Консультация для родителей "Как научиться прощать ребенка"

КАК НАУЧИТЬСЯ ПРОЩАТЬ РЕБЕНКА

ПРОСТЫЕ ОТВЕТЫ НА ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ ДЛЯ ПАП И МАМ

Подготовила воспитатель детского сада МАДОУ №51 «Зоренька»

Горбачёва Алла Сергеевна

Любовь многое прощает.

Родители не замечают недостатков внешности ребенка, всегда находят оправдание его поведенью, ошибкам и промахам. Рано или поздно ребенку прощается все, ну, или почти все. Но иногда этот процесс становится настолько мучительным, для нас и наших детей, что уже скорее ассоциируется не с любовью, а с наказанием. Давайте попробуем научиться извинять наших детей без ущерба для себя, и самое главное, безболезненно для их психики.

Преступление и наказание (или... прощение?)

Попробуйте вспомнить, какие чувства вы испытывали в детстве, сделав что-то плохое, нарушив родительский запрет или причинив кому-то боль. И всегда ли заслуженное наказание имело тот воспитательный эффект, который ожидали от него взрослые?

Наверняка прощение родителей иной раз доставалось многим из нас слишком большой пеной, морем пролитых слез, тысячу раз произнесенным: «Прости, я больше так не буду!».

А взрослым казалось, только наказанием можно исправить детей, а прощение —один из способов помучить ребенка, отказывая в его мольбах.

Когда ребенок искренне раскаивается в своем поступке, наказание будет лишним. Ведь он и так уже наказан мучительными угрызениями совести и переживанием своей вины. В этот момент ему требуется утешение и поддержка, необходима уверенность в том, что, несмотря на совершенную ошибку, он не безнадежен и по прежнему любим своими родителями.

Будучи наказанным, ребенок может решить, что никому нет дела до того, что он действительно искренне раскаивается в содеянном, что ему жаль и что у него, тоже есть совесть. Наказания заглушают все эти чувства, и ребенок предпочтет стратегию: «Авось не заметят, а вдруг пронесет!». Внутренний голос совести замолкает надолго в его детской душе.

Прощение иной раз намного действенней наказания еще и потому, что имеет для ребенка глубокий смысл. Ведь простить — значит признать право ребенка на ошибку, попытаться понять его внутреннее состояние и причины поступка.

Прощение — это еще и способ выражения родителями своей любви, причем иногда более наглядный, чем какие-то привычные слова или подарки. Прощенный ребенок знает, что совершил поступок, который вызвал у его родителей неприятные чувства. Но он также знает, что, несмотря на это, они все-таки любят его и верят в то, что он может быть хорошим.

Что мешает простить ребенка?

Простить ребенка не всегда легко. Особенно, когда его поступок задевает наше самолюбие и самоуважение. «Я ему сто раз говорила, а он все равно это сделал!» каждый раз восклицаем мы, когда нас захлестывает буря эмоций. Под угрозой находится наш родительский авторитет.

В такой ситуации мы можем чувствовать злость, обиду, иногда бессилие. И меньше всего мы думаем о прощении.

Предупреждения мешают людям прощать друг друга. Словно барьеры со всех сторон, они держат нас в ловушке собственных амбиций и устоявшихся принципов и мешают принять правильное решение.

ВОТ НЕСКОЛЬКО ТАКИХ НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫХ РОДИТЕЛЬСКИХ УСТАНОВОК:

«Этот поступок моего ребенка не заслуживает прощения». Трудно себе представить, что малыш может совершить что-то ужасное, что не заслуживает прощения.

Если маленькие дети и совершают что-то плохое, то редко делают это преднамеренно, а скорее под действием сиюминутных побуждений, без всякого злого умысла. За детским поступком стоит конкретная причина, не всегда известная нам.

Часто взрослые думают, что дети делают что-то им назло или специально не слушаются, а те руководствуются иными причинами.

Поговорите с ребенком и попытайтесь вникнуть в истинные мотивы его поступка, даже если вы считаете, что ребенок заслуживает наказания. Всегда найдется лазейка для прощения.

Воспользоваться ею никогда не поздно, чтобы уладить проблемы и получить шанс сблизиться со своим ребенком.

«Я должен показать ему, кто здесь главный» («свести счеты» с ребенком, поставить его на место).

Иногда за наказанием ребенка стоит осознанное или бессознательное желание родителей продемонстрировать свою власть и отомстить за нанесенную обиду. Такие взрослые склонны укорять ребенка за любые, даже самые мелкие ошибки, пытаясь тем самым вызвать у него чувство вины.

В итоге подобная воспитательная стратегия рискует вылиться в борьбу между детьми и родителями за власть в семье.

Но задумайтесь, разве ребенок не понимает, кто в семейной иерархии занимает какое место? Гораздо важнее для ребенка заслужить прощение, искупить свою вину и вернуть в отношения с вами привычные мир и гармонию.

«Если я прощу его, он решит, что не сделал ничего особенного, и спокойно повторит это снова». Ребенок обязательно подумает так, если ваше прощение каждый раз будет доставаться ему легко, без эмоциональных и интеллектуальных усилий, затраченных на осмысление собствен­ного поступка и искреннее раскаяние.

Продемонстрируйте ребенку расположенность к откровенному разговору, помогите ему глубже понять его поступок и принять на себя ответственность за его последствия. Но не терзайте его долгими и бесплодными нравоучениями, не оставляйте на весь, день или все выходные «подумать над своим поведением». Лучше исчерпать инцидент сразу.

Увидев что ребенок искренне раскаивается и чувствует свою вину, прощайте его, не затягивая этот процесс на дни и недели.

Маленький жизненный опыт не позволяет младшим дошкольникам оценивать свои поступки и поступки сверстников, ориентироваться в различных ситуациях и всегда делать исключительно правильный выбор.

Но дети до 5-6 лет действительно м огут не раз нарушить данное вам обещание и просить прощения вновь и вновь. Они это делают не из-за своей вредности или без­различия, а в силу возрастных особенностей. Просто дети плохо умеют контролировать собственное поведение, но это не значит, что они не способны потом искренне сожалеть о содеянном. А если вы действительно опасаетесь повторения случившегося, честно и открыто скажите об этом ребенку любого возраста.

Мы забываем, что дети еще далеко не совершенны. Причем, чем меньше ребенок, тем более он склонен в первую очередь руководствоваться собственными побуждениями и потребностями, а не установленными взрослыми правилами.

«Ему все равно безразлично мое прощение». Вряд ли это так. Чем меньше ребенок, тем более он склонен мучиться чувством вины, которое поглощает его и изматывает, пока, наконец, взрослый не отпустит его «грехи».

С возрастом для некоторых детей ваше прощение на самом деле может стать ничего не значащим и при­вычным ритуалом. Так происходит, если и родители не вкладывают свое прощение определенный смысл, а произносят: «Ладно, прощаю» больше по привычке и без всякой надежды на то, что ребенок способен исправиться.

К этим своеобразным барьерам на пути прощения, можно добавить еще два, характеризующихся установкой родителей на получение определенной выгоды для себя: «я не прощу его, пока он не сделает то-то и то- то» и «даже если я прощу его, мне от этого все равно легче не станет».

«Я не прощу его, пока он не сделает то-то и то- то». А это уже попытка манипулировать ребенком.

Когда прощение становится одним из рычагов управления детьми, оно теряет свой истинный смысл. «Я прощу тебя, если ты уберешь в своей комнате, принесешь завтра из школы пятерку, до­ешь свой обед...» — этими словами прощение пре­вращается в самое обычное наказание.

В будущем такой ребенок может вырасти человеком, уверенным в том, что просто так никто не заслуживает прощения, в том числе и он сам. А далее легко прийти к выводу, что искреннего раскаяния недостаточно или оно не столь существенно, а куда важнее сделать что-то угодное прощающему или удовлетворить какую-то его прихоть.

Смысл же истинного прощения в том, что оно бескорыстно.

«Даже если я прощу его, мне от этого все равно легче не станет». Может, и не станет. Какое-то время неприятный осадок и обида могут все еще таиться внутри вас.

Простив ребенка, вы уже сделаете шаг к примирению и избавите себя от неприятных мыслей о необходимости его наказания. Вы сами перестанете мучиться чувством вины за то, что, возможно, слишком сильно или несправедливо его наказали, что вовремя не сделали шаг навстречу и затянули конфликт.

Самое важное — когда мы кого-то прощаем, в первую очередь, мы сами перестаем играть роль жертвы, которой нанесли обиду своим непослушанием или каким-то проступком.

В отношениях между людьми, один из которых, или оба, играют роль жертвы (обиженный ли родитель или наказанный ребенок), эффективно решить конфликт невозможно.

Гораздо легче прийти к взаимопониманию, когда и взрослый, и ребенок находятся в более-менее равноправном положении.

О правах детей... на ошибку

Некоторые успешно «выдрессиро­ванные» родителями дети готовы по сто раз в день просить у них прощения за что угодно. Иногда им достаточно одного взгляда взрослого, чтобы почувствовать себя виноватыми. Но это уже другая крайность, когда ребенок вообще не имеет нрава на ошибку.

Есть родители, которые требуют от своих детей идеального поведения и полного соответствия своим ожида­ниям. Любой шаг ребенка в сторону от заранее написанного ему взрослыми «сценария» рассматривается как проступок, заслуживающий немедленного осуждения.

Маленький жизненный опыт не позволяет детям легко и быстро ориентироваться в различных ситуациях и всегда делать исключительно правильный выбор.

Уместно требовать извинений, когда поступки детей задевают вас лично и наносят вам какой-то урон. Например, утром ребенок слишком долго собирался в школу, а в результате вы опоздали на работу. Но, наверное, глупо ждать от ребенка, чтобы он просил прощения за принесенную из школы двойку. Еще глупее за нее наказывать.

Не ставьте ребенка в ситуацию, когда он вынужден просить прощения за плохие отметки, за случайно разбитую чашку или нечаянно вымазанную куртку. Не отводите ребенку роль жертвы, привыкнув к которой, он может играть ее всю свою жизнь.

Есть события, которые происходят совершенно случайно, без какой-то ни было вины человека.

Есть и другие вещи, которые случаются по вине ребенка, но последствия их касаются только его самого. В этом случае ваша задача как родителя научить ребенка нести за них ответственность и прощать самого себя.

Благодарим за внимание.