Анекдоты и шутки ко "Дню учителя". Улыбнитесь!!!!

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так.? - Да, но ещё кое-что добавляла. - Что же? -., седьмой "Б". * Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70. Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски." * В 1963 году Солженицыну сказали: - Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе. Он ответил: - Не напечатают. Это пострашнее, чем "Один день Ивана Денисовича". * По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы. * Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили. * Вчера на перемене встречаю в коридоре грустную учительницу музыки - пенсионерку Е.И., на мой вопрос - в чём причина грусти последовал ответ: - Провела последний в жизни урок,ухожу из школы, буду внуков нянчить, только вот думаю, если выйду сейчас во двор школы и запущу вверх свой портфель с планами и конспектами и закричу на всю школу Д-Е-М-Б-Е-Л-Ь!, может, домой довезут бесплатно на Скорой помощи, а? * - Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык? - У нас в школе учитель английского был армянин. * Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+. *

Учительница: – Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? – В дурдом. * Одноклассник на уроке сидел бесился, его учитель спрашивает: "Ты почему себя так ведешь?” Ответ срубил всех: "Молодой, горячий…” * Завуч классу. - Ребята, у вас уроков музыки больше не будет! - Почему? - Ваша учительница ушла в декрет. - Доигралась! * Грабитель ворвался в банк, кричит: — Стоять! Это ограбление! Тут из очереди голос учительницы: — Стоять — это глагол, придурок! * - Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей. А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели!

Студентка тонет на экзамене по истории. Учитель задает наводящий вопрос: -А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя? Студентка молчит. Профессор печально: – Эх, девушка, – мандаты… Возмущенная студентка: – Сам ты хер старый! * Любимые фразы учителей: "Не спорь с учителем! Расскажите всем, мы тоже посмеёмся. Выйди из класса и зайди нормально! Повторяю для особо одаренных - звонок не для вас, а для учителя. Лес рук, ну тогда по журналу. Я вам не мешаю?" * Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, чтобы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель * Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном. * - А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать. - Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил. Ей и больно, и приятно. * - А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали? - Да, да! - Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те. * Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием. * - Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! - Это ограбление?! - Нет - урок физкультуры! * Учительница: - Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа? - Запертой, Мария Ивановна. * Учитель: - «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку». * - Почему трудовик матерится? - От детей нахватался! * Школьница после экзамена учителю: - Ну, наконец-то я сдала! - Нет, это я сдался! * На улице к мужчине подходит милая женщина: - Мне кажется, вы – отец одного из моих детей… Мужчина с ужасом: - Я?! - Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница. * Учитель: - «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме». Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач." Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла." * Запись в дневнике: Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына. * Запись в дневнике: Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо. * Запись в дневнике: Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо - наоборот! * Замечания в дневнике: «Вынимала и доставала деньги на глазах учителя». «Не хочет любить Пушкина». «В столовой стучала зубами». «Не по-человечески сидит на стуле». «Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол». «Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча». МАРАЗМЫ в школьных дневниках * На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: "Он сраный ботаник!". Учитель: "Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем". Парень: "Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером". * Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным. - Понедельник, вторник, среда.? - Дни недели. - Жигули, мерседес, запорожец? - Машины. - Смирнов, Петров? - Водка.