Ложь или фантазия: как определить границу.

ЛОЖЬ И ФАНТАЗИЯ

КАК НАЙТИ ГРАНИЦУ?

Консультация для родителей

Стоит ли бороться с детской ложью?

Детская ложь – одна из самых исследованных проблем, однако справиться с ней в повседневной жизни ещё никому не удалось. Некоторые специалисты считают, что бороться с ложью вообще и детской, в частности, бесполезно: она – часть жизни любого воспитанного человека. Чувство такта, хорошего тона, интересы окружающих или необходимость компромисса в каких-то определённых ситуациях – вынуждают нас время от времени прибегать к неискренности, «полуправде», а то и полной неправде, скрывая истинные чувства и мнения.

К сожалению, люди лгут не только из благородных побуждений, но и из-за корысти, злонамеренности, цинизма. Такая ложь обычно вызывает неприятие и осуждение окружающих – её справедливо расценивают как личностный дефект, безнравственный и недопустимый. Однако и «допустимая», и «безнравственная» ложь произрастают из одного корня. Главное – не дать вежливости ребёнка перерасти в лживость.

Кто учит ребёнка лгать

Ребёнок начинает говорить неправду в период активного развития речи и воображения. Это наиболее значительные достижения в психическом развитии малыша. Речь ложится в основу формирования его логического мышления, а воображение позволяет абстрагироваться от непосредственно воспринимаемой реальности и мысленно познавать то, что нельзя пощупать, увидеть или услышать. Функции его сознания как бы удваиваются: с одной стороны, он продолжает постигать окружающий мир – тяжёлое тонет, огонь жжёт, а с другой стороны – осваивает мир воображения, игры и фантазий.

Даже самые маленькие дети чётко различают реальность и вымысел. Если малышка готовит обед для куклы, а роль пирожка играет кубик, она никогда не станет кусать его по-настоящему, только «понарошку». Ребёнок может фантазировать в разных ситуациях – в качестве компенсации недостающих знаний и умений, для защиты от «угрозы». Заменять реальное удовлетворение потребностей воображаемым учат и взрослые. Дети невероятно любопытны и активны: им всё нужно потрогать, всем поиграть, а самое привлекательное – не игрушки, а вещи, принадлежащие взрослым. Ребёнок тянется к дорогим часам, но, поскольку нет никакой гарантии, что он обойдётся с ними бережно, мы «обманываем» его. Надеваем ему на руку колечко от пирамидки и говорим: «Смотри, какие часики!» Это помогает, но ненадолго. Игровой заменитель реальной вещи – это наш компромисс с ребёнком, и он прекрасно это осознаёт.

Растущая любознательность и всё более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми.

С возрастом поводов для вымысла становится всё больше, а «обман» - всё изощрённее. Невольными виновниками этого становятся взрослые, вынужденные предъявлять ребёнку определённые требования. Естественно возникает вопрос: «Что же делать?» Нельзя же позволять ребёнку всё. Разумные ограничения необходимы, и если запреты провоцируют «ложь», то и вседозволенность чревата проблемами. Где же выход?

Маленькие хитрости

Надо знать, что первая, наивная и непосредственная «ложь» - ещё не признак проблемы. Более того, в определённом смысле она – показатель развития ребёнка. В традициях русской культуры принято осуждать и пресекать детские обманы. А американские мамы, например, относятся к этому философски, считая, что если с интеллектом и социальным поведением у ребёнка всё в порядке, то его вымыслы и уловки – лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся ещё в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слёзы, выпрашивание и т.д.).

Поэтому не стоит излишне драматизировать ситуацию, но и не стоит выпускать её из-под контроля. Если и малыш изредка прибегает к маленьким хитростям, например, съев конфетку, приходит к вам за второй, сокрушаясь, что первую утащил кот, следует ему «поверить». Но если подобные уловки становятся нормой поведения, необходимо разобраться в их причинах.

Как правило, родителей удивляет, что ребёнок «изворачивается» в подобных ситуациях, а не говорит прямо. «Что же, нам для него лишней конфеты жалко?» Скорее всего, не жалко, но знает ли об этом ребёнок? Не получал ли он от вас раньше чересчур резкого отказа, не выслушал ли нудной нотации о здоровых зубах и вреде сладкого? Вы уже и забыли об этом, а он помнит, и заранее подстраховывает себя.

Вообще, утрата непосредственности в отношениях со взрослыми – верный признак того, что ребёнок успешно развивается. У него формируются социальные эмоции: стыдливость, тактичность, гордость, чувство вины. Созревание меняет личность ребёнка и его поведение, побуждая его к своеобразным «обходным» маневрам, чтобы объяснить взрослым «законность» своих просьб, желаний, требований. Сколько их, строгих запретов, которыми вы окружили малыша? Если их очень много, а наказания за провинности слишком суровы, то ребёнок неизбежно будет вас обманывать.

Что надо знать родителям детей, которые лгут

• Вымыслы малышей – ещё не ложь в полном смысле этого слова. Они редко по-настоящему корыстны и не рассчитаны на то, чтобы причинить вред другому.

• «Ложь» детей может свидетельствовать о нарушениях во взаимоотношениях со взрослыми. Стоит изменить стиль общения с ребёнком, устранить причины, вынуждающие его обманывать, и «лживость» сведётся к безопасному минимуму. В противном случае она укоренится и станет настоящим бедствием и для него самого, и для окружающих.

• С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребёнок интуитивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям быть искренним, коль скоро вы сами – не образец правдивости.

• Ребёнок должен усвоить, что говорить неправду он может только в том случае, когда правда звучит невежливо. Нельзя, например, сказать другу, что его подарок тебя разочаровал, или в гостях критиковать хозяйку, объявляя всем, что мама лучше говорит. Как ни странно, но даже самым изощрённым маленьким хитрецам плохо даётся ложь «из приличия» и, чтобы приучить ребёнка к «вежливой» лжи, иногда нужно немало усилий.