Рекомендации для родителей подростков по вопросу предотвращения/ разрешения конфликтных ситуаций.
Конфликты между детьми и родителями отражаются не только на детях. Взрослые страдают не меньше. Так почему не помочь себе и ребенку? Тем более, что это не так трудно. Необходимо только желание и приложение усилий.
1. Уменьшение эмоционального накала, перевод конфликта с эмоционального на рациональный уровень. Конфликты между родителями и подростками подчиняются тем же законам, что и конфликты взрослых людей. Но подростки больше живут "на эмоциях", чем на рациональном понимании ситуации. А взрослые на то и взрослые, что бы лучше себя контролировать. Чувствуете, что вы "заведены" до предела? Отложите на время, пока более или менее не успокоитесь, решение конфликтной ситуации. На эмоциях никакого толку не будет, только хуже сделаете.
2. Отказ от поиска ответа на вопрос: «Кто виноват?», «Что делать с причиной конфликта?» тоже надо отложить на потом. Поиски виновных в конфликтной ситуации часто приводят только к ее обострению.
3. Не переходите на личность. Мы часто в конфликтах оцениваем личность человека, а не его конкретные действия. Подростки особенно к этому чувствительны. Как только мы задеваем личность человека, так сразу же срабатывают механизмы психологической защиты. А подростки, в силу психологических особенностей возраста, особенно к этому чувствительны. Конфликт от этого может только разрастись. Поэтому, если вы хотите перевести конфликт в рациональное русло, сгладить его и успешно разрешить, то исключите оценочные слова, задевающие личность подростка. Оценивать следует только поступки или их результаты. Причем не обращаться к прошлому, а зафиксировать ситуацию в настоящем времени и перейти к решению вопроса в будущем. Увы, мы часто в конфликтной ситуации склонны припоминать прошлые грехи. Только вот какой в этом смысл? Конфликт между родителями и подростком только усугубляется.
4. Конкретность. Необходимо избегать обобщений, полностью исключить слова: ты всегда...., ты постоянно...., ты все время...., ты каждый раз... и т.п. Они являются конфликтогенами, т.е. словами, провоцирующими конфликт. И пусть подросток действительно часто делает что-то такое, что вас не устраивает, раздражает, печалит. Кстати, их использование данных в сочетании с переходом на личность может сыграть роль внушения, закрепления каких-то негативных качеств на всю жизнь. И уже взрослый человек живет с чувством обиды на родителей или воспроизводит те самые негативные характеристики, которыми его «наградили» родители. Всегда обсуждайте с подростком только то, что произошло «здесь и сейчас»: сделано или не сделано, сказано или не сказано, произошло или не произошло. Не надо вспоминать прошлое или прогнозировать далекое будущее, этим вы только подольете масло в пламя конфликта.
5. Понятность. Взрослые часто это правило не соблюдают, используя слова и выражения, которые могут быть непонятны или иметь неоднозначный смысл.
Например: «Я ему говорю, что его реакция неадекватна ситуации, а он молчит и делает вид, что не понимает». Само слово «неадекватность» может быть непонятным ребенку, или он, вполне возможно, вкладывает в него другой смысл.
6. Передавайте свои чувства и эмоции, используя «Я-высказывание». Вы говорите только о своем отношении, чувствах, эмоциях по отношению к конкретной ситуации. Местоимения «твой», «твое» и т.п. используется только для описания конкретного поступка. Например, Я беспокоюсь, когда ты не предупреждаешь, что задерживаешься.
Мне неприятно видеть в комнате беспорядок. Я огорчаюсь, когда вижу такое поведение.
7. Старайтесь услышать и понять. Постараться понять интересы и чувства другого, услышать, что до вас хотят донести. Понять — не значит принять или оправдать, но, прежде чем сформировать или высказать свое мнение, надо разобраться в том, что подросток чувствует, переживает или подразумевает. Это причина большинства конфликтов.
8. Для конструктивного поведения родителей в конфликтах с детьми следует придерживаться следующих правил:
Всегда помнить об индивидуальности ребенка.-
Учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения.-
Стараться понять требования ребенка.-
Помнить, что для перемен нужно время.-
Противоречия воспринимать как факторы нормального развития.-
Проявлять постоянство по отношению к ребенку.-
Чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив.-
Одобрять разные варианты конструктивного поведения.-
Совместно искать выход путем перемены в ситуации.-
Уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно».-
Ограниченно применять наказания, соблюдая при этом справедливость и необходимость их использования.-
Дать ребенку возможность почувствовать неизбежность негативных последствий его проступков.-
Расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений.-
Использовать положительный пример других детей и родителей.-
Учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.-
Делайте все от вас зависящее, чтобы быть добрым к ребенку и в то же время проявлять оправданную твердость.-
Предупреждайте конфликты при помощи понимания, прощения и способности уступать.-
Основным методом общения с ребенком должна быть безусловная любовь.-
Эффективно используйте стили поведения в конфликтной ситуации, учитывая конкретные обстоятельства.-
9. Примите то, что у вас тоже есть недостатки. Они могут быть незначительными. Но даже из-за маленьких недостатков подросток может часто с вами конфликтовать. Это вполне нормально. У каждого родителя есть особенности темперамента и поведения, которые раздражают их детей. Ваша задача - попытаться не проявлять их при общении с подростком. Или хотя бы показывать, но в меньшем объеме. Это очень важно. По той причине, что подростку будет проще с вами общаться. И он не будет обижаться на ваши действия.
10. Если хотите извиниться, сделайте это. Если хотите указать на ошибку, то это тоже лучше сделать в ходе личного разговора. Решать конфликты с помощью сообщений в мессенджерах категорически не рекомендуем. Поскольку это может еще больше рассорить вас с подростком.
В заключение. Родители часто задают вопрос – а как начать все это использовать? Просто берите и начинайте хотя бы с соблюдения первых трех правил, как наиболее простых. И результаты появятся. Но не стоит ожидать сиюминутного успеха. Быстрых изменений в человеческих отношениях не бывает. Ведь конфликты подростков и родителей имеют свою историю, и подростку нужно время, чтобы перестроиться, отказаться от уже сложившихся стереотипов поведения и эмоциональных реакций.
110 885
134 
