Муниципальное дошкольное образовательное учреждение
«Детский сад № 19»
Консультация для педагогов
"Эффективное взаимодействие педагога с родителями"
Провела:
воспитатель Шабазова Р.Г.
г.Махачкала, 2018.
Консультация для педагогов
"Эффективное взаимодействие педагога с родителями"
Как сообщить родителям негативную информацию о ребенке.
Успешность работы педагога во многом зависит от умения общаться. При этом ведущая роль в общении педагога и родителей принадлежит первому, так как именно он является официальным представителем образовательного учреждения. Именно поэтому знание и отработка техник эффективного общения является одним из ключевых компонентов педагогического мастерства.
Одна из проблем, с которой встречаются воспитатели в своей работе, это проблема оказания помощи родителям в воспитании детей. Несомненно, перед многими педагогами встает вопрос о том, как давать советы родителям, как научиться оказывать им реальную помощь, как сообщать не только хорошую, но и негативную информацию о детях, если в этом есть необходимость. И если опытные воспитатели чувствуют себя более уверенно в этих вопросах, то молодые специалисты зачастую испытывают трудности в установлении контакта с родителями.
Мы рассмотрим несколько способов сообщения негативной информации о ребенке.
Способ первый. Принцип «сэндвича»
В разговоре с родителями педагогу следует делать акцент не на обвинении, а на совместном поиске путей решения проблемы, что поможет сделать общение более эффективным. Беседу лучше начать, рассказав о ребенке хорошее, а затем переходить к неприятным моментам. Завершать такой разговор следует тоже на хорошей ноте. Сообщая неприятные моменты, нужно говорить о проступке ребенка, а не о его личности.
Способ второй. Использование речевых штампов нацеливающих родителей на сотрудничество с педагогом.
Можно использовать такие речевые штампы:
«Патимат Алиевна ! Не смогли бы вы ...» «Патимат Алиевна! Я прошу ... » ( обращение к родителям лучше выражать в виде просьбы, а не требования) (Сравните: «Патимат Алиевна! Я требую ...!»)
« Вы не замечали, что в последнее время ...» (желательно озадачить родителя). «Как вы думаете, с чем это может быть связано?» (Сравните: «Гусен постоянно .., сегодня он снова ... )
«Вы знаете, меня очень тревожит, что ... Как вы думаете, что может этому быть этому причиной?» (Сравните: «Ваш ребенок ... (такой-то), все время ... ».)
« Как выдумаете, с каким специалистом вам лучше обсудить ..?» (Сравните: «У Гусена ( такие-то проблемы) .., вам обязательно нужно показаться к ...(врачу, психологу, психиатру)»
«Давайте вместе попробуем поступить ...(так или так)»
«Давайте вместе подумаем, как ...»
«Мы с вами могли бы помочь Гусену ...(здесь используется местоимение «Мы», что подчеркивает общность интересов, солидарность с родителями)
« Как мы можем помочь вам в том чтобы ...» (нацеливание родителя на совместное решение проблемы)
Способ третий. Передача негативной информации о ребенке в позитивном ключе.
При таком способе подачи информации о ребенке акцент следует делать на достижениях ребенка, даже если они не очень существенны для вас, как для взрослого. Перефразирование содержания в позитивном ключе дает возможность родителю понять ситуацию и не испытывать при этом дискомфорта и чувства вины за своего ребенка. Например: «Ваня сегодня смог целых 10 минут внимательно выполнять задание и ни разу не отвлекся.» Сравните (Ваня не может усидеть спокойно больше 10 минут, постоянно отвлекается).
Способ четвертый. Применение при общении стиля «адвокат».
При таком стиле общения педагог встает на позицию уважения и заинтересованности к родителям, задавая себе следующую внутреннюю установку:
Какой бы серьезной ни была ситуация, мы попытаемся найти выход, и я протягиваю вам руку помощи.
Я не обвиняю вас и вашего ребенка в случившемся. Если это произошло, значит, на это все же есть какие-то причины.
Для меня важно не выявление этих причин (кто прав, кто виноват - решать не мне), не выражение своего одобрения или порицания, а оказание помощи в сложившейся ситуации.
Я педагог, и моя профессиональная задача - дать знания ребенку, которые он сможет использовать в жизни.
В ПОМОЩЬ ВОСПИТАТЕЛЮ.
«Правила построения эффективного общения».
Общаясь с родителями, нужно помнить, что в общении существуют свои закономерности. Основа отношения к нам человека закладывается в первые 15 секунд! Для того, чтобы благополучно пройти через «минное поле» этих первых секунд, необходимо применить «Правило трех плюсов» (чтобы расположить к себе собеседника нужно дать ему как минимум три психологических плюса.
Самые универсальные – это:
Улыбка,
Имя собеседника
Комплимент.
Приемы установления хорошего контакта с собеседником :
Одновременно с улыбкой необходим доброжелательный, внимательный взгляд (контакт глаз). Но не следует «сверлить» собеседника взглядом.
Короткая дистанция и удобное расположение (от 50 см до 1,5 м). Такая дистанция характерна для беседы близких знакомых, друзей, поэтому собеседник подсознательно настраивается нас выслушать и помочь – благодаря этой дистанции мы воспринимаемся им «ближе». Но не переступать «границы» личного пространства собеседника!
Убрать барьеры, «увеличивающие» расстояние в нашем восприятии в общении (стол, книга, лист бумаги в руках).
Использовать по ходу разговора открытые жесты, не скрещивать перед собой руки, ноги.
Всем своим видом поддерживать состояние безопасности и комфорта (отсутствие напряженности в позе, резких движений, сжатых кулаков, взгляд исподлобья, вызывающая интонация в голосе).
Использовать прием присоединения, т.е. найти общее «Я»: «Я сам такой же, у меня то же самое!». Как можно реже употреблять местоимение «Вы…» (Вы сделайте то-то!», «Вы должны это…!») Чаще говорить; «Мы»: «Мы все заинтересованы, чтобы наши дети были здоровы, умели…, знали…!», «Нас всех беспокоит, что дети…», «Наши дети…», «Нас объединяет общее дело – это воспитание наших с вами детей!»
Приёмы, разрушающие общение:
Отсутствие интереса к высказываниям партнёра.
Например, замечания: «Это же глупости…»
Задавая вопросы, нельзя злоупотреблять их количеством.
Задавая вопрос, поясните, почему это вас интересует.
Говорить только о том, что волнует вас и не брать в расчёт то, что волнует партнёра.
Например: «А не пора ли нам поговорить о деле?»
Или «Давайте вернёмся к цели нашего разговора».
629
85 107 
