"Поговори со мною, мама..."

Времена меняются. Наступило отрадное время, когда слово «психолог» адекватно воспринимается взрослыми и детьми и уже не пугает граждан России. Меня как представителя этой профессии сей факт не может не радовать. Тревожит другое: психолог все чаще выполняет функцию мамы (или папы, или обоих родителей сразу). Часто ребенку, особенно подростку, тяжело просто оттого, что он не понимает, что с ним происходит, и тогда в беседе с детьми объясняю им прописные истины об их возрастных особенностях и причинах проблем (временных и решаемых!). Но иногда слышу крик души, боль в словах: «Мама (папа) меня не понимает, не хочет понять… ей (ему) не до меня… не знаю, как обратить на себя внимание… я не нужен… не хочу жить». Вот тут я вспоминаю строки когда-то очень известной песни: «Поговори со мною, мама, о чем-нибудь поговори…»

Я уверена, что большинство родителей действительно очень любят своих детей. И по большому счету, всё, к чему они стремятся и добиваются в жизни, делается для счастья детей. В чём тогда проблема?

Хочу обратить внимание читателя на одну замечательную книгу «Как по-настоящему любить своего ребенка». Её автор, Росс Кемпбелл, известный психиатр, пишет: «Родители согласятся, что воспитывать ребенка сегодня сложно. Одна из причин в том, что ребенок много времени находится под контролем и влиянием посторонних, к примеру, школы, соседей, сверстников. Именно поэтому многие родители испытывают чувство, что их усилия напрасны. На самом деле все исследования показывают, что влияние дома оказывается решающим во всех случаях. Влияние родителей сильно перевешивает всё остальное. Дом держит первенство по влиянию на ребенка: счастлив ли он, чувствует ли безопасность и надежность своего положения; как он ладит со взрослыми, со сверстниками; насколько он эмоционален или равнодушен; как он ведет себя в незнакомой ситуации… Считается, что родители естественно выражают, передают свою любовь ребенку. Это величайшее заблуждение на сегодняшний день! Большинство родителей не проявляют свою любовь, спрятанную в их сердцах, главным образом потому, что они не знают, как это сделать. Следовательно, многие дети сегодня не чувствуют, что их искренне, безусловно, безоговорочно любят и принимают такими, какие они есть… Если у родителей нет с ребенком отношений, основанных на любви, все остальное (дисциплина, взаимоотношения со сверстниками, успехи в школе) строится на неверной основе и тогда неизбежно возникают проблемы».

Психологи выделяют несколько основных потребностей человека, без удовлетворения которых он не может нормально развиваться и жить. Это физиологические потребности: пища, вода, воздух, жилье, движение, отдых. Мы живем в противоречивое время, оно накладывает отпечаток на нас, на стиль жизни, на выбор приоритетов и ценностей… Может быть, в погоне за максимальным обеспечением детей лучшими (или просто достойными) условиями проживания, лучшими продуктами и одеждой, лучшими видами отдыха и образования (путешествия, кружки, репетиторы), что само по себе – прекрасно! – многие родители упустили из виду, что у каждого человека есть еще и психологическая потребность быть любимым, принятым, чувствовать себя в безопасности. И получается, что сами-то дети остаются где-то в стороне от родителей с их планами и усилиями.

Поясню свою мысль на простом примере. Представьте комнатное растение. Что необходимо для его нормального роста и развития? Тепло, свет, вода и подкормка. Теперь представим, что мы убрали растение в подвал, где темно и прохладно, но усиленно поливаем и удобряем его. Будет ли цветок нормально развиваться? Нет. Мы будем пичкать его водой и подкормкой, а он будет чахнуть, и не потому что «с жиру бесится», а потому что лишен света и тепла. Удвоенное питание не спасает. Одно не заменяется другим. Если в этой притче питание - это материальные ценности, то свет и тепло - родительская любовь. По мнению Р.Кемпбелла, каждый ребенок имеет как бы «эмоциональную емкость». В фигуральном смысле, конечно. Реально - это его эмоциональные потребности. Чем полнее емкость, тем больше положительных эмоций, тем успешнее развитие, лучше поведение. Кто отвечает за то, чтобы поддерживать эту емкость полной? Нетрудно догадаться: конечно, родители.

Замечено, что брошенные в роддоме дети хуже развиваются, потому что их некому брать на руки, ласкать, улыбаться, глядя в глаза, разговаривать с ними, проводить с ними время в разнообразной совместной деятельности и общении. Появился даже специальный термин для таких детей «синдром белого потолка». Но кто сказал, что время, внимание и нежность нужны только младенцам? И разве заменят ребенку все блага мира то простое ощущение, что всегда рядом с ним добрый и любящий взрослый? Не секрет, что даже взрослые люди в большинстве своем не любят оставаться с проблемами наедине. А к кому пойдет подросток «прижаться», когда ему тяжело? Какими способами снимет стресс? Слава Богу, если придет к родителю, к хорошему другу, в конце концов, к психологу. А если нет? Что может сделать тот, кто не знает, как решить наболевшие вопросы, не видит выхода в жизни? Сегодня угрожающе растет наркомания, количество суицидов среди подростков. Кто остановит, выслушает и объяснит, что выход всегда есть?

Ребенок постоянно задает родителю вопрос: «Ты меня любишь?» Если мы любим ребенка безусловно (т.е. без всяких условий, независимо от успехов или неудач), он чувствует, что наш ответ – «да». Если любим с оговорками (т.е. только тогда, когда ребенок оправдывает все родительские ожидания, выполняет требования), то он не чувствует себя в безопасности и беспокоится. Ответ на самый важный вопрос «любишь ли ты меня?» формирует у ребенка понимание жизни, является решающим. Ребенок обычно задает этот вопрос своим поведением, а не словами, и ответ мы ему даем тоже своим поведением. Снова ссылаясь на доктора Р.Кемпбелла, я назову четыре способа, которыми можно выразить ребенку любовь, используя не какой-то один из них, а только все вместе и постоянно:

- общение «глаза в глаза»

- физический контакт

- безраздельное внимание (время, проведенное только вдвоем)

- дисциплинирование (поощрения и наказания).

… Детям я говорю: «Конечно, приходите, мы вместе найдем решение проблемы». То же я могу сказать родителям. Но ещё: «Не ждите, когда у ребенка появятся проблемы, помните, что он нуждается в ВАШЕЙ любви в любом возрасте».