Консультация для родителей на тему: «Вокруг конфликтов. Как из нас «вьют верёвки

Консультация для родителей на тему:

«Вокруг конфликтов. Как из нас «вьют верёвки»

Ну, знаете как это бывает – родитель что-то запрещает ребёнку, а ребёнок падает и бьётся в истерике. Родитель, как водится, сдаётся, и разрешает ребёнку то, что запрещал. Когда всё заканчивается, родитель жалуется коллегам по эту сторону баррикад: «Ребёнок из меня верёвки вьёт». Коллеги, как всегда, сочувственно кивают и повздохивают.

Между тем, вздыхать тут не о чем. Дитё, конечно, вьёт верёвки, но это ему разрешает – родитель разрешает.

Как прекратить это?

Нужно просто перестать реагировать на эмоции ребёнка. Ведь как это работает – родитель что-то запретил. Ребёнок заплакал. Родитель эмоционально включился. Погрузился в обиду, залился виной, обжёгся злостью, захлебнулся яростью.

И всё. Теперь он стал ведомым, а ребёнок раскрутит эту ситуацию туда, куда захочет. Злится родитель? Ничего, сейчас нашлёпает, а вот потом будет виноватым и всё загладит.

Обиделся родитель? Не страшно. Теперь ему придётся первому идти на примирение.

Другое дело, когда родитель эмоционально на плач не включается. Он спокойно смотрит на ребёнка и выражает только лёгкое сочувствие. Мол, прекрасно тебя понимаю, потеря желаемого иногда может быть и болезненной, такое в жизни бывает, тут уж ничего не поделать, это жизнь, давай я тебя обниму, ты у меня всегда любимый.

Подчеркну — речь идёт не о том, что родитель игнорирует ребёнка и вообще отвернулся. Нет, нет и ещё раз нет. Игнорирование — это форма насилия, фактически то же самое, что и ударить.

Речь идёт о том, что родитель ребёнка видит, подаёт ему сигналы «Я здесь, я тебя люблю», но при этом не включается и не начинает пляски вокруг дитяти. Просто находится рядом и всегда готов обнять, как только капризка закончится.

Может возникнуть вопрос, мол, а как не включаться, если кровиночка плачет? Тут спасает две вещи — мозг и опять мозг. Просто понимание того, что поддерживая, подкрепляя, развивая истерики ребёнка, вы портите ему жизнь, творит чудеса. Каждый раз, когда ребёнок падает и выгибается, достаточно вспомнить — уступая ему, вы приучаете его к тому, что он своего всегда добьётся одной истерикой и ничем больше. Угадайте — сильно ему этот навык пригодится в жизни? На работе, например? В семейной жизни? То-то и оно.

Данный вывод неоднократно проверен в полевых испытаниях и мной, и другими родителями. Вывод всегда один и тот же – работает. Ребёнок быстро успокаивается, улыбается и идёт играть дальше. Опять же, родитель нервы не тратит. Всем – хорошо

Консультация для родителей

Как из нас «вьют веревки»

Итак, развитие ребенка предполагает неизбежное ограничение свободы его эгоцентрических желаний. На этой почве возникает множество острых переживаний из-за конфликта между «хочу!» и «надо!». Ребенок сопротивляется, настаивает, требует, плачет. Некоторые родители не могут вынести его переживаний и слез. Такое, как правило, случается с очень заботливыми и сочувствующими родителями. Однако тут их подстерегает опасность пойти на поводу у ребенка: тогда «усиленная забота» о ребенке превращается в потакание его капризам.

Если в доме раздается требовательный плач в ответ на родительское «нет» и повторные выкрики «нет, да!», «а я хочу!», «а я все равно буду!», значит, родитель не миновал этой опасности. Ему надо остановиться и посмотреть не только на неправильное поведение ребенка, но в первую очередь на то, что неправильно делает он сам!

Гиппенрейтер Ю.Б. автор «Самой важной книги для родителей» приводит пример: Мать с двумя детьми, девочкой четырех лет и мальчиком шести лет, гуляла во дворе. Мальчик по какому-то поводу агрессивно напал на сестру, и та горько заплакала. Мать резко оттолкнула сына от девочки, и тот повалился на землю, подняв неимоверный крик. Мама растерянно взглянула на подругу, которая тоже гуляла со своими детьми: «Что мне теперь делать?». Подруга предложила спокойно двинуться к дому – дело клонилось к вечеру, и все уже и так собирались домой. Мама, взяв за руку младшую, сделала несколько шагов к дому, но нерешительно остановилась и оглянулась – мальчик продолжал лежать, и крик его усилился. Подруга убедила мать продолжить путь к дому. Однако нерешительные остановки матери и усиление крика мальчика повторились еще несколько раз. «Как же мы его там оставим?!» – не могла успокоиться мать. «Да ничего, – повторяла подруга, – вот увидишь, в конце концов, сам встанет и прибежит!». Наконец, почти у самого подъезда мальчик догнал всю группу, бросился на мать и с гневными криками начал колотить ее руками и ногами. Мать в растерянности говорила ему что-то увещевающее и убеждающее. К счастью, из подъезда вышел взрослый родственник. Подойдя сзади, он заключил разъяренного ребенка «в замок», и когда тот оказался способным его услышать, сообщил, что отпустит его только тогда, когда тот возьмет себя в руки.

Дети каким-то образом умудрились «сесть ей на шею».

Как она это допустила, можно догадаться хотя бы по некоторым деталям только что описанной сцены. Отметим одну из них: мальчик зорко следил за реакцией матери на его крики, не без основания рассчитывая, что она вернется его утешать. И только усилия подруги помогли матери удержаться от этого, не уступить его эмоциональному давлению.

В дошкольном детстве, по выражению известного отечественного психолога А. Н. Леонтьева, происходит «первое рождение личности». Вот как это было показано в специальном эксперименте.

Ребенку-дошкольнику предлагали задачу: достать игрушку, которая лежала на некотором расстоянии, на столе. При этом ставилось обязательное условие: достать, не вставая со своего места. Расстояние до стола было таким, что просто дотянуться до игрушки ребенок не мог. Что в этих условиях он будет делать?

Экспериментатор уходил из комнаты, но незаметно наблюдал за ребенком. Некоторое время тот сидел в нерешительности. Но игрушка была привлекательной, да и задание хотелось выполнить. В конце концов, ребенок вставал, брал игрушку и садился на место. Тогда взрослый возвращался в комнату, хвалил ребенка за выполненное задание и в качестве награды предлагал шоколадную конфету. Иногда ребенок отказывался ее брать, а если экспериментатор настаивал, начинал тихо плакать.

Этот опыт стал известен под названием «феномен горькой конфеты»

Объяснение состоит в том, что в душе ребенка сталкиваются два противоречивых желания: одно – взять игрушку, другое – выполнить условие, то есть договор со взрослым. Оставшись один на один с игрушкой, ребенок оказывается во власти своего первого желания. С приходом же взрослого, и тем более после его похвалы, для него становится очевидным, что он нарушил договор и не заслуживает награды. Конфета только усиливает стыд, она для него теперь стала совсем не сладкой!

Ростки переживаний долга, вины, совести у ребенка-дошкольника еще слабы и неустойчивы. Однако они знаменуют рождение личности, так как относятся к сфере человеческих взаимоотношений и моральных норм.

Итак, капризы детей – это «горячие точки» воспитания и одновременно – испытания для родителей. В душе родителей сталкиваются любовь, желание окружить заботой дорогое дитя и необходимость сохранять твердую позицию взрослого. Уступающие родители проигрывают в этом столкновении. Они сдают свои позиции, забывая о возможностях, которые дает владение техникой Я-сообщения.

Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет ребенка защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, скажите ему об этом.

Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЁМ переживании, а не о нём, не о его поведении.

Высказывания могут быть такими:

1. Я не люблю, когда дети ходят растрёпанными, и МНЕ стыдно от взглядов соседей.

2.МНЕ трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и Я всё время спотыкаюсь.

3.МЕНЯ очень утомляет громкая музыка.

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения Я, МНЕ, МЕНЯ. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали “Я-СООБЩЕНИЯМИ” Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения Я, МНЕ, МЕНЯ. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали “Я-СООБЩЕНИЯМИ”

Кто- нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

1. Ну что у ТЕБЯ за вид?

2. Перестань тут ползать, ТЫ мне мешаешь.

3. ТЫ не мог бы потише?

В таких высказываниях используются слова ТЫ, ТЕБЕ, ТЕБЯ. Их можно назвать “ТЫ-СООБЩЕНИЯМИ”

На первый взгляд разница между “Я-” и “ТЫ-СООБЩЕНИЕМ” НЕВЕЛИКА. Более того, вторые привычнее и “удобнее”. Однако в ответ на них ребёнок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.

Ведь каждое “Ты-сообщение”, по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребёнка.

Преимущества “Я-сообщения”:

1. Оно позволяет нам выразить свои негативные чувства в необидной для ребёнка форме.

2.”Я-сообщение” даёт возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей бронёй “авторитета”, который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное- же – делает взрослого ближе, человечнее.

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

4. И последнее, высказывая своё чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда-удивительно- они начинают учитывать наши желания и переживания.

Замените, пожалуйста, типичные фразы-требования и обвинения на интересные «я-сообщения

«Закрой дверь, дует!» (Ой, меня уносит ветром!)

«Вставай, а то опоздаешь!» (Я хочу с утра слышать радостный смех, поэтому иду тебя щекотать. Не успеешь убежать — защекочу!)

«Ешь до конца, чтобы тарелка была чистая». (Где моя большая ложка? Сейчас выгребу всю вкуснятину с соседней тарелки.)

«Прекрати реветь!» (А можно мне твои слезки собрать кисточкой и попробовать ими нарисовать это горе?)

«Ложись спать, уже поздно». (Я начинаю смотреть сон. Очень интересный.)