Переходный возраст: любовь и дружба

Переходный возраст: любовь и дружба

Как ни важны в переходном возрасте товарищеские отношения в группе, они не могут заменить индивидуальной, прочной и глубокой привязанности – дружбы и любви. Между этими двумя чувствами именно в этом возрасте много общего – их роднит накал эмоций, острота переживаний, безоглядная жажда самовыражения самораскрытия в сочетании с неумением понять объект своей привязанности, «придумыванием» его, с неспособностью выразить свои чувства и быть самим собой в общении с близким человеком.

Дружба в переходном возрасте отличается от более ранних привязанностей, прежде всего большей избирательностью и устойчивостью.

Главное содержательное изменение дружбы при взрослении – рост психологической близости, привязанности друг другу.

Переходный возраст – пора открытия своего внутреннего мира. Дружба призвана удовлетворять насущную потребность поделиться своими открытиями. Именно в это время дружба как никогда откровенна, в сущности, она является школой самораскрытия (особенно дружба женская). «Друг – это тот, кто меня понимает», « …с кем можно говорить обо всём» - таково типичное представление о дружбе среди старшеклассников. Но эта тяга к пониманию наталкивается часто на препятствия, связанные с проблемами переходного возраста.

Одна из проблем – в том, что тяга к пониманию, стремление поделиться своим внутренним миром часто перевешивает в дружбе стремление понять и принять другого. От этого – эгоизм дружбы, где каждый ценит в основном собственные переживания дружбы, которая может превратиться из диалога в монолог двух Я, не стремящихся понять друг друга.

Другая опасность – «придумывание» образа друга (или – ещё чаще – любимого), который может иметь мало общего с реальным человеком. От этого – при разочаровании - типичное представление о том, что настоящая любовь встречается редко.

Неустойчивость и противоречивость Я - образа в переходном возрасте может привести не только к безудержному самораскрытию, но и к его боязни. Многие, опасаясь быть непонятыми и непринятыми, не могут быть естественными, скрываются под маской иронии и цинизма.

Парадоксы и противоречия дружбы ещё острее проявляются во влюблённостях юношеского возраста. Одно из основных – противоречие между возвышенной романтической влюблённостью и чувственной, физической стороной любви, которая часто воспринимается как грязная и низменная.

Гармонично соединить любовь кА высшую форму человеческих отношений, душевной близости и любовь как чувственно- эротическое желание (совершенно естественное для переходного возраста) удаётся, да и то не всегда, лишь людям зрелым. Такая зрелость редко достигается в переходном возрасте (хотя здесь, как и везде, возможны исключения). Поэтому объекты двух сторон любви в переходном возрасте, как правило, не совпадают. У одного и того же человека возвышенный образ любимой или любимого (который может даже не подозревать о чувствах, к нему питаемых) сочетается с циничными разговорами о сексе в кругу сверстников, похабными анекдотами, сексуальными фантазиями интересом к порнографии. Если при этом возникает половая близость, то она тоже может восприниматься цинично, как низменное удовлетворение сексуальных желаний, и это затрудняет возникновение подлинных чувств в более зрелом возрасте.

Для влюблённости переходного возраста существенно то, что она воспринимается как некий этап взросления. Первые свидания, ухаживания, поцелуи и даже близость важны не только сами по себе, но как определённые достижения, способы самоутверждения, то, чем можно гордиться или хвастаться перед сверстниками. Многие, часто не отдавая себе отчёта, «придумывают» себе влюблённость, стремясь не отставать от подруг и товарищей. Между тем «стандартов» на возраст первой любви не существует, у каждого своё время её прихода. Если подобная «влюблённость» возникает, то в центре её оказываются собственные переживания, а не любимый человек. От этого ещё больше возрастает опасность «придумать» любимого, который будет совсем мало похож на конкретного живого человека. Тем горше разочарование, когда понимание этого, наконец, приходит.

Незрелость чувств, связанная с влюбленностями переходного возраста, не снижает их остроты и накала. Наоборот, быть может, ни в какое другое время не бывает таких сильных всепоглощающих переживаний. Поэтому неудача в любви ( а с ней – увы! – в этом возрасте сталкивается почти каждый) может восприниматься как конец света.

Неудача в любви – та самая ситуация, когда труднее всего трезво мыслить. И всё же тем, кто в ней оказался, необходимо знать: в переживаниях «брошенного» или « отвергнутого» есть две стороны. Одна из них – реальная боль, связанная с потерей любимого человека, и её надо принять, пережить, преодолеть. Другая сторона – удар по самооценке, по ещё не сформировавшемуся окончательно Я – образу; меня бросили, значит, я некрасив (несексуален, плохо одеваюсь, глуп, ненапорист и тому подобное). Подобные мысли в подавляющем большинстве случаев не соответствуют действительности, но в ситуации любовной неудачи они практически неизбежны. Поэтому необходимо «лекарство» - любыми силами повысить самооценку. Худшее средство – найти новый объект для «победы», «отомстить», худшее, потому что подлинные чувства в такой ситуации маловероятны, а боль для третьего, ни в чём невиновного, скорее всего, обеспечена. Желательно использовать иные, хотя и не такие мощные средства: реальные достижения в учёбе или в чём-то другом, подлинное уважение и привязанность друзей, даже новая причёска или платье могут оказаться очень полезными. Главное, надо постараться сохранить чувство ценности своего Я, уникального и потому дорогого.

Заканчивая разговор о проблемах переходного возраста, отметим, что, возможно, самое драматическое его противоречие – между незрелостью и несформированностью Я – образа, неумением строить отношения, многочисленными ошибками, необдуманными решениями, детскими поступками – между всем этим и подлинностью чувств, глубиной переживаний, драматизмом восприятия и оценки происходящего. Кризис переходного возраста переживается всеми по-разному, многими – совсем не так, как здесь описано, а у некоторых проходит почти или совсем незаметно. Тем, кто через него проходит, и взрослым, находящимся рядом, важно знать – трудности закономерны, и подавляющее число успешно их преодолевают, обретая на этом нелёгком пути подлинные ценности: устойчивый и целостный Я – образ, уважение к себе, зрелое самоопределение, способность продуктивно работать и строить отношения с людьми.

Литература:

Т.В. Барлас « Популярная психология от конфликтов к приобретению Я». М.: «Академия», 1997 г., с. 31-35.

4