Смешные анекдоты про школу

Смешные анекдоты про школу.

Разговаривают два учителя:

- В этой школе просто невыносимо работать.

- Вот посмотри: - Учитель директора боится, директор инспектора, инспектор, в свою очередь, проверки из министерства образования.

- Министерство родителей боится, родители детей.

- А вот дети вообще страх потеряли перед всеми. *

Папа и сын вечером 1 сентября:

- Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?

- Да ничему, папа! Завтра сказали снова прийти. *

Учительница математики в школе в третьем классе:

- Дети, а скажите мне, сколько будет 6*6?

Дети дружно хором отвечают: - Семьдесят шесть!

- Ну, что вы, такое говорите детки! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну может быть еще 37, 38, 39… ну максимум 40… но никак не семьдесят шесть! *

Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?

- Да, только есть одна проблема.

- Какая?

- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов. *

Отец смотрит дневник сына.

- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!

- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

* Урок физики в школе. Учитель спрашивает:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!

- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. *

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям: - Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском. - А откуда ты знаешь японский? - Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки. - А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию? - Да вы что? Они же гораздо сложнее

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Два-а. Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.

- Дети, ну а теперь, сколько на столе компьютеров?

- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

- А все ж, с яблоками было как-то легче! *

Ученик - учителю:

- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?

- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!

- Хорошо. Я не сделал домашнее задание. *

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2: 2" и спрашивает:

- Дети, кто знает, что это означает?

- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.

*

"Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание", - говорит Вовочка.

"Что значит сокращённое?" "Ну, ты, я и директор!" *

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку. Учительница:

- Ты что-то хочешь спросить?

- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает! *

Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?"

Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:

— А её чё читать надо было?

Учитель: — Ну да…

— А я переписал!