"Каллиграфические" анекдоты))

Лектор на кафедре:

— А вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица…

*

Учительница проверяет тетрадь Вовочки:

— Это почерк не твой, а твоей сестры!

— А-а-а-а, точно: я ведь писал её ручкой!

*

У меня очень красивый почерк. Каллиграфический такой, ровный, с небольшим наклоном, без закорючек. Как у учителя начальных классов. Поэтому никто не верит, что я — врач.

*

Вовочка возвращается домой радостный:

— Наконец-то учительница меня похвалила!

— А что она сказала?

— Сказала, что я написал диктант таким же почерком, как врач с пятидесятилетней практикой!

*

Что такое «суперпочерк»? Это почерк врача, едущего по колдобинам в разбитых «Жигулях» и пишущего в нетрезвом состоянии ручкой, украденной на почте.

*

Аптекарь обучает практиканта:

— А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк в рецепте совсем уж неразборчивый…

*

— Ну и что графолог сказал про твой почерк?

— Сказал, что я злой и агрессивный.

— Ну а ты?

— А я как врезал ему за враньё!

*

— Вовка, это ты мне SMS-ку прислал?

— Ну-ка покажи. Нет, не я. Почерк не мой!

*

В банке: — Вы забыли поставить точку.

— Да, на самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

— Не могу, всё должно быть написано одним почерком!

*

Врачи вышли на акцию протеста. Но никто не может понять, чего же они хотят: на плакатах неразборчивый почерк.

*

Специалисты НАСА обнаружили, что шариковая ручка не пишет в условиях невесомости. Американские учёные потратили 20 лет и 10 миллиардов долларов на изобретение уникальной ручки, которая могла бы писать и в невесомости, и под водой, и под любым углом, и на любой поверхности (даже на траве), и даже при абсолютном нуле температуры. А российские космонавты решили пользоваться карандашом.

*

— Мальчик, можно попросить у тебя шариковую ручку?

— Запросто! Шарик, дай дяде лапу!

*

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас её и положил на чистый лист бумаги. Через минуту радостно кричит из комнаты:

— Мама, мамочка, посмотри! Муха пишет совсем как наш папа!

*

Звонок в скорую помощь:

— Мой ребёнок проглотил ручку!

— Хорошо, мы выезжаем.

— А мне что делать?

— Пока пишите карандашом.

*

О начинающем журналисте:

— Он уже акула пера?

— Да нет, пока только карась авторучки.

*

— У тебя есть простой карандаш?

— Да, вот возьми.

— Это же красный!

— Ты хочешь сказать, что красный для тебя — это слишком сложно?

*

Уставший начальник с двумя телефонными трубками в руках с раздражением кричит секретарше:

— Так, Эльза, я не понял! Я только что записывал, а моя ручка уже бесследно исчезла!

— Она у вас за ухом, шеф.

— Послушайте, вы же видите, как я занят! У меня совершенно нет времени! За каким ухом — правым или левым?

*

Встречаются две соседки:

— Слушай, ты как от тараканов избавилась?

— Очень просто. Купила китайский карандаш.

— Ну и как тараканы?

— Да нормально. Теперь сидят в углу и пишут иероглифы.

*

Из письма: «Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не можешь читать быстро».

*

Старушка просит почтальона прочитать открытку от внука. Почтальон с большим трудом разбирает корявый почерк:

— «Д-д-до-ро-га-я б-б-ба-буш-ка!.»

— Вот-вот, это он, касатик, с детства заикается…

*

— Что такое графология?

— Это наука, оправдывающая неразборчивый почерк особенностями характера.

*

Сидят в аптеке фармацевты, раскладывают лекарства по полочкам. Один читает по бумажке:

— Средство от головной боли, семь букв, первая «а».

— Аспирин?

— Ну-ка, ну-ка… Нет, не подходит!

— Арбидол?

— Точно, арбидол подходит. Вот ведь, врачи пишут как курица лапой, а мы тут сидим, гадаем!

*

Учёная комиссия расшифровывает древние папирусы.

— Я никак не могу разобрать эти письмена,— обращается к старому учёному молодой ассистент.

Учёный посмотрел на папирус через лупу:

— Что ж тут непонятного? — хмыкает он. — Это обыкновенный рецепт, написанный врачом фараона!

*

Первоклассник — маме:

— Мы сегодня в школе писали!

— А что вы писали?

— Не знаю, мы ещё читать не научились!

*

На почте мужчина с рукой в гипсе просит незнакомую женщину написать на открытке адрес и текст поздравления. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она еще чем-нибудь помочь. Мужчина даёт ей ту же открытку и говорит:

— Да, конечно. Напишите, пожалуйста, постскриптум: «Извините за орфографические ошибки и отвратительный почерк!».

*

— Ну и как тебе в новой школе, куда ты перешёл?

— Да просто ужас! Ничего невозможно списать.

— Что, учителя строго следят?

— Нет, ученики неразборчиво пишут!

*

В военных училищах учат командному голосу, а в медицинских институтах — врачебному почерку.

*

Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.

*

Судя по почерку этого школьника, он прирождённый врач…

*

— Доктор, лекарство, которое вы выписали, мне так помогло!

— Позвольте, больной, но я вам ничего не выписывал…

— Ну, вспомните, доктор: вы еще оставили рецепт на столе.

— Никакой это не рецепт. Я просто на этом листочке ручку расписывал!

*

По почерку принтера можно судить о том, как нервничает компьютер.

*

— Дружище, дай мне, пожалуйста, ручку с чёрной пастой. Палец надо покрасить.

— Зачем?

— Да в гости иду, а носок дырявый…

*

Встречаются через много лет бывшие директор завода и секретарь-машинистка.

— Машенька, ты просто золото! Только ты одна могла разобрать мой ужасный почерк!

— Ох, Иван Иваныч, я ваш почерк тоже не понимала…

— Как же ты мои приказы печатала?

— Да я их сама сочиняла!

*

— Доктор, а вы умеете хранить врачебную тайну?

— Конечно. Посмотрите на мой почерк!