Проблемы переходного возраста
(Беседа с родителями и воспитателями)
Проблема 1. Ребенок уже стал подростком, а родители продолжают его воспитывать как маленького.
«Отпустить» чадо в большой мир нам удается не всегда вовремя и грамотно. Именно с этим связано немало проблем, возникающих в семьях в подростковом возрасте.
У подростка долгое время сохраняются «детские» права и обязанности. А он претендует уже на взрослые! Причем на права, обременять себя обязанностями мало кто намерен.
Как правильно вести себя?
Мысленно «отпустить» его и осознать, что он — отдельный от вас человек, имеющий право на свою жизнь. Вы не проживете её за собственного ребенка, не убережете от всех ошибок, не пропишите идеального сценария. Ваша задача - не контролировать и регламентировать жизнь сына или дочери, а прожить достойно собственную жизнь — наполнено и увлеченно, тогда и ребенку будет на кого ориентироваться.
Примите это и вам станет намного легче.
Кроме того, необходимо очертить новый круг обязанностей и прав, предварительно выработав их на семейном совете. Общая концепция должна быть такова: да, ты уже достаточно взрослый и для того, чтобы самостоятельно принимать те или иные решения, и чтобы отвечать за их последствия (перечень вопросов должен быть четко оговорен: приготовление уроков, выбор друзей, посещение секций и т. д.).
У подростка появляются новые права (к примеру, приходить домой позже, или пойти работать и зарабатывать на свои нужды самостоятельно), однако и новые обязанности (участвовать в планировании бюджета, делать обязательные покупки и выполнять обязанности по дому).
Требование купить дорогую вещь нередко удается победить, если подросток наглядно видит, как распределяется бюджет семьи, куда уходят деньги, и, главное, откуда и в каком количестве приходят.
Он претендует на взрослость — отлично, отнеситесь к нему, как ко взрослому: хочет приходить позже — ладно, но он должен предупредить, где находится и когда будет, а также не терять головы («прийти позже», когда оговорено время 10 вечера — означает позже на полчаса, но не на 2-3 часа). Если вы родители сами предупреждаете друг друга, когда задерживаетесь и выполняете договоренности, подростку легче будет принять эти правила.
Проблема 2. Подросток уже претендует на взрослость, а социум, в котором он живет, не представляет ему прав быть взрослым по-настоящему.
Это действительно так. Половая зрелость наступает в 12-13 лет, социальная в 18, ну а вот психологическая и вовсе у всех по-разному: кто-то является сложившейся, самостоятельной личностью уже в 15, а у кого-то и в 50 с этим проблемы.
То есть на лицо временной разрыв возможностей и прав: теоретически потомство человек может иметь уже лет в 12, а практически же — не менее чем лет на 5-6 позже, интеллектуальное созревание оформляется годам к 15, а возможность полноценно работать появляется лишь на несколько позже.
Безусловно, все это вносит диссонанс в мироощущение подростка.
Чем же можно помочь подростку?
Например, как уже говорилось выше, дать возможность подростку устроиться на работу.
Самостоятельный заработок — это признание взрослого статуса, статуса полноценного и полноправного члена общества. Подросток зауважает сам себя, в глазах сверстников будет выглядеть взрослее, да и вы сами посмотрите на своё чадо другими глазами.
Трудовой кодекс РФ разрешает трудовую деятельность с 15 лет, а в отдельных случаях даже с 14 лет.
Трудовые отношения должны быть оформлены официально, в письменной форме. Главные пункты трудового договора: место работы, срок действия договора, трудовые функции (что делать, кому подчиняться, сколько часов в день работать, размер заработной платы, по какому принципу начисляется заработная плата).
Проблема 3. В нашей семье секса нет! Или есть?...
В подростковом возрасте человек вдруг обнаруживает, что его тело меняется, причем быстро и непредсказуемо. Появляются новые ощущения.
В современном мире дети вырастают вполне просвещенными и к началу полового созревания знают об отношениях полов лучше, чем поколение наших бабушек и дедушек к моменту совершеннолетия. Однако знания эти порой слишком схематичны и, что называется «мимо души».
Поэтому родителям имеет смысл не лениться изучать и обсуждать человеческие отношения со своими подрастающими чадами, причем не в лоб. А на примере их киногероев или друзей.
А главное помним: личный пример — это наше все, и если в семье здоровые, теплые, нежные (но не демонстративные!) отношения между родителями, у подростка гораздо больше шансов вырасти полноценным в сфере чувств человеком.
Однако и о физиологии не следует забывать. Наши вроде бы продвинутые детки зачастую имеют самые неожиданные пробелы в знаниях на эту тему, поэтому, если вы смущаетесь откровенных разговоров, хотя бы снабжайте подростков соответствующей литературой, оставляя её в таких местах, где чадо якобы случайно может на неё наткнуться (а не на видном месте — это уже чересчур).
Постарайтесь при этом не быть навязчивыми и бестактными, не ведите разговоров при свидетелях и не бравируйте своими «победами»
Кроме того, наиболее частыми причинами конфликтов являются:
выбор друзей,
частота посещений школьных вечеров и свиданий,
занятия подростка
и отход ко сну,
выбор одежды, прически,
необходимость работы по дому.
Для избежания конфликтов самое главное в любых отношениях близких людей — доверие.
Доверяйте своему ребенку и говорите с ним с позиции взрослого человека, криком вы ничего никогда не добьетесь.
Вы должны стать ребенку в этом возрасте другом. Другом, с которым он может поделиться своими мыслями, проблемами, волнующими его.
Необходимо
принимать активное участие в жизни семьи,
всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком,
интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать его умения и талант,
не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения,
иметь представление о различных этапах его жизни,
уважать право ребенка на собственное мнение,
уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом,
с уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.
В результате исследования удалось установить, что родители по-прежнему остаются для молодых людей наиболее важной референтной группой и теми людьми, к которым подростки предпочли бы обратиться в трудные минуты жизни. Больше всего старшеклассникам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. К сожалению, далеко не всегда эти желания сбываются, а ожидания — подкреплены реальным поведением родителей.
Один из подростков написал: «Мне нужен тот, кто без всякой критики может спокойно выслушать и помочь мне разобраться в себе самом. Мне нужны любящие руки, которые бы успокоили меня. Мне необходимо место, где бы я мог поплакать. И мне нужен человек, который будет всегда рядом. Кроме этого мне нужен тот, кто ясно и громко скажет «Остановись!». Но люди не должны напоминать мне о моих глупостях и читать нотации. Я сам о них знаю и чувствую вину».
Постарайтесь стать для своего ребенка именно таким человеком!
31 105
639 
