Выступление педагога – психолога на общешколь- ном родительском собрании (с 5 по 10 класс) с те- мой «Пять языков любви»
Тема нашей встречи «Семейные проблемы, нарушение детско
- родительских отношений».
Каждый родитель рано или поздно задаёт себе 2 вопроса:
«Каким бы я хотел воспитать своего ребёнка?» и
«Что я могу для этого сделать?».
Проблемы семейного воспитания могут стать глобальными проблемами того общества, в котором нам предстоит жить. Если мы плохо воспитываем своих детей или вовсе стараемся переложить забо- ту о них на чужие плечи, — мы своими руками строим себе будущее, в котором нас будут окружать, может быть, успешные и деловые, но равнодушные люди.
То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он со- храняет в течение всей последующей жизни и семья, в которой вырос ребенок, становится моделью его будущей семьи.
Жизнь в семье невозможна без общения в ней, общения между мужем и женой, родителями и детьми в процессе повседневных отно- шений.
Дети, взрослея, становятся умнее, и кажется, что проблем в об- щении, во взаимодействии с ними должно стать меньше, но так не происходит. В одних семьях, конфликты не только решаются благопо- лучно, не причиняя вреда детям, но и содействуют укреплению взаи- мопонимания. В других семьях они превращаются в затяжную «вой- ну», в которой не может быть победителя.
Нам кажется, что ребенок плохо себя ведет из-за злой воли, стремясь
«насолить» родителю, однако так бывает далеко не всегда.
В основе любого нежелательного поведения ребенка могут лежать следующие цели:
Мы часто исходим из положения, что дети должны нас и окружа- ющий мир понимать так же, как взрослые, но это величайшее заблуж- дение.
На определенных временных этапах дети меняют мнение о роди- телях, и вот, что они думают:
До 5 лет – полная вера родителям: «родители знают, понимают, разбираются во всем»;
6-11 лет – частичная вера родителям, возникают подозрения, что родители чего-то все-таки не знают;
12-16 лет – нет веры родителям: «родители не знают ничего, не понимают ничего, не разбираются ни в чем»;
17-25 лет – зачатки веры в родителей: «родители многого не знают, но…»;
26-35 лет - восстановление частичной веры в родителей: «роди- тели все-таки что-то знают, что-то понимают и в чем-то раз- бираются»;
36-45 лет – полная вера в родителей: «родители многое знают, многое понимают, во многом разбираются»;
Старше 45 лет – полное признание родителей: «родители знали ответы на все вопросы, были во всем правы»
Дети делают свои выводы, учитывая при этом не только то, что мы им говорим, но и то, что мы при этом делаем, как ведем себя с дру- гими людьми.
Существует два выхода из конфликта – позитивный и деструктив- ный, разрушающий. Позитивный конфликт может быть полезен, он приводит к положительным изменениям в ситуации, в личности.
Второй тип конфликта всегда приводит к обиде, глубоким ссорам, усугубляет непонимание между сторонами, иногда доводя отношения до полного разрыва с детьми. Деструктивный конфликт может приве- сти даже к насилию и суициду.
Для достойного решения конфликта в отношениях с подростком мы должны пройти ряд этапов.
Первый этап “Прояснение”
Сначала необходимо выслушать ребенка.
Уточнить - в чем проблема, что он хочет или не хочет, что его затрудняет, что ему важно.
Убедить ребенка в том, что вы услышали его проблему.
Рассказать ребенку более точно о своем желании и пережива- нии.
Понять, какая потребность ребенка ущемлена.
Попытаться доступно объяснить ваш запрет.
Второй этап «Банк идей»
Начать с вопроса: “Как же нам быть?”, “Как поступить?”
Надо дать ребенку первому высказать свое решение, затем предложить свои варианты.
Не отвергать никаких, даже абсурдных, предложений.
Если предложений много, их можно записать на бумаге.
Третий этап “Важный выбор”
Провести совместное обсуждение предложений.
При обсуждении создать атмосферу доверительного уважения, учитывая взаимные интересы.
Определить и осознать истинные желания друг друга.
Сделать акцент на том, что как хорошо вместе решать “труд- ные” вопросы.
Четвертый этап “Контроль”
Если ребенок потерпит неудачу, лучше, если он об этом скажет
сам.
Разобраться, проанализировать вместе с ним, в чем была причи-
на неудачи.
Приободрить и вселить уверенность в том, что ребенок в состо- янии самостоятельно справиться с этой задачей.
Давайте задумаемся и ответим на вопросы:
Когда вы последний раз наедине по душам разговаривали со своим ребенком?
Когда в последний раз гладили его по голове?
Когда в последний раз говорили, что вы любите своего ребенка?
Когда с любовью и нежностью смотрели в глаза своему ребенку?
Существует метафора: «Каждый ребёнок – это сосуд, который нужно наполнить любовью». Ребёнок жаждет любви. И когда он её чувствует, он развивается нормально. А как чувствует себя ребёнок, когда сосуд пуст? Чаще всего дети совершают проступки, когда «сосуд любви» пуст. Случаются трагедии, когда подростки ищут любовь не там, где они могли бы её найти.
Уважаемые родители, как ваш ребёнок понимает, что вы его любите? По каким нашим действиям дети это понимают? Что произойдёт с вашим ребёнком, если он не найдёт подтверждения, что вы его любите?
Мы дарим детям любовь, и формы любви, как и подарки, бывают разные. Существуют несколько языков любви.
Язык любви 1: «Слова поощрения»
Не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего. Это нелюбовь. Хвалите детей, чтобы доставить им радость.Например: «Как тебе идёт этот наряд», «Ты – моё солнышко», «Я вчера сидел за письменным сто-
лом и думал: «Как я скучаю по своей дочурке!» «Какой молодец, помыл посуду!» «Спасибо, что вынес мусор».
Каждому родителю следует помнить, что особенностью воспита- ния детей в семье является то, что на первое место ставятся чувства и эмоции. Вы не оцениваете ребенка, вы его любите и принимаете таким, какой он есть.
К сожалению, для большинства родителей стали привычными
высказывания типа «Вот бестолковый! Сколько раз тебе нужно объяс- нять!», «Да зачем же я тебя только на свет родила упрямец, негод- ник!», «Любой дурак бы на твоем месте понял бы как поступить!».
Высказывание такого рода наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно своего ребенка, а подвергать критике только неверно осуществленное действие или ошибочный необдуманный проступок. Ребёнок должен знать, что его любят таким, какой он есть, но о своих поступках задумываться, плохо это или хорошо.
Таков закон: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам, скорее все- го, захочется выполнить любую просьбу.
Другой диалект этого языка – ободряющие слова. «Ободрять» значит «придавать бодрость, мужество». Бывает, в той или иной области мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Возможно, ваш ребёнок ждёт, чтобы вы поддержали и ободрили его.
Язык любви 2: «Время»
Проводить с ребёнком время – значит отдавать ему всё ваше внимание. Постарайтесь понять, если сейчас вы не хотите войти в его мир, потом он сам не впустит вас туда Если вы внимательны к ребёнку, он чувствует, что важен для вас, что вам приятно быть с ним. Многие не помнят, что говорили им в детстве родители, но пом- нят, что те делали.
Язык времени включает– совместные занятия. Вместе мы мо- жем делать всё, что интересно хотя бы одному из нас. Неважно, что вы делаете, важно – для чего вы это делаете. Цель - быть вместе.
Язык любви 3: «Подарки»
Подарок – это не плата за оказанную ребёнком услугу, он дарится потому, что родитель хочет поделиться своей безусловной любовью с ребёнком.
Язык любви 4: «Помощь»
Если ребёнок благодарит вас за любую мелочь, которую вы сде- лали для него, значит, ваша забота ему важна. Помощь означает лю- бовь. Он радуется, что вы помогаете ему с уроками не только из-за от- меток. Он говорит себе: «Меня любят». Вы чините ему велосипед, он счастлив не только потому, что снова сможет кататься. Если ребёнок во всём старается помочь вам, возможно, помощь – его родной язык.
Язык любви 5: «Прикосновения»
Если подросток то и дело берёт вас за локоть, пытается в шутку бороться и каждый раз, когда вы проходите мимо, хватает вас за ногу,
- значит, прикосновения важны ему.
Язык любви ребёнка:
«Я не уверен, что мои родители любят меня. Они никогда не делали мне сюрпризов, как родители Паши, они покупают то, что мне не надо, не знают, что бы я хотел даже на мой день рождения»
«Вы никогда не помогаете мне делать домашнюю работу, вот почему у меня плохие отметки»
«Вчера мама сказала, что я безответственный и что, если я не изменюсь, я никогда не поступлю в колледж. Она говорит, что я неповоротливый и невежливый».
«Когда я пытаюсь поговорить с тобой, ты никогда не уделяешь мне внимания. Ты то шьёшь, то читаешь книгу, то работаешь, то смотришь телевизор. Ты всегда чем-то занята. У меня такое чувство, словно я тебе мешаю. Когда пытаюсь поговорить с тобой, мне хочется, чтобы иногда ты просто посидела со мной и поговорила, ничего больше не делая в это время»
Мария, 15 лет: «Мой папа больше не обнимает меня, как раньше. Но мне не хватает его объятий. Они заставляют меня чувствовать себя особенной».
Спасибо всем за внимание!
350
106 676 
