Одесские анекдоты

Одесса — уникальный город. О неповторимом юморе, известном сленге местных жителей слагают легенды и пишут книги. Если вы окажетесь там, не удивляйтесь, что кто-то так шутит… Так там живут!.

— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем! — Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и вы таки теперь совершенно здоровы! — Какой там «спасли»! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой, вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

— Моня, как ты относишься к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Рабинович на улице встречает Гольдберга. — Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. — Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы таки дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

— Ой, Яшенька! Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? — Я таки никого не виню…

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.

— Рабинович, вы страдаете от жары? — Я страдаю всегда.

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? — Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери: — Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

— Сара! Я таки считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю! Пересчитай ещё раз!

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь? — О да, Софочка, очень! — Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь…

В еврейской лавке: — Изя, у тебя совесть есть? — А сколько вам таки её надо?

— Сарочка, позвольте вами повосхищаться! — А руками трогать будете? — Таки конечно нет! — Ну, а смысл тогда?!

— Мама, я ухожу таки добровольцем на войну! — Фима, только недалеко, шоб я тебя видела…

— Изя, с ума сойти, наша соседка Сарочка таки ждёт ребёнка! — Циля, я тебя таки умоляю, как она может родить ребёнка с такой противозачаточной внешностью?

В одесском трамвае: — Мужчина, покупайте таки билетик! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу!

Приглашение от одесской мамы: С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына Фимочки и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября.

— Сёма, что там так грохнула на кухне? — Роза, у меня случилось озарение, я видел будущее? — И что там в том будущем? — Мы таки покупаем новую сахарницу!

— Йося! Шо ты себе позволяешь?! — Что такое, Фирочка? — Немедленно начни позволять себе больше!

— Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете меня вам нравиться…

— Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!».

— Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это вы носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Июль. Жа­ра. Вну­ко­во. Ре­йс Мос­ква - Одес­са. Ре­йс по не­по­нятным при­чи­нам за­дер­жи­ва­ет­ся, са­мо­лет уже битый час сто­ит на лет­ном по­ле, пас­са­жиры си­дят в са­ло­не, ти­хо ма­те­ря весь Аэроф­лот вку­пе с бли­жа­йши­ми род­ствен­ни­ка­ми эки­па­жа, вя­ло от­го­няя на­зо­йливых мух и оду­ре­вая от ду­хоты. За­то ми­мо них жи­вень­ко сну­ют чем-то оза­бо­ченные стю­ар­дессы, по по­лю бе­га­ют аэрод­ромные слу­жа­щие - пол­ная не­раз­бе­ри­ха и бар­дак, слышны их кри­ки и ру­гань. По­том, на­ко­нец, кто-то из стю­ар­десс гром­ко спра­ши­ва­ет на весь са­лон: - Пас­са­жиры! Кто сда­вал в ба­гаж ЛЫ­ЖИ?. Изум­ле­ние на ли­цах. - Пас­са­жиры! Пов­то­ряю: кто сда­вал в ба­гаж ЛЫ­ЖИ?! Лю­ди на­чи­на­ют пе­рег­ляды­вать­ся и тут за­ме­ча­ют мир­но дрем­лю­ще­го на мес­те 13Б субъ­ек­та ха­рак­тер­ной одес­ской внеш­нос­ти не­оп­ре­де­лен­но­го воз­рас­та. Стю­ар­дес­са под­хо­дит к не­му, ос­то­рож­но бу­дит: - Прос­ти­те, это слу­ча­йно не вы ве­зе­те лы­жи?. Субъ­ект, от­кры­вая гла­за: - Да. я. а шо та­кое?!. - Из­ви­ни­те, там та­кая проб­ле­ма. Хм. Мы, ка­жет­ся, по­те­ря­ли од­ну лы­жу. но вы, по­жа­лу­йс­та, не вол­ну­йтесь. мы се­йчас ее на­йдем, не бес­по. - А кто вам та­ки ска­зал, шо я ве­зу ДВЕ?!

https://subscribe.ru/group/zabugore/15450692/?utm%5Fcampaign=subscribe%2Dgroup%2Dsgl&utm%5Fsource=subscribe%2Dgroups&utm%5Fmedium=email