Мастер-класс для родителей

1. Мастер класс для родителей "Родители меня не понимают, или как услышать подростка"

Цели: осознание родителем собственного стиля взаимодействия; выработка навыков активного слушания при взаимодействии со своим подростком; получение обратной связи.
Ход занятия:
Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении, во взаимодействии с ними становилось меньше, но так не происходит. Происходит всё наоборот. Почему?
Сегодня мы поговорим об особенностях подросткового возраста.
Какие бы определения вы могли бы дать подростковому возрасту? (высказывания родителей).
СЛАЙД 1
Существует такое понятие «трудный подросток».
Что же скрывается за этим понятием? Какой он трудный подросток?
Попробуйте нарисовать словесный портрет трудного подростка
(записывают на листах, листы вывешиваются на доску)
СЛАЙД 2
Специфика данного возраста хорошо описывается с применением частицы «Не»
- Что же может стать причиной проблем в поведении ребёнка?
ОБСУЖДЕНИЕ СИТУАЦИИ
В качестве примера рассмотрим следующую нередкую ситуацию. Сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!»
- Что обычно говорят родители в таком случае? (варианты ответов)
Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список родительских ошибок.
СЛАЙД 3
Это приказы, команды, угрозы («Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни копейки от меня не получишь!»), морали, нравоучения (ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда подросток просто перестает вас слышать), критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня... И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!»), а также выспрашивания, расследования, предложения готовых решений, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!»).
И это далеко не полный перечень неправильных реакций родителей на поведение подростка.
Возможно, родители поступают так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки... А на самом деле - выплескивают свои негативные эмоции. И конечно, такое родительское поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают еще более и могут перерасти в конфликт.
Избежать этого можно используя приём активного слушания.
РАССМОТРИМ УЖЕ ЗНАКОМУЮ СИТУАЦИЮ:
Сын (бросая портфель, со злостью). Не пойду я больше в эту школу!
Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к подростку, глядя в глаза). Ты не хочешь больше ходить в школу.
Сын (раздраженно). Там математичка ко мне цепляется!
Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое подростком, используя утвердительную форму высказывания). Тебя что-то разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики.
Сын (с обидой). Я сам эту контрольную сделал, а она говорит-списал!
Родитель. Я понимаю тебя, это действительно обидно.
Сын. Вечно она ко мне придирается...
Родитель. Думаю, я тоже расстроилась бы...
Сын. Хоть ты меня понимаешь... Ладно, бывало ведь, что я и списывал... Но я докажу всем, что могу решать задачи самостоятельно!
Педагог: Как вы понимаете, это лишь один из возможных вариантов продолжения беседы. Но какова бы, ни была ситуация, цель родителей - некритическая оценка происходящего.
СЛАЙД 4
Основные правила активного слушания:
1. Повернуться лицом к подростку. Глаза на одном уровне.
2. Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний.
3. Держать паузу, давая подростку время на обдумывание.
4. Обозначать чувства, испытываемые подростком.
СЛАЙД 5
Результаты применения активного слушания:
1. Убедившись, что взрослый готов слушать, подросток обычно начинает рассказывать о себе все больше.
2. Подросток сам продвигается в решении своей проблемы.
3. Подросток тоже начинает нас слушать и слышать.
4. Мы, действительно, начинаем лучше понимать своих детей.
Но как быть в тех случаях, когда в понимании нуждается родитель? И как общаться с подростком в тех случаях, когда его поведение отклоняется от норм и правил, принятых в семье, или просто каким-то образом оказываются, задеты чувства родителей?
Сообщать подростку о чувствах, испытываемых родителями, можно по-разному. К сожалению, часто мы делаем это неэффективно. Гнев, раздражение или обида, даже справедливые, - плохие советчики. Поддавшись этим эмоциям, мы можем повышать голос, требовать незамедлительного послушания, грозить наказанием, позволяем себе негативные высказывания в адрес подростка.
Подросток реагирует агрессивно, не реагирует вообще, замыкается, и взаимные обиды и непонимание не исчезают, а растут. Однако, даже убедившись в неэффективности этого подхода, многие родители продолжают действовать прежним образом, не видя другого выхода.
РАССМОТРИМ СИТУАЦИИ
Что вы говорите ребёнку, когда он в очередной раз не убрал в своей комнате?
Когда он прогулял уроки?
Когда ребёнок в очередной раз пришёл домой в неназначенный час?
(варианты ответов)
СЛАЙД 6
1. «Сколько раз повторять: немедленно убери бардак в своей комнате!»
2. «Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!»
3. «Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!»
Ошибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность подростка.
Из-за преобладания местоимений «ты», «тебе», «у тебя» они названы «Ты-высказываниями».
Между тем психологи рекомендуют для выражения своих чувств использовать более эффективные «Я-высказывания».
Вот как можно изменить высказывания, приведенные выше в качестве примера:
СЛАЙД 7
1. «Мне становится неловко, когда гости видят неубранную постель. Под покрывалом она смотрится гораздо лучше».
2. «Сегодня звонила классная руководительница по поводу твоей посещаемости. Мне было очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе нужна помощь, мы можем поговорить об этом».
3. «Когда в семье кто-то приходит позже, чем мы договаривались, я волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя дома к десяти часам вечера, а в особых случаях мы можем договариваться отдельно. Тогда я буду чувствовать себя спокойно».
Несмотря на кажущуюся простоту подобных высказываний, их использование дается большинству родителей нелегко. Непривычно в такой форме говорить о своих чувствах, трудно удержаться от оценивания, от проявления родительской власти.
И, тем не менее, этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии и уважении. Не содержащее обвинений ни в чей адрес, «Я-высказывание» дает подростку представление о переживаниях взрослого и о том, чем именно нежелательно его поведение. Оно же может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы.
Притча: « Один странствующий искатель истины увидел большой камень, на котором было написано: « Переверни и читай». Он с трудом перевернул его и прочёл на другой стороне: «Зачем ты ищешь нового познания, если не обращаешь внимание на то, что уже знаешь?» »
Эта притча как нельзя лучше подтверждает наш сегодняшний разговор о детях.
Истина – на поверхности. Зачастую проблемы в поведении наших детей, их трудности – в нас самих. В нашем диктате, в нашей лжи, в нашем эгоизме, в нашей непорядочности, в нашем себялюбии.
Необходимо посмотреть на проблему глазами истины и тогда военные действия, которые мы ведём с ребёнком, перестанут быть необходимыми, а в душе воцарится мир и душевное спокойствие, комфорт.
Самые главные слова, которые сегодня нужно сказать своему ребёнку: «Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе, и мы всё преодолеем».
РЕФЛЕКСИЯ