Немного о травме отвержения, безопасности и любви

Немного о травме отвержения, безопасности и любви

Мы все разные: успешные и общительные, счастливые и злые, самоуверенные и скромные… Список можно продолжать бесконечно. Но у всех нас, таких непохожих, есть одна важная потребность. Всем нам нужен кто-то, кому нужны мы. Проще говоря, для каждого человека очень важно, зачастую жизненно необходимо, знать, что кто-то его любит и принимает. Откуда же берется эта потребность, и как мы её удовлетворяем? Давайте попробуем разобраться.

Известный американский психолог Абрахам Маслоу (1908-1970) составил так называемую пирамиду потребностей человека. В основание этой пирамиды он поместил физиологические потребности: голод, жажда, половое влечение. Дальше следуют потребность в безопасности и потребность в принадлежности и любви. Давайте остановимся на них подробней.

В пирамиде под безопасностью понимается объективная жизненная ситуация, т.е. отсутствие войн и катастроф, а также субъективное ощущение себя в мире. В психологическом плане безопасность – это чувство защищенности, стабильности и неизменности условий жизни. Американский психоаналитик Карен Хорни (1885-1952) считала, что чувство безопасности – это общее позитивное восприятие мира, как чего-то принимающего и стабильного. Такое восприятие формируется в раннем детстве и зависит от родителей. Если те проявляют безусловную любовь к ребенку, радуются ему, заботятся, воспитывают по понятным и четким правилам, то ребенок растет с ощущением безопасности и ясности окружающего мира. Но если родители не создают атмосферу стабильности, ведут себя непоследовательно, сумасбродно, не выполняют обещания, чрезмерно опекают или явно демонстрируют нелюбовь, то мир будет восприниматься ребенком как нестабильное, непредсказуемое место, полное опасностей. И, став взрослым, человек не будет ожидать от этого мира ничего хорошего. Такая пессимистичная установка способна наполнить жизнь тоской, страхом, безнадежностью и лишить ее радости.

Следующая важнейшая потребность – потребность быть принятым другими людьми, любить и быть любимым. Вместе с ощущением стабильности мира родители дают ребенку и свою безусловную любовь. Т.е. любовь просто за то, что ребенок есть, независимо от его поведения или успехов в учебе (это может быть выражено, например, следующим посланием: «да, ты совершил плохой поступок, за который последует наказание, но сам ты от этого плохим не становишься, и я тебя все равно люблю»). Если же родитель дает понять, что ребенок ему не очень-то нужен, отвергает его, тогда потребность в принятии не удовлетворяется. В будущем людям с так называемой травмой отверженности бывает очень сложно выстраивать здоровые отношения с другими. Что же может ожидать их во взрослой жизни?

Ребенок вырастает и на протяжении всей жизни ищет принятия, зачастую у самых неподходящих людей, при этом стараясь избегать ситуаций отвержения. В попытке не быть отвергнутым он теряет свою свободу. Речь идет о свободе думать и поступать по своему усмотрению, отстаивать свои интересы, принимать решения, исходя из своих потребностей, не оглядываясь на мнение других, не подстраиваясь и не ища одобрения.

Сложнее всего дело обстоит с любимыми. Одна молодая женщина, назовем ее Ольгой, никак не могла наладить отношения с мужчинами. Как только она на проявленное внимание отвечала взаимностью, мужчина это самое внимание оказывать переставал и исчезал. Или же ее оставляли в начале только завязавшегося романа. В ходе терапевтической работы женщине удалось разобраться, что же происходит. Оказалось, что история эта уходит корнями в ее детство. У Ольги была очень строгая и холодная мать, уделяющая внимание только учебе, здоровью и хорошим манерам. В семье не было принято говорить о любви, проявлять нежность и тепло, обнимать друг друга. Во взрослой жизни Ольга искала любовь и принятия в отношениях со всеми людьми, будто стараясь компенсировать дефицит. Словом, искала материнской безусловной любви. Но кроме матери никто такую любовь дать не в состоянии. И для окружающих ее людей это оказывалось невыносимым, т.к. Ольга требовала постоянного внимания, упрекала других за недостаток заботы о ней, просила о преданности. Буквально душила в отношениях, цепляясь за человека как за знаменитую соломинку. Естественно, что для мужчин было сложно соответствовать этим требованиям. Ведь это означало бы потерю свободы, отказ от части себя и своей жизни. Чаще всего мужчина хочет видеть рядом с собой взрослую женщину, а не маленькую девочку, которая нуждается в его отцовской заботе. Кроме того и сама Ольга готова была изменить себя и свою жизнь ради мужчины. Точнее ради того, чтобы ее не бросили.

Как же быть в подобной ситуации? На самом деле, как это ни печально, до конца избавиться от последствий детской травмы невозможно. Но выбор все же есть, и выбрать нужно из двух вариантов. Первый не требует больших усилий – обозлиться на весь мир и страдать. Второй сложнее – принять как данность тот факт, что прошлое изменить невозможно и научиться жить с тем, что есть. Как, спросите вы? Стараться осознавать свои потребности и удовлетворять их адекватным способом. Например, помнить, что, если любимый человек ушел встречаться с друзьями, это не значит, что он вас бросил и больше никогда не вернется. А если кто-то недоволен тем, что вы делаете, это еще не значит, что нужно все менять ради его признания (даже если этот кто-то пользуется большим авторитетом). Ведь именно таким образом можно легко потерять себя.

Хоть это и непросто, нужно учиться радоваться себе и своей жизни, ведь она имеет смысл сама по себе, а не только ради кого-то. И помнить, что всегда найдутся люди, которые смогут поддержать и быть рядом. К сожалению, не все умеют об этой поддержке просить, и часто ждут, что кто-то сам догадается и придет на помощь. Однако далеко не все оказываются такими догадливыми. Поэтому помните: умение просить о заботе может оказаться очень и очень полезным.

Марина Качанович

skype marina.kachanovich