Мысли вслух...Пробуем перо...Познаем жизнь...

Одиночество.

Умри, но останься живой.

Без любви жить легче,

Но без нее нет смысла.

Л.Н.Толстой

Знаете, бывает такое чувство (его и чувством назвать нельзя) - ощущение пустоты… Оно либо съедает тебя сразу, либо потихоньку убивает, вырывает из тебя всё… всё тепло… И ты остаешься одна… с холодом внутри. Ты как будто между жизнью и смертью… Как будто всё вокруг остановилось, замерло…

Но даже перед смертью люди чувствуют боль и пытаются понять, ради чего они жили. А я просто дышу, но… просто существую… Для меня жить – это радоваться, любить, двигаться, бояться, сожалеть, мечтать, чувствовать и ещё много всего! А я ничего больше не чувствую - не живу…

Два дня… Всего каких-то два дня… Два дня назад взгляд на мир был совсем иным. Я была влюблена, я любила и меня любили. (Возможно, сейчас вы все подумаете: подростки, им многого еще не понять в этой жизни). Не соглашусь! Мы понимаем! И понимаем не меньше некоторых взрослых: мы так же можем чувствовать, любить, мы так же понимаем, что такое боль и что такое счастье. Вот! Как раз боль я ощутила в тот день…Ужасную, холодную, тяжёлую боль…

… Все началось как обычно. Было воскресение, январское морозное воскресенье… Проснулась поздно. В школу идти не надо. Значит, можно позволить себе понежиться в тёплой постели.Помечтать…Лежать и улыбаться…

Этот день начался в Интернете, в ВК (каждый день начинался с него и заканчивался им). Зачем? Меня там ждал один человек, каждый раз, когда заходила в контакт, он писал мне: «Привет, милая моя!», каждый раз перед сном он писал мне, что очень сильно любит меня и желал спокойной ночи. Каждый мой божий день проходил с ним, хотя он был на расстоянии… Нам помогали интернет, звонки друг другу. По субботам он приезжал ко мне, дарил шоколадки, мы болтали без умолку, смеялись. Мы были счастливы. Мы любили и были любимы. Одна треть года. Четыре месяца. Сто двадцать четыре дня. Две тысячи девятьсот семьдесят шесть часов. Сто семьдесят восемь тысяч пятьсот шестьдесят. Мы были вместе… Мы жили… Мы чувствовали. Пока не настал вечер восемнадцатого января…

В тот злополучный вечер, ровно в 18:23, мне позвонила подруга, которая подружилась с ним, с моим любимым, и сказала, что он хочет меня бросить!. В эту минуту, в эти секунды в меня как будто воткнули нож, вырвали мое сердце и мою душу…

Я решила пойти прогуляться в тот момент… Я побежала на конец деревни… и при этом ревела без остановки. Сама не поняла, как добежала до моста. (В тот момент хотелось просто взять и умереть, спрыгнуть, покончить с этой жизнью). Я считала - это единственный способ забыться и потерять страшную боль. Я простояла около часа на мосту… я поняла - ради родителей надо…надо жить! И тут… стало пусто… как будто я перестала что-либо чувствовать: я перестала чувствовать боль… или любовь?. Во мне образовалась пустота… Пришло решение: позвонить! Позвонить ему и закончить с этим! Я считала, что так будет меньше боли. Мир вернётся ко мне… Пустота отступит… И всё встанет на свои места…

…Мы просто болтали минут десять, как обычно ( до сих пор не понимаю, как я смогла не сорваться на крик, не заплакать). Вдруг резко при нашем разговоре он спросил меня, почему у меня нет настроения. На его вопрос я ответила вопросом: «Ты хочешь расстаться?»…Он долго молчал, а потом сказал, что не хочет… Но ведь я знала, я прекрасно знала ответ на этот вопрос (так я думала тогда). И вдруг, что было совсем неожиданно для меня, он спросил: «А ты?» «Да!»… И тут вернулась вся боль, чувство ненависти, жалости к себе, грусти, тоски… и безысходности… Вот и всё… Всё было решено!

Что теперь? Нет, легче не стало… Просто стало никак…

Два дня… Всего каких-то два дня… Два дня назад взгляд на мир был совсем иным…