Внеклассное мероприятие "Физики шутят"

• Ш

• У

• Т

• К

• И

• Математику на заметку: Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!

• В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP.

• Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа!

• На этом свете есть три типа людей: те, кто умеет считать и те, кто не умеет.

• Работа — не волк, а произведение мощности на время.

• - Как избавиться от знаменателя этой дроби?
  - Нужно стереть его тряпкой!

• - А где корова моя любимая? 
  - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. 
  - Так я и спрашиваю, где корова моя? 
  - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. 
  - И где корова? 
  - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? 
  - В механике. 
  - Сломалась твоя корова.

• В школьной столовой: - Мне три вторых. 
  - А корень из минус двух не хочешь?

• У настоящего учителя математики есть не только шариковая ручка, но и кубический карандашик.

• Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
  - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
  Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
  Когда шум стих, профессор заговорил снова:
  - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

• - Девушка, девушка! Можно ваш номер телефона?

- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

• У меня на математику аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.

• – Папа, помоги мне решить задачу.
  – А ты уже думал над ней?
  – Думал.
  – Ну, и что придумал?
  – Что лучше спросить у знающего человека.

• Новый закон Ньютона:

тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

  Если тебя все время тянет к положительным людям, значит - ты отрицательный!

• Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.

Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

• Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

• Параллелограмм — это прямоугольник под градусом.

• — Назовите простое число. 
  —­ ­ Ну... Один, два, три, четыре... 
  —- Что, четыре — простое число? 
  —- Куда уж проще!

• Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
  - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
  - Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
  
  
  

• К логику подходит приезжий с чемоданом:
  - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
  - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...

• Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
  - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
  - Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

• Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
  Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.