Можно ли взрослым плакать при детях? и как делать это правильно

МОЖНО ЛИ ВЗРОСЛЫМ ПЛАКАТЬ ПРИ ДЕТЯХ? И КАК ДЕЛАТЬ ЭТО ПРАВИЛЬНО

Женские форумы переполнены историями о том, каким шоком было в детстве увидеть слезы матери. «Это был самый страшный день в моей жизни. Мне казалось, наступил конец света. От отчаяния я тоже заплакала». «Я испугалась, я не знала, чем помочь, и чувствовала себя беспомощной». «Мама плакала из-за ссоры с отцом, и я так сильно его возненавидела! Мне кажется, мои отношения с ним испортились с тех пор». «Мама закрыла руками лицо и молча плакала. Ничего не говорила. Это было ужасно! Я не знала, что с ней случилось. И боялась, что в любой момент она снова заплачет»…

Девочки, ставшие свидетелями маминых слез и испугавшиеся их, чаще всего вырастают с убеждением, что плакать при детях нельзя ни в коем случае. Из-за уверенности в том, что минуты маминой слабости и беспомощности плохо отразятся на детях, такие мамы держатся при детях изо всех сил, вредя собственному эмоциональному здоровью, либо запираются в ванной комнате, чтобы скрыть свои слезы. Но так ли это вредно для детской психики на самом деле - увидеть слезы взрослых? И что делать, если вы боитесь напугать детей, но и сдерживаться больше не можете?

Рассуждают об этом наш автор, педагог Оля Иванова и наш эксперт, психолог и психоаналитик Мария Малышева.

Когда случается большое горе…

Когда в семье случается большая трагедия, потеря близкого человека, плачут все. В этом случае стараться сдерживать слезы ради детей будет даже противоестественным. Дети в такой ситуации всегда всё понимают правильно: нужно выплакать свое горе и тогда станет немного полегче. Важно не отталкивать ребенка от себя, когда родитель в горе. Страх у него вызывают не слезы мамы, их причину он как раз прекрасно понимает, а ее отчужденность в эти минуты. Часто взрослые настолько глубоко уходят в себя, в проживание своего горя, что нарушают связь с детьми - не разговаривают с ними, запираются в другой комнате, перестают обращать на них внимание, переадресуют заботу о ребенке другому человеку. Если вы не можете в горе заботиться о ребенке, то, конечно, лучше попросить о помощи родственников или друзей семьи. Однако, у ребенка не должно остаться чувства брошенности, чувства, что мама выталкивает его из своей жизни на время переживания своей потери, что ребенок становится ей как бы не важен.

Но как правильно вести себя родителям в столь тяжелый период?

Мария Малышева:

Ребёнок действительно чувствует, что что-то случилось. Он ощущает тревогу. В эти моменты важно собраться с духом и в безопасной обстановке рассказать ребёнку о смерти близкого человека. Здесь важны несколько нюансов. Во-первых, родитель при беседе должен сам быть относительно собран. То есть, он может плакать, но не так, чтобы его состояние помешало собраться с мыслями. Во-вторых, важно быть честным с ребенком. Не стоит говорить, что, к примеру, дедушка просто уснул и не проснулся, это может напугать ребенка. Лучше использовать фразы из разряда "дедушка долго болел, и в этот раз врачи не смогли ему помочь. Он умер".Постарайтесь подобрать время для того, чтобы поговорить о смерти близкого человека, а также о том, что каждый из вас в данной ситуации переживает горе и нуждается в поддержке. Важно, чтобы ребёнок находился в максимально ресурсном для себя состоянии, то есть, был сыт, спокоен и находился в привычной для него обстановке. Для ребёнка намного страшнее неизвестность. Он обязательно заметит, что родители чем-то подавлены, стали много плакать и меньше общаться с ним. Он может решить, что это его вина, что он не достаточно слушался или не достаточно хороший. Да, удивительно, но детская фантазия безгранична, и ребенок может легко надумать собственную ответственность за произошедшее. Важно не допустить у ребенка таких мыслей, быть с ним на связи, отвечать на вопросы и быть к нему как можно добрее, он тоже переживает и ему тоже нужна поддержка.

Когда причина слез вызвана ссорой с супругом

Женщины часто готовы расплакаться во время или после ссоры с супругом. Конечно, по возможности ссоры при детях нужно избегать. Но что если ссору избежать получилось, а слезы после нее - нет? Некоторые мамы боятся признаться ребенку, что слезы вызваны ссорой с отцом, потому что он может рассердиться на отца, а отец посчитает, что мать манипулирует ребенком и настраивает против него.

Что делать тогда?

Мария Малышева:

Конечно, идеальных отношений не существует, мама и папа тоже могут поссориться. И если саму ссору ребёнок не наблюдает, он всё равно становится невольным свидетелем производных этих ссор, например, напряженного молчания между родителями или вот как раз маминых слез. Если ребенок увидел, как вы плачете, постарайтесь объяснить причину слез, чем она вызвана, но без негативных установок в адрес отца ребенка, и обязательно сообщите, что вы скоро придете в норму. Мама может сказать: «с папой поссорились, я немного погрущу и мне станет легче». Не забудьте про чувства самого ребенка. Его могут расстроить ваши слёзы, поэтому уделите время для обсуждения его переживаний. Не следует делать вид, что ничего не происходит, дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию родителей и в силу особенностей своего психического развития склонны винить себя («это из-за меня мама с папой поссорились», «это я виноват», «если бы я послушался, то ничего бы не было» - вот такие мысли обычно возникают в детской голове, когда он видит расстроенных родителей). Объясните ему, что даже взрослые люди иногда ссорятся, но это не значит, что они перестают друг друга любить.

Когда вы плачете от радости

Радость прекрасное чувство! Кому придет в голову его скрывать? Однако, находятся рассказчицы, которые признаются, что в детстве чувствовали себя неуютно даже от слез радости, которые проявляли родственники при встрече друг с другом или наблюдая счастливый финал в кино. Вырастая, они стесняются проявления даже таких слез перед детьми.

Почему возникают такие странные реакции у взрослых, почему они прячут сильные эмоции, пусть и позитивно окрашенные?

Мария Малышева:

Очень часто проживание эмоций ошибочно считают проявлением слабости. Чувства важная часть нас, не имея с ними контакта мы теряем контакт с самим собой. Чувства помогают нам осознавать потребности, выстраивать границы в общении и поддерживать эмоциональную связь с близкими людьми. Поэтому, если в семье испытывать эмоции неприлично и стыдно, то слёзы радости тому не исключение. Ребенок наблюдая, как мама плачет над счастливым финалом фильма, воспримет происходящее как что-то неестественное и пугающее, а значит - травмирующее. Поэтому самая важная рекомендация родителю здесь заключается в том, что нужно разрешить себе быть живым в самом широком смысле этого слова. Разрешить себе чувствовать. Ведь в семье, где чувства не слабость, а достоинство, выражение и проживание их поможет ребенку отыскать ориентиры к своей индивидуальности, освободиться от напряжения, научиться выстраивать доверительные отношения.

Так все-таки можно плакать при детях?

Конечно. Когда ребенок видит как мама, главный человек в его жизни, скрывает свои чувства, он решает, что именно так правильно и тоже начинает их прятать. Мама, выросшая в семье, где чувства табуировались, где проявлять эмоции было стыдно или неприлично, точно так же когда-то для себя уяснила, что "хорошие девочки не плачут". Эту неправильную установку, вредную для психического здоровья, она передает детям.

Не бойтесь предстать перед ребенком с мокрыми глазами, главное, объясните ему, что слезы случаются и у мамы, ведь мама не робот, а слезы не показатель того, что жизнь рушится. Конечно, если вам хочется плакать по каждому пустяку, то это уже нездоровый признак, и вам требуется помощь специалистов. Сейчас речь идет об объективных причинах, которые вызывают слезы у любого нормального человека.

Ребенка могут больше напугать не столько слезы, сколько их интенсивность. Спрятанные эмоции рано или поздно прорываются, но не в здоровом виде, а в виде лавины, которую трудно удержать под контролем. И такие эмоции могут напугать не только ребенка, но и саму маму, сила захлестнувшего ее аффекта может не соответствовать ситуации в целом. Именно поэтому-то и важно искать контакт со своими чувствами, признать за ними право на существование, не запрещать им быть, учиться их проживать. И учить этому ребенка.

В будущем ему проще будет и самому поделиться с мамой переживаниями, зная, что мама тоже чувствует грусть, печаль, а это значит, что она способна его понять.

Беседовали Ольга Иванова и Мария Малышева.