Практическое пособие для родителей "Как построить гармоничные отношения с ребенком?"

МБОУ «Знаменская СОШ»

Орловского муниципального округа

Практическое пособие

для родителей

КАК ПОСТРОИТЬ ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

С РЕБЕНКОМ?

Подготовила:

обучающаяся 10 класса

Тер-Саакова Маргарита

пгт Знаменка,

2024 г.

ВВЕДЕНИЕ 4

Привязанность в жизни ребенка 5

Типы привязанности 8

формирование надежной привязанности 12

Эмоциональная поддержка 14

СТРАТЕГИИ КОММУНИКАЦИИ 19

РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ 23

ПРАКТИЧЕСКИЕ УПРАЖНЕНИЯ: 26

ИГРА И ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ 26

ЗАКЛЮЧЕНИЕ 30

КОНТАКТЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ 32

«Немало проблем, отравляющих жизнь множества людей, можно было бы не создавать, если знать, как устроены отношения ребенка с родителями».

Людмила Петрановская.

Тайная опора: привязанность в жизни ребенка.

Дорогие родители! Ваше участие в жизни своих детей имеет огромное значение для их эмоционального и психологического развития. Одним из ключевых факторов, влияющих на этот процесс, является наша способность установить гармоничные отношения с нашими детьми. В данном пособии мы предлагаем вам руководство, основанное на теории привязанности. Оно поможет вам понять и улучшить взаимодействие с вашими детьми.

Создание надежной привязанности с ребенком является одним из самых важных вкладов, которые вы можете сделать в его жизнь. Понимая теорию привязанности и используя стратегии, описанные в этом пособии, вы можете создать прочную основу для здоровых и продолжительных отношений с ребенком.

«Любили тебя без особых причин

За то, что ты дочь,

За то, что ты сын,

За то, что малыш,

За то, что растешь,

За то, что на папу и маму похож.

И эта любовь до конца твоих дней

Останется тайной опорой твоей»

В. Берестов

С первых мгновений рождения ребенка невидимые нити привязанности соединяют его с родителям. День за днем эти нити сначала крепнут и развиваются, а затем ослабевают и становятся практически неощутимыми, но они есть. Наши взаимоотношения с окружающими людьми и с партнером во многом зависят от того, какие отношения были у нас с родителями.

Что такое привязанность?

Почему она так важна для ребёнка?

Какое влияние оказывает на развитие ребёнка?

Основатель теории привязанности английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби первым назвал эмоциональную связь между ребенком и взрослым, буквально «привязывающей» их друг к другу. Он говорил, что быть рядом с взрослым - значимая потребность маленького ребенка. В разлуке он страдает, даже если сыт, одет и находится в безопасности. Чтобы понять, что это действительно так, давайте вместе с вами попробуем пройти путь ребёнка от его рождения до старшего дошкольного возраста.

Каждый младенец, приходящий в мир, на инстинктивном уровне знает правила выживания.

Правило первое. Сам по себе, ты, не жилец. Если есть взрослый, который будет считать тебя своим, заботиться о тебе, кормить, согревать и защищать – будешь жить, расти и развиваться. Не найдется – значит, в этой жизни для тебя места нет. Потребность ребенка в заботе взрослого – жизненно важная.

Привязанность – витальная потребность, 

уровень значимости – максимальный.

Без нее не живут.

С этим обстоятельством связано правило второе. Если взрослого рядом не оказывается, или он не торопится заботиться, ты, малыш, сразу не сдавайся. Ты не просто капризничаешь, ты за жизнь борешься. Не приходит – зови громче. Не хочет – заставь. Забыл – напомни. Не уверен в нем – лишний раз перепроверь, по-прежнему ли он – твой взрослый и считает ли тебя своим.

И это вторая важная вещь, которую стоит запомнить: если ребенок не уверен в своем взрослом, в его привязанности, он будет добиваться подтверждений связи, стремиться ее сохранить и укрепить любой ценой.

Глубокая эмоциональная связь между родителем и ребенком формирует базовое доверие к миру, придаёт уверенности в собственных силах, развивает эмпатию. Эти качества позволяют, в дальнейшем, успешно функционировать в обществе.

Теория привязанности поможет вам понять, как построить гармоничные отношения с ребёнком, чтобы во взрослом возрасте он умел делать это с окружающими.

Согласно исследованиям психологов, типы привязанности ребёнка к родителям сохраняются на всю жизнь. Становясь взрослыми, мы склонны строить свои отношения с окружающими, исходя из детского типа привязанности.

Четыре типа привязанности:

• Надежный.

Ребенок с таким типом привязанности легко успокаивается и чувствует себя в безопасности в присутствии значимого для него взрослого. Если же ребенок испытывает тревожность, он либо поворачивается к опекуну, либо каким-то образом его ищет. Этот тип формируется, когда ребенок знает, что может рассчитывать на реакцию опекуна, и уверен, что, когда он плачет, его успокоят и о нем позаботятся. Безопасный тип привязанности становится надежным фундаментом для исследования окружающего мира.

• Тревожно-избегающий

Дети с таким типом привязанности не имеют связи со своими опекунами, поскольку не чувствуют, что могут на них рассчитывать. Обычно это означает, что их основной опекун либо отсутствовал, когда они в нем нуждались, либо относился пренебрежительно к их потребностям, либо и вовсе отказывал им во внимании.

Если родители эмоционально или физически игнорируют нас в первые несколько лет жизни, нам будет непросто чувствовать себя в безопасности во всем многообразии дальнейших жизненных ситуаций.

Например, мы становимся убеждены, что с нами что-то не так, или же считаем, что мы недостойны любви и внимания. Мы часто не знаем, кому можно доверять, или даже думаем, что никому доверять нельзя.

• Тревожно-амбивалентный

Детям с таким типом привязанности свойственно быть настойчивыми и навязчивыми во взаимодействии со своими основными опекунами, но, когда значимый взрослый приходит к ним с тем, в чем они нуждались, дети отказываются принимать помощь и с трудом успокаиваются. Так происходит из-за того, что основной опекун ведет себя непредсказуемо, даже обеспечивая нужную поддержку.

Возможно, опекун способен успокаивать и утешать какое-то время, но при этом уже через минуту может причинить вред или прибегнуть к насилию. Когда ребенок хочет, чтобы значимый взрослый его успокоил, он не знает точно, сможет ли тот дать ему необходимое.

Именно поэтому такие дети с трудом успокаиваются, когда родители приходят их утешить; даже в присутствии опекунов им все еще требуется убедиться, что они в безопасности.

Дети, которые растут в семье, где никогда не знаешь, какой будет реакция родителей (успокоят тебя или обидят), становятся взрослыми, которым свойственны проявления повышенной тревожности. Среди них много трудоголиков и перфекционистов. Они уверены, что если бы делали все правильно в детстве, то получали бы любовь и внимание, в которых тогда так отчаянно нуждались.

• Дезорганизованный.

Дети с таким типом привязанности демонстрируют противоречивое поведение и могут даже казаться неуверенными или дезориентированными. Считается, что этот тип обусловлен непоследовательностью реакций основных опекунов, то есть такие родители одновременно помогают и утешают, но и внушают страх и даже способны причинить вред.

При дезориентированном типе привязанности у ребенка нет единого паттерна поведения — дети то не хотят иметь ничего общего со своим опекуном, то плачут до тех пор, пока он не появится и не возьмет их на руки, после чего тут же успокаиваются.

По сути, такие дети не знают, что именно они испытывают, равно как и не понимают, могут ли рассчитывать на своего опекуна.

Такой тип привязанности обычно формируется в отношениях, где практикуется насилие и где нет других лиц, способных оказать ребенку основной уход, поэтому опекун ассоциируется у ребенка одновременно с любовью, поддержкой, страхом и болью.

К чему может привести нездоровый тип привязанности?

Первые несколько лет жизни очень важны для формирования четкого образа «я», обретения уверенности в себе и своих способностях и веры в то, что окружающий нас мир безопасен. По сути, наши первые отношения помогают нам определиться с тем, какими мы станем и какие отношения сможем выстраивать в будущем.

Если в детстве мы постоянно ощущали боль, пренебрежение или печаль, то и во взрослой жизни можем искать что-то подобное.

Наши отношения с родителями можно сравнить с проектом, которому мы будем следовать, создавая новые отношения и общаясь с другими людьми.

Те из нас, кто вырос с любящими, предсказуемыми и заботливыми родителями и у кого сложился надежный тип привязанности, скорее всего, и сами будут выстраивать отношения, похожие на те, к которым привыкли в детстве.

Ребенок с надежным типом привязанности ощущает, что находится в безопасности рядом с родителями, что пока семья вместе, ничего плохого не случится. Он знает, что может проявлять любые эмоции, и его за них не разлюбят. Ребенок понимает, что отец и мать любят его и в случае чего встанут на его сторону. Он легко успокаивается в присутствии значимых взрослых, ищет их поддержки.

Как надежный тип привязанности проявляется

во взрослом возрасте?

Окружающему миру и другим людям такой ребенок верит легче — он не видит в каждом врага, умеет доверять, исходит из установки, что человек перед ним не имеет дурных намерений. Поэтому таким людям проще идти на компромиссы, выстраивая отношения во взрослой жизни, они сохраняют себя, не растворяясь в человеке, которого полюбили. У них все в порядке с самооценкой, они знают, что достойны любви.

В итоге людям с безопасным типом привязанности удается сближаться с другими людьми и строить с ними здоровые отношения.

Как сформировать у ребенка надежный тип привязанности?

10 простых правил:

1. Спрашивайте мнение ребенка даже в тех ситуациях, когда оно, казалось бы, ничего не значит — он должен знать, что вы интересуетесь тем, что он думает.

2. Не нагружайте ребенка обсуждением ваших финансовых проблем — повлиять он на денежную ситуацию семьи все равно не сможет, а уровень тревоги сильно подскочит.

3. Не корите сына или дочь за любопытство, старайтесь отвечать на вопросы — даже если иногда придется говорить не всю правду.

4. Не критикуйте внешность ребенка, даже если вам не нравится, как он одевается, или в какой цвет красит волосы.

5. Объясняйте ребенку, что доверие и уважение не всегда идут в базовой комплектации — человек должен их заслужить, это его репутация.

6. Не запугивайте ребенка, чтобы мотивировать его.

7. Хвалите за достижения, но не ругайте за ошибки и провалы.

8. Не используйте еду ни как наказание, ни как поощрение.

9. Не проводите параллели между вашим ребенком и другими детьми, не сравнивайте их.

10. Разрешите ребенку свободно выражать свои эмоции.

С рождения дети развиваются не только физически и умственно, но и эмоционально. Мы живем в мире, где интеллект переоценен: делаем упор на развитие умственных способностей детей, считая, что именно в них кроется причина главных жизненных достижений. Однако именно эмоциональная поддержка играет критическую роль в воспитании детей. Она помогает им развиваться эмоционально, устанавливать здоровые отношения и формировать позитивную самооценку. 

Взрослому нужно принимать разные эмоции детей, называть их, показывать в ситуациях, эмоционально захватывающих ребенка, что он не один, не навязывать свои эмоции, предлагать культурные способы выражения и комментировать действия. Ребенок чувствует, что его переживания (и он сам) ценны, что проблемы можно решить и договориться, что ему придут на помощь.

Какие ошибки чаще всего совершают родители?

1.  Неприятие детских чувств. В нашей культуре зачастую эмоции осуждаются или игнорируются, внимание уделяется только действиям. Когда мама/папа/бабушка заявляет, что реветь — глупо, бояться — ещё глупее, и вообще, нормальные дети не должны реветь от плохой оценки или ссоры с другом или злиться, когда его не пускают гулять, ребёнок получает сообщение: чувства — глупая штука. Их надо спрятать куда подальше и не доставать.

2.  Игнорирование. Родитель не замечает или не берёт в расчёт, что ребёнок злится, обрадован или встревожен: «Подумаешь, ерунда! Мы в строительном магазине. У нас есть дела поважнее» или «Самое главное это твои оценки! Все остальное неважно». Регулярные дела «поважнее» дают ребёнку понять, что его эмоции просто не важны, в них нет смысла разбираться и обращать на них внимание.

3. Порицание. Родитель ругает ребенка за его манеру злиться, расстраиваться или радоваться. Тогда испытывать эмоции становится запретом, потому что это вызывает нелюбовь близкого человека. Ребенок получает программу: нужно прятать свои эмоции от других людей, чтобы они тебя любили, или даже «выключить» их для самого себя, чтобы лишний раз с ними не столкнуться.

Как же помочь своему ребенку узнавать и проживать свои эмоции и чувства?

• Проговаривайте эмоции, увеличивайте эмоциональный лексикон своего ребенка.

Невозможно научиться управлять эмоциями, если мы не знаем, как они называются. Чем больше наш эмоциональный словарный запас, тем лучше наши навыки саморефлексии.

Чтобы помочь ребенку освоить эмоциональный словарь, можно играть с карточками: на них написаны разные чувства, среди которых нужно отыскать то, что испытываешь прямо сейчас. Или просто распечатать колесо эмоций Роберта Плутчика (см. ниже) и отмечать, в какой точке находится каждый из вас сегодня. Назовите чувства ребёнка, которые он сейчас переживает:

• Ты очень скучаешь по папе.

• Понимаю, тебе это обидно.

• Я вижу, как тебе приятно.

• Я понимаю, тебе сейчас грустно.

• Похоже, ты очень разозлился.

• Помогите вашим детям разобраться в себе

Этот пункт несколько напоминает предыдущий, но делает акцент на телесном проживании эмоций. Наши эмоции живут в теле. Со школьного возраста полезно чувствовать, в каком месте у тебя щемит от тоски или печали, где копится тревога и беспокойство, как сжимаются кулаки от злости и как приятно шевелится в животе удовольствие. Во всяком случае, об этом всегда можно поговорить. Осознание «телесности» своих переживаний в будущем поможет детям телесно же их регулировать. Дышать, когда страшно, побить подушку, когда злостно, обнять себя, когда грустно. Тут же мы можем предложить ребёнку изобрести способы самопомощи в разных состояниях.

• Книжки про эмоции

Такие книги напрямую говорят про эмоции и чувства, предлагают детям поразмышлять о том, что такое радость, грусть, удивление, злость, любовь, как они выражаются, обращаются к их опыту. Тут тоже будет небольшой список, который можно дополнять на свое усмотрение: «Мои чувства» (Л. Вальден, Р. Джонс), «Моей книжке страшно», «Моей книжке грустно» (С. Рамадье) и вся серия «Моя книжка» от издательства «Самокат», «Улыбочку, Красная Шапочка» (Р. Марнье, О. Марель), «Что такое чувства?» (О. Бренифье), «Маленькое большое сердце» (Ж. Витек, Р. Кристин), «Моя любовь» (А. Деборд, П. Мартен).

• Будьте примером

Дети узнают об эмоциях и как правильно их выражать, наблюдая за другими. Показывая детям, как вы понимаете и управляете эмоциями, дети учатся на вашем примере. Рассказывайте своим детям о своих чувствах и переживаниях, способах, которые у вас есть, чтобы их распознать и справиться с ними. 

• Развивайте эмоциональный интеллект.

Люди с более развитым эмоциональным интеллектом наиболее приспособлены к стрессовым ситуациям в жизни, а, следовательно, легче приспосабливаются к переменам и справляются с трудностями.

Отличники привыкают действовать строго по инструкциям, обычно они послушны, управляемы, часто хорошие оценки достигаются зубрёжкой, и они очень зависимы от этих оценок. Из них получаются хорошие научные работники, обычно они никогда не выходят за рамки своих должностных обязанностей. Другое дело троечники.... Они не бояться нарушить правила, сроки, и поэтому им постоянно нужно искать пути решения выхода из сложных ситуаций, часто используя нестандартные приёмы и использовать творческий подход к проблемам. Они не так сильно зависят от мнения окружающих, устойчивы к критике, часто не боятся высказывать своё мнение, отстаивать свои интересы и ставить свои цели в приоритет предложенным. Это в будущем помогает в достижении собственных целей и самореализации.

Общение ребёнку необходимо, как пища. Плохая пища отравляет организм, неправильное общение «отравляет» психику ребёнку, наносит удар его психическому здоровью, эмоциональному благополучию. Дефицит общения с окружающими взрослыми, дефицит тепла, любви, понимания нарушают формирование личности ребёнка.

Чем меньше ребёнок, тем большее значение имеют для него контакты со взрослыми членами семьи. В эмоциональном общении со взрослыми закладываются основы будущей личности: способность видеть, слышать, воспринимать мир, развивается познавательный интерес, чувство защищенности, уверенности в себе.

Самые распространенные ошибки родителей

в общении с ребенком

Многие родители считают, что они правильно воспитывают свое чадо и даже не задумываются о том, как выстраивается их ежедневный диалог с ним. И это не удивительно — вокруг так много забот и проблем, что порой контролировать себя дома довольно сложно. Вот и летят в адрес детей приказы, угрозы и ультиматумы. Думаете, это не про вас? Давайте проверим. Перед вами список самых распространенных родительских недочетов в общении:

• Приказная манера. Это свойственно многим родителям, они зачастую даже не замечают, как начинают излагать свои просьбы к ребенку в приказной манере. Малыш весь день скучает по родителям, ждет их с работы, а при встрече получает только нечто подобное — «Не кричи! Ешь быстрее! Немедленно иди мыть руки!». Неприглядная картина, не правда ли? К тому же она очень быстро разрушает эмоциональный контакт с ребенком. Он сначала замыкается в себе, потом озлобляется, а в подростковом возрасте начинает делать все наперекор данным приказам. Если вас интересует мнение ребенка, его чувства и эмоции, то ни в коем случае не позволяйте себе такого общения.

• Ультимативное общение. Такая манера довольно часто встречается в разговорах и с малышами, и с подростками. Родители манипулируют тем, что ребенку дорого с одной целью — добиться от него желаемого. Такое общение ставит его в тупик, он разрывается между желанием выполнить просьбу и обидой за ее подачу.

• Обучение. Нередко родители даже не замечают, как их ежедневное общение с детьми превращается в череду нравоучений. В ответ на любой рассказ о проведенном дне, просьбу или комментарий ребенок слышит череду нравоучительных бесед и комментариев. Такой разговор вызывает раздражение, а в дальнейшем суть подобных бесед просто полностью упускается. Ваше чадо быстро научится «отключаться» от вас и перестанет воспринимать любую идущую к нему информацию.

• Советы. Родителям очень тяжело избавиться от привычки давать советы, им кажется, что без руководства к действию их любимое чадо просто не сможет существовать. К сожалению, советуют родители обычно в ответ на жалобу малыша. В этот момент ребенок ждет понимания, сочувствия и поддержки, а получает целый список рекомендаций. Это обижает и вынуждает ваше чадо замыкаться в себе. В следующий раз ребенок может и не рассказать вам о проблеме, чтобы не выслушивать советы. Учтите, что советовать необходимо очень дозировано. Это допустимо только в случае, когда совета у вас спрашивают или после того, как вы сами спросите у ребенка разрешения на совет. В противном случае подобное поведение только отдалит детей от родителей.

• «А я ведь говорила!» Эта убивает любое взаимопонимание и доверие. Даже когда вы стопроцентно правы и не раз предупреждали свое непутевое чадо о чем-либо, то все равно постарайтесь сдержаться. Поверьте, ребенок и так расстроен, поэтому вовсе не нуждается в дополнительном напоминании о своей несостоятельности.

• Обвинения. Не стоит обвинять ребенка в чем-либо. Привычка комментировать детские поступки через личностное отношение не несет в себе воспитательного момента и мешает общению. Если ребенок провинился, то спокойно прокомментируйте именно его поступок, но ни в коем случае не переходите на личности с обвинениями и критикой.

1. правил общения и поведения родителей с детьми:

1. Дайте ребенку понять, что Вы всегда его любите и принимаете таким, какой он есть. Когда Вы говорите детям добрые слова, происходит эмоциональная подпитка, которая помогает им развиваться, и создается высокая самооценка.

2. Уделяйте больше внимания неречевому общению с ребенком. Чаще улыбайтесь, обнимайте его. Ученые доказали, что человеку необходимо 8 объятий в день, чтобы чувствовать себя нормально.

3. Старайтесь, чтобы Ваши слова не расходились с делом. Ребенок может перестать доверять Вам и начать делать то же самое. Старайтесь обходиться без нравоучений.

4. Не вмешивайтесь, когда ребенок не просит помощи. Просто поддержите его. Иногда ему нужно получать и отрицательный опыт, видеть последствия своих поступков.

5. Не отказывайте ребенку в помощи из «педагогических соображений», помогите ему, если он не может справиться сам – сделайте это вместе.

6. Ничего не навязывайте, дети сами будут делать то, что им действительно интересно.

7. Учитесь слушать своего ребенка, ведь именно в общении Вы узнаете о его переживаниях и потребностях. Старайтесь понимать без слов: есть вещи, о которых детям трудно говорить прямо. Не оставляйте его без поддержки наедине со своими переживаниями.

8. Уделяйте ребенку максимум внимания: читайте, играйте, занимайтесь. Часто плохое поведение детей вызвано недостатком внимания со стороны родителей, и они любыми способами пытаются добиться его.

9. Показывайте, что вы своему ребенку доверяете, делитесь чувствами, спрашивайте, как правильно поступить. Общайтесь с детьми на равных.

10. Не спорьте с ребенком, ведь спор увеличивает расстояние между людьми. Просто спокойно, по-доброму объясняйте свою точку зрения.

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и дело не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. Столкновения между родителями и детьми редко порождаются одной причиной: накапливается стресс, усталость, недовольство.

Люди, принимающие решение завести ребенка, заранее строят в голове идеальную картинку: внешний вид, успехи в учебе, будущая профессия, место жительства, характер.

Выдуманный образ ребенка редко совпадает с реальностью. Например, малыш растет не активным, а замкнутым, не получает высоких оценок в школе и не успешен в спорте. В глубине души родителей разочаровывает, что жизнь не совпала с мечтой.

Существуют популярные стратегии решения конфликтов между родителями и детьми, которые кажутся эффективными, но на самом деле могут причинить вред.

Что разрушает семейное благополучие?

• Воля родителей — закон. Старшие в семье часто занимают позицию, выгодную для себя: «Мы взрослые, значит, имеем право быть главными». Однако семья — не место для борьбы за власть. Родители забывают, что ребенок слишком мал, чтобы рассуждать на одном уровне с другими родственниками. Возрастные особенности накладывают отпечаток на поведение: малышу тяжело мыслить рационально, планировать будущее, соблюдать социальные нормы. Бесконечные наказания и диктаторство не помогут. Порой родителям нужно проявлять понимание и сочувствие по отношению к детям.

• Хорошая мина при плохой игре. Тип проработки конфликтов, при котором родители, а затем и дети делают вид, будто все в порядке: «У нас замечательная семья, мы никогда не ссоримся». Хотя за закрытыми дверями встречаются и оскорбления, и всплески агрессии. Когда родители отказываются признавать наличие проблемы, злость и обиды начинают создавать препятствия на пути к счастливой жизни — растет напряжение внутри семьи (между супругами, братьями и сестрами в том числе).

• Насилие. Моральное унижение и рукоприкладство — сигналы, свидетельствующие о психологической незрелости родителей. Пытаясь решить или остановить конфликт таким образом, взрослые делают ситуацию хуже: ребенок начинает подавлять гнев, который неизбежно появляется у любого живого существа, столкнувшимся с агрессией в свой адрес. После регулярных проявлений насилия ребенок начинает страдать, испытывать дискомфорт, замыкаться в себе.

Способы разрешения спорных и конфликтных ситуаций:

• Компромисс. Нахождение подходящей альтернативы дает возможность каждому участнику спора понять друг друга и найти конструктивное решение. Родителям необходимо осознавать, что поиск компромиссного решения – это не предоставление ребенку «стандартного набора» советов и инструкций, а оказание ему помощи в выборе оптимальной модели поведения и в осознании ответственности за принятое решение.

• Формирование общих семейных увлечений. Необходимо, чтобы каждый член семьи в случае возникновения конфликтной ситуации имел возможность трансформировать негативную энергию в положительную. Общие интересы помогут семье не только скорее примириться после ссоры, но и предоставят отличную возможность отвлечься и избавиться от разрушительной агрессии.

• Распределение обязанностей по ведению домашнего хозяйства между всеми членами семьи. Каждый, будь то взрослый или ребенок, должен принимать участие в домашних делах. Когда все обязанности взваливаются только на одного человека, это непременно приводит к обидам и спорам. Кроме того, поручение детям несложных дел развивает в них чувство ответственности и осознание своей значимости в социуме.

• Постоянное доверительное общение взрослых с ребенком, понимание его внутреннего мира. Важно не оставлять ребенка наедине с собственными переживаниями, необходимо научиться проявлять поддержку и заботу.

• Контроль раздражения и недовольства. Прежде чем выплеснуть эмоции, нужно вспомнить, что ребенок всего лишь копирует поведение своих самых близких людей – родителей. В конфликтных ситуациях поведение подрастающего поколения во многом зависит то того, какой пример им был подан взрослыми.

• Предоставление ребенку права выбора. Данный пункт имеет особое значение в подростковый период, когда желание свободы превышает все допустимые пределы. Крайне важно на этом этапе относиться к подростку как к самостоятельной личности, принимать его интересы, уважать личное пространство, считаться с его позицией.

• Терпимость к недостаткам. Ни в коем случае нельзя сравнивать своих детей с кем-либо еще – каждый ребенок индивидуален и уникален. Вместо того чтобы искать изъяны, лучше дать ребенку возможность проявить себя как самостоятельной и индивидуальной личности. Конечно, все это должно проходить под незаметным контролем взрослых.

Каждая семья по-своему уникальна и неповторима, но существуют неизменные во все времена семейные ценности, такие, как взаимопонимание, уважение, внимательное отношение к родным и близким, готовность прийти на помощь и оказать поддержку, сохранение семейных традиций.

Выработать в себе необходимые навыки по укреплению детско-родительских отношений, поможет специальный тренинг. В процессе занятий родители получат возможность стать более чувствительными к своим детям и научиться относиться к ним безоценочно, с пониманием, создавая атмосферу принятия, в которой ребенок может чувствовать себя в достаточной безопасности.

Упражнение 1. «Хочу тебя предупредить...». Ребенку предлагается несколько ситуаций, о чем должен убедительно и аргументированно предупредить вас. При этом вы играете роль ребенка, а ребенок – вашу (родителя).

Ситуации:

• не разговаривай с незнакомыми;

• мой руки перед едой;

• одевайся потеплее;

• делай уроки;

• не играй долго (на компьютере, в телефоне).

Ребенок получает возможность с позиции взрослого, знающего человека чему-то научить родителей, от чего-то предостеречь. Он пробует себя в этой роли, а вы— в роли опекаемого. Из этого может проистечь открытие: мама (папа) тоже живое (да и хрупкое) существо, не всемогущее, ее (его) надо жалеть...

Упражнение 2. «Ахи-страхи». Детям (выполняется с помощью родителей) необходимо на листе бумаги нарисовать два дома: красный — для нестрашных страхов, черный — для страшных. В эти дома необходимо расселить 29 страхов, записывая в домик их номера.

Ты боишься:

1. когда остаешься один;

2. нападения бандитов;

3. заболеть, заразиться;

4. умереть;

5. того, что умрут твои родители;

6. каких-то людей;

7. потерять маму или папу;

8. того, что они тебя накажут;

9. Бабы-Яги, Кощея Бессмертного, Бармалея, Змея Горыныча, чудовищ (невидимки, скелеты, черная рука и т.п.);

10. опоздать в детский сад, школу;

11. страшных снов;

12. темноты;

13. волка, медведя, собак, пауков, змей (страх животных);

14. машин, поездов, самолетов (страх транспорта);

15. бури, урагана, грозы, наводнения, землетрясения (страх стихии);

16. когда очень высоко (страх высоты);

17. когда очень глубоко (страх глубины);

18. оставаться в маленькой, тесной комнате, помещении, в туалете (страх замкнутого пространства);

19. воды;

20. огня;

21. пожара;

22. войны;

23. больших площадей;

24. врачей;

25. крови;

26. уколов;

27. боли;

28. неожиданных, резких звуков.

После чего предложите закрыть страшный (черный) дом на замок, который дети сами рисуют, а ключ — выбросить или потерять, немного успокоив тем самым актуализированные страхи.

Упражнение 3. «Дом нашей мечты». Возьмите в руки пластилин и закройте глаза. Согрейте его и помните. Не открывая глаз, предложите ребенку слепить предмет, сказочного героя или животное, с которым он себя ассоциирует. Затем попросите его рассказать, кого он слепил, нравится ли ему получившийся персонаж, похож ли он на задуманное. Сделайте тоже самое. Затем «подружите» ваши вылепленные персонажи и создайте для них «Дом мечты» в технике коллажа. После создания коллажа обыграйте «заселение в дом» персонажей. Обсуждение: что получилось в результате совместной работы? трудно ли работать вместе? удалось ли выполнить поставленную задачу? все ли понравилось в доме, что хочется изменить? Поделитесь впечатлениями и мыслями об игре.

Упражнение 4. «Семейная реликвия». Совместно с ребенком составьте семейную символику. Обсудите: что будет изображено на гербе, какие материалы использованы, какие символы будут отображать внутреннюю структуру семьи. Сочините семейный гимн и девиз.

Упражнение 5. «Я люблю». Сядьте с ребенком спиной друг к другу. По очереди говорите друг другу – «Я люблю, когда ты…». Упражнение делается не спеша, обе стороны стараются вспомнить все положительные моменты. Заканчивается упражнение объятиями.

Играйте вместе с детьми – это улучшает взаимоотношения!

С малышами до трёх лет:

• Предоставьте ребёнку уютное местечко, набросайте туда подушки и мягкие игрушки, чтобы он мог там понежиться.

• Поиграйте с ребёнком в прятки или в кошки-мышки с участием мягких игрушек или домашних животных.

• Поиграйте с водяными игрушками (ситечками, воронками, чашками и лодочками) в пластиковом тазике или переносном бассейне. Добавьте в воду голубой или зеленый краситель для большего эффекта.

• Почитайте вместе с ребенком его любимые книжки.

С детьми от трёх до семи лет:

• Сыграйте для ребенка какую-нибудь роль из его любимого произведения. Пригласите ребёнка присоединиться, но не настаивайте на его участии.

• Спойте вместе детскую песенку.

• Проговорите вместе детские считалочки.

• Имитируйте вместе «танцы» животных, например, ящерицы, лягушки, кенгуру.

• Постройте вместе домики из песка или конструктора.

• Почитайте вместе книжки.

• Послушайте вместе аудиозаписи детских произведений (песни, музыкальные сказки).

• Соберите вместе конструктор.

• Поиграйте вместе в настольные игры.

• Посмотрите вместе по телевизору передачу о природе, животных или путешествиях.

• Разгадывайте вместе загадки.

• Прочитайте и сыграйте роли ваших любимых персонажей из книг.

• Погуляйте вместе с ребенком и домашними животными или покормите птиц в парке

• Разыграйте пантомиму, например, изобразите действия рассеянного человека, у которого носки разного цвета, или человека, который забыл, как его зовут.

• Попробуйте изобразить разные эмоциональные чувства: веселость, недовольство, гнев, грусть, гордость или непонимание.

• Поиграйте вместе в компьютерные игры.

• Посмотрите вместе видеофильм.

• Слепите животных из глины или пластилин

Данный блок упражнений и игр станет хорошим подспорьем в организации семейного досуга, если вы хотите эмоционально сблизиться с ребенком, а также установить доверительные отношения.

Таким образом, отношения с детьми — это основа их психологического развития. Важно стремиться к гармонии и взаимопониманию, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно и любимым. Одним из ключевых понятий в работе над отношениями с детьми является теория привязанности.
Теория привязанности предполагает, что отношения между ребенком и родителями формируют его внутреннюю модель мира. Ребенок, чувствующий себя любимым и защищенным, будет более успешным и адаптированным в обществе. Важно развивать безопасное привязанное отношение, где ребенок чувствует, что его эмоции и потребности важны и уважаемы.

Одним из способов построения гармоничных отношений с детьми является эмпатия. Постарайтесь поставить себя на место ребенка, понять его чувства и эмоции. Поддержите его, если он испытывает стресс или беспокойство. Помогите найти решение проблемы вместе, вместо того чтобы критиковать.

Слушайте ребенка внимательно, проявляйте интерес к его мнению и идеям. Дайте ему возможность высказаться, даже если вам кажется, что это незначительное дело. Важно, чтобы ребенок чувствовал, что его точка зрения имеет значение, и он может быть понят и услышан.

Создавайте обстановку доверия и поддержки. Ребенок должен знать, что всегда может прийти к вам за помощью или советом. Не ставьте себя в роль авторитета, а станьте для него союзником и другом. Обсуждайте с ним его проблемы и радости, давайте советы, но не навязывайте свое мнение.
Помните о важности физического контакта. Прикосновения укрепляют связь между вами и ребенком, помогают ему чувствовать себя защищенным и любимым. Обнимайте ребенка почаще, даже если он уже вырос, это всегда будет для него знаком вашей заботы и поддержки.
Всегда будьте терпимы и прощающими. Ребенок несовершенен, как и вы сами. Ошибки случаются, и важно не карать его за них, а помогать разбираться в ситуации и извлекать уроки. Покажите ему, что даже после ошибок вы останетесь рядом и поддержите его в любых начинаниях.

Построение гармоничных отношений с детьми — это постоянный процесс, требующий внимания и заботы. Следуйте принципам теории привязанности, учите своего ребенка любить и быть любимым, уважать и быть уважаемым. Только в гармоничных и дружелюбных отношениях вы сможете вместе преодолевать трудности и радоваться жизни.

Телефон доверия

+7 (4862) 63-34-73

8-800-2000-122

«Центр психологических услуг»

+7 (4862) 30-30-70, г. Орел, ул. Ленина, 39а, Советский район

«Орловский региональный центр психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи»

+7 (4862) 77-54-01, г. Орел, Автовокзальная ул., 22

МБУ ППМС-центр Орловского муниципального округа

+7 (4862) 76-71-97, Орловская область, Орловский район, пгт Знаменка, ул. Ленина, дом 13

БУЗ Орловской области «Орловский психоневрологический диспансер»

+7 (4862) 71-35-09, г. Орел, пер. Соляной, д. 28

Ассоциация практикующих психологов Росток

+7 (910) 260-50-15, г. Орел, Московская, 69

Кабинет психолога Клепова Е. В.

+7 (910) 301-67-34, г. Орел, Полесская ул., 11

Помощь психолога. Светлана Евгеньевна Седых

+7 (919) 263-35-9, г. Орел, Маслозаводской пер., 19