная каждое предложение со слов «Я не могу…». А теперь с правой стороны листа, в предложениях которые вы написали слева вместо “я не могу” подставьте «я не хочу", и перепишите их

- А сейчас перейдём к упражнению «Поддержка». Я буду зачитывать вам высказывания от имени детей, а вы в ответ на каждое из этих высказываний должны сказать то, что могло бы оказать поддержку ребёнку. Можно дополнять друг друга и высказывать свой вариант ответа на каждое высказывание. Так же можно обсуждать варианты ответов друг друга, ведь мы же учимся строить конструктивный диалог с подростком.

Предлагаемые высказывания.

1.   “Сегодня я хочу погулять до 24.00”.

2.   “Я хочу побыть один. Не заходить ко мне в комнату!”.

3.   “Я сам(а) решу, с кем мне общаться, а с кем - нет”.

4.   “Этот Новый год я хочу отпраздновать с друзьями!!!!”

5.   “Этот Новый год я буду праздновать с друзьями!!!!”

6.   “Мы с друзьями идём в клуб на всю ночь”.

7.   “Я хочу, чтобы вы перестали звонить мне через каждые пять минут!”

8.   “Когда ты наконец поймёшь, что я уже не маленький (ая)!”

9.    “Я буду сидеть за компьютером столько, сколько захочу!!!!”

10.        “Мне надоело, что ты постоянно указываешь мне, с кем общаться”

11.        “Я хочу получать 1000 рублей в неделю на карманные расходы”

12.        “Я не курю” (При этом от ребёнка жутко несёт табаком).

13.        “Я не хочу одевать то, что вы мне купили”

14.        “Это модно! Ты ничего не понимаешь” (о супервызывающей одежде)

15.        “Я ничего тебе не скажу”

16.        “Я влюбился(лась)” (объект влюблённости заведомо вам не нравиться)

17.        “Да отстаньте вы от меня”

18.        “А вот мама Васи (Маши) всегда разрешает гулять ему до утра”

19.        “Я не красивая”, “Я слабый”, “Я толстая”, “Я глупый” и т.п.

- Теперь приступим к следующему упражнению «Права родителей и их детей». Образуйте пожалуйста две команды: «родителей» и «подростков». В командах вам необходимо придумать и записать те права, которыми, по вашему мнению Вы (как родитель или как подросток) обладаете. Затем мы зачитаем и обсудим и права родителей и права детей.

4. Подведение итогов занятия.

- Наше занятие подходит к концу. Давайте подведём некоторые итоги. Как и когда ребенок становится подростком, подросток – юношей , юноша- взрослым? Это происходит не в один день, и часто возрастные перемены незаметны для нас: еще вчера наши дети были маленькими, нуждались в нашей заботе и опеке, а сегодня они заявляют о своей взрослости, требуют самостоятельности и независимости. Этот возраст называют по-разному: «трудным», «переходным», «кризисным». Он действительно резко отличается от прочих этапов жизни ребенка. Подростковый возраст – это время интенсивного, но неравномерного развития. Различные системы организма развиваются с разной скоростью. Так, зачастую кровеносная система не успевает за ростом костной и мышечной. Такие же значительные различия существуют и в психическом развитии, в интересах, в умственной зрелости, уровне самостоятельности детей, причем различия эти не исключение, а правило. Подросток может быть в одних отношениях уже взрослым, а в других – еще совершенно ребенком. Подростковый возраст – это возраст пытливого ума, жадного стремления к познанию, возраст кипучей энергии, бурной активности, инициативности, жажды деятельности. Подросток часто уже ставит перед собой цели, сам планирует их осуществление. Но недостаточность воли сказывается, в частности, в том, что, проявляя настойчивость в одном виде деятельности, подросток может не обнаруживать ее в других видах. Наряду с этим подростковый возраст характеризуется импульсивностью. Порой подростки сначала сделают, а потом подумают, хотя при этом осознают, что следовало бы поступить наоборот. Подросток, как уже отмечалось, стремится быть и считаться взрослым. Он всячески протестует, когда его контролируют, наказывают, требуют от него послушания, подчинения, не считаясь с его желаниями, интересами, что приводит к конфликтам в семье и школе. Какие психологические особенности подростков делают этот возраст особенно опасным? Неравномерность физического развития сказывается на общей деятельности. Часто в этом возрасте дети жалуются на головные боли, головокружения, на быструю утомляемость. Это, как правило, не симуляция, а проявления особенностей развития. В этот период организм особенно раним и чувствителен к внешним воздействиям. Поэтому очень важно создавать для подростков щадящий режим, следить, чтобы они достаточно спали, отдыхали, гуляли. Психическая организация подростка очень нестабильна, причем на всех уровнях: эмоций, чувств, интеллекта. Это и крайняя неустойчивость самооценки и при этом максимализм; и снижение настроения, тревожность, легко возникающие страхи. Подростки часто бывают ранимыми и в то же время грубыми, тонко переживающими и одновременно несдержанными. Часто нам приходится слышать от наших детей обидные или несправедливые высказывания. Но, как правило, эти высказывания вызваны не столько их действительным отношением к нам, сколько ситуативным эмоциональным состоянием. Нам, взрослым, важно понимать, что подростки не всегда способны себя контролировать. Несмотря на все свое стремление к взрослости, они еще недостаточно зрелы для этого и нуждаются в руководстве со стороны взрослых. В подростковом возрасте с особой остротой встает проблема баланса поддержки и контроля. Часто подростки активно восстают против контроля и руководства со стороны взрослых, отстаивая право на самостоятельность. Но отрочество – это еще не то время, когда дети могут совершенно обходиться без родительского контроля, просто нужно поменять соотношение этого контроля. Кстати, сами дети, что бы они ни заявляли в момент конфликта, тоже активно нуждаются в помощи взрослых. Отсутствие внимания к своей жизни они считают проявлением безразличия и равнодушия. Поэтому очень важно, чтоб мы, взрослые, помогли подросткам справиться с внутренними конфликтами. Именно от нас требуется гибкость поведения и реагирования на потребности ребенка. Каким образом можно искать баланс контроля и самостоятельности? Когда ребенок достигает подросткового возраста, можно разделить все предъявляемые к нему требования на три условные группы. К первой группе относятся требования, выполнение которых не обсуждается (возвращаться домой к определенному времени, звонить, когда задерживаешься). Ко второй группе относятся требования, варианты, выполнения которых мы как родители готовы обсуждать с подростком (сколько времени проводить за компьютером, как планировать свободное время). К третьей группе относится то, что ребенок решает самостоятельно, но вы готовы оказать ему помощь поддержкой или советом, если потребуется ( с кем дружить, какие кружки посещать). Эти группы требований необходимо обсудить с ребенком. Сделать это можно примерно в такой форме: «Теперь ты уже взрослый и многие вещи можешь решать сам. Например, мне кажется, что ты способен сам решать, какие кружки посещать. В некоторых случаях я готова обсуждать с тобой вариант. Например, как ты считаешь, сколько времени ты можешь проводить за компьютером? Но есть некоторые правила жизни в доме, которые тебе придется соблюдать, пока ты живешь с нами. Например, это касается времени возвращения домой». Постепенно некоторые требования могут переходить из одной группы в другую: скажем, когда Вы уверены в том, что Ваш ребенок способен самостоятельно планировать выполнение уроков, контроль можно передать ему. Немалую трудность доставляют нам частые перепады настроения и эмоциональные срывы у подростков. Вспомним то время, когда дети были совсем маленькими, когда они только научились ходить. Нам приходилось прятать от них острые предметы, запирать ящики и т.п. Мы относились к этому с пониманием, осознавая, что эти трудности временные. А когда дети достигают подросткового возраста, нам все труднее снисходительно относиться к тем или иным капризам и выпадам. Нам кажется, что они уже достаточно взрослые, а их поступки – вполне осмысленные. На самом деле очень часто подростки, подобно маленьким детям, поступают под влиянием не осмысленных мотивов, а сиюминутных эмоциональных состояний. Поэтому очень важно не обсуждать с ними их поведение или их высказывания в тех ситуациях, когда подростки возбуждены, расстроены, раздражены. Лучше перенести разговор на то время, когда дети успокоятся. Кроме того, в некоторых ситуациях необходимо учитывать их нестабильное состояние и делать на это скидку, реагируя на те или иные слова и поступки. Возникающее у подростков чувство взрослости тоже требует к себе особого отношения. С одной стороны, очень важно поддерживать у них ощущение компетентности, независимости, значимости. Это можно сделать различными способами. Например, спрашивать их мнение или совет по тому или иному вопросу жизни семьи. Если решение было принято на основании мнения подростка и оказалось удачным, необходимо во всеуслышание подчеркнуть этот факт. Если подростку кажется, что с ним считаются, его мнение имеет значение для взрослых, это, с одной стороны, помогает поддерживать его самооценку, а с другой – облегчает контакт с ним. Вот те некоторые пути установления контакта с подростками.

5. Рефлексия занятия.

- Я предлагаю нашу встречу закончить совместным творчеством. Для этого нужно выполнить упражнение «Портрет счастливой семьи». Для этого нам нужно просто порисовать песком. У нас для этого есть специальное оборудование. В процессе работы можно обсуждать происходящее, советоваться друг с другом, помогать друг другу. Дополнить, украсить нашу работу можно специальными игрушками для песочной терапии.

- Теперь давайте обсудим нашу картину: что хотелось нарисовать и получилось ли у нас это.

- Конечно же семья не может быть счастливой без взаимопонимания. Надеюсь, сегодняшнее занятие поможет вам наладить позитивные, «эмоционально - тёплые» взаимоотношения в семье.

- А сейчас давайте выполним упражнение «Правила каждого дня». В течение нескольких минут заполните пожалуйста ещё анкету - обещание

1.Я никогда не буду___________________________________________________________

2. Всегда буду знать___________________________________________________________

3. Всегда буду проявлять интерес к________________________________________

4. Я должна______________________________________________________________________

5. Я не могу_____________________________________________________________________

6. Я не хотела бы ______________________________________________________________

7. Я хочу_____________________________________________________________________

- Перед вами лежат небольшие листы бумаги. Я порошу вас написать на них то, что понравилось на занятии, а что нет; пригодятся ли вам полученные советы; можете высказать свои пожелания, рекомендации и т. д.

- Я хочу предложить вам памятки, которые помогут преодолеть трудности подросткового этапа в жизни ваших детей.

- Успехов Вам в воспитании ваших детей.

Памятка для родителей «Как воспитать правдивого ребенка»

1. Будьте единодушны в требованиях к ребенку. Самые опытные манипуляторы вырастают в семьях, где нет единых требований, и родители соревнуются между собой. Ребенок в такой семье уже к пяти годам знает, что сказать маме, если что-то запретил папа, чтобы получить желаемое. Единые требования к ребенку должны быть у семьи и школы.

   2. Сдерживайте свои обещания. Как в отношении поощрений, так и в отношении наказаний. Чтобы выполнить этот пункт, нужно быть внимательными к своим словам и обещаниям, не бросаться словами и обещать только, то, что, Вы действительно сможете выполнить.

  3. Старайтесь быть честными и искренними при ребенке даже в мелочах. Ребенок копирует Вас, и в подавляющем большинстве случаев причины негативного поведения – это слепок с поведения одного из родителей или значимого для ребенка взрослого человека.

   4. Постарайтесь понять, почему ребенок солгал. Работать нужно не с самим фактом лжи, а с мотивом, причиной, по которой ребенок солгал. В 10% случаев Вы обнаружите, что это не ложь, а недоразумение. В 20% ситуаций лежит стремление ребенка получить или продолжить запретное удовольствие. В 30% - это страх, стремление избежать наказания. И если вы будете ругать и запугивать ребенка, произойдет усугубление: ребенок не перестанет бояться, а следовательно лгать. В оставшихся 40% случаях лежат причины, описанные в памятке «Причины лживого поведения».

   5. Следует проговаривать с ребенком эту ситуацию, не акцентируя внимания на его лжи. Не следует уличать ребенка во лжи, приписывать ему «плохие мысли», «коварные планы», «наличие дурных генов». От Вас зависит, какая жизненная стратегия у него закрепится.

  6. Пересмотрите систему запретов в семье или в школе. Может быть, в жизни ребенка слишком много «нельзя». И здесь снова следует поговорить и в доступных выражениях объяснить, почему существуют все эти «нельзя».

   7. Если ребенок признался во лжи, ни в коем случае нельзя его наказывать. Каким бы ни был проступок, или Вы рискуете больше никогда не услышать правды.

   8. Программируйте ребенка на правду, а не на ложь. Фразы: «Тебе столько лет, а ты врешь… Ты хочешь вырасти лгуном, преступником?» - деструктивны и содержат в себе негативные программы, побуждающие ко лжи. Скажите лучше: «Ты у меня такой честный, почему же ты не сказал правду? Или «Ты похож на отца, а он всегда говорит правду. Я думала, и ты будешь всегда честным».

 9. Не подыгрывайте ребенку в его первых хитростях, не умиляйтесь проявлениям лукавства. Показывайте, что Вы поняли, что за этим стоит.

  10. Пусть ребенок сам устраняет результаты лжи. Возвращает взятую без спроса вещь, просит прощения, извиняется перед учителем за то, что списал и пр. Если Вы наказали ребенка за вранье, но он успел получить удовольствие – съесть сладкое, получить пятерку, нагуляться и пр., Вы закрепили привычку. Задача взрослых – не позволить ребенку получить психологическое и физическое удовольствие от результатов собственной лжи. Укоры совести, которые он испытает при ликвидации последствий своего обмана, не позволят ему поступать так в следующий раз

  11. Наказание должно быть эквивалентно проступку. Еще доктор Б.Спок говорил, что, если ребенок провинился на рубль, ему полагается наказание на рубль. Но если он провинился на пять копеек, и наказание должно быть соответствующим.

12. Если ребёнок соврал, не стоит заниматься его разоблачением, лучше всякий раз объясняйте ему, что врать нехорошо, разберите ситуацию и найдите способ выйти из неё без вранья.

13. Не называйте ребёнка вруном или обманщиком, особенно при свидетелях. Часто бывает, что детям легче следовать навешанным на них взрослыми ярлыками, чем поступать так, как требует от них окружающие.

14. Мы взрослые очень часто обманываем наших детей для того, чтобы избежать скандала. Поэтому постарайтесь при ребёнке не прибегать к обману, даже если он кажется невинным.

15. Никогда не вступайте в разговор с ребёнком с целью кого – то обмануть. Например: «Ничего страшного не случится, если ты пропустишь недельку в школе». Если вы случайно услышали, что ваш ребёнок лжёт, чтобы выставить себя в лучшем свете перед друзьями – не кидайтесь его тут же разоблачать. Подождите подходящий момент и объясните, почему его ложь выглядит смешно. Ваш ребёнок обладает многими достоинствами, которые заслуживают восхищения.

16. Не устраивайте допросов, «выбивая» из ребёнка правду, не ругайте его за безобидную ложь. Агрессивная реакция на его враньё лишь усугубит его желание дальше говорить неправду и изворачиваться.

17. Наказывая ребёнка за ложь, не задевайте его личность. Снижение самооценки, чувство никчемности не излечивает вранья, зато формирует комплекс неудачника. Если заметили, что ваш ребёнок солгал, тут же скажите ему: «Ты мне что, совсем не доверяешь? Боишься меня?» Объясните сложившуюся ситуацию ребёнку, расскажите, что вы сейчас чувствуете. Что вам обидно из – за его недоверия. За обманом в большинстве случаев стоит желание ребёнка выглядеть лучше. Значит дело в его самооценке.

18. Не следует «заминать» ложь. Поработайте с ребёнком - воспитывайте в нём любовь к истине. И чем больше вы знаете о своём ребёнке, тем больше шансов выполнить эту задачу. Чем быстрее вы наладите доверительные отношения с ребёнком, поймёте причины его вранья, объясните, что во многих случаях ложь совершенно не нужна и будете поощрять за правду, тем больших успехов вы добьётесь в преодолении детской лжи.

Памятка для родителей «Активное слушание».

1. Дайте возможность ребёнку высказаться;

2. Сосредоточьтесь на том, что ребёнок говорит, не вмешивайтесь в его речь своими замечаниями;

3. Не отвлекайтесь, победите то, что мешает вам сосредоточиться;

4. Покажите ребёнку, что вы поняли его;

5. Попытайтесь вместе определить, что следует сделать, лучше, если это будут «пошаговые» действия (во-первых, во-вторых, и т.д.).

Памятка для родителей «Управление конфликтом».

1. Не прерывайте. Слушайте.

2. Не делайте предположений.

3. Не переходите на личности и не оскорбляйте.

4. По-настоящему работайте над решением проблемы.

5.Предлагайте множество решений конфликта, пока не достигните соглашения, которое устроит вас обоих.

6. Берите инициативу  разрешения конфликта в свои руки это дает вам шанс самому определять стратегию и тактику разрешения конфликта и гарантирует победу.

7. Используйте  «Я - сообщение» (констатация вашего огорчения по поводу возникших противоречий) и «активное слушание» (констатация вами огорчения оппонента в связи со случившимся спором). Эти способы общения помогают начать доброжелательный разговор с вашим оппонентом.

8. Предлагайте ряд решений конфликта, подчеркивайте вашу заинтересованность в решении, выгодном обеим сторонам.

9. В совместном диалоге ищите компромиссные  решения, подчеркивая уважение к личности  оппонента.

10. Не высказывайте никаких негативных оценочных суждений в адрес оппонента.

11. Ведите разговор с чувством собственного достоинства, будьте спокойны, уверенны в себе, но не заносчивы и самонадеянны.

12. Не торопитесь: доброжелательный диалог с оппонентом обеспечит вам выгодное разрешение конфликта.

13. не повышайте голос в споре: ничего кроме раздражения, это у родителей не вызовет, к тому же, слова, сказанные абсолютно спокойно и уверенно, скорее будут восприняты и осмысленны противоположной стороной.

14. Закончите на позитивной ноте.

Памятка для родителей «Как вести себя с конфликтным ребенком?»

 · Контролируйте приступы гнева у ребенка. Пытайтесь сдерживать его желание вступить в конфликт.

 · По возможности старайтесь уйти от конфликта, тем самым Вы покажете пример ребенку.

 · Если конфликт уже произошел, постарайтесь разобраться в его причинах. Не оправдывайте поведение своего ребенка, если на это нет повода.

 · Обязательно обсудите с ребенком причины возникновения ссоры и пути бесконфликтного выхода из нее.

 · Собственным примером учите ребенка не провоцировать конфликты.

 · Не обсуждайте поведение ребенка ни с кем посторонним в его присутствии.

Памятка для родителей «Способы выхода из конфликта».

1. соревнование (соперничество), наименее эффективный, но наиболее часто используемый способ поведения в конфликтах, когда хотят добиться своего в ущерб другому;

2. приспособление, означающее принесение в жертву собственных интересов ради другого;

3. компромисс как соглашение между участниками конфликта, достигнутое путем взаимных уступок;

4. уход от конфликта (уклонение);

5. сотрудничество, когда участники приходят к решению, которое устраивает обе стороны.

Памятка для родителей о воспитании подростков.

 1. Не ставьте на подростке «крест», ведь его обостренное самолюбие и социальная позиция – это результат «трудного возраста».

 2. Любите подростка и принимайте его таким, как он есть – со всеми его достоинствами и недостатками.

3. Опирайтесь на лучшее в подростке, верьте в его возможности.

4. Стремитесь понять подростка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя

на его место.

5. Создайте условия для успеха ребенка-подростка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.

6. Не сравнивайте подростка с другими детьми. Помните, что каждый ребенок уникален и неповторим.

7. Не унижайте и не оскорбляйте подростка (особенно в присутствии сверстников).

8. Будьте самокритичными, принципиальными, старайтесь настолько укрепить доверие подростка, чтобы он делился с Вами своими возможными неприятностями и переживаниями.

 Станьте ему добрым другом и советником.

Комитет социального обеспечения, материнства и детства Курской области

Областное казённое учреждение социального обслуживания населения системы социального обеспечения «Курский Центр для несовершеннолетних»

Отделение диагностики и правовой помощи

Практикум для родителей

«Родители и дети.

Пути взаимопонимания».

Подготовила педагог – психолог

Алёхина С. А.

Курск

Цель: познакомить родителей с понятием «переходный возраст», расширить знания об особенностях подростковых поведенческих отклонений и их причинах, дать рекомендации по преодолению конфликтных ситуаций и построению конструктивного диалога с подростком, отработать практические навыки бесконфликтного взаимодействия с ребёнком.

План.

1. Организационный момент.

1. Упражнение – активатор «Верёвочка».

1. Работа по теме занятия:

- упражнение «Ромашка»,

- упражнение «Какой я»

- упражнение «Эмоциональное восприятие»,

- упражнение «Чаша чувств»,

- упражнение «Светофор»,

- упражнение «Я не могу…, я не хочу…»,

- упражнение «Поддержка»,

- упражнение «Права родителей и их детей».

1. Подведение итогов занятия.

1. Рефлексия занятия:

- упражнение «Портрет счастливой семьи»,

- упражнение «Правила каждого дня».

Оборудование.

1. Верёвка или плотная нить.

2. Флипчарт.

3. Маркеры для флипчарта.

4. Чаша.

5. Листы с записями чувств.

6. Зелёные и красные карточки.

7. Листы бумаги формата А 4 (по количеству участников).

8. Ручки (по количеству участников).

9. Столы световые на ножках для рисования песком.

10. Анкета «Правила каждого дня».

11. Памятки:

- как воспитать правдивого ребёнка,

- активное слушание,

- управление конфликтом,

- как вести себя с конфликтным ребёнком,

- способы выхода из конфликтов,

- о воспитании подростков.