Проект "Отцы и дети. Взаимоотношения поколений" Наумовой Анастасии ученицы 10-в класса МБОУ СОШ № 1

Муниципальное Бюджетное Образовательное Учреждение Средняя Образовательная школа №1 г. Новочеркасск

Исследовательская работа по обществознанию по теме: «Отцы и дети. Взаимоотношения поколений»

Выполнила

Ученица 10”В” класса Наумова Анастасия

Руководитель:

Учитель истории и обществознания Топилина Г .В

г.Новочеркасск , 2017г

Содержание:

Введение. …………………………………………………………...стр. 3

Взаимоотношение родителей и детей……………….стр. 4

Причины разногласий в семье……………………........стр. 8

Причины конфликтов родителей и подростков.. стр. 9

Мое исследование……………………………………………..стр. 18

Как избежать конфликтов с родителями?...........стр. 21

Как избежать конфликтов с подростком?...........стр. 23

Продолжение исследования……………………………..стр. 30

Литература и источники…………………………………….стр. 31

Введение.

Семья – это опора для любого человека, это те люди, которые всегда ждут тебя, какими бы не были обстоятельства. А взаимоотношения между подростками и их родителями сильно влияют на их поведение в обществе. Например, если в семье теплые и доверительные отношения, то ребенок будет чувствовать себя спокойно и уверенно в школе, на улице, но если же он не получает достаточного внимания, может замкнуться и чувствовать себя не комфортно среди людей. Отношение в семье способствуют приобретению человеком таких качеств, как честность, искренность, умение слушать и сопереживать, терпение, доброта, порядочность, усидчивость и многое другое.

Актуальность темы: Эта тема была и будет актуальна, потому что любая семья испытывает проблемы в общении.

Объект исследований: Взаимоотношения подростков в возрасте 14-17 лет с родителями и людьми старшего поколения.

Цель работы: Исследовать взаимоотношения между подростками и родителями. Сформулировать рекомендации для преодоления проблемы «Отцов и детей».

В этой работе я бы хотела сконцентрировать свое внимание на противоречии в семьях, показать главные проблемы внутрисемейных отношений и попробовать дать советы родителям и их детям.

Перед собой я поставили следующие задачи:

1.Изучить литературу по данной теме.

2.Рассмотреть сферу общения подростков в семье.

3.Выяснить основные причины семейных разногласий.

4.Исследовать каждую из причин.

5. Дать рекомендации родителям и подросткам по эффективному общению между собой.

Взаимоотношение родителей и детей

Совокупность всех функций, которые выполняет современная семья, можно свести к следующим:

репродуктивная (детородная) - воспроизводство потомства — главная функция семьи;

воспитательная — первичная социализация детей, их воспитание, поддержание воспроизводства культурных ценностей;

хозяйственно-бытовая - ведение домашнего хозяйства, уход за детьми и престарелыми членами семьи;

экономическая - материальная поддержка несовершеннолетних и нетрудоспособных членов семьи;

функция первичного социального контроля — регламентация моральной ответственности в отношениях между членами семьи;

духовно-нравственная - развитие личности каждого члена семьи;

социально -статусная - предоставление определенного социального статуса членам семьи, воспроизводство социальной структуры;

досуговая - организация рационального досуга, взаимообогащение интересов;

эмоциональная - оказание психологической поддержки членам семьи.

1.    Родители – это источник эмоционального тепла и поддержки. В подростковом возрасте ребенок становится очень ранимым, с неустойчивой самооценкой, и именно поэтому родители играют большую роль на становление личности и уверенности в своих силах подростка, т.к. именно они могут обеспечить чувство безопасности, поддерживая своего ребенка и являясь основным источником оптимизма и поддержки.

2.    Родители - «верховная власть». От родителей зависит значительное удовлетворение потребностей подростка – материальное обеспечение, осуществление других жизненных благ, наказаний и поощрений. Родителями оценивается «что хорошо, а что – плохо» и от этого зависит, будет ли подросток одобрен и поощрен или его поведение будет оценено как неудовлетворительное, и он будет наказан или лишен поощрений за свои поступки.

3.    Родители – пример или образец для подражания. В подростковом возрасте роль родителей как примера для подражания ослабевает. Как пример для выстраивания линии поведения все чаще применяются образцы поведения других людей, а поступки родителей оцениваются очень критично. Но, тем не менее, многие подростки хотят видеть своих родителей как людей, которыми бы они могли гордиться.

4.     Родители – источник жизненного опыта. Ребенок, вступая в подростковый возраст, уже имеет более широкий круг социальных связей и общения, который постоянно расширяется. И не смотря на увеличивающуюся самостоятельность, подростки все же остро нуждаются в том, чтобы в решении сложных проблем и ситуаций получать поддержку (информацию и оценку ситуаций) со стороны старших, прежде всего, родителей.

Основные противоречия как источник развития личности подростка. Любая возрастная периодизация базируется на нескольких основаниях. У социологов - на изменении общественного положения и социальной деятельности личности, причем акцент делается скорее на особенностях подростков как социально-демографической группы. Психологов прежде всего интересуют психологические изменения - в личности и деятельности. Педагогический подход к подростку связан с содержанием воспитания и обучения на данном этапе развития.

Наиболее часто считается, что в подростковом возрасте ребенок меньше имеет потребность в общении с родителями, и больше – со сверстниками. Действительно, в этом возрасте подросток все чаще и больше общается со сверстниками, но общение с родителями имеет для него не меньшее значение, чем раньше. Только разновидности общения с родителями деяться на два варианта: на формальное общение и неформальное.

     Формальное общение включает в себя диалоги на темы учебы, уроков, поведения и обязанностей. И в этом случае подросток действительно общается более формально и поверхностно, а общению с родителями предпочитает общение с ровесниками.

     Неформальное общение направлено на разговоры о «жизни», взаимоотношениях с людьми, о дружбе и других очень важных для подросткового возраста тем. По данным исследований, не более трети подростков удовлетворены неформальным общением со своими родителями. Проблема эта возникает вследствие того, что родители часто не готовы и не умеют выслушать своего ребенка, не хотят учитывать особенности подросткового возраста.

     Подросток, в случае трудных жизненных ситуаций, чаще обращается к матери, чем к отцу. Отношения с матерью более доверительные и имеют непосредственное влияние на восприятие явлений в других сферах, которые происходят вокруг, в обществе. В случае, когда подросток негативно относится к матери, когда у него с ней сложные отношения, вероятность того, что в настоящем и в будущем, такой человек будет более негативно относиться к поведению других людей, выше. Общение с отцом чаще происходит на темы политики, спорта, экономики, и связано это с тем, что мужской характер считается более жестким и отцы проводят со своими детьми меньше времени.

     Кроме того, во взаимном восприятии родителей и подростков имеются свои особенности. Родители часто ориентируются на образ себя – на то, какими они были в прошлом, на то, какими они видят себя сейчас. Образ себя часто берется за образец, по которому «нужно воспитывать». Причем это более характерно для матерей, чем для отцов. Мнение отцов менее подвержено стереотипам, как половая особенность. Подростки гораздо более точно представляют себе, как оценивают их родители, ведь мнение о них высказывается постоянно, прямо или косвенно.

     Часто оба поколения неверно представляют себе, как к ним относится другая сторона: младшие ждут отрицательных оценок родителей, а родители – от детей.   Источник заблуждения – это обобщение неизбежных между детьми и родителями взаимных упреков. Это ложное обобщение существенно осложняет взаимоотношения отцов и детей.

    Если Вам, уважаемые родители, кажется ваше общение с подростком-ребенком недостаточным, неискренним и формальным, значит, Вам необходимо увеличить долю общения на неформальные темы, научиться выслушивать мнение Вашего ребенка до конца, снизить уровень критики и научиться отвечать ему с уважением. Не забудьте, что Ваш ребенок – это личность, хоть во многом и похожая на Вас, но все же – другая.

   Семейное воспитание сознательно направлено на формирование определенных качеств и умений. Воспитательное воздействие осуществляется двумя механизмами: поощрением поведения, которое родителями считается правильным, и наказанием за нарушение установленных правил. Эти механизмы позволяют сформировать систему норм, которая постепенно становится привычкой и внутренней потребностью. Кроме того, в воспитании действует еще один механизм – идентификация, когда ребенок подражает своим родителям, берет их за образец поведения.

    Кроме сознательных, специально осуществляемых, механизмов в воспитании невольно задействованы семейная атмосфера и семейные условия, к которым относятся социальное положение, род занятий, материальный уровень, уровень образования, семейные ценности. Нарушение в любой составляющей может привести к отрицательным последствиям в развитии личности ребенка.

Причины разногласий в семье.

Причин возникновения разногласий в воспитании может быть множество. Но самым общим образом можно сказать так: истоки разногласий между родителями в отношении воспитания их детей лежат, прежде всего, в различии их собственного опыта, вынесенного из детства! Это большая проблема, и хотя специалисты об этом говорят настойчиво, она не осознается большинством родителей! Дело в том, что человек с детства усваивает «паттерн», или, другими словами, — способ действий. Например, если на ребенка родители кричат, причем с полной уверенностью, что взрослый имеет право на крик и что ребенок заслуживает этого, — он постепенно усваивает правило, что всякий человек имеет право на крик!

Родители копируют модель воспитания, которая была принята в их семье, поэтому вступающие в брак люди приходят в семью с разными воспитательными установками и установками на отношения между людьми вообще, а они усваиваются очень рано под влиянием семьи и своего детского жизненного опыта. У одних к двадцати годам может быть сформирована установка на авторитарность, на семейную власть, а у других — на демократичность, на диалог!

Причины конфликтов родителей и подростков

• кризис переходного возраста;

• стремление к самостоятельности и самоопределению;

• требование большей автономии во всем – от одежды до помещения;

• привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье;

• бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми.

• нежелание признавать, что ребенок стал взрослым;

• проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте;

• борьба за собственную власть и авторитетность;

• отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка;

• неподтверждение родительских ожиданий.

Подростки:

Обычно ребенок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как:

- реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);

-реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);

- реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий).

Чаще всего вчерашние дети выбирают то поведение, которое нужно при необходимых обстоятельствах. Они либо садятся на шею родителям, либо воспринимают в штыки каждое слово взрослых. Часто со стороны такое поведение выглядит как знак протеста и вызов обществу. За такими «выходками» подростка обычно стоит одна из четырех целей:

• 1.Попытка избежать неудачи, т.е. мысль «я не смогу». Здесь может быть две причины:

Ожидание ребенком оценки своих поступков (старается избегать тех дел, при которых он будет выглядеть неудачником или получит за них низкую оценку);

Внушение родителей «мы любим только тех детей, которые хорошо учатся»(тогда ребенок выполняет только те задачи, с которыми он точно справится).

• 2. Попытка отомстить. Это самый сложный вид поведения. Месть подростка не обязательно имеет форму сильной обиды, но желание отомстить почти всегда является ответом на причиненную когда-то боль. При этом ответить ребенок может как через минуту после нанесенной душевной травмы, так и через много лет после нее. Проявляется месть в виде психических и физических атак: ребенок всеми силами вредит родителям или другим обидчикам, игнорируя любые их попытки примирения.

• 3. Демонстрация своей власти. Проявляется либо в словесном негодовании ребенка, которое переходит в конфликт, либо в тихом непослушании. Ребенок обещает сделать то, что его просили, а сам продолжает заниматься своими делами. Это поведение способно довести родителей до приступов ярости, а ребенок подливает масла в огонь фразами: «Ничего ты мне не сможешь сделать», либо убегает из дома. Основной причиной здесь является желание подростка уравнять свои права со взрослыми.

• 4. Привлечение внимания к себе. Зачастую проявляется в попытке ребенка отвлечь родителей от их дел, и провокации на ругань и наказание. Причина кроется в том, что подросток прекрасно понимает – на «плохих» детей больше обращают внимание, и ради этого внимания он пускается во все тяжкие.

Наиболее частыми причинами конфликтов являются: выбор друзей и партнеров, частота посещений школьных вечеров и свиданий, занятия подростка, отход ко сну, укоренившиеся убеждения, выбор одежды, прически, необходимость работы по дому.

Конфликты с родителями возрастают при инфантильном поведении подростка, его демонстративном неуважении к ним, ссорах с братьями и сестрами, сложных отношениях с родственниками, несовпадении типов личностей подростка и кого-то из родителей. Но, несмотря на случающиеся конфликты, большинство подростков все же характеризуют отношения в семье как теплые, гибкие, связанные с переживанием положительных эмоций. Вообще представления о серьезной конфликтности отношений между подростками и родителями, по-видимому, сильно преувеличены 

Главной причиной возникновения кризиса переходного возраста является половое созревание, оказывающее влияние на психику человека, на его эмоциональное и физическое состояние. Половое созревание формирует в подростке новые для него потребности и интересы — половое влечение, которое вызывает тревогу и переживания, связанные с физическим «Я» человека, и определяет соответствующие кризису симптомы. Подросток начинает противопоставлять себя взрослым, пытается завоевать новую жизненную позицию. Результатом кризиса переходного возраста является формирование личности человека.

Конечно, это нелегкий период в жизни подростка, но пройти через него необходимо для дальнейшего развития и становления личности. Если переходный период проходит гладко, без симптомов кризиса, то в дальнейшем события могут развиваться по двум сценариям. Кризис все равно случится, но несколько позже, в 17-18 лет, и будет протекать болезненно и бурно. Другой вариант: человек так и остается в инфантильной позиции ребенка даже в зрелом возрасте, т.е. процесса взросления как такового не происходит. Родителям не стоит бояться кризиса переходного возраста, так как он представляет собой естественный процесс развития личности. Гораздо хуже, если он не наступит. Так же как и при других возрастных кризисах, в нем присутствуют пиковые моменты, которые нужно пережить. Безусловно, переходный период — это тяжелое время и для подростка, и для его родителей, но это период личного обособления, завоевания собственной позиции и взросления.

Положительный смысл кризиса переходного возраста заключается в том, что через борьбу за свою независимость, которая протекает в безопасных, домашних условиях, подросток самоутверждается и познает свои способности и возможности. Кризис позволяет подростку сформировать чувство уверенности в себе и учит самостоятельности, качествам, которые в дальнейшей, взрослой жизни помогут ему справляться с возникающими на его пути трудностями. Исходя из этого, вариант «кризис независимости» является наиболее конструктивной формой протекания кризиса для формирования здоровой личности, чем «кризис зависимости». Однако «кризис независимости» с экстремальными формами проявления также считается непродуктивным.

Учебная деятельность Учеба в школе или в училище занимает большое место в жизни подростка. Позитивное здесь - готовность подростка к тем видам учебной деятельности, которые делают его более взрослым в его собственных глазах. Такая готовность может быть одним из мотивов учения. Для подростка становятся привлекательными самостоятельные формы занятий. Подростку это импонирует, и он легче осваивает способы действия, когда учитель лишь помогает ему. Конечно, интерес к учебному предмету во многом связан с качеством преподавания. Большое значение имеют подача материала учителем, умение увлекательно и доходчиво объяснить материал, что активизирует интерес, усиливает мотивацию учения. Постепенно на основе познавательной потребности формируются устойчивые познавательные интересы, ведущие к позитивному отношению к учебным предметам в целом. В этом возрасте возникают новые мотивы учения, связанные с осознанием жизненной перспективы, своего места в будущем, профессиональных намерений, идеала. Знания приобретают особую значимость для развития личности подростка. Они являются той ценностью, которая обеспечивает подростку расширение собственно сознания и значимое место среди сверстников. Именно в подростковом возрасте прикладываются специальные усилия для расширения житейских, художественных и научных знаний. Подросток жадно усваивает житейский опыт значимых людей, что дает ему возможность ориентироваться в обыденной жизни. В то же время впервые подросток начинает сам искать художественные и научные знания. Вместе со сверстниками он ездит в художественные и научно-просветительские музеи, ходит на лекции, в театры. Эрудированный подросток пользуется авторитетом у сверстников как носитель особого фетиша, что побуждает его приумножать свои знания. При этом сами по себе знания доставляют подростку истинную радость и развивают его мыслительные способности. Знания, которые получает подросток в процессе учебной деятельности в школе, также могут приносить ему удовлетворение. Однако здесь есть одна особенность: в школе подросток не выбирает сам постигаемые знания. В результате можно видеть, что некоторые подростки легко, без принуждения, усваивают любые школьные знания; другие - лишь избранные предметы. Если подросток не видит жизненного значения определенных знаний, то у него исчезает интерес, может возникнуть отрицательное отношение к соответствующим учебным предметам.

Достижение личностной автономии как способности к самостоятельной постановке жизненных целей, осуществлению личностного, свободного выбора, обретению уверенности в себе — ключевая задача развития в подростковом возрасте. Неоднозначность понятия автономии в психологии развития находит отражение в существовании различных концепций, описывающих феноменологию личностной автономии и закономерности ее формирования личности подростка.

Важнейшей задачей развития в подростковом возрасте является достижение автономии и независимости от родителей, способности личности самостоятельно принимать решения и действовать на основе собственного выбора.

В психоаналитических подходах развитие автономии рассматривается в контексте отношений ребенка с матерью "симбиоз — дифференциация", а обретение автономии как последовательность стадий — переход к отделению, отказ от зависимости и обретение независимости. В теории объектных отношений автономия понимается как способность личности самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность, оставаясь в значимых отношениях. А. Фрейд в качестве необходимого условия развития автономии и ответственности рассматривала стремление подростка избавиться от родительского контроля и разорвать связи с родителями, выйти за пределы семейного круга и найти новые объекты влечений. Широкий спектр форм борьбы с родителями включает открытое проявление безразличия, избегание, отказ в доверии родителям, отрицание их значимости и обесценивание; пренебрежение, открытую дерзость и бунт против прежних разделенных убеждений и совместно выработанных соглашений. Обратной стороной медали эмансипации становится регресс и возврат к беспомощности и зависимости. В подростковом возрасте либидонозная энергия перенаправляется от родителя к сверстникам противоположного пола, для чего необходимо осуществить разрыв и отчуждение от родителей. Результатом такого пересмотра объектов влечений становится трансформация Сверх-Я личности и переход от внешнего контроля к внутреннему. В современных психоаналитических концепциях разрыв и отчуждение уже не рассматриваются в качестве необходимого условия достижения автономии, подчеркивается значение индивидуальности личности как ее эмоциональной независимости.

Серьезным разногласием часто становится в семье выбор стиля воспитания: строгости или мягкости, авторитаризма или демократии, гиперопеки или невмешательства и т. д. В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.

Препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, застревающий на мелочах, гневливый отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более «мягкая» по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка. Такая ситуация может привести либо к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности — накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию. Ребенок может научиться играть на этом разногласии. Всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве «утешительного приза» подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь, что «папа плохой», подрывает авторитет отца. Отца такое положение вещей злит еще больше, внутрисемейный конфликт усугубляется. Отец, наблюдая «заговор» матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок. Корни их поведения уходят в желание уберечь детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Родители, перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и воспитывают их в «спартанских» условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не знают, что становление сильной личности возможно, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют.

Нередко разногласия между членами семьи переходят в открытую конфронтацию, и тогда ребенок оказывается в самой неприятной роли — заложником родительских конфликтов: он вынужден выбирать, как ему себя вести в противоречивой ситуации. Одна из важнейших потребностей ребенка — быть любимым и «хорошим». Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или утверждают гордо: «Я — хороший мальчик!» Для них это важно, и часто их поведение мотивируется как раз этой потребностью. А что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для мамы, и папы, а еще и бабушки с дедушкой — они все любимы им. Ему тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми значимыми взрослыми — для него это не под силу! Он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого: получается, что уже с младенчества родители вынуждают дитя учиться манипулировать. Ребенку, который воспитывается в противоречивой среде, сложно выработать собственные нравственные установки, принципы и убеждения.На фоне несогласия в семье у ребенка могут начаться невротические проявления: ему бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся.Чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой, и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.

Психологи утверждают, что зависимость подростка от социальной среды носит максимально выраженный характер. Всеми своими поступками и действиями подросток ориентирован на социум. Ради статуса и признании подростки могут пойти на необдуманные жертвы, войти в конфликт с ближайшими людьми, изменить своим ценностям. Социальная среда может влиять на подростка, как положительно, так и отрицательно. Степень влияния социальной среды зависит от авторитета участников и самого подростка.

Мое исследование

Мной был проведен соцопрос, в котором приняли участие около 40 подростков 14-17 лет. В результате мне удалость выявить такие проблемы:

• «Родители практически не уделяют мне внимания, я не ощущаю заботы и родительского тепла, потому что они уехали работать в другой город»

• «Родители не понимают и не разделяют моих увлечений»

• «Родители часто ругают меня из-за частых встреч с друзьями»

• «Мы с родителями разного поколения, и из-за разницы в возрасте они часто не понимают меня»

• «Они относятся ко мне как к ребенку»

• «Мои родители уделяют больше внимание моей младшей сестре, чем мне»

• «Они всегда говорят, что я должна уделять больше времени учебе»

• «Они говорят, что я должна брать пример со своего брата»

• «Моя мама не доверяет мне, хоть я и не даю повода»

• «Я почти не вижусь со своими родными, так как у нас разное расписание»

• «Мне кажется, что мама больше любит моего друг, чем меня»

• «Мы очень часто ругаемся из-за школы»

• «Родители нарушают мое личное пространство»

• «Мама хочет все обо мне знать, она часто лезет в мою личную жизнь»

• «Они очень требовательны ко мне»

• «Они заставляют меня делать то, чего я не хочу делать»

• «Они разговаривают со мной не на равных»

• «Моя семья всегда говорит со мной повышенным тоном»

Результаты моего исследования представлены в диаграмме:

Процентное соотношение мнений подростков об истоках конфликтов:

Задачи, которые должен решить ребенок.

Американский психолог Роберт Хевигхерст определил следующие задачи развития ребенка подросткового возраста.

1. Принятие собственной внешности и умение эффективно владеть телом. 

2. Формирование новых и более зрелых отношений со сверстниками обоего пола. 

3. Принятие мужской или женской социально-сексуальной роли. 

4. Достижение эмоциональной независимости от родителей и других взрослых. 

5. Подготовка к трудовой деятельности, которая могла бы обеспечить экономическую независимость. 

6. Подготовка к собственной семейной жизни. 

7. Появление желания нести социальную ответственность и развитие соответствующего поведения. 

8. Формирование системы ценностей и этический принципов, которыми можно руководствоваться в жизни, то есть формирование собственной идеологии. 

Как избежать конфликтов с родителями?

(рекомендации подросткам)

1.Допустите, что действия родителей имеют изначально на самом деле позитивные намерение.

2. Проявляйте себя как взрослый, ответственный человек.

3. Если вы чем-то недовольны или вообще хотите выразить какие-то свои- говорите о том, что вы чувствуете в данной ситуации. Не надо обобщать.

4. Попытайтесь понять своих близких.

5. Рассказывайте о своих чувствах.

6. Проявляйте заботу и тепло.

7. Умейте уступать.

8. Признавайте собственные ошибки.

9.В конфликтной ситуации попробуйте мысленно поменяться с родителями местами. И тогда возможно точка зрения родителей станет вам понятнее

10.«Вежливость порождает и вызывает вежливость»

11. Берите в расчет эмоциональное состояние ваших близких. Если они пришли уставшими с работы, у них был неудачный день, пожалейте их, не будьте эгоистами — лучше отложить острые темы до более спокойных времен.

12. Старайтесь говорить правду.

13. Давайте родителям возможность высказаться.

Родители:

Любящие родители, как правило, очень болезненно воспринимают уход своего ребёнка из семьи. Это нормально, как и то, что рано или поздно такой момент настаёт. Но в России почему-то принято считать, что для своих мам и пап дети до старости — маленькие мальчики и девочки. А некоторые родители до последнего противятся выходу ребёнка во взрослую самостоятельную жизнь

Родители часто оказываются не готовы отпустить детей. Причин тому может быть много. К примеру, собственная нереализованность, когда воспитание детей становится главным смыслом жизни и фактически работой — тогда взрослению детей сопротивляются так же, как выходу на пенсию. Или проблемы в отношениях с супругом: оставшись вдвоём, паре придётся столкнуться с ними лицом к лицу, а ребёнок, пока не вырастет и не уйдёт из дома, служит связующим звеном. Поэтому запреты подросткам ставятся неадекватные: свободного времени никакого, ведь «мы» годами готовимся к поступлению в институт, домой к восьми вечера, никаких девушек/парней.

Родители намного старше и опытнее своих детей, им нужно делать все необходимое, чтобы наладить отношение с ребенком. Эти несколько советов, возможно, помогут им в достижении такой цели, как построить семью,основанную на взаимоуважении и взаимопонимании.

Как избежать конфликтов с подростком?

( рекомендации родителям)

1. Не навязывай ему свою точку зрения.

2. Поддерживай все его начинания.ⁱ

3. Не обращайся с подростком, как с маленьким.

4. Никогда не иронизируй и не оскорбляй подростка.

5. Всегда прислушивайся к  его мнению.

6. Забудь о физических наказаниях как о мере воздействия на трудного подростка

7. Не следует видеть в самостоятельности ребёнка угрозу его лишиться.

8. Помните, что ребёнку нужна не столько самостоятельность, сколько право на неё.

9. Чтобы ребёнок выполнил то, что вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел.

10. Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.

11. Не создавайте в семье "революционную ситуацию", а если создали, то приложите все усилия, чтобы разрешить её мирным путём.

12. Не забывайте слова И. - В. Гёте: "В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках"

13.Попробуйте понять своего ребенка. Подростки часто уверенны в том, что их понимают и на эмоциях принимают поспешные решения. Попробуйте поставить себя на место своего ребенка, и у вас на многое откроются глаза.

14.Ни в коем случае не говорите своему ребенку «Потому что я так сказал!» или «Я взрослый, а ты ребенок!». Постарайтесь объяснить своему ребенку, почему вы приняли то или иное решение. Сделайте это, даже если вы думаете, что можно обойтись и без этого.

15.Следите за тем, чтобы ваш ребенок не начал манипулировать вами.

16.Одни дети учатся лучше, другие – хуже. Не отказывайтесь от своего ребенка, любите его таким, каким он есть.

Разговаривайте со своим ребенком. 

Многие родители после того, как они услышали в свой адрес несколько резких слов из уст своих детей, сами начинают отдаляться от них. Но лучший способ сохранить ваши отношения – это продолжать общаться со своим ребенком-подростком. Если разговор не клеится – все равно не сдавайтесь, рано или поздно вам удастся найти общий язык со своим ребенком. Будьте деликатным и ненавязчивым.

Пусть ваш ребенок знает, что вы всегда рядом с ним, что вы можете поговорить с ним, ответить на его вопросы, дать совет. 

Если ваш ребенок будет чувствовать, что он может всегда подойти к вам, что вы по жизни идете рядом с ним, то ваш ребенок вам наверняка откроется. Если у вас будут доверительные отношения с вашим ребенком, то вы наверняка будете в курсе всего, что происходит с ним, и какие мысли у него в голове. Старайтесь поддерживать своего ребенка в любой ситуации, не отдаляйтесь от него/нее. Не осуждайте его, не читайте ему нотации за допущенные ошибки. Мы все ошибаемся, значительная часть жизни состоит из ошибок и оплошностей. Не даром же в народе говорят «Век живи – век учись». Будьте опорой своему ребенку: помогите ему найти выход из сложившейся ситуации, помогите ему вынести соответствующий урок, подскажите, как избежать таких ошибок в будущем и так далее.

Не сравнивайте своего ребенка с собой. 

Не говорите ему, например, таких слов как «Почему мы не можем быть похожими на…». Подросток не может поменяться за секунду – у него намного больше обязанностей, чем вы думаете. Подростковый возраст на самом деле очень напряженный, ведь ребенок должен не только успеть выполнить домашнее задание (Родители, не ругайте своих детей за плохие оценки!), но и успешно интегрироваться в социуме. Кроме того, у подростка есть много других дел: ему нужно не попасть под чужое влияние, ему нужно избежать дурной компании и так далее. Список можно продолжать и продолжать.

Скорее всего, ваш ребенок-подросток рано или поздно не сдержится и нагрубит вам. 

Возможно, с помощью крика он всего лишь будет защищать себя. Например: вы посчитаете, что он сделал что-то плохое, прочитаете ему получасовую лекцию, на что он (и это только потому, что он находиться в стрессовом подростковом возрасте) начнет защищать себя и сделает все возможное, чтобы не подпустить вас к себе. Никто (даже родители) не любит ошибаться. Возможно, он захочет поговорить с вами в другой раз, но ему будет сложно собраться с духом и подойти к человеку, который постоянно на него кричит. Возможно, вы будете слышать, что вы его не понимаете, но именно так ваш ребенок и чувствует. И если на самом деле ваш ребенок вам так скажет, попросите кого-нибудь поговорить с вашим ребенком (друга или родственника)

Будьте в курсе событий. 

Если вас легко обмануть, то, нет сомнения, ваш ребенок будет этим пользоваться в своих целях. Также, если вы не будете знать, что происходит в жизни вашего ребенка-подростка, может случиться что-то важное, но вы об этом так и не узнаете. Поэтому живите жизнью, которой живет ваш ребенок. Всегда спрашивайте, куда он идет, старайтесь проверять, что он находится именно там, где он должен быть. Узнайте, с кем общается ваш ребенок, в какие секции и клубы он ходит. Не позволяйте, чтобы ваш ребенок вас обманывал, и не позволяйте себе быть обманутым. Многие родители уверены, что их дети не обманывают, но это, к сожалению, не всегда так.

Установите правила и следите, чтобы ваш ребенок их выполнял.

 Если вы будете придумывать новые правила каждые пять секунд, ваш ребенок запутается, и вы упустите ситуацию. Продумайте несколько основных правил и условий, четко разъясните их своему ребенку. Обязательно следите, чтобы ваш подросток выполнял ваши правила, но помните, что бывают ситуации, когда нужно сделать исключение. Будьте строгим, но справедливым.

Если вы запрещаете ребенку пользоваться компьютером, но у него есть iPod, то ваше наказание просто не имеет смысла. Конфисковывайте только те вещи, которые находятся в единичном экземпляре. Выбирая наказание, будьте уверенны в том, что оно соответствует проступку.

Поощряйте примерное поведение.

Если ваш ребенок-подросток улучшил успеваемость, наградите его. Если ваш ребенок сделал что-то хорошее без вашей просьбы, наградите его за это. Если он удивил вас своим хорошим поступком, не нужно сразу же бежать за новым телефоном, можно просто поблагодарить. Но если поступок будет того стоить, то не поскупитесь и на телефон!

Будьте справедливым. 

Если вы справедливый родитель, то, скорее всего, ваш подросток будет подчиняться вашим правилам. Убедитесь в справедливости ваших правил, всегда старайтесь принимать позицию вашего ребенка. Сначала во всем разберитесь, и если ваш ребенок на самом деле поступил неправильно – накажите его. Если вы будете поступать справедливо, то очень скоро поведение вашего ребенка улучшится.

Имейте положительный настрой. 

Никогда не говорите своему ребенку «Ты сделал работу плохо» или «Я думал, что ты сделаешь лучше», вместо этого скажите «Мне нравится, как ты сделал, но…». Критика может нанести вред самооценке вашего ребенка и усугубить его стресс. А вот комплимент сделает обратное.

Не закрывайте глаза на грубость, ставьте друг друга на место. А если это невозможно (имеются виду социально опасные случаи, например, в случае с мужем-алкоголиком), сведите общение с данным членом семьи к минимуму. Учитесь договариваться. Проговаривая проблему, мы даём понять партнеру, ребенку, родителю, что готовы обсудить пути решения, прийти к компромиссу. Так проявляется уважение друг к другу, без которого невозможно нормальное взаимоотношение в семье. Поощряйте взаимопомощь, отзывчивость, стремление проводить совместный досуг всевозможными способами (вам лучше знать, кто что любит, что вы можете сделать для каждого – этими сведениями стоит пользоваться). Особенно важно соблюдать это правило, чтобы построить взаимоотношения детей в семье. Если у вас их несколько, ставьте акцент на том, что они брат и сестра (братья или сестры), что роднее и ближе у них никого и никогда не будет. Повторяйте это постоянно, дети очень восприимчивы к словам родителей. С годами вы увидите подтверждение этому, ваши усилия и внимание даром не пройдут. Как вы проводите досуг, кстати, очень важно. По отдельности? Хорошо, но у вас должно быть и что-то общее, как у супругов, так и у родителей с детьми. Поход в парк, пиццерию, магазины, прогулки – все эти важные мелочи будут сплачивать вас, как никогда. Также важно наличие семейных традиций. Если таковых нет, пора их придумать. Традиции нас объединяют, укрепляют союз между мужем и женой и связь с детьми (особенно важна и актуальна такая мера в отношении подростков). Поход к бабушке с дедушкой, собственный праздник, совместное приготовление любимого блюда, украшение новогодней ёлки – это может быть всё, что угодно. Лишь бы традиции соблюдались всеми. Не соблюдаются, пора придумать другие. Взаимоотношения в семье базируются, главным образом, на ролях и распределённых между вами обязанностях. Роли в вашей семье уже установлены. Папа – добытчик или душевный лидер. Мама – домохозяйка или бизнес-леди. А вот в случае с обязанностями всё сложней. Над уютом должны работать все. Один раз распишите, договоритесь, кто за что отвечает, и вы лишите семью самой распространённой причины для ссор. Поддерживайте любовь: в отношениях с супругом (супругой) и детьми. Она никуда не исчезает, чтобы по этому поводу не говорили. Если в семье есть уважение, понимание и верность, будет и любовь. А значит, ваши узы не разорвать случайными обстоятельствами и даже бедами. Вы вместе и вы сила. Ради этого стоит быть внимательнымдруг к другу!

Продолжение исследования

В процессе работы над проектом, я поняла, как правильно вести себя в общении со взрослыми, чтобы не потерять доверие, контакт и взаимопонимание. Я поняла, что в некоторых ситуациях лучше больше доверять старшим, взрослым, опытным людям и не провоцировать конфликт. Бывают, однако, ситуации, когда неправы обе стороны и тогда лучше попытаться принять точку зрения оппонента и обязательно уважать разные позиции.

Я планирую в будущем году продолжить исследование, чтобы проследить, изменяются ли, исчезают ли, решаются ли старые взаимоотношения между старшим и младшим поколением, появляются ли новые проблемы, исчезают ли, решаются ли старые.

Литература и источники:

i^http://psychologytoday.ru/public/konflikty-podrostkov-prichiny-i-sposoby-razresheniya/http://studopedia.ru/6_119527_konflikti-mezhdu-podrostkami-i-ih-roditelyami.html

http://lady.tochka.net/15507-kak-izbezhat-konfliktov-s-podrostkom/

http://мир-детей.дети/to-parents/articles/3434-krizis-perekhodnogo-vozrasta-u-detej-podrostki.html

http://www.zavet.ru/a/post_1350040716.html

https://www.kazedu.kz/referat/138869/1

http://materinstwo.com/razvitie-rebenka/podrostki-kak-obshchatsya-s-roditelyami-obshchenie-bez-konfliktov.html

http://www.scienceforum.ru/2014/708/4675

http://ru.wikihow.com/должен-вести-себя-родитель-по-отношению-к-своему-ребенку-подростку

http://www.elenazaitova.com/blog/kak-naladit-otnosheniya-s-roditelyami-video/

http://psyh.info/psihologiya-lichnosti/emotsii/kak-izbezhat-konflikta.html

http://mirsovetov.ru/a/psychology/relations/conflicts-parents-children.html

http://www.yesheis.ru/10-sovetov-kak-izbezhat-konflikta-s-roditelyami/

http://pandia.ru/text/78/359/268.php

http://fb.ru/article/28126/vzaimootnosheniya-v-seme-sovetyi-psihologa-dlya-blagopoluchiya-v-dome

http://materinstwo.com/razvitie-rebenka/podrostki-kak-obshchatsya-s-roditelyami-obshchenie-bez-konfliktov.html

https://www.kazedu.kz/referat/138869/1

http://www.studfiles.ru/preview/5113915/page:18/

http://msupsyj.ru/pdf/vestnik_2011_2/vestnik_2011-2_36-47.Pdf

https://www.kazedu.kz/referat/139773

http://psychologytoday.ru/public/konflikty-podrostkov-prichiny-i-sposoby-razresheniya/

http://studopedia.ru/6_119527_konflikti-mezhdu-podrostkami-i-ih-roditelyami.html

http://www.sch24.ru/docs/vihodkonfl.pdf

http://studme.org/79780/psihologiya/stremlenie_avtonomii_nezavisimosti_perestroyka_detsko-roditelskih_otnosheniy

16