Родительское собрание
Цель: ознакомить родителей со способами восстановления авторитета в глазах подростка и видами психологического влияния
Целевая аудитория: родители или иные законные представители студентов 1 курса
Ответственный: педагог-психолог Зайцева Ю.А.
«Методы воздействия на человека. Авторитет родителей»
10 видов психологического влияния
Прямое убеждение
Это воздействие посредством аргументирования точки зрения, которую мы хотим привить человеку. При этом он осознаёт, что вы воздействуете на него. С помощью убеждений вы можете изменить намерения, решения, суждения человека и т.п.
Внушение
Это неаргументированное влияние на человека. При внушении человек некритически воспринимает всё, что ему говорят, вследствие чего усваивает любые установки и убеждения, которые вы хотите ему навязать. Обычно внушение происходит вне сознательного контроля реципиента. Например, вы говорите: «Каждый образованный человек должен сходить на эту выставку», но при этом прямо не обращаетесь к человеку, на которого влияете (допустим, намеренно говорите об этом по телефону так, чтобы он был рядом и слышал). Человек не понимает, что вы воздействуете конкретно на него, поэтому не пытается «защищаться».
Заражение
Заражением называют передачу своего эмоционального состояния или своих установок другим людям. Самый яркий пример – смех. Есть даже выражение «заразительный смех». Но это работает и с другими состояниями. Например, если человек долго находится в обществе, которое имеет определённое убеждение, то со временем он тоже его перенимает, «заражается» им.
Самопродвижение
Самопродвижение – это открытое объявление своих целей и предоставление доказательств своей компетентности. Подобное проявляется, когда человек, например, говорит, что он имеет большой опыт в управлении персоналом и именно поэтому главой отдела нужно назначить его, а не кого-то другого.
Пробуждение импульса к подражанию
Это вызывание у другого человека желания быть похожим на вас. Вы ведёте себя таким образом, чтобы тот, на кого вы хотите повлиять, начал подражать вам. Допустим, вы создаёте себе образ успешного человека, вас берут в пример, на вас ориентируются. Тогда вы можете что угодно выдать за причину своего успеха и люди будут делать это, то есть подвергнутся влиянию.
Формирование благосклонности
Вы можете оказывать психологическое влияние на человека, если вызовите у него чувство благосклонности или даже привязанности. Например, вы можете оказать ему услугу, дать ценный совет или просто дружелюбно общаться. Какой способ влияния вы бы не выбрали для использование, формирование благосклонности всегда вам поможет.
Принуждение
Влияние с использованием угроз, психологического давления и т.п. В том числе это шантаж и обещание каких-либо благ за подчинение вашей воле.
Просьба
Да, иногда можно оказать нужное вам воздействие, просто попросив человека. Помните, что ваша просьба должна быть мотивирована. Почему человек должен сделать то, о чём вы говорите? Какую он выгоду получит от этого? Не ждите этих вопросов, а сразу давайте ответы на них.
Деструктивная критика
Психологическое влияние оказывается путём высказывание негативных суждений в адрес того, на кого вы хотите повлиять. Также это может быть осмеивание, осуждение или ругань.
Подобное отнимает у человека веру в себя, заставляет его тратить большое количество сил на борьбу с отрицательными эмоциями, делает его более уязвимым.
Манипуляция
Это скрытое воздействие. Это определённые приёмы, целый арсенал техник, которые помогают влиять на волю, психическое и эмоциональное состояние человека.
Как восстановить свой авторитет в глазах подростка?
Родители часто жалуются, что лишаются влияния на детей, когда те входят в подростковый возраст. Дети забрасывают учебу, оказываются в сомнительной компании, грубо реагируют на малейшее замечание. Как до них достучаться? Как донести семейные правила, принципы и ценности? Для того, чтобы вернуть родительский авторитет, необходимо следовать правилам обратной связи.
ВОССТАНАВЛИВАТЬ РАЗРУШЕННЫЙ КОНТАКТ
Если канал связи разрушен, то все наши усилия тратятся впустую. Как его восстановить?
1. Привлечь внимание
Как бы странно это ни звучало, мы должны привлечь к себе внимание подростка, причем позитивное и доброжелательное. Важно вызвать его улыбку, добрый, теплый взгляд, нормальную ответную реакцию на наши слова. Конечно, обиженное выражение лица и претензии здесь не помогут. Вспомним, как мы смотрели на ребенка, когда он был маленьким, как радовались ему. Надо вернуться в то забытое состояние и дать подростку почувствовать, как мы счастливы, что он у нас есть. Важно показать, что мы принимаем его таким, каким он преподносит себя миру, не оценивая, не критикуя. Как бы независимо он себя ни вел, ему важно знать, что его любят, ценят, что по нему скучают. Если мы убедим в этом ребенка, он начнет потихоньку оттаивать.
2. Создать ритуалы
Когда ребенок был маленьким, мы расспрашивали, как он провел день, читали ему сказки, целовали его перед сном. А что теперь? Мы перестали регулярно здороваться по утрам, желать друг другу спокойной ночи, собираться по воскресеньям за семейным обедом. Иначе говоря, мы забыли про ритуалы. Обычная фраза «Доброе утро!» — хоть и хрупкий, но контакт, отправная точка, с которой можно начать разговор. Другой хороший ритуал — воскресные обеды или ужины. Как бы ни складывались наши отношения, в определенный день мы собираемся вместе. Это своего рода «спасательный круг», за который можно уцепиться и «вытянуть», казалось бы, безнадежную ситуацию.
3. Восстановить физический контакт
Достигая подросткового возраста, некоторые дети становятся ершистыми, требуют, чтобы их в прямом смысле не трогали, заявляют, что им «не нужны эти телячьи нежности». Потребность в физическом контакте у всех разная, но часто ребенок избегает как раз того, в чем больше всего нуждается. Между тем прикосновения — прекрасный способ снять напряжение и разрядить обстановку. Тронуть за руку, потрепать по волосам, шутливо потолкаться — все это позволяет выразить нашу любовь к ребенку.
СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ
Чтобы найти общий язык с ребенком, нам надо научиться его слушать и слышать. Здесь помогут техники активного слушания.
1. Молчаливое слушание
Нам надо научиться «внимательно молчать». Даже если нам кажется, что ребенок говорит «глупости», мы не перебиваем и всем своим видом — позой, мимикой, жестами — даем понять, что он говорит не в пустоту. Мы не мешаем ребенку рассуждать, напротив — создаем свободное пространство для самовыражения. Мы не оцениваем, не выпытываем, не советуем, а только слушаем. И не навязываем более важную, с нашей точки зрения, тему разговора. Мы даем ему возможность рассказать о том, что его по-настоящему занимает, заставляет сомневаться, тревожит, делает счастливым.
2. Зеркализация
Непростой, но очень эффективный прием — «отозваться эхом», отзеркалить позу, речь ребенка, его жесты, мимику, интонации, смысловые ударения, паузы. В результате возникает психологическая общность, помогающая нам поймать его «волну», подстроиться, перейти на его язык. Зеркализация — это не передразнивание и не имитация, а активное наблюдение, приметливость. Смысл зеркализации не в том, чтобы втереться в доверие к ребенку, а в том, чтобы лучше его понять.
3. Прояснение смысла
Захлестывающие, интенсивные чувства взрывают и дезорганизуют весь внутренний мир подростка. Они не всегда понятны ему самому, и важно помочь ему их выразить. Для этого можно использовать парафраз: мы озвучиваем его мысли, и он получает возможность услышать себя со стороны, а значит, осознать и оценить собственную позицию. По мере того как растет уверенность подростка в нашем искреннем желании его выслушать, барьер между нами постепенно рушится. Он начинает доверять нам свои чувства и мысли.
ПРАВИЛА ОБРАТНОЙ СВЯЗИ
Работая с родителями, я рекомендую им следовать нескольким правилам эффективной обратной связи. Они позволяют высказать свое замечание так, чтобы добиться нужного результата и при этом не испортить, а даже улучшить отношения с ребенком.
1. Сосредоточиться на важном
Нам хочется, чтобы ребенок был хорош во всем. Поэтому, когда мы высказываем недовольство, в один котел летят замечания, касающиеся оценок, цвета волос, рваных джинсов, друзей, музыкальных пристрастий. И уже невозможно отделить зерна от плевел. Надо постараться во время разговора сосредоточиться только на одной, самой важной сейчас теме. К примеру, ребенок взял деньги на репетитора по английскому, но на занятие не пошел, обманув родителей. Это серьезный проступок, и мы говорим именно об этом — таково правило эффективной коммуникации.
2. Указывать на конкретные поступки
Если ребенок сделал что-то, на наш взгляд, недопустимое, не стоит говорить, что он ничего не соображает, не умеет, не приспособлен, неадекватен, что у него дурацкий характер. Наши слова должны давать оценку конкретному поступку, действию, а не личности. Важно говорить лаконично и по существу, ничего не преувеличивая, но и не преуменьшая.
3. Учитывать возможность изменений
Нас часто раздражает в ребенке то, что он в принципе не может изменить. Скажем, сын очень застенчив. Нам обидно, что он теряется на фоне более активных детей, и мы начинаем дергать его, «взбадривать» замечаниями в надежде, что это его «заведет». Мы требуем быть «впереди на лихом коне» в тех сферах, где он явно слаб. Дети часто не соответствуют нашим ожиданиям, но, как правило, проблема не в детях, а в самих ожиданиях. Постарайтесь трезво оценивать ситуацию, менять свое отношение и учиться видеть в ребенке его сильные стороны.
4. Говорить от себя
Многие родители, боясь испортить отношения с ребенком, пытаются высказать замечание «опосредованно»: «Учительница считает, что ты повел себя неправильно, когда уехал домой с экскурсии один, никого не предупредив». Говорить надо от себя, высказывать собственное мнение, используя местоимение «я», — так мы показываем, что это не кто-нибудь, а именно мы недовольны: «Меня просто взбесило то, что ты никого не предупредил».
5. Выбрать время для беседы
Не стоит тянуть время, надо реагировать на раздражающий фактор как можно быстрее. Когда мы говорим дочери: «Две недели назад ты взяла мою блузку, испачкала и бросила», — мы выглядим злопамятными. Она уже не помнит об этом. Разговор стоит заводить сразу или не начинать вовсе.
Не бывает однократной прививки от непонимания и трудностей в отношениях, но мы можем регулярно давать «витамины» — ежедневно что-нибудь делать, продвигаясь навстречу друг другу. Если мы сумеем выслушать ребенка и правильно выстроить разговор, наше общение не перерастет в конфликт. Напротив, это будет продуктивное взаимодействие, цель которого — общими усилиями изменить ситуацию к лучшему и укрепить отношения.
Одним словом, авторитетная позиция родителя строится не на страхе или принуждении. Основой для нее служат взаимное доверие, уважение и любовь. И ваш ребенок будет следовать за вами, если вы способны оправдать доверие малыша, уважать мнение школьника и любить подростка настолько, что можете позволить ему искать для себя другие авторитеты.
124
178 700 
