Психология в мире.

Ильясова Дамира Алижановна

Исследование психологии взаимоотношений детей и родителей.

Государственное областное бюджетное

профессиональное образовательное учреждение

«Тербунский аграрно-технологический техникум»

с. Тербуны

Введение

Все мы родом из детства далекого вышли - эти строки из стихотворения, но касаются они каждого из нас. Что это означает это выражение: «Все мы родом из детства»? Оно означает, что психология всех направлений и школ считает, что детство - это самое важное время, когда формируется личность. Со всеми её задатками, и (к сожале­нию) со всеми её неврозами и проблемами взрослого человека.

Все мы были детьми, всех нас воспитывали родители и вопрос о психологии взаимоотношений детей и родителей являлся и является весьма актуальным. Кто такие для нас детей родители? Это взрослые люди, которые для маленького человека являются всей Вселенной, всем миром. И именно из этой Вселенной маленький человек берет пример для подражания.

В раннем детстве один год жизни – это целая жизнь. И до пяти или даже до семи лет ребенок живет в особой вселенной, где самыми главными существами являются его родители. И никого и ничего важнее в жизни маленького человечка нет.

О трудностях семейного воспитания пишут многие педагоги, психологи, юристы, благодаря которым появляется литература, раскрывающая эти трудности, с которыми могут столкнуться родители при воспитании детей, а также проблемы и задачи, которые необходимо решать правильно и своевременно.

Множество социальных исследований посвящено вопросам семейного воспитания. Целый ряд авторов, ученых – культурологов, социологов, психологов, педагогов изучает семейные проблемы – это А.С. Макаренко, Н.К. Крупская, В.А.Сухомлинский, К.Д. Ушинский, Л.С. Алексеева, И.А. Андреев, Н.И. Болдырев и др., а также современники – Степанов Олег Васильевич, Рогов Е.И., Будик И.Б., Белоусова О.В., Гончарова Е.Ю., Алексеенко И.Н и многие другие. Эти авторы с различных точек зрения изучали все стороны семейного воспитания. Одни из них пишут об ответственности родителей, о роли семьи в воспитании, о воспитательном значении личного примера, о роли авторитета родителей; другие – о такте родителей, о взаимоотношениях между членами семьи, о возрастных особенностях, о методах воспитания, о типичных ошибках родителей [5,56].

К.Д.Ушинский считал, что воспитатель (он же родитель, потому что родитель – это первый учитель, воспитатель ребенка), помимо знания психологических особенностей ребенка, должен владеть также воспитательными средствами и приемами педагогического воздействия и знать возможный педагогический потенциал каждого из них. Поэтому в преодолении сложных семейных педагогических ситуаций большую пользу могли бы принести психолого-педагогические консультации для родителей, которые помогли бы добиться наиболее эффективных результатов [12,234].

Автор Ю.П. Азаров в своих книгах "Педагогика семейных отношений" и "Семейная педагогика" характеризует три различных модели семьи в соответствии со сложившимися между ее членами взаимоотношениями. Это идеальная, средняя, негативная модели. Для каждой из них проанализированы ежедневные воспитательные ситуации, которые могут возникнуть в любой семье. В своих трудах ученый подчеркивает, насколько важно, начиная с малого возраста, вселить в ребенка уверенность в свои силы. Главное достоинство этой книги - верно найденный тон общения с читателем и поставленные в ней актуальные вопросы, волнующие родителей. Автор стремится обратить внимание родителей на их собственный опыт семейного воспитания, вызвать потребность проанализировать весь этот процесс.

Ш.А. Амонашвили, рассматривая в своих трудах проблему взаимоотношений воспитателя и воспитанника на началах личностно-гуманного подхода ( в книгах «Созидая человека», «Здравствуйте, дети!», «Обучение и воспитание», «Воспитательная и образовательная функция оценки учения школьников»), приходит к выводу, что воспитатель обязательно должен занять позицию ребенка, должен встать на его сторону и только в этих условиях искать пути, как ограничивать процесс ее формирования. В.А.Сухомлинский, выдающийся отечественный педагог – гуманист, назвал этот принцип духовной общностью, считая, что без этой духовной общности нельзя и говорить о настоящем, истинном воспитательном процессе. Он писал: «Мы добиваемся того, чтобы учителей и учеников объединяла духовная общность, при которой забывается, что педагог – руководитель и наставник. Если учитель стал другом ребенка, если эта дружба озарена благородным увлечением, порывом к чему-то светлому, разумному, в сердце ребенка никогда не появится зло… Воспитание без дружбы с ребенком, без духовной общности с ним можно сравнить с блужданием в потемках». Учет позиции ребенка, понимание и проникновение вглубь ее, по мнению Ш.А. Амонашвили, предоставляет возможность осуществлять глубинное воспитание, процесс которого подразумевает, что ребенок считает родителя своим, близким человеком, доверяет ему и любит его, а без этого процесс глубинного воспитания не может быть налажен. Понятия «воспитатель», «учитель», «педагог» в словах этих авторов относятся и к родителям, так как принцип взаимодействия любого воспитывающего, наставляющего, обучающего лица с ребенком имеет одинаковый характер.

Золотые слова В.А. Сухомлинского «Только тот станет настоящим учителем, кто никогда не забывает, что он сам был ребенком.» [6] не должны остаться без внимания. И это правда. Ведь частые неполадки родителей с детьми, непонимание между ними происходят в семье именно из - за того, что родители неправильно подходят к воспитанию и требуют от ребенка того, чего сами, будучи детьми, не делали или не хотели делать. Они забывают, что когда - то были такими же детьми, так же хотели бегать и веселиться, и требуют от ребенка выше меры, да еще и сравнивают ребенка с собой нынешним. Но как важно, воспитывая ребенка, обучая его, заставляя его что-либо делать, вспоминать свои давно ушедшие годы и снисходить к своему ребенку. В моей семье тоже часто возникает такое непонимание, потому что родители изгладили из своей памяти ушедшие детские годы и вспоминают о них так редко.

Великий педагог А.С. Макаренко в своей "Книге для родителей" описывает неблагополучные семьи, родителей, которые потеряли детей из-за своих ошибок, семьи, где между воспитателями и воспитанниками установилось чувство ненависти, раскрывает причины таких случаев и показывает способы решения подобных проблем.

Очень многие авторы с давних времен и по сей день уделяют огромное внимание особенностям и проблемам семейного воспитания – воспитания и обучения детей родителями. Также они помогают родителям в пополнении знаний о воспитании.

Проблема влияния типа взаимодействия взрослого и ребенка на формирование личности последнего широко обсуждается в психологической литературе и является достаточно актуальной. К настоящему времени сформировалось убеждение, что тип детско-родительских отношений в семье является одним из основных факторов, формирующих характер ребенка и особенности его поведения. Наиболее характерно и наглядно тип детско-родительских отношений проявляется при воспитании ребенка. По мнению А.Я. Варга, В.В. Столина и других, родительские отношения – это система разнообразных чувств к ребёнку, поведенческих стереотипов, практикуемых в общении с ним, особенностей восприятия и понимание характера и личности ребёнка, его поступков.

Изучение детско-родительских отношений является чрезвычайно важным для понимания факторов, влияющих на становление личности ребенка. По мнению авторов (Л.И. Божович, А.А. Бодалёв, В.С. Мухина, Т.А. Репина и других) ребёнок как самая чувствительная часть социума подвержен разнообразным отрицательным воздействиям, которые оказывают влияние на его эмоциональный фон.

В настоящее время круг исследований, связанных со спецификой детско-родительских отношений постоянно расширяется и углубляется, что, безусловно, связано с возрастающим пониманием в обществе важнейшего значения семьи как социального института. Поэтому актуальность проблемы детско-родительских отношений остается неизменно острой на протяжении всего развития психологической науки и практики.

Поэтому, если ребенок вырастает и говорит, что «Этот мир – несправедлив», то необходимо посмотреть на его детство, возможно родители были несправедливы с этим человеком, когда он был маленьким.

Ситуация - распространённая, поэтому так распространена мысль уставших взрослых о том, что «Весь мир - болото...». Поэтому вся остальная жизнь является для человека просто точным гипсовым слепком той формочки, которую приготовило для него детство, а в частности-родители. Ведь для психологии взаимоотношений детей и родителей не секрет, что «плохие» родители - это тоже бывшие ... дети, которые пострадали в своё время от такого же «дурного воспитания». Ну а теперь они передают свою боль (и свои не выученные уроки, пополам с нерешёнными проблемами) новому.

Проблема взаимоотношений детей и родителей, особенно в подростковом возрасте стоит особенно остро. Постоянные жалобы, как детей, так и родителей звучат сейчас постоянно. Подростки жалуются на то, что родители их не понимают, унижают, не хотят их услышать, а родители – на непослушание детей, уходы из дома, истерики. Постоянно из СМИ мы узнаем о том, что дети уходят из дома, совершают самоубийства, и нередко причиной этому являются конфликты с родителями.

Именно поэтому нас заинтересовала данная проблема, и нам захотелось узнать как можно больше о психологии взаимоотношений детей и родителей, и понять, как сделать так, чтобы исключить данную проблему, как найти выход из этой проблемной ситуации.

Исследование проблемы.

Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы взаимоотношений в общем. Различные тренинги, видео, книги не устают говорить о том, что любые отношения надо строить на трех китах: любви, общении и общих интересах - и только тогда будет полное взаимопонимание. Но природа человека устроена так, что очень часто он мы делаем наоборот, тем самым создавая себе и другим трудности.

Оказывается, что человеку довольно трудно выбрать для себя хорошее. Тот же подход в психологии отношений родителей со взрослыми детьми. Вроде и «счастье в детях», «мы хотим для наших детей только хорошего», но в итоге - отсутствие понимания друг к другу, чуть ли не ежедневные конфликты и скандалы. Чтобы исправить отношения с детьми, родители настойчиво ищут для них психологов, забывая о себе. Причина ведь не только в ребенке. В отношениях ответственность всегда несут обе стороны - всегда! Если ты в обиде на кого-то, значит, просто не хочешь брать на себя свою долю ответственности, и перекладываешь ее на других.

Отношение детей к родителям, как правило, создают сами родители, хотя и не всегда осознанно. Важнейший фактор здесь - семья, в которой живет и воспитывается ребенок.

Родители - всегда значимые люди для детей, но любовь детей к родителям сама не рождается и не гарантирована. Рождаясь, дети своих родителей еще не любят. Рождаясь, дети любят своих родителей не больше, чем вы любите есть яблоки. Ваша любовь к яблокам проявляется в том, что вы их с удовольствием едите. Любовь детей к родителям проявляется в том, что они родителями с удовольствием пользуются. Дети будут вас любить - но будет попозже, когда вы их этому научите. Чтобы дети быстрее научились любить своих родителей, их нужно этому просто учить. Все начинается - с родителей, с того времени и сил, которые они готовы выделить своим детям, а именно: с той квалификации, которую они, как родители, имеют; с того образа жизни, который они ведут - и с тех образцов отношений, которые они своей жизнью демонстрируют своим детям. Если для вас самих естественно кого-то любить и о ком- то заботиться, если для вас самих это доставляет искреннюю радость - вы уже этим подаете своим детям замечательный пример.

Наиболее проблемным становится общение родителей с детьми, когда они начинают взрослеть. Возраст 13-15 лет для подростков переломный. Они уже считают себя достаточно взрослыми, хотят жить своим умом и не оглядываются на советы родителей. Они анализируют и часто сравнивают мнения родителей и других людей относительно разных аспектов жизни, спорят, рассуждают о правах. Постепенно подростки начинают понимать, что родители больше грозятся, чем могут сделать, и из дома их не выгонят (по крайней мере, до 18 лет). И тогда внутренняя пружина своеволия распрямляется и «выстреливает». Подросток в одночасье становится крайне непослушным. Внешне это выглядит как внезапно выпущенный из бутылки джинн. И тут поведение подростка можно сравнить с поведением трехлетнего малыша, но на следующем, более сложном витке развития. И тот и другой начинают испытывать родителей на прочность, нащупывать границы дозволенного. Только если с малышом можно справиться и, в крайнем случае, наказать, то с подросшим ребенком этот номер не пройдет.

          В 13-15 лет начинается пора самоутверждения. Происходит психологическое отвержение родителей. Подростки хотят стать независимыми во всем: в мыслях, поступках, деньгах. Очень часто эта самостоятельность проявляется именно в том, что ребенок начинает вести себя наперекор родителям и только так, как хочет он сам. В результате подросток зачастую пускается во все тяжкие, только бы не делать так, как хотят его родители. Этому способствует и невольное подстрекание сверстников: «Ты что, еще маленький, чтобы слушать предков?» или «Не просите его идти с нами. Он же маменькин сынок». И чтобы подтвердить обратное, подросток начинает грубить, дерзить, скандалить с родителями, плохо учиться, прогуливать школу. Этим подросток как бы доказывает всем, что сам выбирает свой жизненный путь.

       Подросток не меняется в одночасье. Он «вызревает» постепенно. Просто до определенного момента многое, что в него закладывают при помощи воспитания, не видно. Пока ребенок маленький, он ведет себя так, как того требуют родители, не выходя за рамки, установленными взрослыми. А тем временем внутри его происходит накопление информации, жизненного опыта, он выстраивает для себя систему ценностей (зачастую отличающуюся от родительской). То же и с жаждой деятельности – до поры до времени родителям удается сдерживать свободолюбивые порывы ребенка. По мере взросления границы, очерченные заботливыми взрослыми для ребенка. Становятся тесны, и он усиленно начинает их расширять. Подросток уже жаждет свободы, принятия самостоятельных решений, свершений поступков. Что, собственно, и начинает осуществлять. Правда, к истинной свободе он не готов, ведь она подразумевает ответственность за содеянное. Поэтому, вырвавшись на волю, подросток бросается в омут с головой, совершая на своем пути много ошибок. Наступает момент, когда эйфория сменяется беспокойством. И подросток терзается противоречиями: с одной стороны, ему хочется быть свободным и независимым, с другой – чтобы кто-то помогал ему в трудные минуты, страховал и  отвечал за него. Но часто дети не осознают и не признаются себе в этом. И еще больше отвергают помощь родителей.

            Давайте рассмотрим наиболее частые причины конфликтов, которые приводят к изменению поведения ребенка.

1.      Повышенный гормональный фон. В подростковом возрасте наблюдается повышенное содержание в крови тестостерона, которое может привести к повышенной агрессивности и сексуальному влечению. Это можно снять активными занятиями спортом.

2.      Недостаток ласки и выражения эмоций со стороны родителей в жизни детей. Во многих семьях считают, что проявление нежности (особенно с сыновьями) – это ненужная сентиментальность. Отсутствие подобного выражения любви может спровоцировать в подростках привязанность к другим людям (которые дадут им это) или, наоборот, жесткость и агрессивность по отношению к домашним и окружающим.

3.      Постоянное морализирование и нотации типа: «Мы тебя предупреждали, а ты не послушал…» Некоторые родители постоянно обвиняют своих детей в том, что они поступают неправильно. А ведь часто ребенок ошибается, потому что у него нет опыта предвидения результатов своих действий.

4.      Грубость по отношению к подростку, унижение и оскорбление его личности, неуважение между членами семьи. Если в семье принято  кричать друг на друга, относиться друг к другу пренебрежительно, то не следует ждать особого уважения к себе со стороны ребенка. Он просто копирует ваше поведение и показывает его вам же.

5.      Недоверие к ребенку и жесткий контроль. Многие родители считают, что чем жестче дисциплина, тем лучше будут дети. Поэтому проверка карманов, рюкзака, ящика стола, подслушивание телефонных разговоров становятся обычным делом. И то, что, по сути, это есть вторжение в жизнь другого человека, их не останавливает. А ведь такая тотальная слежка приведет к еще большей изворотливости подростка. Он начнет лгать, утаивать истинную информацию, лучше прятать «улики». В результате подросток привыкнет жить двойной жизнью: дома – он один, а за пределами семьи – совсем другой человек, зачастую более беспринципный. К тому же недоверие порождает озлобленность и обиду. А в таком состоянии подросток может сделать что-нибудь «назло всем» (хотя потом и будет об этом сожалеть). С другой стороны, ультиматумы и категорические заявления типа: «Сегодня я не пущу тебя гулять» или «Если отправишься в эту поездку, можешь домой вообще не приходить» - приведут к конфронтации, потому что из этой ситуации нельзя выйти без потери лица. К тому же если подросток все равно сделает наперекор, то он лишь убедится в вашем бессилии. Ведь не выгоните же вы его из дома, в самом деле.

6.      Телесные наказания. К битью в нашей стране особое отношение. Одна из поговорок гласит: «Бьет – значит любит». А в некоторых кругах среди взрослых бытует уверенность: «Мой отец меня бил, чтоб я человеком стал. И тебя я человеком сделаю». Другие уверены, что без подзатыльников, одними добрыми словами воспитать ребенка не возможно. Получается парадокс: битьем внушаем ребенку любовь. Странный способ. Но ведь физическое наказание унижает достоинство ребенка, а зачатую вызывает ответную агрессивную реакцию. Конечно, иногда ребенок доводит родителей до такого состояния, что руки так и тянутся шлепнуть или дать подзатыльник. Если такое случилось, то не стоит себя винить. Главное, чтобы это не вошло в систему.

7.      Занятость своими проблемами и равнодушие к жизни ребенка. Некоторые родители так увлекаются своей карьерой или устройством личной жизни, что забывают о собственных детях. Они не замечают, что у сына появились проблемы и он часто бывает расстроенным. А для дочери, которая пришла рассказать о своей первой любви и попросить совета, у них не нашлось свободной минутки. Подросток из такой семьи посчитает себя ненужным и нелюбимым своими родителями. И как результат, будет искать помощи на стороне или наперекор родителям, будет искать помощи на стороне или наперекор родителям начнет вести себя вызывающе.

8.      Излишняя опека над ребенком.  Сильное желание быть всегда рядом с ребенком может вызвать обратную реакцию – вырваться из зоны повышенного внимания к своей персоне и обособиться.

9.      Неустойчивое эмоциональное отношение родителей и непредсказуемость их реакций. Многие взрослые не считают нужным следить за собой и срывают на детях свое плохое настроение, досаду, раздражение. Причиной плохого настроения родителей часто бывают разные обстоятельства, в том числе и выговор руководства. Но почему-то «восстанавливаться» после стресса они предпочитают за счет унижения ребенка. Неудивительно, что подростки протестуют против такого отношения к себе. А непредсказуемость реакции родителей на поступки ребенка может довести подростка до невроза. Непоследовательность же требований социально дезориентирует его. Серьезное требование социально дезориентирует его. Серьезное требование может быть воспринято им как очередной каприз взрослых, а следовательно, вызовет раздражение подростка. Все это повышать уровень конфликтности в семье в целом.

10.Потакание капризам и требованиям подростка. Мягкие родители, которые обожают и балуют детей, становятся «жертвами» своей любви. Они так стараются угодить своим чадам, что забывают о себе. Но, отдавая все, уступая и угождая ребенку, не следует забывать, что «аппетит приходит во время еды». И вот уже подросший ребенок начинает требовать все больше и больше, не принимая и не понимая отказов. Он вырастает с убеждением, что ему все можно, все дозволено, все принадлежит только ему. Такие дети часто совершают асоциальные действия, считая, что все пройдет безнаказанно или родители уладят проблемы.

Заключение

Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, к сожалению, весьма далекие от любви. К ним мы можем отнести следующие:

1) чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка –жертву, либо бунтаря;

2) тотальный контроль за детьми и навязывание  им своей воли. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми;

3) полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми. Чем он обусловлен? Мощной физической или психологической травмой, связанной с рождением ребенка (например, тяжелые роды, когда женщина едва не умерла, а ее мужа заставили делать выбор между жизнью жены и ребенка). Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане.

4) ненависть и раздражение к ребенку, а также тщательно скрываемая родителем, или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,

5) подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей;

6) вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты. Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.

Конечно, это далеко не все варианты отношений с ребенком. Почему среди перечисленных вариантов нет любви?.. Да потому что проще копировать, навязывать себя, проявлять негатив, чем строить день за днем нормальные отношения. Вдобавок, речь о взрослых детях. А здесь есть свои особенности.

Приходит время, когда подросток начинает отстаивать свои права и утверждать возможности, стараясь получить их как можно больше. Родители, в свою очередь, не хотят терять влияния на ребенка. Более того, они не готовы признавать ребенка уже взрослым – это означало бы полную потерю контроля над его жизнью. К тому же, как мы уже говорили, дети всегда остаются для родителей детьми. Если к этому моменту в семье сохранились дружелюбные и доверительные отношения с ребенком, то эта «борьба за власть» пройдет с наименьшими потерями. Хуже, когда родители и их выросшие дети не хотят понять друг друга и пойти на компромисс, а принципиально отстаивают свои позиции. Тогда борьба превращается в войну, от которой страдают все.

Некоторые подростки выходом из подобных баталий считают побег из дома. Конечно, убегают дети по разным причинам: и от ощущения бедности, и просто в поисках приключений (считая, что «вольная жизнь» полна романтики и даст им ощущение счастья). Но чаще всего именно скандалы, неразрешимые с точки зрения ребенка проблемы, непонимание и жестокое обращение с ним заставляют подростка искать для себя другое убежище. Однако убежавшие не только в крыше над головой (ее-то они находят быстро: подвалы, чердаки, водоотстойники). Лишенные любви, они хотят найти человека, который помогал бы им, советовал, участвовал в их жизни. Но, как правило, большинство из них, к сожалению, в итоге становятся беспризорниками. А это прямой путь оказаться жертвой бандитских группировок, торговцев наркотиками, сутенеров…

Показатели беспризорности в нашей стране неумолимо ползут вверх, тем самым заставляя задуматься: не слишком ли высокую цену платят дети за семейные разногласия, принципиальность и жестокость по отношению к ним со стороны родителей?..

Как же наладить отношения со взрослыми детьми?

Дети – это те же взрослые, только временно в маленьком теле. Прочитай это предложение несколько раз… и подумай над ним. У каждого ребенка есть свое внутреннее «я», мечты, пристрастия, правила и цели, с которыми он пришел – и все это уже заложено в нем с первого года жизни! Но проявляются качества детей не сразу: из-за малой осознанности, и потому, что его никто не спрашивает об этом. Привычная психология отношений родителей и взрослых детей сводится к тому, что он должен слушаться взрослых, которые потом, глядя на своего подростка, поражаются «как он таким вырос?!» и «мы его такому не учили!»

Кто такие взрослые дети?

- это период между детством и взрослостью, старше 12 лет. Хотя иногда, по причине обстоятельств или собственных суждений, ребенок взрослеет намного раньше. К слову, тяга к взрослости толкает детей на необдуманное «геройство». О чем это говорит? Что ему некомфортно в детстве, где неприятностей больше чем радостей;

- взрослые дети настойчиво создают свой «образ»: личности, победителя, лидера, секс - символа, лучшего среди своих. В психологии отношений со взрослыми детьми об этой особенности надо помнить в первую очередь. Зачастую вы будете общаться с красивым образом. Когда в острой ситуации такой образ вдруг слетает, и оголяется настоящее «я» ребенка, родители не узнают его;

- стремление к самостоятельности. В этот период ребенок будет отстаивать свою территорию (комнату), увлечения, друзей, внешний вид – связующая ниточка между родителями и детьми становится тоньше, наладить общение сложнее;

- они ищут свою философию: то, чему хотят себя посвятить. Будь-то музыка, компьютерные игры, тусовки неформалов, модные течения. Лучше чтобы родители принимали участие в таком поиске, не запрещали, а разделяли интересы своих детей;

Для того чтобы наладить отношения со своими детьми, родителям необходимо:

- найти общие точки: привычки, увлечения, занятия, мечты, а если их нет, сделать их самим: узнать, чем ребенку по душе заниматься, и устроить так, чтобы это стало общим: прогулки, походы, кино, мода, катание на коньках, любовь к животным, рисование, что угодно. Я не призываю идти с ним на рок-концерт его любимой группы (хотя и это возможно), но узнать, что за группа, найти в Интернете информацию о ней. Надо разговаривать со своим ребенком на одном языке, хотя бы в чем-то малом;

- общайтесь чаще и больше, о чем угодно. Нормальная психология отношений родителей и взрослых детей – это общение. Не учите и не ставьте условия, а разговаривайте. Если в вашей семье так не заведено, поначалу ребенок будет продолжать закрываться. Но если он почувствует, что общаться с вами безопасно и без последствий (наказаний, запретов) – дело пойдет;

- и третье, родитель, ты не заметишь, как отношения со взрослым ребенком сами по себе станут теплее – благодаря общим интересам, общению и вашему желанию по-прежнему быть ребенку другом, а не чужим человеком.

Что же можно сделать, чтобы снизить уровень конфликтности между родителями и детьми?

- прежде чем ругать и обвинять ребенка в содеянном, выясните причину, по которой он поступил именно так. Подростки недальновидны и не представляют последствия своих поступков. Поэтому сначала лучше разобраться в проблеме, а затем обсудить все варианты и перспективы развития ситуации при том или ином выборе решений. Научите детей просчитывать свои шаги;

- постарайтесь избегать при общении с ребенком слов типа «лжец», «эгоист» и пр. Не переходите на личность, а лучше говорите о поступке, а не о ребенке: «Я чувствую, что ты сейчас лжешь», «Я вижу, что ты думаешь только о себе». И фраза «Ты не подумал как следует» куда более перспективна для общения, чем брошенное обвинение6 «У тебя голова тупая – нет ни единой мысли»;

- не стесняйтесь проявлений любви и нежности. Это научит ваших детей относиться к другим с любовью и правильно выражать это чувство;

- помните, что наказание должно быть адекватно проступку;

- находите компромиссы при разрешении сложных ситуаций. Ведь у трудных подростков обычно независимый и сильный характер. Поэтому прямое давление на них может привести к обратному результату;

- найдите время для общения с подростком. Пусть это будут всего полчаса перед сном, но зато полчаса искренней и теплой беседы. Интересуйтесь проблемами своего ребенка, не забывая при этом рассказывать и о своих делах. Иначе это будет однобокое общение, воспринимаемое ребенком как контроль с вашей стороны;

- заботясь о своем ребенке, помните, что он вырастает. Не переводите эту заботу в контроль над делами подростка. Ведь в его личную жизнь можно вмешиваться только  с его согласия;

-  старайтесь сдерживать свои отрицательные эмоции и не вымещать зло, которое вам причинили другие, на своем ребенке. Несправедливое отношение к подростку может вызвать его озлобленность и протест;

-еще в доподростковом возрасте обозначьте для ребенка границы дозволенного и недозволенного. Это сделает его более уравновешенным. Если не добились этого вовремя, постарайтесь быть последовательными в своих требованиях. 

Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет взаимопонимание. Вы не только поймете ваших дочь или сына, но и дети поймут вас!

И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми вам что-либо не понятно, сделайте простую вещь: поставьте себя на место собственного ребенка. Закройте глаза и почувствуйте себя дочерью или сыном. И прислушайтесь к ощущениям и мыслям, которые вам придут. Думаю, вы узнаете много нового.

Таким образом, мы пришли к выводу о том, что психология отношений родителей и взрослых детей – это школа, в которой надо читать нужные книги, получать уроки и делать из них верные выводы, а не поступать бездумно, руководствуясь эмоциями и собственными амбициями.

Список литературы:

1. Аккерман Н. Роль семьи в появлении расстройств у детей Семейная психотерапия. – С-Пб.: Издательство «Питер», 2000.

2. Баринова И.Г. Экология взаимодействия взрослого и ребенка. Мир психологии. -1997. -№ 1. - С. 174-182.

3. Белкин A. C. Основы возрастной педагогики. Ч.1, 2. - Екатеринбург: Урал. 1992. – 228 с.

4. Божович Л.И. Проблемы формирования личности под ред. Д.И. Фельдштейна. -М., 1995.

5. Варга А.Я. Роль родительского отношения в стабилизации детской невротической реакции // Вестник МГУ. Сер.14: Психология. 1995.

6. Дерманова И.Б. Диагностика эмоционально – нравственного развития. – СПб., 2002. С. 19-28.

7. Дружинин В.Н. Психология семьи. – Екатеринбург, 2000.

8. Захаров А.И. Неврозы у детей и подростков. – Л., 1988.

9. Каптерев П. Ф. Задачи и основы семейного воспитания // Умом и сердцем: Мысли о воспитании. - М. : Политиздат, 1989.

10. Кочубей Б. Детские тревоги; что, откуда, почему? Семья и школа.- М., 1998.

11. Лютова Е.К., Монина Г.Б. Эффективное взаимодействие с детьми. – С-пб, 2002.

12. Обухова Л.Ф. Детская психология: теории, факты, проблемы. - М.: Тривола, 1998.

13. Титаренко В.Я. Семья и формирование личности. - М.: Мысль, 1997.

14. Шнейдер Л. Б. Семейная психология М. Академический проект, 2005г.

Ильясова Д.А.

Группа № 6, ГОБПОУ «Тербунский аграрно-технологический техникум» с. Тербуны Липецкой области, e-mail: [email protected]

Научный руководитель: педагог-психолог ГОБПОУ «Тербунский аграрно-технологический техникум» с. Тербуны Липецкой области Баркова Татьяна Николаевна, e-mail: [email protected]