Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
Звонок в техподдержку провайдера.
У меня интернет не работает.
Лампочка на модеме горит?
Да, только зто не лампочка, а тиристорний светодиод.
Гм, наверно проблемы с нашей стороны...
- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.
Оказалось, что файл «моя_самая_страшная_ тайна.txt» содержал лишь слова: «Уважаемый товарищ, жена! Прошу не лазить в мой компьютер».
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.
Никогда, слышите, никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся…
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили…
Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенках домов. “МОДЕРАТОР”- подумал Штирлиц…
Сисадмин думал, что он бог, но электрик развеял этот миф.
Интернет сегодня похож на Древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг: лицо белое, глаза красные, зад синий.
А сколько счастливых семей распалось из за того, что на майл.ру по умолчанию стоит галочка "запомнить пароль"...
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: п@рн@
2е место: gjhyj
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут".
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
IBM = I Buy Macintosh
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
Hаpодная примета: Если пpогpаммист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая заплата, либо у него много работы и маленькая заpплата.
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или нет?"
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.
Заходит мужик в контору одну. А там два мужика за компьютерами сидят и с одного листа набирают один и тот же текст и еще весело сверяются: "Где ты уже набрал?!", "А ты где?!". Ну и спрашивает их мужик: "А чего это вы один текст вдвоем набираете?" А они отвечают: "А нам сказали два экземпляра сделать!"
Встpетились как-то на yлице Windows-98 и Windows-XP. Windows-98 и говоpит: "Hy что, в pестоpан пойдем или здесь зависнем?"
Чем отличается начинающий программер от законченого? Начинающий - это тот, который считает, что в килобайте 1000 байт, а законченый - что в килограмме - 1024 грамм.
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него, что противоположено единице. Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
- Ты не знаешь, как можно применить старый монитор? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его на мусорку и забудь.
- А! Так я его только принес с мусорки.
Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь". В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну... - тихо ответило электричество.
Запасной выход из интернета: выдерни шнур и выдави стекло монитора!
18 461
1 749 
