Фразы дирижёров симфонических оркестров.

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ -

Остались всего три репетиции до позора! -

Фаготы еще не начали, а тромбоны уже закончили! -

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. -

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. -

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! -

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. -

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – чудаки с железками. -

«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! -

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! -

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! -

Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! -

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. -

Не захлебнитесь в собственном таланте! -

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! -

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! -

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! -

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… -

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? -

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. -

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! -

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. -

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! -

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. -

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! -

Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! -

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. -

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! -

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! -

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики! -

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! -

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? -

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? -

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. -

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне! -

У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! -

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! -

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! -

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! -

Играйте такое пианиссимо, будто я умер! -

Мне не место с вами в одной музыке! -

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! -

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! -

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! -

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! -

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! -

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. -

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! -

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! - Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

- Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! -

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

-После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте