Пошаговая инструкция для лицеиста: как стать вторым Пушкиным или хотя бы самым известным выпускником элитного учебного заведения.

1. Поступить по блату. Ты обязательно должен не проходить по баллам, завалить вступительные экзамены или просто быть не из самой элитной семьи. Но иметь влиятельного знакомого, а лучше родственника - например, дядю, лично знакомого с министром Сперанским. 2. Учиться посредственно. Усердствуй в том, что тебе нравится! Например, если ты гуманитарий, можешь приналечь на русскую и французскую словесность. Когда тебя ждут великие дела, какое тебе дело, что в рейтинге по успеваемости ты 26-й из 29 учеников, а по математике у тебя ноль. Если что, вызовешь потом обсчитавшего тебя на дуэль - в фехтовании ты ведь тоже преуспел! 3. В том, что получается у тебя лучше других, иметь как минимум одного более успешного конкурента. Ты не должен быть идеальным и примерным даже в своем любимом деле, а тем более не должен быть любимчиком преподавателей - это залог того, что ты станешь среднестатистическим. Лучшим поэтом в Царскосельском лицее считали вовсе не Пушкина, а Илличевского. И где Леша сейчас? Небось числится каким-нибудь неизвестным статским советником в Сибири! 4. Бунтовать и вести себя плохо. Хулиганить, устраивать скандалы, писать эпиграммы на своих друзей, приводящие к дуэлям - так тебя обязательно заметят. Заодно и в стрельбе потренируешься для дальнейшей дуэльной карьеры. За пределами лицея обязательно общайся с вольнодумцами - это укрепит твой бунтарский дух. 5. Сбежать из лицея ради кутежей и питерских девок, подставив гувернера. Шалость обязательно удастся, если на въезде в Петербург ты в шутку назовешься Александром Однако, твой друг - Василием Двако, а гувернер, который погонится за вами, будет действительно носить фамилию Трико. За это его арестуют, например. 6. Если в другой раз не получается сбежать, устроить знатный кутеж прямо в лицейских стенах. К примеру, алкогольный гоголь-моголь ничем от классического не отличается, кроме добавленного в него рома, в остальном - все те же сахар и яйца. Ингредиенты достать через дядьку Фому, натолочь сахар, добавить яиц и вскипятить с ромом. Готово! Пейте так, как вам вздумается, главное - не попадитесь на глаза администрации. Или попадитесь. 7. Работать не по специальности. Для того, чтобы стать знаменитым, КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО работать по той специальности, к которой тебя готовили. А лучше вообще не работать ни на кого. Конечно, для интереса можно устроиться, но никуда ходить не надо. Твое призвание - не служба государству, а творчество, великие дела и все такое. Как докладывали про Александра Сергеевича, "Пушкин ничего не делает в Коллегии, он даже там не показывается". 8. Пропускать встречи выпускников, даже если очень хочется прийти. Так все будут спрашивать: "А где же наш друг?", интересоваться твоей судьбой, читать присланные тобой по торжественному случаю стихи. А ты в это время спокойно можешь заниматься своими делами в Михайловском или в Болдино, будучи в политической ссылке. И конечно же, очень-очень скучать, ведь "друзья мои, прекрасен наш союз"!