Сценарий старой сказки на новый лад "Морозко"

Сказочница:

Жили, были, старик со старухой детей у них ой чуть было сказала, не было.

Погоди да были же у них дети.

Ой, да, конечно же, были. Ой, у старухи была дочка Варвара страшная от первого брака и у старика тоже от первого брака.

Ой, тебе скажу, если разобраться семейка была еще да.

Мачеха: Когда это все кончится, я все должна носить сама?

У меня уже болит живот. Боже я все должна делать сама.

Старик, старик Яша.

Старик: Я

Мачеха: Что я? Где ты был? Дома был. Ты сани заложил?

Старик: Так вот я час как раз и закладывал.

Мачеха: Да не сюда закладывать надо, а саниии

Я говорила тебе, что ты дурачина-простофиля?

Старик: Говорила женушка.

Мачеха: А пнем старым. Называла?

Старик: Еще бы, называла.

Мачеха: Я все сказала. Что ты стоишь?

Старик: Сесть?

Мачеха: Сани закладывать нужно, сани.

Хватит эти шуточки. Хватит эти выходки.

- Анастасия, Настя, Настя

Настя: Да матушка?

Мачеха: Не называть меня матушка. Никогда

Настя: Хорошо матушка.

Мачеха: Ближе. Где была?

Настя: Готовила.

Матушка: Очередной тракт

Настя: Еду.

Мачеха: Еду готовила. Ты Варюшку одела?

Настя: Какую варежку?

Мачеха: Какую! Сестру свою любимую? Варюшку на смотрины.

Настя: Одела.

Мачеха: Одела. А царю Батюшке гостиницы приготовила?

Настя: Да, я всю ночь варенье варила и соленье солила.

Мачеха: Вот это? Царю Батюшке вот это? Ближе.

- Я говорила тебе, что ты мерзкая?

Настя: Два раза сегодня говорили.

Мачеха: Третий хочешь?

Настя: Хочу.

Мачеха: Мерзкая!

Настя: Спасибо Матушка. А с этим что делать?

Мачеха: В сани все. В сани.

Король: Вообще-то Ванечка ты зря _________ перебираешь.

Придворный: Перебираешь.

Ваня: Я не перебираю, я выбираю.

Король: Женился бы уже поскорее. Если женился бы, а мы бы, хоть финансы царства поправили бы. А если

Придворный: А если

Ваня: Что вы заладили, а если, а если

Король: Ты с отцом не спорь!

Придворный: Ты с отцом не спорь!

Ваня: Папа.

Король: Да.

Король: Вот так Ваня. Ладно __________ сам невесту выбирай раз нынче выбирать дозволено.

Да только по быстрее.

Ваня: Я попробую.

Мачеха: Ну и чай такая изжог нервов не хватает, нервов.

Варенька: Маманя

Мачеха: Доча

Варенька: Маманя

Мачеха: Ой, боже кто это такаякрасивая пришла. Боже это же надо такую красоту родить.

Какие щечки, какие губки этот носик. Я уже вижу, как Иван Царевич сходит с ум от такой красоты.

Варенька: Агха.

Мачеха: Влюбится и жениться Варька.

Варенька: Точно.

Мачеха: По крайней мере, точно жениться.

Варенька: Ага, как же жениться. Я вся в проблемах

Мачеха: Ну, ну не надо.

Варенька: Не знаю что одеть. Одно платье меня полнит, другое старит, а третье вообще умнеет.

Мачеха: Ну не говори глупости.

Варенька: Умнеет.

Мачеха: Нет, не может быть такого

Старик: Докладываю сани поданы.

Мачеха: Ну, зачем так кричать на всю квартиру.

Варенька: Что вы нам папаша стресс делаете.

Мачеха: Он нам делает стресс, а я нашей Вареньки сделала сюрприз.

Я пригласила из столицы визажиста!

Старик: Ха-ха, свезажиста это ч что за зверь такой?

Мачеха: Смеётся. Он дурак дураком, а фамилию подсказал правильно

Зверев: Звезда в шоке.

Визажист: Звезда в шоке это правда.

Зверев: Естественно цвет лица и ранний аляулюз_______ это гениально Я сказал звезда в шоке. Это кошмар

Старик: Смеется

Визажист: Это ужас. Вот эта хлапута на голове, вот это колбаса из головы. Это невозможно.

Это нельзя.

Зверев: Это кониколон, кто это сейчас носит.

Визажист: Все это снимай и выкидывает сейчас же.

Варенька: Караул маманя раздеевают!

Старик: Смеется.

Зверев: И правильно все снимаем под музыку.

Зверев: Ну как?

Варенька: Ну как, как да вроде не испортили. Аа в смысле вроде живенько.

Зверев: Живенько, это же фэншен.

Визажист: Гламурненько!.

Зверев: Нереально.

Визажист: Гениально.

Варенька: Главное что не дорого. Смеется. Да.

Придворный: Царь батюшка, не вели казнить, вели слово молвить.

Король: Веляю.

Придворный: Несмотря на не погоду, и извержения вулкана и прочее ерунду на наш конкурс прорвалась следующая участница. Победительница двадцати трех кастингов невест причем семь из них на Каунов.

Король: Серьезно?!

Придворный: Абсолютно

Ваня: Папа.

Король: Да.

Король: Поет это как сынок.

Придворный: Как.

Ваня: Ууу. Мы вам перезвони.

Король: Фу ты Вань, Фу. Мы так тебе жену в век, не выберем до обеда уж точно.

А теперь и есть пора.

Ваня: Я на диете

Придворный: И я на диете.

Ваня: Мы на диете.

Король: Уху

Мачеха: Ну чего мы боимся, ну чего.

Варенька: Я боюсь.

Мачеха: Ну, мы же не к тигру в клетку идем. Вот ротик открыла.

- Царь Батюшка дочь моя Варенька. Капустница, искустница, салатница боже как она готовит ой, люди, которые пробовали, сходили с ума. Да?

Варенька: Мама я не готовила.

Мачеха: Мама знает лучше, мама пробовала, мама жива ещё. Покажи, как ты готовишь, покажи, покажи. Во во вот. Я же говорила.

Варенька: Мама остановите меня, я уже пол баченка нарубала.

Повар: Почти правильно, готовить, положим, умеют не все, а вот говорить об этом кто угодно. Прошу.

Повар: Как вам наша кухня?

Варенька: Ух, ты, смеется. Да не че нормальная.

Повар: Кухня представлена нашим спонсорам. Спонсор купил себе новую кухню, а эту передал нам.

Варенька: Как говорится на тебе боже. Смеется. Извините. Да чего готовить будем?

Повар: Оо ну вы разве не видите все что угодно. Пожалуйста.

Варенька: А я буду пельмени ____ это ха кулебяку.

Повар: Кулебяку прекрасное блюдо!

Варенька: С этими аа. Ну, вы поняли?

Повар: Нет. Ну не важно. Начинаем наше непокараемое шоу. И так как говорится мы готовим вы наблюдаете, мы кушаем вы опять же наблюдаете, что называется пипол-хабе. Именно так называется наше новое кулинарное шоу!

Песня

Варенька: Ой, я что-то так волнуюсь. Фу

Повар: Я сегодня к вам принес не пшено и не овес.

И не макароны длинные.

Варенька: Ой, не томи мужик.

Повар: Гостья скажет пусть сама, что готовить будем? А?

Варенька: А кулебяку с мандаринами. Ой.

Повар: Надеже, надеже новый какой-то рецепт.

Варенька: Времени нет

Повар: Надеже, Надеже камера, свет!

Варенька: Фу я готова!

Повар: Значит, нужен мандарин и возможно не один.

Сколько нужно?

Варенька: Да по больше бы.

Повар: Ну, возьмем штук сорок семь.

Надо чистить?

Варенька: Не совсем.

Повар: Кое-где снимаем кожицу.

Рядам же, рядам же тесто замесим пока.

Ну, действуйте!

Варенька: Мамочки, где же рука?! Фу.

Повар: Ладно, тесто мы замнем, кухонный комбайн возьмем фирмы

Варенька: Тут не разборчиво.

Повар: Без команды не включай, поздно это был комбайн фирмы да неважно в общем да.

Варенька: А что это было?

Повар: Дальше что? Дальше что? Есть еще печь для эсвече.

Варенька: Ну, так что лаживать?

Повар: Вкладывай. Варя! Ой, зачем!

Варенька: Ой! Извините. Извините дядечка.

Повар: Вот и печки у нас нет, да хорошенький рецепт.

Что нам делать с кулебякою?

А есть еще сковорода, ну-ка Варенька сюда.

Варенька: Может быть не надо, дяденька. А?

Повар: На держи, на держи, но осторожно тепло.

Варенька: Фуфло?

Повар: Все, что есть положи к людям пойдем.

Король: Иди сюда, давай. Эх! Эм.

Мачеха: Ну, доченька порадуй, побалуй Царя Батюшку вкусненьким.

Варенька: Пожалуйста. С пылу с жару.

Придворный: Ой, заметно. Кушать подано.

Король: Что подано? Пожарных вызывай

Придворный: Вон вызвал, и отказываются, говорят, есть не буду.

Король: Фуу.

Мачеха: Фу! Это моя дочка сделала фу?

Король: Да не дочка ваша сделала фу, а блюдо ваше фу.

Варенька: Это не фу, а кулебяка.

Король: Какая же это бяка?

Настенька: Ой, вот отведайте домашнего. Ваше величество.

Король: Уу она ведь красива! Это и то, и это и то.

Царевич, Иван.

Придворный: Ваня

Король: Иван погляди, какая красота!

Придворный: Ляпота!

Иван: Я и вижу красота та, к какая. Тебя как зовут девица красная?

Настенька: Настенька я, ваше царское.

Ваня: Да для тебя можно и не царское, а просто Ваня.

Настенька: Ой, Ванюша!

Мачеха: Ну раз вы нашего ничего не хотите, разрешите ваше величество откланяться.

Король: Чего?

Придворный: Говорят с можно поправиться.

Король: Погоди час.

Придворный: Час.

Мачеха: Не нет, мы пойдем. У вас же забот полон рот. Наська, доигралась ты девочка по крупному. Ты придешь домой я тебя научу женихов отбивать.

Ответишь у меня по всей строгости закона.

СУД

Мачеха: Ребята попросила тишины, я попросила ти… сейчас ты выйдешь в красном отсюда.

- Практический страшный суд объявляется открытым, продолжайте истица.

Варенька: Наша мать, это ваша мать, эээ в ваше честь. Смеется.

Это мерзавка, аферистка, змея подколодная.

Мачеха: Доча выбирай выражения.

Варенька: Да, да выбираю. Аферистка, это змея подколодная короче это мерзавка украла у меня жениха.

Мачеха: Ответчица откуда вы? Кто вы? Из какого города? Чем вы занимаетесь? Вопрос был.

Мачеха дочки чи-чи-чи.

Настенька: Ваша честь, я работаю падчерицей.

Мачеха: Так кем? Я не понимаю.

Настенька: Падчерицей.

Мачеха: Падчерицей.

Настенька: Да я подметаю, стираю, готовлю

Мачеха: Понятно. Иждивенка аферистка, тунеядка.

Варенька: А у меня есть улики

Мачеха: Варенька покажи.

Варенька: Первая улика – это девичьи слезы. На это нельзя смотреть без слез.

Вторая улика – это разбившиеся надежды.

Старик: Ваша честь я протестую. Я требую снисхождения к с во ей до…

Мачеха: Какого снисхождения. Это расстрельное дело. Какое снисхождение?

Старик: Как неполная семья матери нет, отец алкоголик.

Фу какая гадость.

Мачеха: Вот семейка. Нельзя. Суд отправляется на справедливое совещание.

- Блллл – пум пум блллм пем. Суд возвратился с совещания и вердикт.

- По статье три девятой, пункт три десятый ответчица приговаривается к исправительным работам не знаю где, а знаю как.

Старик плачет. Варенька смеется.

Мачеха: Последнее слово этой убийце любви. Говори!

Старик: Давай.

Настенька: Я…..

Мачеха: Хватит, достаточно. Я это последняя буква.

Старик: Ваша честь, я протестую.

Мачеха: Как мы испугались с дочерью, а вы дорогой адвокат старый дурак и дома мы с тобой поговорим.

Песня

Мачеха: Я слушаю.

Старик: Кто в доме тут хозяин?

Мачеха: Будто бы ты не знаешь.

Старик: Знаю. Но уточнить хочу детали.

Мачеха: Что еще за детали, смелыми мы больно стали.

Старик: Но мать.

Мачеха: А ну молчать.

Старик: Нет, я молчать не буду.

Мачеха: Ладно, помой посуда можешь при этом даже и поговорить.

Только под нос …….. Ну а потом уборка.

Старик: Ну, мать.

Мачеха: Не возражать!

Старик: Главный всегда ж мужчина

Мачеха: Старый ты дурачина

Старик: Говорила есть такое _________. Но приносить добычу важно хранить обычно очаг. Чтобы незачаг.

Мачеха: О охо.

Мачеха: Это мой милый сказки ежу даже ясны, но ты хоть и не еж, но поумнеешь и поймешь.

Женщин рулет, но что этот обычай это, увы, не вы.

Старик: Я не курящий, пьющий. Деньги в семью несущий, категорически я умоляю признать что я тут главный.

Мачеха: Но признаю, ну ладно.

Старик: Ну, мать

Мачеха: Пошел стирать.

Старик: Если ты главным признан цели достигли в жизни, можно теперь мыть, гладить и стирать.

Мачеха: Вот молодец и славно всем показал кто главный.

Старик: Так мать я показать.

Мачеха: Ах, мужики как дети. Дети растут на свете, а эти остановились ла-ла больше __________

Что мы стоим. И раз. денс, оба, денс лай-лалалай.

Мачеха: Все семьи счастливы

Старик: Ну а наша?

Мачеха: А наша, по-моему.

(Песня кончилась)

Мачеха: Лентяйка давай поговорим спокойно

Настенька: Аха

Мачеха: Давай. Вот справедливый суд тебя приговорил к исправительным работам в избе?

Настенька: Приговорил.

Мачеха: Приговорил, а почему ты не делаешь ремонт?

Настенька: Потому что я не умею.

Мачеха: Почему ты не умеешь делать ремонт?

Настенька: Потому что я дурра.

Мачеха: Вот! Потому что ты дурра и должна помнить об этом всегда.

Настенька: Хорошо матушка.

Мачеха: Опять начинаешь.

Настенька: Заканчиваю.

Толстый ремонтер: Вы заказали ремонт, тогда это к нам!

Худой ремонтер: Фирма двое из ларца у ремонта есть начало.

Толстый ремонтер: У ремонта нет конца.

Это наш девиз! Кто хозяйка?

Старик: Я хозяин. Ну а все вопросы к ней.

Мачеха: Если по ремонту то это сюда.

Худой ремонтер: Понятно. Тогда на время ремонта попрошу всех остальных покинуть помещения.

Вернетесь, не узнаете.

Толстый ремонтер: Узнаете, не вернетесь.

Худой ремонтер: Просим.

Толстый ремонтер: Любим.

Худой ремонтер: Попрошу вас. Ну что золотое правило ремонта знаете? Чем больше денег в ремонт ухнешь, тем больше сильнее после ремонта ахнешь.

Толстый ремонтер: Значит так! Изба будет в стиле ро-ко-ко.

Худой ремонтер: А курятник в стиле ко-ко-ко.

Толстый ремонтер: Значит интерьер в стиле техно.

Худой ремонтер: А фасад в стиле сехно

Стеклопакеты ставим?

Настенька: Зачем?

Худой ремонтер: кидает молоток.

Настенька: Ах!

Худой ремонтер: Стеклопакеты

Худой ремонтер и Толстый ремонтер: Ставим!

Худой ремонтер: Ну и конечно, а паркетинг, штукатуринг, побелинг, покрасенг, шпаклювинг.

Толстый ремонтер: Авансик, предоплатик, переросходник.

Настенька: Подождите.

Я конечно не профессионал, но может быть на пол цементно-песчаную стяжечку? А?

Покрытую термопленочкой, с электрической разводкой, а? А еще пакетные доски под шпанированым плинтусом. И бесшумный натяжной потолок ПВХ с кулачком и зажимом.

Толстый ремонтер: Ну, это конечно можно. Тащи инструменты.

Худой ремонтер: Уже!

Песня

Худой ремонтер: У леса на опушке.

Толстый ремонтер: Стоит себе избушка

Худой ремонтер: Не то что бы хрущевка

Толстый ремонтер: Но, в общем, то старушка

Худой ремонтер и Толстый ремонтер: Стоит себе такая. Уже который год.

Стоит и ожидает

Худой ремонтер: Чтоб пришел ей

Толстый ремонтер: Кто?

Худой ремонтер: Ремонт!

Потолок ледяной

Толстый ремонтер: Дверь скрипучая

Худой ремонтер: По шершавой стеной плинтус вспучился

Толстый ремонтер: Как шагнешь за порог лужа слева

Худой ремонтер: В общем, нужен ремонт

Толстый ремонтер: Евро?

Худой ремонтер: Евро!

Худой ремонтер: Сначала пополам мы

Толстый ремонтер: Полы наполовину

Худой ремонтер: Вот тут мы ламинат мы

Толстый ремонтер: А там вот кавролин правильно?

Худой ремонтер: Сюда стеклопакеты

Толстый ремонтер: Тут пластиком у все.

Худой ремонтер и Толстый ремонтер: А как поставить это?

Настенька: Ясно как. За под лицо.

Худой ремонтер и Толстый ремонтер: Ооооо

Потолок натяжной, дверь дубовая.

Захожу за стеной ____________

Как шагну за порог там санузел и глумится порог над джакузи .

Худой ремонтер: Теперь обои нужно

Толстый ремонтер: Какие?

Худой ремонтер: А не ясно.

Настенька: Виниловые лучше. Ну, те, что под покраску.

Худой ремонтер и Толстый ремонтер: Оооо

А чтоб теплее было то нужен тут и там

Худой ремонтер: Ну этот? Ну?

Толстый ремонтер: Забыл я.

Настенька: пенополиулета

Худой ремонтер и Толстый ремонтер: Оооо!

Худой ремонтер: Потолок высший класс!

Толстый ремонтер: Получилася

Худой ремонтер: Был шикарный как раз, ниже плинтуса

Толстый ремонтер: Не ремонт красота! Нет изъяна.

Худой ремонтер и Толстый ремонтер: НЕ смогли б даже так молдаване!

Хорошо, что растут руки и прораб прямо тут очень грамотный.

Чтобы здесь гостей принимать, двери настежь

Рады мы помогать Насте, Насте.

Варенька: Во, о (смеется) красотища та, какая! Вот, вот, а таком интерьере маманя я всю жизнь и мечтала!

Мачеха: Варенька, доча, нужно думать о женихе, а не об интерьере.

Хотя конечно шикарно, ужас как хорошо.

Настенька: Я рада, что вам понравилось!

Мачеха: А я сказала, понравилось? Я сказала ужас как хорошо!

И за этот ужас ты получишь справедливое наказание.

Старик: Женушка, ну зачем.

Ну, Настенька не чужая же. Живет с тобой в одном доме.

Для нее это уже достаточное наказание.

Мачеха: Молчать! Молчать я так решила.

И вези свою дочку немедленно в лес.

Варенька: Аха.

Старик: Что? Родную дочь в глухой лес. Никогда!

Мачеха: Мне что послышалось?

Сказочница: Долго ли, коротко ли. Как говорят врачи сексопатологи.

Ой, нет если честно, я никогда не понимала этого места в сказке.

Ну, вот смотри. Злобная мачеха просит старика свою единственную, любимую дочку в зимний темный лес.

И что ты думаешь повес, повес. Вот такой вот папаша понимаешь.

Ой, как говорится все мужики сво. Оставайтесь с нами, и вы узнаете, кто нагревает руки на холоде, кто, кто, с кем, с кем в теремочке живет. Оставленный без присмотра Змей-Горыныч. Новые версии лесных пожаров, за что щиплет морозка и другие ужасы зимнего леса.

Ха-ха и в результате, что стало со светской дивой, оставленной на диком тропическом острове.

Ой. Что будет с простой девушкой в глухом, зимнем лесу. Ох.