Проблема обучения и воспитания детей

Проблема обучения и воспитания – одна из самых острых и важных проблем, стоящих перед взрослыми. Многое зависит от того, как педагоги и родители понимают внутренний мир ребёнка.

Личность ребенка индивидуальна и неповторима. Ребенок постоянно изменяется, и через несколько месяцев или через несколько лет может быть совершенно другим. Вот почему, считает В.В.Зеньковский, «Мы никогда не можем, не смеем ставить крест на ребенке, который в данный момент кажется совсем испорченным; детская душа может неожиданно и незаметно перемениться и совсем отойти от всего, что угнетало нас в нём».

Психологические трудности, временные эмоциональные расстройства и нарушения поведения, которые довольно часто встречаются у большинства детей, составляют неотъемлемую часть развития ребенка и могут искажать процесс их нормального развития. Поэтому детям требуется особое внимание и помощь со стороны родителей, которые могут обеспечить психологический комфорт и поддержку своему ребенку. Главное -  быть рядом, помогать, вселять уверенность, не забывая слова поддержки: «Я уверен, что у тебя получится».

Замечательную форму обратной связи от ребенка к родителю предлагает И.Котва:

Советы ребенка своим родителям

 Не балуйте меня, вы этим портите. Я хорошо знаю, что не обязательно давать мне все, что я требую. Я просто испытываю вас. Особенно не давайте мне того, что я хочу, ущемляя вас самих в чем-то.

Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место и особенно помогает, когда со мной разговаривают как со взрослым. Мне легко в таком случае выполнить справедливые требования.

Не полагайтесь на применение силы  в отношении со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы. Особенно если вы будете учитывать мои интересы и уважать их.

Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой. Я согласен, что у всех бывают разные настроения в разное время, но в отношениях с другими людьми вы ведь стараетесь быть более предсказуемыми. Не контролируйте свою последовательность; если ее нет, то все равно не проконтролируете, лучше определитесь со своими целями и своим местом в жизни. Не бойтесь их менять, просто говорите об этом.

Не давайте обещаний, которые не в силах выполнить, это может поколебать мою веру в вас. Просто скажите свой вариант решения: если вы не выполните свое обещание, то компенсируете мне тем-то и тем-то. И вам будет легче, и мне спокойнее. Важно, чтобы компенсация была адекватной (или большей) и стимулировала вас выполнить обещание.

Не поддавайтесь на провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то я попытаюсь достичь еще больших «побед». Говоря по правде, я всегда жалею о своем желании поманипулировать вами, так как это подрывает ваше доверие ко мне, а его всегда не хватает.

Не расстраивайтесь слишком сильно,  когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне. Иногда от своего бессилия перед вами я готов заплакать и защищаюсь таким вот образом.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став плаксой и нытиком. Спросите меня прямо о том, смогу ли я выполнить что-то, а не решайте, что я мал. Правда, иногда я беру на себя слишком много, тогда помогите мне незаметно и ненавязчиво.

Не делайте для меня и за меня  то, что я в состоянии сделать для себя сам, а то у меня войдет в привычку использовать вас в качестве прислуги. И вообще, порядок в своей комнате я наведу сам, я даже могу постирать и сварить обед, сходить в магазин без списка в кармане. Иногда меня раздражает ваше: «Тебе хлеб маслом намазать?»

Не обращайте внимания на мои дурные привычки. Это меня портит. Особенно не говорите: «Ты еще маленький, тебе еще рано то-то и то-то…» Вы хотите, чтобы я чуть подрос и оторвался на полную катушку?

Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращаю гораздо больше внимания на ваши замечания, если вы скажете мне все спокойно, с глазу на глаз. К тому же вы рискуете сами оказаться в глазах других в неловком положении, а меня замкнет, и я захочу поправить вас.

Не пытайтесь обсуждать мое поведение  в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух в это время притупляется, а мое желание действовать с вами заодно пропадает. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги позднее. Да и у вас самих не только слух, но и разум иногда притупляется, и вам трудно среагировать на свои ошибки в разгар конфликта, так что не забудьте извиниться потом, ведь я воспитан вами и поступаю точно в соответствии с тем, что привили, как научили – осознанно или неосознанно.

Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо. И узнал об этом раньше, чем вы думаете. Вспомните себя.

Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертельный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен. Вы же продолжаете делать ошибки до сих пор, но называете это опытом.

Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим. Вы ведь тоже защищаетесь, не найдя времени поговорить со мной по душам.

Не требуйте от меня объяснений,  зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе. Как, впрочем, и вы. С кем не бывает!

Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Когда я запуган, я легко превращаюсь в лжеца. Перенесите разговор на другое время, когда мне будет легче сознаться, а вы уже остынете.

Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим. Мне просто интересно. А вы-то уже все знаете? Давайте экспериментировать вместе!

Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте. На самом деле это бывает очень трудно сделать, но вы постепенно приучайте себя к этому, и я вам скажу «спасибо».

Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне много внимания. Это называется «вторичная выгода». Дайте мне лучше пример здорового образа жизни, покажите как это замечательно.

Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы.  Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы  вообще и буду искать информацию где-то на стороне. Вот здесь-то потребуется вдумчивый подход. Книжки почитайте или посоветуйте со знающим человеком.

Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы.  Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно со мной занимались.

Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравниваться с вами. Это называется «мужество несовершенства». Оно настоящее мужество, и мне будет полезно иметь дело с мужественными людьми.

 Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим. Особенно мне полезно, когда вы продумываете, что было бы интересно и мне и вам.

Не говорите мне, что мне нельзя делать что-то (пить, курить, гулять), потому что я еще маленький, потому что я жду не дождусь, чтобы стать взрослым и «оторваться на полную катушку». Я об этом уже говорил, но полезно напомнить, потому что это важно.

Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я  буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество. Иногда я боюсь просто так, чтобы вы были внимательнее ко мне.

Не забывайте, что я не могу успешно разобраться без понимания и одобрения,  но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же вами забывается. А нагоняй за поступок – никогда.

Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Заметьте, не как к приятелю или коллеге,  а как к настоящему другу. Тогда я тоже стану вашим другом.

Запомните, что  меня больше учит не критика, а примеры для подражания.

Я горжусь вами. Что вы прочитали все мои положения. Теперь у нас будет другая жизнь! Я верю вам.

Помните, что я вас люблю, Пожалуйста, ответьте мне любовью.

"Невыполнимые советы по воспитанию" Иван Котва

«Невыполнимые советы по воспитанию» - это работа известного калининградского психолога Ивана Викторовича Котвы, который представляет свежий взгляд на воспитание детей. Автор обращается к взрослому читателю: «Милые родители, вы не сможете следовать этим трудным, на самом деле невыполнимым советам, но у меня есть уверенность, что они будут жить в вашей голове и иногда влиять на ваши поступки: и осознанно, и неосознанно. Даже если вы не согласитесь со мной, то отношение к самим себе и к детям может измениться, оно уже меняется, потому что я рядом с вами, я – тоже родитель, но я еще и психолог-консультант, и потому мне приходиться выслушивать рассказы о самых необычных жизненных ситуациях и помогать разбираться в них, смотреть на эти ситуации с точки зрения психологии. В этом случае я, как правило, с детьми. Но и вообще – мы не по разные стороны баррикад, только мы стараемся играть и в роли родителей («Дай дневник!») и в роли взрослых детей («У-у- тю-тю-тю…»), вместо того чтобы жить непосредственно и спокойно, а главное – свободно и счастливо. Люди зачем-то перестали быть непосредственными. И удивительный мир отвернулся от них, стал прагматичным и меркантильным, агрессивным и жестким. Все это придумано, чтобы не смотреть внутрь себя, где всегда живет ребенок – жизнерадостный и любопытный. Будьте детьми и не стесняйтесь этого». 1) «Нет» воспитанию! Откажитесь от воспитания и займитесь устройством собственной жизни – дети будут вам за это благодарны. 2) Главное для ребенка – иметь перед собой пример, достойный для подражания. Даже не в смысле материального благополучия, а в смысле самоактуализации, то есть плодотворного претворения в жизнь собственных способностей. Дети чувствуют счастливых людей и тянутся к ним. 3) Родителям важно быть в согласии между собой и с самими собой. Осмысленная, осознанная, а значит, и счастливая жизнь является лучшим главным воспитательным средством. 4) Любить надо начинать с детства. Дать ребенку самостоятельность – и сразу сделать его счастливым. Согласно возрасту. Любить – значит доверять. Одежду покупайте для ребенка, а не для себя. Иначе потом будете ругать его за то, что он испачкался и ходит по лужам. Любая оплошность ребенка – это ваше легкомыслие. 5) Задача родителя – любить и демонстрировать любовь с помощью ласки и требовательности. Хвалите ребенка, любые его достижения поощряйте и игнорируйте все, что с вашей и (или) общепринятой точки зрения, плохо. 6) Не сдерживайте своих эмоций и чувств, не играйте, потому что перед ребенком можно сыграть только в сказочного героя, а заигрывание он распознает сразу, и это будет не в вашу пользу. Проявив чувство недовольства, направляйте его не на ребенка, а на его поведение, поступок или внешнее проявление. «Мне неспокойно, если ты задерживаешься допоздна», - вместо: «Ты опять поздно пришла, где шлялась? Мать тут не спит…» 7) Любовь и похвалу направляйте на самого ребенка, закрепляйте то поведение, которое вас устраивает. В этом случае возрастает ваша ответственность. Во-первых, если вы сами так поступаете и видите положительный результат, то учитывайте, что вы все-таки в чем-то разные люди со своим ребенком, и ему может не понравиться то, что нравится вам. Во-вторых, не направляйте поведение ребенка в ту сторону, в которой сами не были и думаете, что там хорошо. Вы можете ошибаться, а расплачиваться ребенку. 8) Прежде чем проявлять требовательность к ребенку, проявите требовательность к себе. Без требовательности к себе ничего не получится. Требовательность к ребенку может быть только справедливой. «Вынеси ведро!» - говорите вы, а сами лежите на диване или болтаете с подругой по телефону… К труду приучайте собственным примером, и неважно, что вы на работе весь день вкалывали и хотите поваляться на диване. Ребенок тоже работал, ведь учеба – труд. 9) Не наказывайте ребенка никогда! На самом деле вам необходимо наказать себя и причем вдвойне, так как любой проступок ребенка – это ваша вина. Или недоглядели за собой, или «переглядели» за ребенком, что, впрочем, одно и то же. Выход из этой ситуации простой: можно наказать лишь один раз в жизни – решайте сами, когда. Или когда украл 10 рублей, или от него пахнет спиртным, или что-то не так со зрачками. 10) Ребенок зачастую не знает как поступить, и ваша задача – показать или рассказать ему об этом. 11) Собственные проблемы решаются за счет наказания своих детей. 12) Измените свое понимание слова «наказание»: лучше – наказал не «кого», а «кому», то есть «дал наказ», поговорил о будущем 13) Наказание обычно происходит после события и не учитывает будущего. Стереотип «Впредь умнее будет, не станет так делать» перефразируем с точки зрения ребенка: «Впредь хитрее буду, лучше обману» 14) Если вы продумываете наказание за что-либо, вы должны обязательно продумать поощрение. Но лучше вообще не думать о наказании, а думать о поощрении – только так вы сможете воспитать успешного и бесстрашного человека. Наказание – самое непродуктивное воздействие на ребенка. Как правило, ребенок еще не знает, как поступить в том или ином случае. 15) Замечайте сигналы. Основная причина обращения к психологу и взрослых и детей – импульсивность, которая является сигналом внутреннего неблагополучия. Совместные игры дошкольников, требующие сдерживания непосредственных побуждений, подчинения правилам игры, учета интересов других играющих, способствует преодолению импульсивности. 16) Когда вы ставите перед ребенком задачи, старайтесь давать короткие, четкие и конкретные инструкции. Постарайтесь заранее обсудить с ребенком правила поведения в той или иной ситуации. Почаще предоставляйте ему право выбора, при этом он должен объяснить, чем обусловлен его выбор. Необходимость объяснять причину своих поступков поможет ребенку лучше осознавать их, а значит, контролировать свое поведение 17) Общаясь с вашим импульсивным ребенком, сохраняйте спокойствие. Помните, что ребенку передается ваше возбуждение. 18) Развивайте рефлексивность, которая в противовес импульсивности характеризует людей, обдумывающих, прежде чем действовать, внутренне просматривающих все решения взвешенно, осторожно. 19) Не заменяйте свою любовь подарками и деньгами. Любить ребенка – значит принимать, заботиться о нем, зачинать его с любовью. 20) Любовь к ребенку начинается с любви к себе. В противном случае появляется жертвенность, которая оборачивается потерей уважения к себе, а потом к вам со стороны детей. 21) Любите – не перелюбите, хвалите – не перехвалите! 22) Главная семейная ценность – открытое общение с близкими.