Что делать, если ребёнок не хочет или как избежать конфликтов

Что делать, если ребёнок не хочет или

как избежать конфликтов.

В этой статье я постараюсь обратить внимание читателя на два вопроса:

1. Что делать, если ребёнок может, но не делает?

2. Как избежать конфликтов, когда мы хотим «лучшее» для своего ребёнка?

Ребёнок вполне освоил, он может собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но всё это он не делает. Как быть в таких случаях? Опять делать это вместе с ним?

Может быть, нет, а может быть, да. Всё зависит от причин «непослушания» вашего ребёнка. Возможно, вы ещё не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему самому легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему ещё трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.

Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребёнка, но чаще она возникает между вами и ребёнком, в ваших взаимоотношениях с ним. Без дружелюбного, тёплого тона не будет положительного результата. Дружелюбный тон – самое главное условие успеха, и если ваше участие в занятиях ребёнка не помогает, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ребёнком.

«Руководящие указания», возможно, где-то нужны, но как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребёнком; дети к ней очень чувствительны, и против неё восстают. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное». Сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда требуется немалая житейская изобретательность. Например, вместе с ребёнком составить список обязательных утренних дел в картинках. Картинки повесить в комнате детей, в ванне, на кухне.

Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно и за тоном своим следит – не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идёт. Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети. Родители, которые слишком многого хотят за ребёнка, как правило, сами трудно живут. У них не остаётся ни сил, ни времени на собственные интересы и личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна – ведь приходится всё время тащить лодку против течения!

Родители могут отнять у ребёнка энергию его собственных желаний. Но чаще дети борются за право желать и получать то, в чём они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребёнок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными», неважно чем, лишь бы своим. Получается, что своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьёзных занятий и ответственности за собственные дела.

Сталкиваясь с нежеланием ребёнка делать что-либо положенное ему – учиться читать, помогать по дому, – некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, игрушками, развлечением), если он будет делать то, что от него хотят. Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что малоэффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребёнка растут – он начинает требовать всё больше и вперед, а обещанных изменений в его поведении не происходит.

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости, детей – очень типично и закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона: личность и способности ребёнка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

«Привести лошадь к водопою можно, заставить напиться – нет». Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом. Больше того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.

Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребёнок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка... Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

Хорошо, если ваш ребёнок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Ещё лучше, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребёнка, разделить с ним его увлечение. Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям. Будет и другой результат такого участия: на волне интереса вашего ребёнка вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заметок об интересующем его предмете.

Важно помнить, не только то, что стоит делать (или не делать) с детьми, но и то, что родителям стоит делать с самими собой. Следующее правило о том, как работать с собой.

Теперь вы знаете о необходимости вовремя «отпускать руль», то есть переставать делать за ребёнка то, что он уже способен делать сам. Однако это правило касалось постепенной передачи ребёнку вашей доли участия в практических делах. Теперь же речь пойдёт о том, как добиться, чтобы эти дела были сделаны.

Ключевой вопрос: чья это должна быть забота? Поначалу, конечно, родителей, а со временем? Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребёнок сам вставал в школу, сам садился за уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, без напоминаний отправлялся в кружок или на тренировку? Однако во многих семьях забота обо всех этих делах так и остаётся на плечах родителей. Знакома ли вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да ещё воюет с ним по этому поводу? Знакомы ли вам упрёки сына или дочери: «Почему ты мне не...?!» (не приготовила, не пришила, не напомнила)?

Если такое случается в вашей семье, обратите особое внимание на правило: постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребёнка и передавайте их ему.

Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним.

Процесс передачи ответственности ребёнку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребёнка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять её делать уроки, она нахватает двоек!».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребёнок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Ребёнку необходимо встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». Помните, «на ошибках учатся». Но вам придётся набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

5