Конспект родительского собрания по семейному воспитанию "Роль отца в воспитании детей"

Конспект родительского собрания

по семейному воспитанию

Тема: «Роль отца в воспитании детей»

Тема: «Роль отца в воспитании детей»

Цель: обсудить с родителями о важности роли отца в воспитании детей.

Предварительная работа:  подготовить плакаты «Человечеству добрые мужчины нужны еще больше, чем великие» (Дж. Родари); «Учи жену без детей, а детей без людей» (Русская пословица). Записать на магнитофон ответы детей на вопросы:

а) Вы любите своих пап? За что?

б) Кто с вами больше занимается в свободное время, папа и ма­ма? Чем занимаетесь в свободное время с папой? Чем папа занят вечерами?

в) Если бы ты был папой, в чем бы ты помог маме дома?

г) Если вы с папой идете вместе, о чем беседуете? Какие папа задает вопросы, о чем вы его спрашиваете?

д) Кем работает ваш папа? Чем занят на работе?

е) Приходилось ли вам слышать бранные слова?

ж) Какой твой папа: добрый или строгий?

Создание предметно развивающей среды: Плакаты «Человечеству добрые мужчины нужны еще больше, чем великие» (Дж. Родари); «Учи жену без детей, а детей без людей» (Русская пословица). Магнитофон с записью с ответами детей.

Ход собрания:

Воспитатель: «Одни отец значит больше, чем сто учителей». – гласит пословица. Учитывая огромную роль отцов в вос­питании детей, мы решили провести собрание, на которое вынесли веч­ные вопросы отцов и детей.

Наша дискуссия невозможна без знакомст­ва. Пожалуйста, сожмите руки в дружеском рукопожатии, познакомьтесь.

Включается запись ответов детей на вопрос: «За что вы любите своих пап?» Вопросы отцам: «Какова Ваша роль в семье как отцов?» (зачитать ответы 2-3 анкет); «Что вы считаете главным в воспитании ребенка?»; «Чье участие в воспитании должно быть больше: материнское или отцовское?».

Обобщение: В семье для детей необходимо как женское, так и мужское влияние. Мать, как правило, действует на них лаской, добротой. Она играет большую роль в воспитании гуманистических черт характера. А вот формирование у детей целеустремленности, настойчивости, смело­сти - это забота отца.

Действительно, мужское отношение к миру, к своему долгу, пра­вильное понимание своего места в жизни, наконец «рыцарство» способен сформировать у мальчика именно отец свои примером, поступком. «Сын, ведь мы с тобой мужчины», – тихо говорит отец, когда в автобус входит женщина. Мальчик, по примеру отца, моментально встает с сиденья.

Велика роль отца в подготовке детей к семейной жизни. Его на­дежность, чуткость по отношению к матери, бабушке, детям, стремление разделить с ними домашние заботы, сделать семейную жизнь более интересной, счастливой - все это переходит на детей: мальчиков учит быть настоящими мужчинами и впоследствии хорошими мужьями и отцами, а дочерей побуждает сравнивать своих приятелей с отцом, предъявлять к молодым людям высокие требования.

Вопросы отцам:

1. Какие интересы Вас объединяют с детьми?

2. Как Вы считаете, достаточно ли времени проводите с ребенком?

3. Чем любите заниматься в свободное время, вечерами, в выходные дни?

4. Бывает ли так, что Вы собрались поиграть с детьми, но отклады­ваете свое намерение, потому что нашли себе другое занятие?

После ответов отцов включить магнитофонную запись ответов де­тей на вопросы:

1. Чем ваши папы заняты вечерами?

2. Кто с вами больше занимается в свободное время: мама или папа?

3. Что вы любите делать вместе с папой?

4. Чему тебя научил папа?

Обобщение воспитателя.

Поэт В. Иванов в стихотворении «Почему» называет причину раз­рыва контакта с ребенком,

Сын пришел к отцу с вопросом         - Папа! — сын вернулся вскоре.

-Папа! Папа! Вот смешно!                  А бывал в пустыне ты?
Почему, скажи мне, просом               А приплыть в Донское море
Называется пшено?                             Могут, думаешь, киты?
Почему сосед - новатор?                    Почему с усами жито?

Что такое эскадрон?                            Папа, что такое «грань»?

Что такое экскаватор?                         Поглядел отец сердито:

Как без спичек жили раньше?            - После! Некогда! Отстань!

Почему бывает дым?                          Снова сын пришел к папаше:

-Да отстань же ты,                               -Где луна бывает днем?
Отстань же                                             Папа, папа, а когда же

С почемуконьем своим!                       Мы с тобой в театр пойдем?

Маленький ребенок откровенно взывает к заложенному самой при­родой инстинкту защитника: смотри, я слаб, ты мне так нужен.

Главное тут – не опоздать! Главное - буквально с первых дней вос­питывать и в себе и в ребенке потребность проводить как можно больше времени вместе. Вы строите дом из кубиков, возводите крепость из песка, чините сломавшуюся игрушку, собираете подъемный кран из пластинок конструктора, соединяете хитрые проводки радиосхемы, разыгрываете на полу Бородинское сражение, гоняете по двору футбольный мяч, читаете по очереди вслух газету, обсуждаете последние новости и каждый раз, не отдавая себе отчета, внушаете своему ребенку то ощущение уверенности в себе, защищенности, которое нельзя сравнить ни с каким другим. Ребе­нок идет с этим ощущением через детство, через трудную пору отрочест­ва, вступает в юность. И на всех жизненных поворотах его поддерживает сознание: мой отец все может, все умеет. Пока воспитание детей протека­ет спокойно, вы, придя с работы, отгораживаетесь газетой от тех малень­ких странностей и неприятностей, которые бывают в поведении сына или дочери. Проблема отцов и детей всплывает, когда дети взрослеют. Пере­ходный период проходит безболезненно в семьях, где у папы и ребенка дружеские отношения с раннего детства, где ребенок уверен – отцу все интересно в его жизни, не только оценки и поведение, где вместе читают, вместе путешествуют, где родители разделяют увлечение детей, будь то марки, выпиливание, рисование. И этот процесс протекает крайне болез­ненно в семье, где такого контакта нет, где сын с горечью говорит: «Папа меня не понимает». А таких примеров в жизни немало.

Ситуация: отец ведет из садика ребенка. «Ну, как дела?» - спраши­вает он с теплинкой в голосе. «Хорошо» - односложно отвечает сын. «Что было на обед? - спрашивает отец, - Чем занимался? Как себя вел?» Как вы оцениваете эту беседу? Верно ли отец повел разговор с ребенком? Есть ли у вас трудности в общении в ребенком? Какие?

Магнитофонная запись ответов детей на вопросы:

Кем работает отец? Что он делает на работе? О чем беседуете вы с отцом, идя в детский сад, возвращаясь домой?

Завоевание доверия ребенка не означает выпытывание. Ребенок должен сам заговорить о себе, приоткрыть свои сокровенные мысли и тайны, задать беспокоящие его вопросы. Но это возможно в том случае, если вы пойдете ему навстречу, по дороге из садика расскажете, что тре­вожит вас на работе, что удалось вам сделать за день, вспомните людей, с которым встречались, поделитесь своими заботами и мыслями, расскаже­те, что вас затронуло в прочитанной газете. Говорите с ним обо всем: о семейных проблемах, планах проведения выходного дня, о последнем хоккейном матче. Не думайте, что ваш ребенок мал и ничего не поймет. Поймет, но по-своему. Главное, что он почувствует, что вы откровенны, обращаетесь к нему, как ко взрослому.

Чаще обращайтесь к ребенку с вопросами: что нового произошло за сегодняшний день? Во что играли? Кто выиграл? Как ты думаешь, у тебя хороший друг? Почему? Расскажи, о чем эта книга? Как бы ты по­ступил на моем месте?

Говорите больше с детьми, и вы убедитесь, что постепенно иници­ативу красноречивого рассказчика заберет ребенок. Он увлеченно заговорит о своих ребячьих делах. Считайте, что ваш контакт состоялся - ребенок поверил в ваш интерес к нему. Теперь нужно закрепить достигнутый успех.

Не стесняйтесь бегать с ребенком наперегонки во весь дух, пре­вращаясь в лошадку, Бармалея, удивляться совместным открытиям в при­роде. Если хотите войти в душу ребенка, надо поверить в его детский мир, принять его таким, каков он есть. Вы, конечно, не думаете, что этого лег­ко добиться. Главное не опоздать!

Ситуация: «Куда прешься весь в снегу, дрянь? Мать только что вымыла пол.... Вернись, говорю!» - кричит на сына отец. Сын обиделся. Он и сам теперь увидел лужи на чистом полу, но он так торопился к родителям, хотел рассказать, какую они снежную горку построили во дворе. Надо ли было так грубо кричать на ребенка?

Во многих семьях есть свой Борька, топающий в валенках или гряз­ной обуви на кухню. Но один ребенок поймет свою ошибку, если вы возьмете его за руку, молча выведите из кухни, чтобы отряхнуть с ног капли уличной влаги. Другому вы спокойным тоном сделаете замечание. Третьего вы поучите в шутливой форме, выбрав для него подходящую минуту: покажите, как запыхавшись, в грязной обуви он бежит на кухню, оставляя за собой грязные следы. Четвертого надо.... Впрочем, на каждый случай, учитывая индивидуальность ребенка, вы должны выбрать соот­ветствующий прием, но исключить грубость, резкие жесты, приказной тон. Иначе это все вызовет протест и ответную грубость.

Слушают ли вас дети? Какими средствами вы добиваетесь этого? Считаете ли вы, что единство требований с женой - успех в послушании? Как, по-вашему, есть ли у вас авторитет? Доброта или строгость ваши по­мощники в воспитании?

Магнитофонная запись ответов детей на вопрос: добрый или стро­гий твой папа? Почему ты так считаешь?

А.С. Макаренко писал, что не самодурство, не гнев, не крик, не уп­рашивание, а спокойное, серьезное и деловое распоряжение — вот, что должно внешним образом выражать технику семейной дисциплины.

В семье подчас следят за каждым шагом ребенка, отец не дает ни в чем спуску ему: запрещает играть в шумные игры, требует неукоснитель­ного соблюдения режима дня. Что будет, если мальчик устроит беспоря­док в игрушках или на столе для занятий! Другое, в детском саду, в школе. Здесь свобода по сравнению с домашней дисциплиной. Можно от души порезвиться, побегать там, где нет взора взрослого. И потом какая неожи­данность: сын безобразничает. Это случай, когда отцу не надо гордиться достигнутой дисциплиной.

В воспитании нужна мера. Для того, чтобы ребенок был спокойнее в школе, надо дать ребенку разрядку энергии дома.

Отец должен наказывать за непослушание - иначе в ребенке родит­ся безответственность. Но наказание без раскаяния - не воспитывает. Ес­ли ребенок не понял своей вины и не хочет ее искупить - наказание ниче­му не научит, но может озлобить. «Почему, бывает, мы утрачиваем свой авторитет? Можно ли его вернуть?» - этот вопрос был задан отцом педа­гогу А.С. Макаренко. Ответ был таким: «Иногда отцы жалуются на своих детей. Им с ними неинтересно, никогда ничего не расскажут. Но сначала надо вспомнить: когда впервые отмахнулись от вопроса ребенка, грубо оборвали его восторженную речь, прервали какое- то очень важное для него занятие. Разве не тогда впервые в ваших отношениях с ребенком прошла трещина, началось отчуждение? Если дети вам не верят, если сын грубит матери, если ваше слово отталкивает как горох - никакой педаго­гический фокус не поможет. Это значит, плохо воспитывали свое сокро­вище. Всю воспитательную работу надо начать сначала: много пересмот­реть, о многом подумать и, прежде всего, самого себя положить под мик­роскоп». «Мудрый человек требует от себя, ничтожный от других». В этих словах Толстого выражается педагогический принцип, который нам, взрослым, не трудно понять.

Магнитофонная запись ответов детей: если бы ты был папой, в чем бы помогал маме по хозяйству? Теплота, покой, уют в доме во многом зависят от матери, а ее ду­шевное состояние - от мужа, отца. Расширяются ли у вас обязанности в семье?

Разрешите зачитать благодарности жен за большую помощь в хозяй­стве, за отсутствие вредных привычек (сквернословие, курение в комнате).

Уважаемые папы!

Разве вас должно удивлять, если я скажу, что папа-алкоголик, куря­щий отец не могут стать полноценными воспитателями? Но если у вас доб­рое сердце и порой вы балуете своего сынишку прогулками, подарками и если ваш ребенок принимает вас как такого человека, каким сам хочет стать, то он без особых усилий может воспринять вашу доброту вместе с вашим пристрастием к курению, алкоголю, праздности. Так вот, давайте воспитывать наших детей не столько словами, добрыми впечатлениями и подарками, сколько примером, достойным всяческого подражания.

Во многих семьях дети все больше и больше ощущают не­хватку отцовской заботы, духовного общения с отцом. Папа занят на ра­боте, возвращается поздно, а ребенок ждет: «Вот скоро папа придет» - и засыпает, так и не увидев отца. И если так пройдет неделя, месяц, так пройдут годы, то возникает парадокс: хотя вся семья живет в одной квар­тире, под одной крышей, тем не менее отец и дети не знают друг друга хорошо, папа даже не заметил, как выросли дети.

Хорошо ли это?

Нет, очень даже плохо. Потому, что время зарождения настоящей сердечной дружбы между отцом и сыном (дочкой) прошло. Прошло вре­мя, когда отец мог войти в жизнь своих детей как свой человек, старший друг, наставник.

Чтобы стать для своих детей своим человеком, недостаточно быть для них отцом. Нужно, чтобы они - папа, мама с детьми - жили вместе, как друзья.

Знайте: гордость за своих родителей - это моральный фундамент для взлета личности ребенка. Стыд за своих родителей - это тяжесть на сердце, не разрешающая ребенку взлетать до полной высоты.

Воспитатель: Всем спасибо до свидания!