Тренинг для волонтеров "Констурктивное реагирование на прявление чужой агрессии в местах проведения массовых мероприятий"

МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ КУЛЬТУРЫ

"ЦЕНТРАЛИЗОВАННАЯ КЛУБНАЯ СИСТЕМА"

____________________________________________________________

Тренинг для волонтеров

«Конструктивное реагирование на проявление чужой агрессии в местах проведения массовых мероприятий»

Материал разработала:

заведующий методическим отделом

Е.А.Новоторцева

г.о.Клин, 2025 год

Пояснительная записка

Как говорится, жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. И все мы люди социальные, встречающиеся с массой других людей ежедневно. И всем надо ежедневно приходится решать вопросы взаимодействия с этой массой людей, подчас совершенно на нас непохожих. Причем желательно после такого взаимодействия не чувствовать себя «выжатым лимоном». Одной из часто встречающихся проблем такого взаимодействия является чужая агрессия. В современном мире каждому человеку, ведущего активный образ жизни, так или иначе приходится сталкиваться с враждебностью, конфликтностью иди даже агрессией окружающих его людей. От этого не застрахован никто, поэтому всем периодически приходится задаваться вопросом: как противостоять чужой агрессии? Какая должна быть позиция внутри, чтобы людям просто не приходило в голову цеплять вас и агрессивно вести себя по отношению.

Когда Конфуцию задали вопрос: «Правильно ли отвечать добром на зло?», он ответил: «Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью».

Целью данного тренинга является обучение подростков – волонтеров моделям бесконфликтного поведения в ходе проведения мероприятий в местах массового скопления людей.

Задачи:

1. Дать представление об агрессии, агрессивном поведении и его причинах;

2. познакомить с конструктивными, бесконфликтными способами общения;

3. научить находить альтернативные стили поведения в конфликте;

4. содействовать умению подростков и молодежи анализировать свое поведение и адекватно оценивать свое состояние.

Тренинг представляет собой одно занятие продолжительностью 1,5 - 2 часа, включающее в себя две части – теоретическую и практическую. В ходе теоретической части раскрываются основные аспекты проблемы агрессии и агрессивного поведения; практическая часть направлена на отработку навыков конструктивного поведения в ответ на проявление агрессии, а также бесконфликтных форм общения. Адресатами тренинга являются волонтеры – социально активные подростки и молодежь 14 – 20 лет, принимающие участие в общественно значимой деятельности. Тренинг носит ознакомительный характер и позволяет приобрести базовые знания и навыки в вопросах реагирования на проявления агрессивного поведения при проведении массовых городских мероприятий.

Ход тренинга.

Теоретическая часть.

Работа с притчей.

Один человек стал публично оскорблять мудреца:

- Ты – шарлатан! Безбожник! Ты – пьяница и вор!

В ответ мудрец лишь улыбнулся. Наблюдавший эту сцену юноша в дорогом шелковом халате спросил мудреца:

- Как же ты можешь терпеть подобные оскорбления? Неужели тебе не обидно?

Мудрец опять улыбнулся и сказал:

- Пойдем со мной.

Юноша последовал за ним в дом, в запыленный чулан. Мудрец зажег лучину и стал рыться в старом сундуке, в котором нашел совершенно никчемный дырявый халат. Бросил его юноше, сказав:

- Примерь.

Юноша поймал халат, осмотрел его и возмутился:

- Зачем мне эти грязные обноски? Я прилично одет. Ты, должно быть, спятил? – юноша бросил халат обратно.

- Вот видишь, - сказал мудрец, - ты не захотел примерять лохмотья. Точно также и я не стал примерять на себя те грязные слова, которые швырял в меня тот человек.

(Мораль притчи: не стоит обижаться на оскорбления. Это же самое, что и примерить лохмотья, которые вам швыряют).

В каком виде может проявляться чужая агрессия?

- В открытом виде. Тут все понятно: это нападки со стороны абсолютно посторонних людей, хамство на улице и пр. Чаще всего такую «неприкрытую» агрессию использует достаточно конфликтный, но при этом искренний и открытый человек. В таком случае реагировать на такого рода агрессию стоит спокойно, без лишних негативных эмоций и здесь важно выяснить у оппонента, что послужило причиной его враждебности. Скорее всего, ваш оппонент не станет скрывать от вас истинные мотивы своего отношения и поведения.

Постарайтесь уладить конфликт, не теряя собственного достоинства. Старайтесь общаться по существу либо вообще избегать общения с подобным человеком. Потому что чаще контакты с конфликтными, агрессивными людьми редко бывают продуктивными.

- В скрытом виде. Выражается в нелицеприятных высказываниях, советах, которых не просили давать, необоснованной критике, цеплянии в адрес человека. С категорией людей, которые затаивают обиду и скрывают свою враждебность под маской любезности, намного сложнее. Их враждебность иногда сложно доказать, однако очень легко почувствовать. В таком случае нужно просто стараться обходить острые углы и контролировать свои эмоции.

- Защитная агрессия. Такую агрессию используют неуверенные в себе, «избитые» жизнью и обстоятельствами люди. Они пытаются использовать нападение как лучшее средство защиты, хотя, по сути, таковыми не являются. Попробуйте с помощью доброго отношения создать ощущение безопасности для этого человека, проявите заинтересованность к нему и будьте искренними. Тогда вы сможете смягчить его враждебность, он почувствует, что в безопасности и, возможно, сбросит с себя защитную маску агрессии.

Какие люди могут попасть под действие чужой агрессии?

Во-первых, этот люди, которые сами внутри имеют много агрессии, но у которых стоят свои запреты на ее проявления. Реализует эту агрессию человек через выброс агрессии от других людей. Энергетическое внутреннее состояние такого человека такое, что он сам «притягивает» агрессоров в свою жизнь. Окружающие чувствуют, безошибочно выделяют того, кому можно нахамить по положению тела, голосу, мимике, манере поведения и пр. Тем самым жизнь дает обратную связь, ведь люди получают только то, что есть в них самих, но в чем бояться признаться, или на что стоят сильные внутренние запреты.

Во-вторых, это так называемые «жертвы» - люди, страдающие травмой отвергнутого. Агрессору нужно «слить» свой негатив, но только на того, кто не сможет ответить, у кого собственная агрессия подавлена. Это люди, которые кажутся другим неудобными или боятся кому-то помешать которые не верят в свою ценность и сами себя ни во что не ставят.

В-третьих, это люди, которые подавляют в себе ответную агрессию, «проглатывают» чужую, не позволяют себе дать адекватный отпор агрессору.

Вступающим в словесный поединок требуется ряд качеств и навыков:

- оперативность поиска и воспроизведения информации;

- остроумие, ироничность;

- находчивость, хитрость, предприимчивость;

- умение использовать логику и аргументирование;

- мастерство риторики;

- стрессоустойчивость и терпимость (толерантность);

- помехоустойчивость.

Что НЕ НУЖНО делать в случае чужой агрессии:

- хамить и ругаться в ответ;

- смолчать и «проглотить» (в этом случае вы сами себе сделаете энергетический пробой. Вы еще долго будете возмущаться и ругаться в ответ, «про себя», перемалывать внутри эту ситуацию, раздражаясь и виня себя за то, что своевременно не дали отпор наглецу);

- смолчать и внутренне принять (в этом случае вы позволите нарушать свои личные границы всем, ком это придет в голову);

- нельзя показывать свой страх (если ваш противник почувствует в вас жертву, столкновения не избежать);

- нельзя опускать глаза (опущенные глаза – верный признак слабости. С другой стороны, взгляд, направленный в глаза противнику, может восприниматься как вызов и также привести к стычке. Самым оптимальным будет взгляд, как бы направленный сквозь противника – это взгляд человека, не боящегося, но и не желающего столкновения);

- нельзя пятиться назад (Очень часто в процессе разговора оппонент подходит вплотную к вам, стараясь занять не только удобное положение для неожиданного нападения, но и для того, чтобы оказать на вас психологическое давление. Так вот, в данной ситуации нельзя отступать назад, как бы признавая подсознательно силу противника. Лучше в ответ на его приближение все время смещаться в сторону, как бы заходя ему в тыл);

- нельзя оправдываться («кто оправдывается, тот и виноват» - говорили древние римляне, и были правы. Оправдываясь, вы как бы признаете себя не правым, а значит, у вас появляются шансы быть битым. Кроме того, пытаясь оправдаться, вы неминуемо «завязнете» в ненужном для вас разговоре).

Психологическая защита от хулиганов и других агрессивно настроенных субъектов – уверенное и достойное поведение в конфликте. Суетливость и робость убеждают в том, что вы являетесь легкой добычей. Страх привлекает внимание, испуганный человек начинает вести себя ка жертва и жертвой становится. Умение владеть собой, демонстрация уверенности, но не вызова, поможет разрядить обстановку и не приведет к развитию конфликта. Главное, чего следует избегать, - это ответная агрессия. Ответить грубостью на грубость – первая и естественная реакция, однако ее проявление приведет только к эскалации агрессии.

Чтобы нивелировать агрессию, исходящую от оппонента, можно применять технику так называемого психологического айкидо. Обычное айкидо – это техника борьбы, в которой победа достигается не посредством ударов, а с помощью уклонения от ударов соперника. Если вы не отвечаете агрессивно, выпад оппонента повисает в воздухе и как бы не касается вас. Основной принцип психологического айкидо – вначале согласиться с любым тезисом противника и лишь затем оспорить его. В итоге заряд агрессии снижается и ваши аргументы собеседник слушает уже спокойно. Даже если ваш собеседник говорит что-то вроде «Ты дурак», удержитесь от ответного оскорбления и скажите: «Вы, безусловно, имеете право так считать» или что-то в том же роде. Оппонент будет ошарашен, и вы спокойно сможете высказать ему свои возражения.

Как противостоять чужой агрессии? Что помогает правильно и спокойно реагировать на проявление чьего-то негатива?

- Чувство юмора. Первое оружие против враждебности – искренняя улыбка, чувство юмора и оптимизм. Если не удастся полностью смягчить настрой человека, вы по крайней мере с помощью корректной шутки сможете перенести общение в продуктивное русло. Но шутите осторожно, чтобы более не усугубить сложившуюся ситуацию.

- Вежливость и уважение. Кто бы ни был оппонент – относитесь к нему с уважением. Уважение, равно как и самоуважение, поможет продуктивно общаться, слышать друг друга, а иногда и расположить к себе собеседника. Вежливость сдержит враждебность и предотвратит конфликт.

Как реагировать в ситуациях агрессии и оскорблений?

- Никогда не отвечайте взаимностью. Безусловно, сложно удержаться и не ответить тем же. Научитесь владеть своими эмоциями, и если вы будете держать их под контролем, вам гораздо проще будет разрешать возникающие проблемные ситуации. Самоконтроль, самообладание и мудрость – вот главные инструменты в борьбе с агрессией.

- Не принимайте все на свой счет. Это, наверно, самая сложная задача, выполнив которую можно с уверенностью заявить, что вы научились правильно реагировать на агрессию. Не воспринимайте агрессию как что-то направленное по отношению лично к вам. Займите позицию наблюдателя. Возможно, ваш оппонент пытается использовать агрессию как защиту или как способ привлечения внимания. Также он может манипулировать вами путем агрессии, чтобы вывести вас из себя и заставить почувствовать себя жертвой. Постарайтесь быть выше всего этого негатива и оставаться достаточно мудрым, чтобы вовремя распознать подобные манипуляции.

- Выслушайте! Терпеливое отношение часто смягчает гнев и уже через несколько минут агрессивный человек может успокоиться. Своим спокойствием вы поможете собеседнику взять себя в руки.

- Перенесите разговор. Если вы видите, что человек ведет себя агрессивно, а вы тоже взвинчены, вам не хочется общаться в такой напряженной обстановке, скажите, что сможете разговаривать другое время. Только не ссылайтесь на эмоциональное состояние собеседника как на причину (этим вы можете вызвать новую волну непонимания и агрессии).

- Проявляйте уверенность. Конечно же, любой агрессор будет наносить вам оскорбления, если вы ему это позволите. Вы должны защитить себя от нападок и оскорблений с помощью проявления уверенности и внутренней силы. Покажите это своему оппоненту, например, с помощью одного, но твердого и острого высказывания о том, что подобного отношения к себе вы не терпите.

- Учитесь отстаивать свои границы. Любой человек, который нарушил ваши границы, должен получить адекватный ответ. Всегда можно подобрать слова и объяснить, что вам не нравится, что без вашего на то разрешения кто-то в них вторгается.

- Учитесь находиться в состоянии баланса, спокойствия, в состоянии «удава». Состояние баланса означает, что если ты и молчишь, в ответ на хамство, то не потому, что подавляешь в себе агрессию, а потому, что вас это не цепляет никак и настолько все равно на эту агрессию, что даже лень как-то реагировать. Либо учитесь давать агрессору ответ в приемлимой форме. Адекватный отпор заключается в немедленной реакции, направленно на то, чтобы показать, что агрессия замечена и вы дадите отпор в случае необходимости: «Разговаривайте со мной вежливым тоном», «Прекратите кричать на меня», «Осторожнее, вы меня задели!»

Практическая часть.

Тест «Оценка поведения в конфликтных ситуациях»

Инструкция. С помощью теста участники тренинга могут сами проанализировать и оценить свое поведение в конфликтных ситуациях – самооценка «мудрого» поведения в конфликте.

Нет – 1 балл

Редко – 2 балла

Иногда – 3 балла

Часто – 4 балла

Почти всегда – 5 баллов

Вопросы теста:

1. Позитивно оцениваю партнера

2. Стараюсь понять его выводы

3. Контролирую свои эмоции

4. Анализирую причины конфликта, стараюсь понять, в чем моя ответственность за конфликт

5. Стремлюсь к сотрудничеству с партнером

6. Стараюсь встать на точку зрения партнера, посмотреть на ситуацию его глазами

7. Думаю о том, что говорю, стараюсь не говорить о том, о чем позже могу пожалеть

8. Подчеркиваю наше равенство

9. Проявляю терпимость

10. Стараюсь найти разумное решение

Интерпретация теста:

Менее 25 баллов – вы не владеете навыками поведения в конфликтных ситуациях;

25 – 40 баллов – вы владеете некоторыми навыками поведения в конфликте, но ваше поведение неустойчиво;

- более 40 баллов – вы полностью владеете способами «мудрого» поведения в конфликтных ситуациях.

Упражнение – мотивация «Я пришел сюда, чтобы…» Участникам предлагается по-своему продолжить фразу, отразив основную цель присутствия на тренинге.

Упражнение – настройка «Атомы и молекулы». Группу просят закрыть глаза и представить, что каждый человек – маленький атом, а атомы, как известно, способны соединиться и образовать молекулы, которые представляют собой достаточно устойчивые соединения. Далее следуют слова ведущего: «Сейчас вы откроете глаза и начнете беспорядочное движение в пространстве. По сигналу (сигнал оговаривается заранее) вы объединяетесь в молекулы, число атомов которых я назову».

Примечание.

- На первом занятии следует избегать конфликтных ситуаций, когда при названном числе атомов группа не может разделиться поровну и остаются «лишние» участники (потенциальная группа риска, у кого могут присутствовать трудности в установлении и поддержании коммуникации).

- если последним числом атомов будет два, то упражнение служит хорошим способом деления группы на пары для последующей работы.

Упражнение «Мои возможности». Участникам тренинга предлагается на листе бумаги нарисовать либо обвести свою ладонь. В центре ладони напишите главную причину, которая мешает вам конструктивно, т.е. мудро вести себя в конфликтных ситуациях. Внутри каждого пальца напишите то, что может вам помочь при решении конфликтных ситуаций.

Упражнение «Если, то…» Цель – оценка и анализ поведения в ситуациях, связанных с конфликтом, формирование адекватных реакций. Участникам предлагается по цепочке продолжить предложения, а затем проанализировать те из них, в которых выражено агрессивное поведение:

- Если меня сильно разозлить, то я могу…

- Если меня кто-нибудь раздражает, то я могу…

- Если меня кто-нибудь ударит, то я могу…

- Если на меня будет кто-нибудь кричать, то я могу…

- Если кто-нибудь будет шутить надо мной, то я могу…

Упражнение «Передай эмоции». Участники рассаживаются в круг. Первому из них предлагается вызвать в себе максимум отрицательных эмоций и, называя их, перебросить мяч другому участнику, постаравшись передать отрицательные эмоции. И так до тех поп, пока мяч не побывает у каждого участника. Затем первый участник, бросавший мяч, переходит на положительные эмоции и делится ими с другим участником, перебрасывая ему мяч и подбирая при этом теплые слова. После этого следует групповое обсуждение.

Упражнение «Ситуации». Цель: проигрывание ситуаций, провоцирующих проявление агрессивного поведения. Упражнение выполняется в парах.

Ситуация 1. Вы не уступили место мужчине (женщине) в автобусе. Он (она) начинает на вас кричать и обзывать разными неприятными словами. Как вы отреагируете?

Ситуация 2. Вы нечаянно ударили кого-то. Этот человек начал вас ругать за сделанное. Как вы поступите, чтобы уладить назревающий конфликт?

Ситуация 3. Вы громко разговаривали и вам сделали замечание. Как вы на него отреагируете?

Ситуация 4. На мероприятии, в зрительном зале кто-то накричал на вас, упрекая в том, что вы стоите в проходе и мешаете людям, рассаживающимся на свои места. Ваши дальнейшие действия?

Упражнение «Вертушка жалобщиков». Цель: развитие коммуникативных навыков, бесконфликтного общения.

Из стульев составляется два круга – внешний и внутренний. Один стул внешнего круга должен находиться напротив одного стула внутреннего круга. Общее количество стульев должно соответствовать количеству участников (если их нечетное число, то участвует ведущий). Участники разбиваются на две группы. Одной группе выделяется роль «экспертов», они занимают места во внутреннем круге. Вторая группа получает роль «жалобщиков», они занимают места во внешнем круге. Ведущий сообщает, что каждый «жалобщик» должен будет пожаловаться нескольким «экспертам». Для этого через каждую минуту все «жалобщики» дружно поднимаются и пересаживаются на соседнее место (по часовой стрелке). «Жалобщик» должен очень быстро и точно изложить суть своей жалобы. Желательно, чтобы жалобы была реальная, но можно изложить и вымышленную. Жалоба может касаться абсолютно любой стороны жизни. У одного «жалобщика» одна жалоба на всех «экспертов». «Эксперт», быстро выслушав «жалобщика», так же быстро дает ему свою рекомендацию по этой жалобе. Задача «эксперта» - дать таким образом, чтобы не обидеть ею «жалобщика» или не разозлить его. Когда «жалобщики» пообщаются с 5-6 «экспертами», начинается следующий этап. Теперь «жалобщик» рассказывает про советы других «экспертов», которые услышал. Задача «эксперта» - согласиться или опровергнуть рекомендации других «экспертов», также не спровоцировав чью-то агрессию. После второго круга «жалобщики» и «эксперты» меняются местами. В конце проходит общее обсуждение. Какие индивидуальные различия в манере разговаривать, слушать, в невербальном поведении участники успели заметить друг у друга? Много ли можно успеть сказать и услышат за ограниченный период времени?

Упражнение «Выставка» (может еще носить название «Объект агрессии»). Цель упражнения: выбор наиболее приемлимого способа разрядки гнева и агрессивности, отреагирование негативных эмоций.

Процедура проведения: «Сядьте поудобнее, расслабьтесь, глубоко вдохните 3-4 раза и закройте глаза. Представьте, что вы попали на небольшую выставку. На ней выставлены фотографии людей, на которых вы разгневаны, которые вызывают у вас злость, которые вас обидели или поступили с вами несправедливо. Походите по это выставке, постарайтесь рассмотреть эти портреты. Постарайтесь вспомнить какую-нибудь конфликтную ситуацию, связанную с этим человеком. Постарайтесь мысленно увидеть самого себя в этой ситуации. Представьте, что выражаете свои чувства человеку, на которого разгневаны. Не сдерживайте свои чувства, не стесняйтесь в выражениях, говорите все, что хотите. Представьте, что делаете человеку все, к чему побуждают вас ваши чувства. А теперь представьте себя говорящим с этим человеком. Представьте этого человека: он делает или говорит то, что вас злит. И вот в ходе этого разговора с вами она начинает уменьшаться в росте, голос его становится все слабее и неувереннее. Уменьшайте его в размерах до тех пор, пока он не покажется вам менее значительным. А теперь понаблюдайте за вашим разговором как бы со стороны. Каким вы себя видите? Как вам видится ситуация? Теперь снова вернитесь в начало конфликтной ситуации и попытайтесь представить, что все ее участники, в том числе и вы, разговаривают героев мультфильмов, и досмотрите сюжет до конца. А теперь 3-4 раза глубоко вдохните и откройте глаза».

По окончании упражнения проводится обсуждение. Что было легко сделать в этом упражнении, а что трудно? Что понравилось, а что нет? Какую ситуацию вы представили? Расскажите о ней. Чем отличаются чувства в начале и в конце упражнения? Что вы чувствуете теперь?

Упражнение «Хвост дракона». Цель упражнение- снятие физического и эмоционального напряжения по итогам тренинга.

Все участники встают друг за другом и кладут руки на плечи (либо талию) впереди стоящего человека. Ведущий просит представить, что сейчас вся группа превратится в одного большого голодного дракона – настолько, что он готов укусить свой собственный хвост. Участник, стоящий в самом начале, - это голова дракона; участник, замыкающий цепочку, – его хвост. По команде ведущего «голова» дракона должна поймать «хвост», однако задача – сделать это максимально мягко, не используя силовые методы. Игроки должны крепко держать друга, чтобы «дракон» не рассыпался, однако делать друг другу больно либо действовать грубо также нельзя. Если «голове» удастся схватить «хвост», то пойманный участник становится «головой», а тот – «новым хвостом».

Завершение занятия. Работа с притчей «Безвредная змея».

Цель – выбор наиболее приемлимого способа разрядки гнева и агрессии.

«Жила – была ядовитая и злобная змея. Однажды она повстречала мудреца и, поразившись его доброте, утратила свою злобу. Мудрец посоветовал ей прекратить обижать людей, и змея, решила жить по-новому, не причиняя никому вред. Но как только люди узнали об этом, они стали бросать в змею камни, таскать ее за хвост и издеваться над ней. Мудрец увидел, что происходит и, выслушав жалобы змеи, сказал: «Я просил, чтобы ты перестали причинять людям страдания и боль, но я не говорил, чтобы ты никогда не шипела и отпугивала их». (Мораль притчи: можно научиться противостоять злу, не причиняя его в ответ).

Рефлексия тренинга. Прощение.