Консультация для родителей «О капризах и непослушании»

Непослушание детей - это, наверное, самая большая родительская боль, хочется, чтобы ребенок все делал правильно, родители говорят, как надо поступить, а он не слушается, и обидно не только оттого, что ребенок делает неправильно, но еще и оттого, что делает он это после того, как вы ему указали правильный путь.

Первое непослушание проявляется в трехлетнем возрасте. Этот возраст является одним из переходных периодов в жизни ребенка. В его сознании происходит важное открытие - ребенок открывает, что у него есть своя воля, которая может не совпадать с родительской.

Когда у ребенка появляется возможность что-то хватать, то он начинает хватать все подряд и тащить в рот, чтобы попробовать, что же это он схватил. Так он познает окружающий мир и свойства различных предметов. В трехлетнем возрасте происходит нечто подобное -у малыша появляется способность проявлять свою волю и свои желания, и он начинает направлять их во все стороны. Вот он хочет кашу, а вот он через минуту не хочет. Вот он хочет собирать игрушки, а через минуту он отказывается это делать. Это его способ познания мира, но теперь не мира вещей, а мира отношений с другими людьми. Он учится правильно проявлять свою волю. Ведь каждый раз, меняя свое желание, ребенок внимательно смотрит на реакцию окружающих.

Поэтому во всех детских капризах очень важна реакция взрослых. Она должна быть правильной. Говоря о неправильной реакции, надо разделить ситуации, когда родители потакают ребенку, не проявляя достаточной строгости, и ситуации, когда родители, напротив, проявляют чрезмерную строгость, не учитывая возможности ребенка.

Дети довольно легко осваивают приемы управления уступчивыми родителями. Например, ребенок с обиженным видом топает ножкой, и родители уступают его капризу. Если ребенок уже хорошо освоил этот прием, то справиться с ним нелегко. Сначала он топнет один раз, потом задаст целую дробь ногами, потом упадет на пол в знак своей обиды и так далее. Поэтому, конечно, легче пресечь такое проявление капризов в самом начале.

Родители очень многому учат ребенка сами, даже не догадываясь об этом, "мы ведь этому не учили его!", - удивляются они. А на самом деле учили, когда добродушно смеялись. Когда не останавливали ребенка.

Так ,например, родители приучают ребенка к труду- мыть посуду. И очень раздражаются , что всякий раз ребенок начинает играть с водой. "А ну, мой посуду! Я тебе что сказал?! А ну, перестань баловаться, бери тарелку и мой!" Мыть посуду после такого будет для него мучением, он будет делать это неловко, а от криков еще с большим нежеланием мыть и пугаться. Та же история происходит, когда мы со своими детьми после дневного разгрома по вечерам начинаем убирать игрушки. Родители часто раздрожаются, прикрикивают, а тем временем детям трудно убирать игрушки, поскольку, взяв их в руки, им вновь и вновь хочется поиграть с ними.

На помощь приходят сами дети. Обратите внимание какие мультфильмы смотрит ваш ребенок, какому герою он хочет подрожать, предложите ребенку быть этим героем и разыграйте ситуацию по спасению скажем медвежонка или зайчика, который может попасть в беду если его не помочь оказаться в своем «домике». Или например не просто собрать кубики, а перевезти их на грузовике, а на следующий день начать строительство нового «дома» . Вот и уборка превратилась в веселую игру. С мытьем посуды тоже поможет игра. Действительно, возраст от трех до семи лет - это период игр. В играх дети осваивают жизнь, для них это не баловство, просто они так готовятся к взрослой жизни. И это надо учитывать. Когда дочка не хочет мыть посуду, можно ей просто сказать: "Ладно, Ульяночка, ты устала, иди, отдохни. Но посуду надо помыть, поэтому позови Золушку, чтобы она мне помогла". Через минуту ребенок вызовется сам вам помочь, или начнет разыгрывать игру, превратившись в ту самую Золушку. Играя в трудолюбивую девочку, девочка с легкостью усвоит трудолюбие.

У известного детского психолога Ирины Яковлевны Медведевой в книге "Разноцветные белые вороны" есть замечательная глава "Лавры в кредит". В ней автор рассказывает о том, что родители, словно художники, должны рисовать на душе ребенка светлыми красками. Если ребенка постоянно упрекать, что он не может ничего сделать аккуратно, что он неряха, лентяй, хулиган, жадина, эгоист, то он вскоре, действительно, поверит в это. Мы думаем подстегнуть его к тому, чтобы исправиться, доказать, что он не такой, но эффект бывает, как правило, обратный. И ребенок будет лениться просто оттого, что он надел на себя маску лентяя. А душа ребенка, как растение, должна куда-то тянуться. Если мальчик знает, что он богатырь, что он сильный, он будет стараться показать свою силу и браться за многие дела по дому, где требуется мужская сила. Если же его обозвать "слабаком", он будет всячески избегать проявления физической силы. Поэтому надо не бояться хвалить ребенка заранее (давать "лавры в кредит"), показывая ему, в каком направлении надо двигаться, чтобы стать настоящим человеком.

Перед мальчиком надо рисовать красивый образ мужественности, силы, решительности. храбрости.перед девочкой надо рисовать образ нежности, заботливости, отзывчивости, и ребенок будет знать, куда ему тянуться.

Ирина Медведева приводит яркий пример. После того, как сын в очередной раз отчаянно плакал и вырывался в кабинете зубного врача, отец, придя домой, рассказал маме, что сын в этот раз очень мужественно себя вел и почти не плакал. Мать очень обрадовалась такому поведению сына, его смелости. Сын с удивлением выслушал это, а в следующий раз действительно старался терпеть изо всех сил. А впоследствии вовсе не плакал и вел себя действительно мужественно. Ребенка назначили быть героем, и он достойно выполнил свою задачу. Когда его упрекали и называли плаксой, он вел себя как плакса, потому что внутренне соглашался с тем, что лучше быть плаксой, пытаясь избежать неприятного посещения врача. Быть героем труднее, но раз мальчика назвали героем, он будет стараться доказать всем, что он такой.

За внешним непослушанием могут скрываться и ранее совершенные родительские ошибки. Родители нередко сами рисуют на душе ребенка далеко не самыми светлыми красками. Например, ребенок кривляется перед телевизором, подражая поп-звездам. Родители, видя это, смеются и умиляются. Ребенок понимает, что всем это нравится, что его хвалят. Значит, всю жизнь он будет кривляться. Родители потом будут требовать от ребенка вести себя прилично, удивляться: "Мы ведь этому не учили его!" А на самом деле учили, когда добродушно смеялись, когда не останавливали его.

И в заключение хочу сказать о родительском единомыслии. Разномыслие среди взрослых - это самая благоприятная почва для развития капризов и непослушания. Когда между родителями нет согласия, то ребенок учится выбирать то, что легче, учится хитрить и лукавить.

И хочется пожелать родителям, прежде всего, полноты любви - чтобы их любящие сердца подсказывали им, как поступать с детьми. Чтобы они верили и надеялись, что в душах их детей заложены самые прекрасные способности. Чтобы они помогли своим чадам раскрыть их.