АДАПТАЦИЯ ДЕТЕЙ В РОДИТЕЛЬСКОЙ СЕМЬЕ ПОСЛЕ ДЛИТЕЛЬНОГО ПРЕБЫВАНИЯ У БАБУШЕК И ДЕДУШЕК

АДАПТАЦИЯ ДЕТЕЙ В РОДИТЕЛЬСКОЙ СЕМЬЕ ПОСЛЕ ДЛИТЕЛЬНОГО ПРЕБЫВАНИЯ У БАБУШЕК И ДЕДУШЕК

Для того, чтобы найти способы решения этой темы, нужно понять причины возникновения самой ситуации. А причины лежат в традиционном культуральном укладе казахской семьи. Так было принято издавна: отдавать первого ребенка родителям. Этот ребенок имел особое положение в семье, он почитался практически на одном уровне со своим отцом – как младший брат, его больше других детей баловали, выделяли бабушка и дедушка, он считался «атасынын баласы», у него было больше полномочий, чем у остальных детей. Его положение в семье было более привилегированным. Но… при этом вся семья жила в одной юрте или в соседних юртах на одной территории, и родители тоже взаимодействовали с малышом, баловали его, мать ухаживала за ним, отец сажал его на коня. Ребенок рос со своими братьями и сестрами в одном доме. Его миссией было сохранение уклада и традиций семьи, рода и приумножение богатств на правах старшего, получившего инициацию от самого старейшины рода, от деда. Это было важно для того времени, когда казахи кочевали родами, аулами по всей территории Казахстана. Все вместе, одним родом. Сейчас эта традиция не имеет того изначального смысла, который был заложен, потому что кочевой уклад жизни кочевников просто изжил себя. Родители и молодые семьи редко живут под одной крышей. Но молодые семьи на то и молодые, что у них не всегда есть финансовые возможности обеспечивать детей и достойную жизнь. И тут на помощь приходят родители. По этой ли причине, либо по причине соблюдения традиции, ребенок с маленького возраста оказывается у дедушки и бабушки. «С самого рождения ребенок обладает врожденным поведением привязанности, выражающимся в плаче, сосании, в способности за что-то держаться, в улыбке и лепете, а позднее – в ползании и хождении», - пишет английский аналитик психоаналитик Джон Боулби в своей книге «Привязанность и утрата». И, естественно, первый человек, к кому ребенок проявляет привязанность – это мама. Это однозначно. Он распознает руки, которые его держат, голос, запах. Он расслаблен, когда его держит мама, и напрягается, если его взял кто-то другой. И вот этого ребенка отдают бабушке – любящей, но бабушке. Это другие руки, другая форма тела, к которой его прижимают, другой запах, другой голос. И у ребенка возникает фрустрация, то есть он расстроен, обманут, его ожидания не сбылись. Но он получает достаточно заботы, внимания, любви и тогда его привязанность переносится на бабушку, позже на дедушку. И первоначальная сила привязанности продолжает действовать до трех лет и развивается вплоть до отрочества, накладывая отпечаток на всю дальнейшую жизнь человека. Привязанность у взрослого человека – это отражение его раннего опыта. Поэтому для него материнской фигурой, самой родной и теплой, становится бабушка. А родная мать – это больше тетя, если брать ролевой аспект. Я говорю об этом потому, чтобы вы понимали, как сложно будет адаптировать, развернуть ребенка опять в сторону родителей. Но это еще не все, впереди новый стресс – 6-7-летие, когда нужно идти в школу. И тут ребенка забирают родители, чтобы отдать в городскую школу. Как должен чувствовать себя ребенок, которого вырывают из родной, безопасной, теплой среды в шумный, динамичный город, где нет привычных вещей, где он уже не единственный и любимый, а один из нескольких детей. Что делать: во-первых, необходимо говорить ребенку, желательно в течение года, что он скоро поедет к маме и папе и пойдет в школу, ребенок должен приучаться к этой мысли, как к само собой разумеющемуся факту. Отношение бабушки и дедушки должно быть к этому факту спокойно-радостное, как ожидание радостного события. При переезде можно взять с собой привычные вещи, игрушки, карандаши, тарелку, чашку, одеяло, картинку и так далее, чтобы ребенок не чувствовал себя оторванным от привычной обстановки. Если есть родные братья, сестры, их тоже нужно заранее приучать к мысли, что скоро вернется старший (младший) брат (сестра), и они будут наконец все вместе. Одна из главных проблем детей, воспитанных бабушками и дедушками – это обида на родителей, которые «отдали» его, «отказались» от него, не дали ему ощущения полноценной семьи, где есть мама и папа. Часто также возникают агрессия и зависть к братьям и сестрам, которые росли в семье, как полноценные дети. Отсюда идет сопротивление и саботаж требований родителей, которые считают ребенка таким же, как и остальные дети, к которым предъявляют те же требования. На самом деле ребенок прав, по большому счету родители от него отказались, они пошли по пути наименьшего сопротивления, уступив трудностям или уговорам своих родителей. И ребенок бессознательно ждет искупления их вины. Искуплением ему кажется полное принятие любых его выходок, проявление безусловной безоговорочной любви. Это очень тяжело – выносить все испытания, в том числе и ненависть со стороны ребенка. Особенно тяжело для матери, потому что отец воспринимается как старший брат, он все равно родной. Возможно, что наступит такой момент, когда мать попросит прощения у ребенка за этот шаг. Это тоже момент искупления. Проблемы чаще всего возникают в подростковом возрасте, когда идет самоутверждение личности. И тогда к обычному отрицанию родителей примешивается обида, что его не хотели, бросили. Поэтому очень важно разговаривать с ребенком, начиная с самого раннего возраста, спрашивать его о школе, друзьях, о его мечтах, увлечениях. Было бы хорошо поддерживать его увлечения, например, вместе кататься на велосипедах, лыжах, коньках. Мечтать вместе, читать книги, смотреть фильмы, сериалы, быть в курсе, какой герой из какого сериала или игры. Смотреть ему в глаза при разговоре, различать его чувства, называть эти чувства, говорить об этих чувствах. Тогда появляется ощущение, что тебя понимают. Следить за темой разговора не вскользь, а вникать полностью и с интересом. Не смотреть сквозь ребенка, а видеть его. Тогда ребенок чувствует, как он важен сам по себе, как по нему скучали, как он интересен маме, папе. Родители должны создать для ребенка место в иерархии семьи. Если это старший ребенок, он должен почитаться всеми как старший сын, старшая дочь. Если средний или младший, значит, он находится под опекой своих старших братьев, сестер. Именно родители создают имидж и место ребенка в семье, прописывают ритуалы, следят за их соблюдением. Родители должны быть справедливы, не ущемлять в угоду кому-то того или иного ребенка. Самое важное, что требуется от родителей при такой ситуации – это большое терпение и любовь, безусловная любовь. Ребенок будет испытывать вас на прочность, проверять – «а вот так сделаю, все равно любишь?» И родители должны выдержать это испытание. И тогда ребенок поверит, что его на самом деле любят просто потому, что он их ребенок. И тогда он сможет доверять миру и строить долгосрочные крепкие отношения, завершать начатое, помогать нуждающимся, любить, радоваться жизни. Лейла Инкарбекова