Методическая разработка дискуссии для родителей «Отцы и дети»

Городское управление образования

Администрации города Абакана

Смотр-конкурс профессионального мастерства педагогов муниципальных бюджетных учреждений

«Семья и школа: лучшие практики партнерства»

Методическая разработка дискуссии для родителей

«Отцы и дети»

Муниципальное общеобразовательное бюджетное учреждение города Абакана

«Средняя общеобразовательная школа №4»

Автор:

Элефтерьяди Ирина Владимировна

учитель математики

г. Абакан

2019

Цель: Оказание педагогической помощи родителям в построении конструктивных отношений с детьми.

Задачи:

1. Повысить уровень родительской компетентности, рассмотреть причины конфликтов с детьми. 

2. Помочь родителям проанализировать свое родительское поведение, заострить внимание на положительных моментах воспитания ребенка, формах проявления любви к ребенку.

3. Способствовать эмоциональному сближению родителей и детей.

Целевая аудитория: родители учеников 8-9 классов

Оборудование: Мультимедийный проектор; ноутбук; экран; ватман; цветные маркеры; листы бумаги; ручки.

Длительность проведения мероприятия: 45 - 60 минут.

Предварительная подготовка: социологический опрос школьников на тему «Я и мои родители»

Ход мероприятия:

1. Введение в тему.

2. Организация и проведение дискуссии.

3. Психологический портрет подростка.

4. Заключение.

1.Введение в тему.

Поверь мне, счастье только там, где любят нас, где верят нам.

М.Ю.Лермонтов

Классный руководитель: Здравствуйте, уважаемые родители. Многие из нас считают, что ребенок готовится к жизни, а настоящая жизнь наступит в будущем. На самом деле, ребенок живет сегодня, именно сейчас ребенок испытывает самые разные чувства, решает проблемы, познавая мир. Родителям необходимо помогать взрослеть своему ребенку, быть рядом в трудные моменты. Но далеко не всегда родители и дети одинаково смотрят на жизнь. Возникают непонимание, нетерпимость к чужой точке зрения, к нормам поведения, и в конечном итоге ситуация выливается в конфликт между поколениями.

Классный руководитель демонстрирует отрывок фильма «Курьер», в котором главный герой за обедом беседует с отцом своей подруги.

Конфликт отцов и детей, показанный в этом сюжете, актуален и сегодня, хотя премьера фильма прошла более 30 лет назад. Проблема отношений разных поколений тревожила человечество во все времена. Иосиф Флавий, древний иудейский историк, сетовал на молодых людей своего времени: «Молодежь относится к нам свысока, не желает внимать наставлениям нашим». Смена поколений неизбежно влечет обновление взглядов, вызывая споры между родителями и детьми. Давайте сегодня обсудим основные причины конфликтов между родителями и детьми и попробуем найти пути их решения.

2. Организация и проведение дискуссии.

Классный руководитель: Пожалуйста, поднимите руки те, кто считает, что проблема непонимания между родителями и детьми существует? Спасибо. Может быть, есть кто-то, кто считает по-другому? Хорошо, спасибо. Нам важно каждое мнение. Родители объединяются в 4 группы. Каждой группе выдаются листы бумаги, на доске вывешивают ватман с заголовком «Причины конфликтов детей и родителей». Скажите, пожалуйста, когда вам было 14 – 16 лет, возникали ли у вас трудности во взаимоотношениях с родителями? Почему? Укажите, пожалуйста, по какому поводу возникали противоречия с родителями и причины. (Каждая группа обсуждает причины, фиксирует результаты на листе бумаги). Классный руководитель записывает на ватмане поводы и причины конфликтов (плохая успеваемость, поведение, внешний вид, лень, друзья…). Родители обсуждают, дополняют ответы друг друга. Далее классный руководитель выводит на экран результаты социологического опроса школьников и ставит «галочки» напротив причин, которые совпали у детей и родителей. Проводится сопоставление и делается вывод, на какие причины надо обратить внимание, а какие уже не являются актуальными. Демонстрируется слайд (Приложение 1).

Классный руководитель: Чтобы конструктивно построить отношения с детьми, давайте познакомимся с психологическим портретом подростка.

Психолог школы: До последнего времени считалось, что человеческий мозг обладает наибольшей способностью к изменениям с рождения до трёх лет. И это правда. Однако учёные утверждает, что переходный возраст — второй не менее значимый этап в развитии человека, когда его мозг вновь становится нейропластичным, то есть способным к изменениям под воздействием опыта. Поэтому задача взрослых - защитить детей от негативного опыта (по мере возможностей) и обеспечить долгосрочное позитивное развитие. Подростковый возраст – это очень трудный, даже кризисный период жизни каждого. Подростки находятся в двойственном положении. Они еще не взрослые, но уже и не дети. Это активный период полового созревания, изменения социальных ролей в обществе. Первостепенной деятельностью подростков становится общение со сверстниками. В коллективе одноклассников, в компании друзей и приятелей подростки все больше говорят о взрослой жизни. Они хотят во всем походить на взрослых юношей и девушек, особенно ярко это выражается во внешности. Естественно, меняется их поведение, связанное с переоценкой ценностей. Взрослые всю жизнь учили их быть вежливыми, честными, порядочными людьми. Однако они сейчас понимают, что взрослые сами несовершенны. Поэтому они так бурно реагируют на любую фальшь со стороны взрослых людей. Изменения, которые происходят с детьми в период созревания, могут быть как положительными, так и отрицательными. Например, ребёнок может удариться в учебу и достигнуть больших академических успехов, а может пойти по «кривой дорожке». Развитие разных сценариев зависит от множества факторов, в том числе от психологической обстановки в семье, ведь подростки подвержены психическим расстройствам. Подростки – это максималисты и правдоискатели. И чтобы найти подход к подростку, чтобы сделать отношения с подростком доверительными, требуется учитывать массу деталей. Главное для родителей - выйти на уровень сотрудничества с подростком, хотя многие из родителей к этому не готовы. Важно отдавать себе отчет в том, что ребенок взрослеет, и этот процесс не остановить и не изменить. Нужно помочь ребенку стать взрослым. Сделать этот процесс необходимо наименее болезненным для него. Особенностью подросткового возраста является поиск своего «я», успешная реализация своих способностей. Они с охотой берутся за одно дело, часто не доводят его до конца, тут же находят замену, и опять бросают. Этот жизненный поиск, поиск интересного дела - не что иное, как желание добиться успеха. Быть хоть немного лучше в чем-то, чем другие.

Классный руководитель: Родители часто относятся к своим детям отчужденно, формально выполняя роли отцов и матерей. С работы несем домой свои проблемы, обсуждаем самодуров-начальников или «бестолковых» сослуживцев. Порой мы сами забываем или не хотим спросить у ребенка, как он себя чувствует, что его тревожит. А если и спрашиваем, то часто не готовы услышать правду, начинаем осуждать его. Многие родители вообще отказываются доверять ребенку, провоцируя при этом ложь. Многие могут прикрикивать на своего ребенка, а потом начинают удивляться его ответной реакции: «Почему? Откуда столько грубости, агрессии?». Подумайте, какие эмоции накапливает ваш ребенок больше, положительные или отрицательные? Ведь разрядка рано или поздно обязательно случится. Подумайте, часто ли вы говорите своему ребенку, что он не такой, каким ему нужно быть, что другие лучше. Если часто, то ребенок психологически отдалится от вас, так как каждому из нас хочется признания, уважения и любви. Ребенок будет искать ее в компании друзей больше, чем рядом с вами. Задумайтесь, чего вы хотели от своих родителей, будучи в подростковом возрасте: возможно, вы найдете сами для себя хороший совет по поводу общения со своим дорогим ребенком. Высказывания родителей, обсуждение возможных реакций на конфликтную ситуацию. Демонстрируется слайд (Приложение 2). Учитель выводит на экран результаты социологического опроса подростков.

Классный руководитель: Правилом для родителей должно стать соизмерение величины проступка ребенка и родительской реакции на него. Чем серьезнее проблема, тем дольше будет разговор. Но он не должен носить характер нравоучения. Всегда нужно помнить, что при разговоре нужно предложить ребенку несколько вариантов выхода из ситуации, обсудить, спрогнозировать результат и предоставить ребенку возможность выбрать вариант, подходящий для него, но правильный с точки зрения социальных норм. Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и он достоин разговаривать с вами на «взрослом языке». Родители должны вести постоянный диалог с подростком. Эта форма общения стабилизирует взаимоотношения в семье и помогает правильно формировать социальные нормы. Эффективное общение предполагает наличие взаимного уважения. Взаимное уважение в свою очередь означает, что и дети, и взрослые, откровенно, без страха и критики, без осуждения могут выражать свои убеждения и чувства, зная, что они будут приняты. Что значит принять? - это значит показать, что вам понятны чувства другого человека, даже если вы и не разделяете его убеждений. Вы готовы возразить, уважаемые родители?

Высказывания родителей. Обсуждение путей разрешения конфликтов. Демонстрация слайда (Приложение 3)

Классный руководитель: Уважаемые родители! Без конфликтов жизнь невозможна, надо научиться конструктивно решать их. Мы с Вами обсудили свои убеждения, взгляды на воспитание детей в целом. Но это – лишь теория. Для того, чтобы человек мог убедиться, что он не выдаёт желаемое за действительное, он должен на практике применить свои умозаключения. Поэтому я предлагаю вам решить совместно несколько практических задач: «Помогите разобраться в ситуации». Каждая из групп получает карточку с описанием проблемной ситуации и пытается выработать конструктивную родительскую реакцию.

Ситуация 1. «Хотелось спрятаться в ракушку, зарыться поглубже, чтобы вокруг не было ни родителей, ни зеркала, в котором видны прыщи и жуткая челка. Любое мамино слово раздражает. Чтобы я ни сказала ей, она не принимает это всерьез. А я ведь уже не ребенок! Почему я не могу ходить с красными волосами? Это ведь мои волосы! Почему я не могу говорить три часа по телефону с подругой? Это ведь и мой телефон тоже! Женька взял и поцеловал сегодня Аньку у меня на глазах. Хотелось умереть. Наверное, я уродина. Почему физика такая непонятная? Как же тяжело! И никто, никто меня не понимает!»

Ситуация 2. «У меня проблемы с дочерью. Ей 15 лет. Раньше была активной, жизнерадостной девочкой, но года три назад резко изменилась. Характер очень тяжелый, часто скандалит, переживает, что нет близкой подруги. Учится с трудом. Если я заставляю ее делать что-либо против воли, может сгоряча написать «хочу сдохнуть». Я боюсь уже ей перечить, стараюсь быть ей другом. Отца своего она не знает, он нас бросил. Я второй раз вышла замуж, родила сына. Отчима дочка не слушает, к брату равнодушна. У невролога наблюдаемся, периодически проводим курс терапии»

Ситуация 3. «Приятель сына позвал его к себе домой смотреть новый фильм. Я не разрешил потому, что семья у приятеля неблагополучная, сам мальчик курит, на него часто жалуются учителя. Сын ответил, что я (отец) его не люблю... И мы поссорились. Сын все же ушел, демонстративно хлопнув дверью. На звонки не отвечал, вернулся поздно, закрылся в комнате. Вот уже месяц мы не разговариваем. Что делать?»

Ситуация 4. «Моя дочь учится хорошо, замечаний от учителей нет. Но вчера, пока дочка была в душе, я зашла на ее страницу в социальной сети и увидела информацию, которую считаю неприемлемой. Я была шокирована, не верила, что моя девочка может так выражаться, что ее интересует то, о чем, на мой взгляд, можно интересоваться только взрослым людям. Что делать?»

Обсуждение решения педагогических ситуаций. Классный руководитель пытается подвести родителей к итоговым рекомендациям, при этом, стараясь, чтобы рекомендации прозвучали из уст самих родителей. Демонстрируется слайд (Приложение 4)

4. Заключение. Классный руководитель: Конечно, универсальных рецептов нет! Каждая семья уникальна! Л.Н.Толстой говорил, что все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Для решения конфликта отцов и детей необходимо отказаться от мнения «мы были лучше», а «они совсем испортились». Наши дети просто другие. Они выросли в других условиях, в другой стране, с другими друзьями. Нужно научиться видеть не только ошибки ребенка, но и признавать свои. Чаще спрашивать ребенка: «Почему, зачем ты это сделал?» Относиться серьезнее к словесной педагогике. Часто мы слышим: «Зачем я буду ему это объяснять – он обязан слушать и делать так, как я велю». Согласитесь, что подросток должен понять, почему нужно делать так, а не иначе.

Хочется выразить Вам большое спасибо за то, что пришли в школу, что приняли активное участие в обсуждении столь важного вопроса и надеюсь, что Вы будете помогать взрослеть своим детям. Помните, что основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание. В знак моей признательности примите небольшие советы. На листках в форме сердца написаны советы. (Приложение 5)

Список литературы:

1. https://psylife.org

2. https://lifehacker.ru

3. https://ya-roditel.ru

4. https://kids-psyhology

5. Как любить детей (опыт самоанализа). Издание 2 е, переработанное и дополненное / Ш.А. Амонашвили. – Москва: Изд во «Школа Понимания», 2013 – 76 с.

Приложение 1.

Приложение 2

Приложение 3

Конструктивный способ разрешения конфликтов:

«Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок»

1. Прояснение конфликтной ситуации.

2. Сбор предложений.

3. Оценка предложений и выбор приемлемого решения.

4. Детализация решения.

5. Выполнение решения, контроль.

Приложение 4

Рекомендации родителям подростка

1. Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.

2. Способность родителей слушать, понимать и сопереживать. Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.

3. Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.

4. Признание и одобрение со стороны родителей.

5. Доверие к ребенку. Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.

6. Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации, когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.

7. Руководство со стороны родителей. Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.

8. Личный пример родителей: способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.

9. Сотрудничество со школой. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем, педагогом-психологом, зам.директора по воспитательной работе.

10. Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.

Приложение 5.

• Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

• Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

• Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

• Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

• Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

• В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.