Пьеса на немецком " Сумашедшая классная комната"

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043

Das verrückte

Klassenzimmer

von

Martina Rumler

043

Das verrückte Klassenzimmer

Martina Rumler

AUFFÜHRUNGSRECHT

(für Schulen und Laienspielgruppen)

Mit dem Kauf dieses Theaterstückes haben Sie das Recht erworben, das Theaterstück in Ihrer Schule aufzuführen. Das Recht ist zeitlich nicht begrenzt und beinhaltet beliebig viele Aufführungen.

Die UNDA-Theatermappe ist für Bühnen als Handschrift gedruckt. Vervielfältigungen dürfen nur für den eigenen Bedarf gemacht werden. Die Weitergabe der Texte an andere ist nicht gestattet.

Der UNDA Verlag behält sich alle Rechte, auch die der Übersetzung, Verfilmung, Rundfunkübertragung, Fernsehsendung sowie aller anderen Medien, vor.

Diese Bestimmungen schützen das geistige Eigentum der an der Reihe beteiligten Autoren und Bearbeiter.

© 2001 by UNDA Verlag

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Inhalt

Drei Unterrichtsstunden — Deutsch, Mathematik und Sachunterricht stehen auf dem Programm. Der Text ist aus beliebten Schülerwitzen erstellt und kann beliebig gekürzt werden. Die einzelnen Szenen sind durch *** getrennt. Ebenso ist die Anzahl der Spieler sehr variabel, da ein Schüler auch mehr als einen „Witz” spielen kann. Das Szenenbild, eine Schulklasse, bleibt immer gleich. Die Szenen vor der Schule und mit den Eltern können auch dort gespielt werden; die Spieler treten hier einfach etwas weiter nach vor oder zur Seite.

Wenn die Glocke zur neuen Stunde läutet, kommt ein Spieler mit einer Tafel, auf der die nächste Unterrichtsstunde oder Pause geschrieben steht, auf die Bühne.

Personen

LehrerInnen

zwei Mütter

zwei Väter

beliebig viele Schüler

Requisiten

Schultafel

Schulhefte

Game Boy

Glocke

Zwei Schüler mit Schultaschen treffen einander vor der Schule

Schüler:

Hallo, guten Morgen! Die Frage des Tages: Was ist flüssiger als Wasser?

Schüler:

Die Schule, denn die ist überflüssig!

GLOCKE — DEUTSCHSTUNDE

Lehrer betritt mit einem Stoß Hefte die Klasse.

Lehrer:

Guten Morgen!

Schüler:

Guten Morgen!

Lehrer nimmt das oberste Heft, schlägt es auf und fragt forschend einen Schüler.

Lehrer:

Hast du den Aufsatz wirklich selbst geschrieben? Die Schrift sieht aus wie die deiner Mutter!

Schüler:

Kann schon sein, ich habe den Aufsatz ja auch mit der Füllfeder meiner Mutter geschrieben!

***

Lehrer nimmt kopfschüttelnd ein anderes Heft zur Hand.

Lehrer (zu einem anderen Schüler):

Dein Aufsatz ist gut, aber er stimmt Wort für Wort mit dem deines Nachbarn überein. Was muss ich daraus schließen?

Schüler:

Dass der Aufsatz meines Nachbarn auch gut ist!

***

Schüler:

Bitte, Herr Lehrer, wann wird man bestraft? — Wenn man etwas gemacht hat, oder wenn man etwas nicht gemacht hat?

Lehrer:

Natürlich nur, wenn man etwas gemacht hat! — Für nichts kannst du doch nicht bestraft werden!

Schüler:

So ein Glück! Ich habe nämlich meine Aufgabe NICHT gemacht!

Lehrer:

Kinder, seid nicht so verantwortungslos und faul! Es kommt immer darauf an, im Leben etwas zu leisten. Man muss sich die Liebe und Achtung seiner Mitmenschen verdienen. Was könnte man zum Beispiel auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot wäre?

Sieht, dass ein Schüler mit seinem Computerspiel beschäftigt ist, statt zuzuhören und wendet sich mit seiner Frage prompt an ihn. Schüler lässt vor Schreck das Spiel fallen und ruft ärgerlich.

Schüler:

Jetzt ist er hin! Der Schmarr’n!

Ein Schüler zieht mehrmals lautstark durch die Nase auf .

Lehrer (ärgerlich):

Hast du kein Taschentuch?

Schüler:

Doch, aber das leih ich Ihnen nicht!

***

Lehrer:

Es ist schon spät. Bitte nehmt jetzt eure Hefte.

Teilt sie an die Kinder aus, fragt dabei einen Schüler.

Lehrer:

Sag, wie heißt die Mehrzahl von Baum?

Schüler:

Wald! — Herr Lehrer!

***

Lehrer:

Nun zu den Zeiten! Was ist zum Beispiel „Ich werde heiraten“ für eine Zeit?

Schüler:

Höchste Zeit, Herr Lehrer!

***

Lehrer:

Ihr habt sicher alle große Pläne für eure Zukunft. Damit ihr euch gedanklich schon ein bisschen damit befassen könnt, heißt unser heutiges Aufsatzthema: ICH BIN GENERALDIREKTOR!

Schüler schreiben eifrig, bis auf einen, der sich gelangweilt räuspert und verärgert auf die Uhr blickt.

Lehrer:

Was ist denn mit dir?

Schüler:

Ich warte auf meine Sekretärin!

***

Zwei Schüler kommen zu spät. Der eine reißt wortlos die Tür auf und geht auf seinen Platz.

Lehrer:

Kannst du mich nicht grüßen?

Schüler:

Schon, aber ich wüsste nicht von wem!

***

Schüler (kommt mit eingebundenem Arm und keucht):

Entschuldigung, dass ich zu spät komme, aber ich bin aus dem Fenster gefallen!

Lehrer:

Und das hat eine ganze Stunde gedauert?

***

Lehrer:

Zum Abschluss der Stunde noch eine Übung. Wie ihr wisst, bedeuten die meisten Wörter, die mit „un” beginnen, etwas Unschönes. Zum Beispiel: Unfriede, Unsinn, Ungeheuer. Weiß noch jemand ein weiteres Wort?

Alle Schüler:

Unterricht! Herr Lehrer!

GLOCKE - PAUSE

Schüler:

Mein Fuß ist total eingeschlafen! — Ich kann überhaupt nicht mehr auftreten!

Schüler:

Dem Geruch nach müsste er sogar schon lange tot sein!

GLOCKE — SACHUNTERRICHTSSTUNDE

Lehrer:

Wir machen heute eine Wiederholung der letzten Sachunterrichtsstunden! Peter, was habe ich euch über Afrika erzählt?

Schüler:

Bitte Herr Lehrer, das weiß ich nicht mehr!

Lehrer:

Ja sag einmal Peter, was hast du denn in deinem Kopf?

Schüler:

Im Augenblick nichts Herr Lehrer! Ich habe Platz gemacht für das, was sie uns heute erzählen werden!

Lehrer:

Erna, nenne mir zehn Tiere, die in Afrika vorkommen!

Schüler:

Ein Krokodil und neun Nilpferde!

***

Lehrer:

Unter welchen Umständen kann sich Wasser verändern?

Schüler:

Wenn man es lange kocht, wird es weniger und weniger.

Lehrer:

Sehr gut! — Noch etwas?

Schüler:

Wenn die Temperatur unter 0° C liegt, dann gefriert es zu Eis.

Lehrer:

Bravo, weiß noch jemand etwas?

Schüler:

Wenn ich meine Füße darin wasche, wird es schwarz!

***

Lehrer:

Wasser ist lebensnotwendig und gesund. Anders ist es mit dem Alkohol! Wenn ich diesen gesunden Regenwurm in ein Glas Schnaps lege, — was passiert?

Schüler:

Dann ist er tot!

Lehrer:

Was können wir daraus lernen?

Schüler:

Wenn man viel Schnaps trinkt, bekommt man keine Würmer!

***

Lehrer:

Was anderes! Nehmen wir zum Beispiel den Zucker! Woher kommt wohl der Zucker?

Schüler:

Woher ihn die anderen nehmen weiß ich nicht. Wir borgen ihn immer von der Nachbarin aus.

***

Schüler:

Herr Lehrer, darf ich eine Frage stellen?

Lehrer:

Sicher, dazu ist ein Lehrer ja da!

Schüler:

Sagen sie mir, bitte, ist der Stille Ozean von Anfang an still gewesen?

Lehrer:

Das ist eine ganz dumme Frage! Fällt dir nichts anderes ein?

Schüler:

Doch, Herr Lehrer! War das Tote Meer lange krank bevor es gestorben ist?

***

Lehrer:

Nun gut! Woher kommt der elektrische Strom?

Schüler:

Aus dem Urwald!

Lehrer:

Aus dem Urwald? Wie kommst du denn darauf?

Schüler:

Heute Morgen, als sich mein Vater rasieren wollte, war plötzlich der Strom weg und da hat mein Vater geschimpft: „Jetzt haben diese Affen schon wieder den Strom abgeschaltet!”

***

Lehrer:

Wer sieht besser als der Mensch?

Schüler:

Der Adler!

Lehrer:

Gut! Wer hört besser?

Schüler:

Die Katze!

Lehrer:

Wer riecht besser als der Mensch?

Schüler:

Die Rose!

GLOCKE - PAUSE

Schüler:

Ich brauche den ganzen Quatsch von der Schule nicht! Wenn ich groß bin, dann baue ich mir eine Kneipe in der Wüste! Das wird ein Geschäft!

Schüler:

In der Wüste? Aber da kommt doch kaum wer hin!

Schüler:

Aber wenn einer kommt! Was glaubst du, was DER für einen Durst hat!

Schüler steigt nervös von einem Fuß auf den anderen.

Schüler:

Was hast du denn?

Schüler:

Ich muss so dringend aufs Klo!

Schüler:

Warum gehst du dann nicht?

Schüler:

Bist blöd? — Jetzt? — In der Pause?

GLOCKE - MATHEMATIKSTUNDE

Lehrer:

Ich habe bemerkt, dass einige von euch noch Schwierigkeiten mit dem Addieren haben. Ich werde also versuchen, es noch einmal anschaulich zu erklären. Also passt auf. Ich lege hier zuerst drei Eier auf den Tisch und dann lege ich noch vier Eier dazu —

Schüler:

Was, Herr Lehrer? Sie können Eier legen?

***

Lehrer:

Wenn du eine Kuh hast, die täglich zwei Liter Milch gibt. Wie viel Liter Milch gibt die in zehn Tagen ?

Schüler:

Woher soll ich das wissen ? Wir haben keine Kuh !

***

Lehrer:

Ich schenke dir heute zwei Hasen und morgen vier Hasen. Wie viele Hasen hast du dann?

Schüler:

Das ist nett von Ihnen Herr Lehrer, aber meine Mutter erlaubt mir sicher nicht, sie anzunehmen!

Lehrer:

Du sollst es dir doch nur vorstellen! Stell dir vor deine Mutter würde es erlauben.

Schüler:

Ach so! Dann hätte ich sieben Hasen!

Lehrer:

Aber zwei Hasen und vier Hasen sind doch sechs!

Schüler:

Ja, aber einen Hasen habe ich schon.

***

Lehrer:

Wenn ich fünf Äpfel in einer Hand halte, und fünf in der anderen, was habe ich dann?

Schüler:

Riesengroße Hände, Herr Lehrer!

***

Lehrer (schreibt an die Tafel: 2:2):

Was heißt das?

Schüler:

2 zu 2 — Unentschieden!

***

Lehrer:

Wir wollen jetzt das Teilen üben! Wenn du acht Bonbons hast und deine Mutter sagt, du sollst sie mit deiner kleinen Schwester genau teilen; — wie viele bekommst du?

Schüler:

Fünf!

Lehrer:

Also in deinem Alter sollte man schon wissen, wie viel die Hälfte von acht ist!

Schüler:

Ich weiß es schon, nur meine kleine Schwester weiß es noch nicht!

***

Lehrer:

Wenn ich eine Semmel in zwei gleich große Teile schneide; — was habe ich dann?

Schüler:

Zwei halbe Semmeln, Herr Lehrer!

Lehrer:

Gut! Wenn ich eine Semmel in vier gleich große Teile schneide?

Schüler:

Dann sind es vier Viertel, Herr Lehrer!

Lehrer:

Ja, richtig! Und wenn ich sie in 32 gleich große Teile schneide?

Schüler:

Dann sind es Semmelbrösel.

***

Vater 1 (klopft an, tritt ein):

Entschuldigung! Sie wissen, ich muss meinen Sohn heute früher abholen!

Lehrer:

Ja, aber ich muss Ihnen mitteilen, dass ihr Sohn der schwächste Schüler der Klasse ist!

Vater 1:

Na hören Sie einmal! Letzte Woche haben Sie noch behauptet er verprügelt ständig alle!

(Mit dem Kind abgehend:) Die Lehrer wissen auch nicht was sie reden!

GLOCKE

Schüler:

Ich habe noch eine wichtige Frage!

Lehrer:

Was gibt es denn?

Schüler:

Ich möchte gerne wissen, was wir heute gelernt haben. Zu Hause fragt mich nämlich immer meine Mutter und dann weiß ich es nicht.

***

Schüler:

Auf Wiedersehen, Herr Lehrer! — Übrigens, ich will Ihnen ja keine Angst machen, aber mein Vater hat gesagt, wenn mein nächstes Zeugnis wieder so schlecht ist wie das Letzte, dann kann jemand Bestimmter etwas erleben!

Vor der Schule

Vater 2 (zu Sohn):

Du hast ja ein blaues Auge!

Schüler:

Ja, Papi!

Vater 2:

Und eine geschwollene Nase!

Schüler:

Ja, Papi!

Vater 2:

Du hast also wieder gerauft!

Schüler:

Ja, Papi!

Vater 2:

Habe ich dir nicht gesagt: Wenn man wütend ist, zählt man bis zehn ehe man zuschlägt!

Schüler:

Ja, Papi!

Vater 2:

Und, — hast du das gemacht?

Schüler:

Ja, Papi ! Aber dem anderen hat sein Papi gesagt, er soll bis fünf zählen!

***

Schüler:

Mutti, der Erich hat heute bei der Ansage 22 Fehler gemacht!

Mutter:

Na, das ist ja arg! Aber woher weißt du denn das?

Schüler:

Er hat ja von MIR abgeschrieben!

Schüler:

Mama, morgen ist Sonnenfinsternis — und wir gehen mit dem Lehrer schauen!

Mutter:

Ist gut, aber geh nicht zu nahe heran!

Mutter:

Ich war bei deinem Lehrer! Der hat mir gesagt, es ist ihm bis jetzt nicht gelungen dir auch nur die einfachsten Grundbegriffe beizubringen!

Schüler:

Na siehst du! Habe ich dir nicht schon immer gesagt: Der Mann ist ein Versager!

ENDE

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