Общение в системе "Взрослый - Ребенок"

ДОКЛАД

на производственном совещании

ГБУЗ НО «Детского санатория «Городец»

« Общение в системе Взрослый-ребенок.

Избежание конфликтных ситуаций»

Подготовила и провела:

педагог-психолог

Тропина Наталья Игоревна

МАРТ 2022 год.

« Общение в системе Взрослый-ребенок. Избежание конфликтных ситуаций»

Цель: Повышение уровня профессиональной компетенции по вопросам взаимоотношений между взрослыми и детьми.

Задачи:

• Обобщить, систематизировать и конкретизировать знания работников санатория по теме общения в системе «Взрослый- ребенок».

• Показать стадии развития конфликта.

• Раскрыть варианты решения конфликтных ситуаций.

• Дать рекомендации по общению с детьми в конфликтных ситуациях.

1 слайд: Тема доклада.

2 слайд:

Жизнь каждого человека буквально пронизана его контактами с другими людьми. Потребность в общении - одна из самых важных человеческих потребностей. Особенно велика роль общения в детстве.

Детство – это тренировочная площадка, где дети учатся контактировать с окружающим миром. Формирование и развитие ребёнка как личности – сложный процесс, протекающий не сам по себе, а во взаимодействии с окружающими, под влиянием различных факторов. Это ежедневный социальный опыт, с помощью которого они развивают и укрепляют свои навыки социального общения. Помочь им правильно управлять собой, сообщать о своих потребностях и желаниях и эффективно решать споры – сложная задача, требующая от взрослого четкого понимания и практических стратегий.

3 слайд:

Главные принципы общения взрослого с ребенком:

– Принять

- Понять

- Поддержать .

 Выделяют три основные категории средств общения:

-экспрессивно-мимические, т.е. улыбка, взгляд, выразительные движения рук и тела, выразительные вокализации и т.п.;

- предметно-действенные – локомоторные, предметные движения и позы (приближение, удаление, вручение предметов, притягивание к себе, отталкивание и т.п.);

- речевые средства общения .

От сформированности средств зависит качество общения, его продуктивность. Однако общение для ребёнка – это не только умение вступать в контакт и вести разговор с собеседником, но и внимательно и активно слушать, использовать мимику и жесты для более эффективного выражения своих мыслей, а также осознавать себя и других.

Общение детей носит непосредственный эмоциональный характер. Очень часто дети бурно реагируют на простые замечания или требования, на любые не стандартные ситуации и некоторые действия других детей, или взрослых. Непонимание, неудовлетворенность своим положением в обществе могут приводить к возникновению ярких негативных эмоций. Такие эмоции могут стать причинами глубокого и длительного расстройства всего поведения.

Находясь в состоянии волнения, ребёнок не может последовательно думать, последовательно и планомерно действовать, контролировать своё поведение. В свою очередь это приводит к возникновению конфликтов.

4 слайд:

Конфликт – это столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений и взглядов. Для возникновения конфликта необходимо наличие инцидента – когда одна сторона ущемляет другую.

Причины, вызывающие конфликты в общении, так же разнообразны, как и сами конфликты. Например, агрессивное поведение ребёнка в ответ на требования взрослого, или действия другого ребенка, проявленные в грубой форме, с угрозой, в форме ультиматума и др. Инцендент возникает тогда, когда обе стороны вступают в открытое противоборство. На этой стадии конфликт ещё можно остановить.

Универсальных приемов «правильного» управления конфликтной ситуацией не существует, так как стороны добиваются противоположных целей. Но можно предложить общую схему действий, направленную на то, чтобы сделать конфликт более рациональным и не допустить перехода конфликтной ситуации в конфликт.

Эта схема включает в себя:

-предотвращение инцидента,

-подавление конфликта,

- отсрочка конфликта,

- разрешение конфликта.

Поведение детей импульсивно, самоконтроль развит не у всех, и не всегда он способен сдерживать повышенную эмоциональность. Межличностные конфликты есть и всегда будут в детском коллективе, но вспыхивают и гаснут они легко.

Одна из причин возникновения межличностных конфликтов: неудовлетворенность потребностей личности в общении, самоутверждении, саморазвитии, оценке, признании, а также в ее притязаниях на определенный статус в группе.

В разрешении конфликтов, взрослый должны учитывать их характерные особенности:

1. При разрешении конфликтной ситуации взрослый несет ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта: так как дети еще только усваивают социальные нормы отношений между людьми.

2. Взрослые и дети имеют различный социальный статус (чем и определяется их разное поведение в конфликте и при его разрешении).

3. Разница в возрасте и жизненном опыте разводит позиции взрослого и ребенка, порождает разную степень ответственности за ошибки.

4. Различное понимание событий и их причин участниками, конфликт глазами взрослого и ребенка видится по-разному.

5. Присутствие других детей при конфликте превращает их из свидетелей в участников, а конфликт приобретает воспитательный смысл.

6. Позиция взрослого — взять на себя инициативу разрешения конфликта и на первое место поставить интересы формирующейся личности.

7. Детские конфликты легче предупредить, чем успешно разрешить.

Форма протекания конфликта тем острее, чем дольше продолжается сам инцидент. Поэтому, чем раньше начнется поиск решения, тем меньше будут психологические последствия.

Самым первым шагом на пути к решению конфликта является факт признания того, что проблема действительно есть. Осмысливая содержание конфликта, мы уже приступаем к его решению.

5 слайд:

Существует много способов решения конфликтных ситуаций.

Выбор зависит от личности субъектов, от формы протекания и других обстоятельств.

Способы разрешения конфликтов .

Юмор – постараться увидеть смешное в создавшейся ситуации;

Признание достоинств – увидеть хорошие качества в другом участнике конфликта;

Компромисс – соглашение на основе взаимных уступок;

Третейский суд – обращение к незаинтересованному лицу;

Анализ – попытаться добраться до истоков проблемы и найти решение;

Ультиматум – решительное требование с угрозой применения мер воздействия;

Последствия конфликта тоже могут быть разными:

Деструктивные – разрыв связей, разрушение нормальных взаимоотношений;

Конструктивные – конфликт способствует выходу на новый уровень развития личности или межличностных отношений.

Необходимо стремиться именно к конструктивному решению проблемы, так как в данном случае конфликт несет в себе огромный воспитательный потенциал, являясь одним из механизмов развития личности.

6 слайд:

Для эффективного разрешения конфликтной ситуации необходимо.

- Взять эмоции под контроль. Дети реагируют на наше поведение очень остро: кричащий взрослый, который не владеет собой, вызывает у них повышенное чувство тревоги. Попробуйте называть свои негативные эмоции, а не выражать их. Сказать, что вы испытываете гнев, а не проявлять его криком или угрожающей позой, например.

- Прояснить ситуацию и претензии сторон. Очень важно четко выразить, чего вы хотите и почему, не обвиняя ребенка. Говорить от себя, чего вы хотите и считаете правильным, а не упрекать ребенка в том, что он что-то не сделал или хочет чего-то плохого.

- Выслушать и ребенка. Причем, надо помочь ему высказаться корректно. Тоже назвать эмоции, а не эмоционировать. Также сказать, что ему важно и ценно и почему. Так вы поймете ребенка.

-Предложить совместными усилиями придумать способ разрешения спорной ситуации. В чем и как вы можете соблюсти интересы друг друга.

Выбрать компромиссный вариант для каждой ситуации и быть готовым к тому, что и вы и ребенок пойдете на встречу. То есть, взрослый также должен быть готов смягчить свои требования или понизить планку ожиданий.

Совместное решение стоит закрепить на словах четкими договоренностями. Их надо озвучить вслух и подтвердить согласием с обеих сторон.

Как правильно выслушивать детей и подростков?

Ребенка надо уметь слушать и слышать.

- Не перебивайте. Дайте ребенку высказаться.

- Не отвлекайтесь на телефон или другие дела. Отложите все, чтобы поговорить с ребенком.

- Следите за своей мимикой и жестами. Даже если вы сдержите слова, но ваше выражение лица будет неодобрительным, вы начнете махать руками - ребенок будет воспринимать это как критику.

- Нам сложно удержаться от междометий типа "ага" или "ммм". Они помогают человеку понять, что мы следим за нитью разговора. Следите за тем, чтобы интонации не были осуждающими или возмущенными.

- Используйте формулу: Правильно ли я понимаю, что...? Перескажите суть его речи спокойно и логично.

- Помните, что подросток часто прячет свои чувства за отговорками типа "мне скучно". Нужно разобраться в истинных причинах, по которым дети испытывают скуку.

Так ребенок поймет, что вы действительно проявляете интерес, а не просто терпите и ждете, когда же можно начать говорить самому.

7 слайд:

Как договориться?

Ребенок очень часто, сам четко не знает, чего хочет, и это его тревожит. Когда ему задают прямой вопрос, он может наговорить глупостей, а конфликт разгорится. Лучше самостоятельно формулировать предложения, но учитывая интересы ребенка. Дети крайне противоречивы внутренне. Они хотят и защиты, и самостоятельности, и достижений, и покоя.

Общайтесь с детьми уважительно. Не проговаривайте в слух недостатки ребенка.

Если же конфликт привел к истерике или нервному срыву, реагируйте на это правильно.

Важно научиться разрешать конфликты, но еще важней - не допускать их.

- Проявляйте интерес к ребенку и учитывайте его индивидуальность. Вы имеете право устанавливать границы дозволенного, но пусть они будут максимально широкими.

- Старайтесь договариваться и учитывать интересы друг друга.

- Развивайте и поддерживайте доверительные отношения. Избегайте фраз и действий, которые вызывают чувство вины и стыда у ребенка, чтобы он не закрывался от вас.

- Не обесценивайте его приоритеты, даже если вы с ними не согласны. Избегайте аргументов из серии: “Я в твои годы…”

Идеальных отношений между детьми и взрослыми не бывает. Важно чувствовать себя уверенно и решать конфликты конструктивно. Снижайте уровень собственной тревожности и будьте открыты в общении с детьми.

8 слайд:

Правила поведения взрослого при общении с детьми

 Нельзя унижать ребенка, разрушать положительную самооценку

 Никогда не надо угрожать

 Неразумно требовать немедленного повиновения;

 Будьте с детьми искренними и справедливыми

 Не позволяйте детям говорить плохо друг о друге и не поощряйте жалобщиков и ябед

 Никогда не говорите неприятных слов о семье и родителях ребенка при детях и не позволяйте делать это другим.

• Особое внимание следует обратить на «изолированных детей, привлекать их к совместной деятельности группы: найти для них поручения, где они раскрывали бы свои лучшие способности; чаще хвалить и поощрять их в присутствии всей группы, но делать это за конкретно выполненное ими действие или поступок.

9 слайд:

Есть несколько правил общения в конфликтных ситуациях:

Не пытайтесь решить проблему немедленно – анализируйте и задавайте вопросы. 

Всегда есть соблазн как можно быстрее «разрядить ситуацию», ведь кажется, что конфликта вроде бы и нет. Конечно, от нас никто не требует копаться во внутреннем мире ребенка, это нормально, что дети не все рассказывают нам взрослым, иначе как они станут независимыми и самостоятельными. Поэтому, нам надо внимательно наблюдать, слушать и анализировать, а для этого нужно воспринимать конфликт не как проблему, а как задачку для решения.

Возьмите паузу и справьтесь с эмоциями. Часто спокойно общаться с ребенком нам  мешают эмоции, когда мы испытываем приступы гнева, раздражения и бессилия. Умение «досчитать до десяти» и выдержать паузу (например, «Сейчас я не могу говорить, мне надо срочно выполнить процедуру, но чуть позднее мы это  обсудим ») помогут взять ситуацию под контроль. 

Крое того, полезно быть в контакте со своими эмоциями – отслеживать в каких именно ситуациях возникают неприятные ощущения и анализировать почему так происходит? Очень часто это связанно с собственными детскими переживаниями и неприятными ситуациями, в  которые мы попадали. Но здесь надо понимать, что ребенок не должен  становиться заложником наших нерешенных проблем. Если одни и те же конфликтные ситуации повторяются, стоит задуматься об установлении четких правил и договоренностей. Если и взрослый и  ребенок понимают «что можно, а что нельзя», то и эмоциональных вспышек будет меньше.

Не переходите на личности, концентрируйтесь на сути разногласия. 

«Ты настоящий придурок!», «Ты грубиянка и хамка!», «Ты вечно жалуешься!»… такие высказывания в адрес детей  часто воспринимается ими как «зло», и вместо того, чтобы искать причины происходящего, у детей появляется желание сказать что-то язвительное   о личности оппонента. 

Необходимо научиться отделять человека от проблемы, то есть концентрироваться на сути разногласия, а не на «демонизации ребенка» и навешивании на него ярлыков. 

Например, если речь идет о нарушении ребенком режимных процессов , то нужно говорить именно об этой ситуации и не отвлекаться на  эмоциональные всплески, вроде «Ты специально меня провоцируешь?». 

Не ищите виноватых. Унижение ребенка и внушение ему чувства вины  не поможет справиться с конфликтом. Это вызывает  только разочарование и недоверие, а также желание ребенка в следующий уйти в  «глухую оборону» – он просто перестанет вас воспринимать и слышать.

Найдите общую выгоду. За каждым конфликтом стоят определенные интересы взрослого и ребенка. Для продуктивного решения конфликта их нужно найти и выявить: тот, который, с одной стороны, будет полезен для ребенка, а с другой – будет соответствовать воспитательной функции взрослого.

10 слайд:

Как вести с ребенком диалог?

Попросите его подробно высказать свою версию происходящего,  выслушайте доводы, чтобы понять позицию ребенка – задавайте ему наводящие вопросы, уточняйте что именно он имеет в виду,  пусть ребенок приведет конкретные примеры, того что его беспокоит – не поддавайтесь на провокации и возвращайтесь к сути разговора;

спокойно выскажите свою точку зрения, при этом избегайте излишних  обсуждений, дискуссий, назойливых нотаций – позиция должна быть сформулирована четко, понятно и немногословно;  при этом сосредоточьтесь на воспитательном содержании требований, а не на желании «всё объяснить»;

договоритесь о вариантах решения спорной ситуации  это может быть отказ отчего-то  (сторона отказывается делать то, что намеревалась), принятие мнения оппонента (согласие с предложением/позицией другого), достижение компромисса (когда каждый идет на какую-то уступку).

ПОМНИТЕ: Дети – отличные психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. И если взрослый демонстрирует подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность то трудно ждать от ребенка хорошего поведения.

Март 2022 год

Список использованной литературы:

1. Байард Д. Ваш беспокойный подросток. М. «Просвещение»,1991

2. Кан-Калик В. Тренинг профессионально-педагогического общения. М.,1990

3. Лукашонок О.Н., Щуркова Н.Е.. Конфликтологический этюд для учителя. М.,1998

4. Чернышев А.С.. Практикум по решению конфликтных педагогических ситуаций. М.,1998

5. 1.Андреева Г.М. Социальная психология Г.М.Андреева. - М.: Аспект Пресс, 2008. - 363 с. С.35.

6. 2.Анцупов А.Я. Конфликтология в схемах и комментариях: Учеб. пособие А.Я. Анцупов, С.В. Баклановский СПб.: Питер, 2009. - 304 с.

7. .Бороздина Г.В. Психология делового общения: Учебное пособие/ Г.В. Бороздина. -М.: ИНФРА-М, 2006. - 224 с.

8. .Вердербер Р. Психология общения / Р.Вердербер, К.Вердербер. - СПб.: ПРАЙМ-ЕВРОЗНАК, 2003. - 320 с. С.136-147.

9. .Психология и этика делового общения: Учебник для вузов Под ред. проф. В.Н. Лавриненко. - М.: ЮНИТИ-ДАНА, 2005. - 415 с. С.122-154.

10. .Столяренко Л.Д. Психология делового общения и управления. Учебник Л.Д. Столяренко. - Ростов н/Д: Феникс, 2005. - 416 с. С.3-47.