Методическая разработка классного часа-беседы по профилактике суицидального поведения в молодежной среде "ДОРОГУ ОСИЛИТ ИДУЩИЙ"

Государственное бюджетное профессиональное

образовательное учреждение Краснодарского края

«Краснодарский торгово-экономический колледж»

Фоменко Е.А.

Р. Киплинг

ДОРОГУ ОСИЛИТ ИДУЩИЙ

Методическая разработка классного часа-беседы

по профилактике суицидального поведения

в молодежной среде

Часть I

Краснодар, 2016

Составитель - Фоменко Е.А., председатель ЦМК Воспитание, преподаватель английского языка ГБПОУ КК «КТЭК»

Рецензент – Черногорец Е.В., педагог-психолог ГБПОУ КК «КТЭК»

Методическая разработка классного часа-беседы по профилактике суицидального поведения в молодежной среде «Дорогу осилит идущий» Часть I. разработана в помощь классным руководителям при подготовке и проведении тематических мероприятий в рамках цикла бесед о ценности человеческой жизни «Сила и стойкость человеческого духа».

Данная методическая разработка содержит материалы автобиографий и мемуаров людей с ограниченными возможностями, о мужественных и стойких людях, которые прошли тяжелую школу жизни, но нашедших в себе силы жить дальше, о людях, которые научились любить и ценить жизнь вопреки всему и борющихся за неё каждый день.

Утверждены на заседании ЦМК «Воспитание»

№ 5 от 07.12.2016 г.

Председатель ЦМК ______ Фоменко Е.А.

СОДЕРЖАНИЕ

ВВЕДЕНИЕ

Как это не страшно, но суицидальные мысли, попытки суицидов среди молодежи растут из года в год, и пока психологи, психиатры, социологи и другие специалисты ищут причины и способы разобраться в ситуации, изменить статистику, всё общество должно подключиться к тому, чтобы попытаться спасти, хотя бы одну «заблудшую душу».

Ни родители, ни педагоги не всесильны, но есть люди, истории жизни которых доказывают, что из любой ситуации, даже из самой страшной и безнадёжной, можно найти выход.

Тема смысла жизни, поисков того, ради чего жить, как жить, когда кажется всё против тебя, освещена в данной методической разработке на примерах автобиографии конкретных людей.

Данная методическая разработка содержит материалы автобиографий и мемуаров людей с ограниченными возможностями, о мужественных и стойких людях, которые прошли тяжелую школу жизни, но нашедших в себе силы жить дальше, о людях, которые научились любить и ценить жизнь вопреки всему и борющихся за неё каждый день.

Несомненно, все описанные истории призваны задуматься обучающихся о ценности человеческой жизни и сравнить свои, кажущиеся самыми безвыходными, часто надуманными проблемы со страшными реалиями жизни инвалидов.

ПОГОВОРИМ О ЖИЗНИ

Вы услышите истории жизни людей с трудной судьбой.

Всего лишь слова, много слов, сочувственных и добрых, горьких и страшных.

Всего лишь слова.

Но слово, если оно от сердца, рождает веру,

вера – надежду, надежда – силу духа,

сила духа – стремление жить.

Истории о преодолении жизненных обстоятельств, о жизни, превозмогая физическую и душевную боль, о поисках смысла жизни и как научится жить, несмотря ни на что. Истории людей, которые своей жизнью доказали, что нельзя унывать и отчаиваться ни при каких обстоятельствах. Всей своей жизнью эти люди нам доказывают – нужно научиться любить и ценить то, что дается нам один раз – жизнь и по возможности прожить её достойно, не опуская рук, а напротив своим примером доказывая, что перед Богом мы все равны, здоровые и больные…

У Иисуса Христа спросили: – Зачем на земле страждущие, больные и убогие? Иисус ответил: – Чтобы люди здоровые и сильные могли проявить в отношении слабых свою человеческую сущность.

Бывают такие судьбы, что, глядя на них, забываешь о себе. Наверное, это помогает каждому из нас выжить.

СТИХИ О ЖИЗНИ ТАМАРЫ МУРУНОВОЙ

Подумайте и поразмышляйте над словами женщины, которая большую часть жизни провела в инвалидной коляске:

* * *

А я счастливый человек,

Хоть это и звучите нелепо:

Почти всю жизнь свою болеть,

В коляске горестной сидеть,

Не видя ни зимы, ни лета,

Но я нисколько не тужу.

Свой крест с достоинством несу,

Судьбу за все благодарю –

За боль, за радость,

Я даже песнь свою пою

И все напеться не могу.

И это только потому,

Что жизнь прекрасна.

И мне живется хорошо,

И даже в болях мне светло,

А все лишь только потому,

Что я любима и люблю.

* * *

Люблю, когда звонит мой телефон,

И кто-то вновь незримо входит в дом.

Я голоса родные узнаю,

Я их в ладони радостно беру.

И вот уже ни горя, ни беды,

И вот уже нет звонкой тишины,

А в сердце словно бьют колокола:

Я им нужна! Я им нужна!

* * *

Снова ко мне в окно заглянуло

Солнце по весеннему утру,

И в меня опять оно вдохнуло

Радость необычную – живу!

Снова жизнь мне щедро отвалила

Целый день – такое торжество!

Видно я судьбу заговорила,

Видно. Отмолила у нее.

У меня еще забот по горло,

Мне еще писать, писать, писать,

Ну и что, что телу снова больно,

Что оно томится полежать.

Некогда вылеживать мне нынче,

Некогда болезни потакать.

Не хочу я умирать, не скрою –

Думы мои мчатся лишь вперед,

Ну ее, старуху ту с косою,

Пусть еще немного подождет.

* * *

Все хорошо – гневить не надо Бога,

В дому моем уютно и тепло,

Всегда есть хлеб ну и деньжат немного,

А много и не нужно все равно.

Всего не скупишь, да излишки вредны,

Душе они несут скорее лишь беду.

Пусть палец мой кольцом украшен медным,

Но я любима и сама люблю.

Я благодарна даже за сединки,

Что уж метелью вьются у виска.

И пусть живется мне совсем не просто,

Но жизнь свою я все равно люблю.

И дай пожить мне лет хотя бы до ста,

Я Господа без устали молю!

* * *

Говорят, я сильная,

Может быть, не знаю.

Просто кем умею

Так вот и живу.

День свой начинаю

Добрыми делами

С этими делами

Отхожу ко сну.

Сил все меньше, меньше

Год от года – хуже.

Чем держусь?

Надеждою,

Видимо, своей

Просто понимаю,

Что лишь так и нужно.

Просто не хочу я

Жалости людей.

* * *

Принимаю, все принимаю,

Никого не виня, не коря –

Просто выпала жизнь мне такая

И не пять, и не две, а лишь одна.

Просто выпала, кем-то загаданная,

А зачем? Почему?..

Если б знать! Но живу вот.

И окна распахиваю,

И дверей не стремлюсь закрывать.

Были радости. Будут и радости.

Были беды. И снова придут.

Мне еще далеко так до старости,

Много будет всего на веку.

Но ночами, проснувшись встревожено

От пришедшей и в сны вдруг тоски,

Обессилено выдохну: Господи!

За какие казнишь ты грехи?..

СТРОКИ ИЗ ПИСЕМ:

… Впервые увидела настоящее море. Я сидела у самой кромки бесконечной водной глади, слушала легкий шорох набегающих на песок волн, смотрела на размытую дымкой линию горизонта, на плывущий вдали белый пароход и думала: Господи, какой простор, какой покой, какая благодать! И как ничтожны, в сущности, все мои житейские переживания по сравнению с этим вечным небом, с этим морским простором...

Давайте что-нибудь придумаем для себя, не имея для этого ни средств, ни возможностей, но, располагая своим умом, находчивостью, энтузиазмом, жаждой жизни и желанием познать мир через общение. Улыбайтесь солнечному лучу, улыбайтесь каждому хорошему человеку. Будьте благодарны каждому дню. И вы увидите, что жизнь прекрасна!

Я не хочу сдаваться и сопротивляюсь, как могу. Иногда плачу от бессилия, падаю, ушибаюсь, но ползу, встаю, устремляюсь снова вперед и дальше... Когда близко подступают апатия и уныние, призываю на помощь Бога и с новыми силами осваиваю жизнь. Что дает мне силы жить? Наверное, мысль: – А что там, впереди? А что будет завтра?

Чтобы поднять нравственную культуру в обществе и вызвать в нем толерантность и уважение к людям с ограниченными возможностями, я стала постоянно публиковать статьи о жизни инвалидов и выступать на радио и телеканалах. – Страшно подумать, но я уже 50 лет(!) инвалид. Каждый шаг мне в этой жизни дается с огромным трудом. Иногда я думаю, что ни один человек не в состоянии выдержать столько горя и мук. У одного человека крест легкий, у другого, как у меня, очень тяжелый. Наверное, мне уже пора, сняв с ног железные аппараты, сесть на печку и ждать свою пенсию. Но я все куда-то спешу, хочу еще успеть что-нибудь сделать, хочу помочь моим друзьям по несчастью найти место в жизни, хочу поделиться с ними своим богатым жизненным опытом выживания.

Как сказал Бентам: Человек увеличивает свое счастье в той мере, в которой он доставляет его другим. Основное правило моей жизни – не дать сломить себя ни людям, ни обстоятельствам.

Ольга Рязанова

Жизнь прекрасна

Когда от слез болит душа,

Не говори напрасно,

Что жизнь не стоит не гроша,

Она всегда прекрасна.

Порой седые облака

Надолго солнце скроют.

И жизнь бывает нелегка

Под черной полосою.

Но надо верить, надо ждать.

Рассеет ветер тучи,

И сквозь туман сверкнет опять

Надежды яркий лучик.

Он над тобой и надо мной

Сияет в небе ясном.

И жизнь под этою звездой

Воистину прекрасна.

НЕСКЛОНИВШИЕ ГОЛОВЫ

История 1.

Приведу всего пример человеческой стойкости, мужества и несгибаемой силы воли.

В Екатеринбурге живет Елена Попенова, которая сделала практически невозможное. Ее сын Илья, страдающий тяжелейшей формой ДЦП, вопреки недугу стал писать свою книгу носом, нажимая им на клавиатуру компьютера. Так буква за буквой, в течение трех лет рождалась фантастическая повесть «Чудеса и тайны». Получивший безграничную любовь и преданность своей мамы, Илья не разочаровался в людях, не обозлился и создал свой мир, – волшебный и светлый.

Илья Попенов за повесть «Чудеса и тайны» получил Главный приз российского литературного конкурса Дебют в номинации «За мужество в литературе».

15-й открытый фестиваль неигрового кино Россия вручил Илье и его матери специальный диплом – «За веру в добро и жизнь».

Каждый из нас потрясен героизмом Ильи и его мамы, которая всегда рядом с ним.

Мы аплодируем мужеству наших героев!

История 2. Людмила Коноплина

«Обстоятельный разговор с доктором у нас произошел вечером в пустой палате. В коридоре люди: ходили, смеялись, кто-то громко разговаривал по телефону. А мы разговаривали о том, что мне нужно думать о своем будущем, не обольщаться пустыми надеждами, ибо здоровья нет и не будет. Медицина бессильна. Мне нужно быть готовой к самому страшному. Когда ни головы оторвать от подушки, ни глаз открыть. Свет в палате мы не включали. Но так было и лучше, свободнее. Я видела, что докторшу сорвавшееся признание мучает, что она и сама не знает, правильно ли сделала, сказав мне правду. Верила ли она в мои силы? Не знаю. Но до сих пор помню ее взгляд при прощании. О чем думала она в ту минуту? Может быть, томилась мыслью – выдержу ли я этот груз?» Многое она поняла позже, на многое научилась смотреть другими глазами. Как истину впитала в себя она однажды услышанную фразу: «Господь не дает креста не по силам, найдя в ней свое утешение и надежду на день грядущий. Значит, все так нужно, все – не случайно. И несу я страданий ровно столько, сколько могу выдержать. Не больше и не меньше. Потому и принимать все нужно спокойно, с великим терпением»

Людмила Коноплина пишет: «Я помню очень многое: и первую свою публикацию по радио и в газете. Помню и свои мучительные корпения над рукописями, отчаяние и беспомощность перед ускользающим словом. И радость – упоительное состояние, когда строчки буквально срываются с кончика карандаша. Иногда утром я даже не могла разобрать, что я там накарябала за ночь, продиралась сквозь строчки, как сквозь джунгли, выуживая то одно слово, то другое. А то и рвала бумагу в отчаянии – все не так, не то, все плохо. Верила ли я в свои силы? Надеялась на что-то? Я просто хотела работы, дела. С какой жадностью я поглощала в журналах, газетах статьи о людях, которые подобно мне, в четырех стенах одиночества, в болезнях и болях искали и находили себя в жизни. А ночами, глядя беспомощными глазами в потолок, думала о том, что всем этим людям повезло, ибо у них есть талант. А как быть мне, ничего не умеющей, ничего еще не успевшей». Но спустя 13 лет, ей вручили «маленькую красную книжечку с золотым тиснением на корочке Союз журналистов СССР, в которой черным по белому было вписано мое имя – я не только не поверила бы, но и расплакалась от обиды – какой Союз, какой журналист?! Я и сейчас избегаю этого слова. Какая разница. Главное, что все эти годы со мной мое перо – боль моя, радость моя, моя жизнь.»

«...Я такая же, как все. С такой же судьбой, такой же бедой. Я отличаюсь, может быть, лишь одним, что однажды просто сцепила зубы и приказала себе – ищи свое дело, свою дорогу. Нельзя замыкаться в болезни, нельзя опускать руки, нельзя только сидеть и ждать когда помогут, когда принесут все на блюдечке. Двигаться... Хоть чуть-чуть! Какое же это счастье! Взять и выбраться на балкон. Или сесть к столу, включить лампу».

Женщина-инвалид пишет, вдумайтесь: «… как сложилась бы моя судьба, оставшись, я в поселке, где родилась. И где я впервые задумалась о своем завтрашнем дне. И задумавшись, начала упорное движение свое против встречного ветра. Каждый строит свою судьбу сам. Как он умеет. Как у него получается. Насколько хватает ему силы и терпения. Может быть даже стойкости. И право – не такой уж я и несчастный человек. Мне приятно даже то, что многие вещи в нашей квартире приобретены на мои заработанные деньги. Приятно, что все же могу, умею. Не выпрашивая ни у кого, не выклянчивая – потихонечку, понемножечку, но зарабатываю Сама! Имея еле шевелящиеся руки, которые с трудом уже удерживают карандаш. Но пока удерживают – великое спасибо за это Богу! Умирать я пока не хочу».

«Это там, в цивильных странах, на больного смотрят как на равного, которому просто труднее, чем здоровому и все. Нам приходится лишь вздыхать, читая или слушая рассказы об этом, понимая – нам до всего этого не дожить, не дотянуть... Но если все же пытаться? Если пробовать? Если все же биться о тот камень, под который вода не течет? Может быть, сдвинем его все же? Ну, хотя бы поначалу в своей собственной жизни. Ведь многое зависит и от нашего терпения, упрямства, наконец. И главное – верь в свои силы. Что все равно сможешь, все равно победишь!.. Уходят дни, уходит жизнь, уходит часть тебя, того, что ты успел или не успел в этом мире. Мне очень хочется верить, что наше пребывание на этом свете, на земле многострадальной нашей, все-таки не зря. Хотя бы уже потому даже, что так захотели твои родители. Так захотел Бог. А он, конечно, знает для чего и зачем все это и почему все в жизни обстоит именно так. ...Силы тают на глазах. Даже год назад было лучше, много лучше. Теперь вот и писать приходится, придерживая рукой голову. Очень неудобно – бумага ползет, буквы съезжают. ...Давно заметила, чем труднее дается человеку жизнь, тем упрямее он за нее цепляется. Потому и цепляется, что знает настоящую цену....Я уже настолько сжилась с болезнью, своей беспомощностью, что, теряя очередное движение, испытываю скорее чувство грусти, чем отчаяния, где мое единоборство с болезнью кончается всякий раз моим поражением. Куда хуже, когда наваливаются дни ничегонеделания. Тогда я по-настоящему чувствую себя больной, раздавленной. И спешу уходить в книги. Ведь самый страшный враг – это не болезнь, а леность души. И нужно постоянно находиться в движении, в работе или хотя бы просто стремиться к ней, потому что иначе – все. Чуть маленькая остановка, и равнодушие начинает свивать душу. А душевное оледенение ужасно уже тем, что отнимает желание бороться, гасит интерес к жизни. Без воли к жизни никакая борьба невозможна. ...Кстати, духовная ценность человека, чем, собственно, измеряется? Способностью к самопожертвованию? Состраданием к боли другого? Или просто интеллектом? Что же всех нас движет по жизни? Не один же страх перед смертью. Умирают люди куда более достойные, куда более необходимые. ...Теряюсь, когда разговор заходит о мужестве. Если не теряешь к жизни интерес, то скорее всего, это из-за завтрашнего дня, который всегда несет с собой надежду, кажется нет никаких сил, – все равно на что-то надеемся. ...На первый взгляд моя жизнь однообразна: книжки, телефон, который впускает в мой мир голоса чьей-то жизни, чьей-то боли. Я думаю о них и у меня пропадает ощущение одиночества. Все чаще теперь ловлю себя на том, что ко всем искоркам радости отношусь как к живительным глоткам волшебной воды, которые дают мне силы. Знакомство с хорошим человеком, долгожданное письмо от друга – разве это не достаточный импульс, чтобы просыпаться с улыбкой? Разве не достаточное наполнение любой жизни? И чем, собственно, существование многих здоровых разнообразнее жизни больного? Только движением, пожалуй. В остальном, ему так же необходимы эти искорки радости, необходимы встречи с интересными людьми, успех в работе. У меня все это есть, значит, я счастливая?... Все можно пережить, все перенести – обиды, боль, несправедливость, когда знаешь, что у тебя есть в мире люди, которым ты нужна, которые нужны тебе. ...Как я люблю солнышко! И бодрость откуда-то сразу появляется и деловитость. ...Однажды меня спросили, что бы я сделала, будь у меня возможность все переиначить, сделать так, как мне бы хотелось. Наверное, не о том следует мечтать, что бы мне сделать, если бы... А принимать терпеливо и мужественно все, что готовит судьба. Даже ее жестокие, несправедливые удары. Теперь, спустя много лет, я понимаю, как трудно было моим родителям: откуда им было знать, что надо сделать, чтобы жизнь моя была чем-то заполнена. Это сейчас я знаю, что можно было учиться заочно, найти какую-то надомную работу, иметь друзей-инвалидов. А тогда... Ну да что теперь вспоминать, сколько горечи и отчаяния было тогда в душе, – каждый, кто заболел в детстве или в юности, пережил подобное состояние. … Тогда, в юности, поняв безысходность своей ситуации и осознав отсутствие какого-нибудь будущего, я думала так: проживу лет до двадцати пяти – и все! Но вот уже осень встает предо мной календарной датой, а я живу, как живут многие женщины-инвалиды с детства. Живут своей особой и очень непростой жизнью».

История 3. Михаил Новиков

Для того чтобы понять, что пришлось преодолеть этому человеку, нужно прочесть его автобиографическую книгу.

Сегодня мы говорим с вами о жизни, жизнелюбии, о людях, которым пришлось столкнуться лицом к лицу со смертью, утратить физическое здоровье, но не потерять любовь к жизни, а напротив, окрепнуть духом, преодолеть страх и, в конце концов, обрести новую жизнь.

Читая биографии и мемуары таких людей, собственные проблемы, недовольство жизнью, отсутствие каких-то благ, даже депрессии и психологический дискомфорт меркнут перед тем, что выпало на долю людей с ограниченными возможностями – чудовищное кощунство «ныть» здоровым людям – это первое, что приходит на ум, когда ближе знакомишься с такими историями.

Конечно, есть в жизни некоторых людей ситуации, когда кажется, что сама смерть краше, чем жизнь – и в этом случае нужно бороться, искать смысл жизни, ведь человек рождается на свет один раз и оттого, как он проживет отпущенное ему время – зависит только от него.

Многие разочаровавшиеся в жизни люди, потерявшие близких, отдают себя служению людям, заботятся о том, кому ещё хуже, помогают беспомощным старикам, помогают раненым солдатам в горячих точках, помогают бездомным животным, многие становятся ближе к богу и занимаются богоугодными делами, притупив свою душевную боль заботой о других, а время лечит все. Главное, чтобы был кто-то рядом с отчаявшимся человеком, чтобы помочь найти себя.

Ты можешь всё

Михаил Новиков в своих советах по реабилитации пишет: «После травмы или заболевания, приведшего к инвалидности, человек испытывает глубокий шок. Ещё вчера он был сильным и полностью самостоятельным, а сегодня не может обойтись без посторонней помощи. Ему необходимо понять и принять новое положение вещей, то, что жизнь его круто изменилась. Вначале человек ещё надеется на полное выздоровление, его питают надежды на операцию, на последующую реабилитацию. Если она идет, это замечательно, но чаще бывает по-другому. Несмотря на фанатичные занятия в течение месяцев, а иногда годов результатов нет, или они развиваются до определенного уровня и всё. Этот момент разочарования является самым сложным испытанием для инвалида. Многие опускаются до зависимости от алкоголя или наркотиков, другие бесцельно прожигают жизнь в четырех стенах своей квартиры. Очень отрицательно сказывается атмосфера больниц и санаториев, куда большинство выбирается, чтобы оторваться от беспросветной жизни дома».

«Всё это последствия политики в отношении инвалидов, проводимой в течение десятилетий. Инвалидов приучили быть иждивенцами, приучили быть ненужными. Лишь немногие сумели преодолеть все обстоятельства, неприспособленную инфраструктуру города, предвзятое отношение здоровой части общества и жить независимой полноценной жизнью. Лишь немногим удаётся реализовать свой опыт, получить образование, профессию, найти работу. Но такие люди есть. Все их отличие в том, что они поняли, или им объяснили, что инвалидность – не конец жизни. Поняли, что инвалидная коляска или иное приспособление для ходьбы не так уж сильно меняет твою жизнь. Да, ты не можешь нормально ходить, но во всем остальном ты остался таким, каким был. У тебя те же мысли, цели. Твои способности не стали меньше. Тебе сложнее, чем здоровым людям, но не настолько, чтобы это стало оправданием твоему безволию и бездеятельности. Ты ведь считал себя сильным, способным преодолеть все на свете, так почему ты сдаёшься сейчас? Борись, чтобы вернуть себе возможность активной, полноценной жизни. А если смог это сделать, помоги другим. Не надейся на помощь государства: оно должно помогать, но не может. Не надейся на родственников и друзей. Всё что они могут предложить – это пожизненная зависимость от их помощи. Верь в себя, в свои силы. Не отступай, не сдавайся, ты достоин, ты способен реализовать себя и добиться всего, чего захочешь, даже имея физические ограничения.

Верни себе самостоятельность

Одной из основных проблем после получения инвалидности является потеря самостоятельности. С потерей целых групп мышц, теряется способность самостоятельно себя обслуживать. На начальном этапе реабилитации необходимо максимально вернуть работоспособность мышц, которые ещё могут функционировать. Основываясь на собственном опыте, я признаю наиболее действенной систему самостоятельной активности. Во-первых, делать самому всё, что возможно как бы сложно не было и сколько бы рядом не было помощников. К примеру, на начальном этапе чтобы одеться, мне приходилось затрачивать массу усилий и занимало это порядка двадцать минут. Очень сложно было научиться пересаживаться с кровати в коляску и обратно. Но для независимой жизни всё это необходимо и, если хочешь быть самостоятельным, то придётся всё делать самому. Во-вторых, очень часто в спортивном зале больницы, а потом и дома, я сползал с коляски на ковёр и пытался делать всевозможные упражнения. Я переворачивался с боку на бок, со спины на живот и обратно, пытался ползать и ходить на четвереньках – все это дало возможность почувствовать своё тело, почувствовать что я ещё силен. Очень много для осознания своих сил дает вода. Многие после травмы боятся воды, думая что плавать в таком состоянии невозможно. Это не так. Вылезая из воды, веришь что можешь почти всё. Вне зависимости от спортивного опыта до получения инвалидности, придется основательно заняться своей физической формой. Для полноценной независимой жизни необходимо максимально укрепить и развить работающие группы мышц. Если не работают ноги, их необходимо заменить силой рук и плечевого пояса. Если не работает часть мышц живота и спины, то надо укрепить те мышцы спины, которые функционируют. Без сильного развитого тела самостоятельная жизнь человека с ограниченными физическими возможностями нереальна.

Взаимоотношения с родственниками и друзьями

После возвращения домой, перед инвалидом вырастает проблема взаимоотношения с родственниками. Если в больнице после травмы их помощь была необходима, то теперь, когда чувствуешь силы и самостоятельность, избавиться от их опеки бывает сложно. Конечно, их помощь и поддержка нужны, но постарайтесь избежать отношения к вам как некому «домашнему животному». Всё время, которое проводите в стенах своей квартиры, вы не должны ощущать себя беспомощным и полностью зависимым. Старайтесь проявлять максимум самостоятельности: сами одевайтесь, ухаживайте за собой и не позволяйте другим помогать вам в том, что можете сделать сами. Во взаимоотношениях с друзьями, знакомыми и просто людьми, лишенными физических ограничений главное – не чувствовать себя инвалидом. Если стесняетесь своего недуга, это наложит отпечаток на всё общение. Вас будут жалеть, вам будут помогать, но вы никогда при таком отношении к себе не будете для них равным. Отношение к вам других людей начинается с отношения к самому себе. Если научитесь общаться со здоровыми людьми свободно и раскованно, не фиксируя ни своего ни их внимания на свою инвалидность, то очень скоро заметите, что даже новая незнакомая компания физически здоровых людей, будет видеть в вас прежде всего интересную личность. А после некоторого периода общения ваши физические ограничения будут воспринимать как данность. В конце концов, есть ведь блондины и брюнеты, худые и толстые и так далее. Постарайтесь воспринять как необратимую данность то, что вы вынуждены передвигаться на коляске или на костылях. Воспримите это и живите дальше.

Независимость и коляска

Далее возникает проблема обеспечить свою независимость и самостоятельность уже за пределами квартиры. В частности, обеспечить свободный и самостоятельный выход на улицу и обратно. Особенно это становится проблематичным, если человек использует инвалидную коляску. Если вы научились падать с коляски, то вам нужно научиться и залезать на неё с земли. Конечно, если вы упали на улице, то вам обязательно помогут прохожие. А если это произошло там, где помочь вам некому? Так что потренируйтесь дома, чтобы потом не чувствовать себя беспомощным.  

Помните, для вас практически ничего невозможного нет.  

Займись делом

Вы почувствовали в себе силы и возможности для активной деятельности, но не знаете куда их приложить. Работу найти очень сложно даже здоровому человеку, не то что инвалиду. Вспомните ваши интересы, ваши способности – и вперед. Хотите учиться – пожалуйста. Но только в обычном, а не в специализированном для инвалидов учебном заведению. Там от изоляции ломается психика инвалидов, и они будут не готовы к жизни и работе рядом с физически здоровыми людьми. Если у вас склонность к творчеству, то ничто не мешает заняться любым из его направлений. Сейчас начинает активно развиваться инвалидный спорт, так что вы сможете не только заняться им, но и быть активным участником его развития. Если вы чувствуете в себе организаторские и лидерские способности, займитесь общественной деятельностью. Развивайте и двигайте вперед общественное инвалидное движение, движение за равные права и возможности для всех. Как видите, спектр деятельности весьма широк. Найдите смысл жизни и получите мощный стимул для преодоления своих физических ограничений. Я хотел помочь людям, попавшим в ту же ситуацию, что и я десять лет назад. Оглядываясь назад, я понимаю, как много сил и времени потратил впустую: на бесцельное прожигание жизни, на жалость к самому себе и своей судьбе. Не повторяйте мои ошибки. Повторяю ещё раз: инвалидность это не конец жизни. Вас ждет впереди много интересного. Все в ваших руках.

История 4. Жизнь продолжается. Виталий Кравченко.

«Жизнь, как она сложна, противоречива и ценна. Как часто мы не задумываемся о том, что у нас есть так много: наши близкие, родные, и любимые, наши друзья, наши мечты, наши возможности... слышать, видеть, ходить, чувствовать, и много чего еще, что за суетой, рутиной и большими желаниями мы не хотим увидеть и понять. Мы мучаемся от необходимости идти на работу, звонить родителям и друзьям, уделять время детям, совершать повседневные дела. Мы размышляем о существовании ада и рая и предполагаем, что наша жизнь – это ноша, которая у каждого своя, или, что наша жизнь – это ад, а потом мы в рай попадем... когда все закончится. Что же все должно закончиться, чтобы был рай? Наша работа, быт, заботы, наши надежды и чаяния, чувства... и при этом так хочется жить и дышать полной грудью, рядом с родными, друзьями и любимыми. Так хочется подойти к кроватке ребенка, обнять любимую, увидеть глаза родного человека, светящиеся от счастья, услышать смех родителей – как много нам дано физических возможностей нашего тела, и как мало мы о них задумываемся, когда они у нас есть. Мы не заботимся о том, что может с нами случиться, мы «не видим» людей с ограниченными возможностями, потому, что мы уверены – с нами этого не случится никогда! Разве мог я когда-нибудь подумать, что стану инвалидом, мало того, практически полностью парализованным. Эта книга – предостережение, дай Бог, она заставит задуматься и оградит от многих неприятностей вас и ваших близких.»

Автор пошел на реку в один жаркий июльский день и неудачно нырнул в воду, получив перелом шейного отдела позвоночника и став инвалидом…

«Казалось бы, обычный летний день, на юге нашей необъятной родины, донимающий пыльным зноем, такой же, как и другие. Но как много может изменить всего один день, да что там день, один миг этого дня способен изменить привычный уклад и заставить жить совсем по-другому. И совсем не важно, хочешь ли ты, чтобы эти перемены произошли. В такие моменты начинаешь задумываться, а зависит ли что-то от нас, наших желаний и действий. Или это решено давным-давно, и мы просто живем по сценарию, написанному еще до нашего рождения. Моя жизнь никогда не была выдающейся. Я не был, каким-то особенным, что отличало бы меня от многих других людей, живущих в нашем городке. Детство, юность, школа, армия, работа, жена, друзья – как у всех. Обычная жизнь, в жарком городке, на юге нашей необъятной родины, с ранними рассветами и ранними закатами. Тот день также не был особенным, и мы с женой пошли на реку, полюбоваться на неспешное течение реки, такое обманчиво-неспешное, почувствовать немного прохлады в знойный день. … Как будто кто-то подтолкнул окунуться в прохладную воду, смыть пыль дня или вновь почувствовать себя мальчишкой, нырнуть в воду ловкой рыбкой, и отдаться окутывающей неге воды. Речушка у нас небольшая, метров тридцать в ширину, не больше. Течение быстрое, но не бурное, в ней всегда полно, плещущейся в зной, детворы. И все знают, что нырять опасно. Река не глубокая – вброд перейти можно, но за неделю до случая, произошедшего со мной, было половодье, и рядом с берегом течение вымыло глубокую яму. Вот туда-то я и хотел нырнуть. Подошел к берегу, до воды было с полметра, и нырнул. Прохладные капли коснулись разгоряченной кожи, вода обволокла коконом, принеся облегчение после жаркого дня, но выныривая, я ударился головой об край ямы. Через все тело словно пропустили электрический ток, своего тела я больше не чувствовал, сознание не потерял, сразу понял что сломал позвоночник. Паники не было, только подумал: «лишь бы успели вытащить, пока не утонул». До сих пор не понимаю, как я все это так четко осознал, как будто эта информация уже была в моем мозгу, и удар только нажал кнопку, которая прокрутила эту запись. И ведь страшно тоже не было, как будто я был к этому готов. Вода тихонько несла меня по течению, лицом вниз. Все попытки, как-то перевернуться не увенчались успехом, тело не реагировало на мои желания – оно уже стало не моим. Как будто это сон, в котором все понимаешь и знаешь, что надо делать, но события развиваются по-другому, и никак не повлиять на них. …Вода была прозрачной, через нее можно было бесконечно рассматривать все таинство, которое обычно скрыто от нас, но очень хотелось дышать. А я не мог. Последнее, что увидел – стайку рыбок, прошмыгнувших подо мной, и потерял сознание... Сознание вернулось ко мне на берегу, в тени деревьев, я дышал и не мог надышаться, как человек, который пьет и никак не может напиться и был счастлив, что могу дышать, не замечая ничего вокруг. Воздух, его было много, и он весь принадлежал мне, и я не задумываясь, вдыхал его весь, без остатка. Даже шумящие кроны не отнимали его у меня, лишь слегка касаясь листьями. Из реки меня вытащила жена с местными ребятишками, которых всегда много на речке. Они и предположить не могли, что что-то случилось, когда меня уносило течением. Супруга думала, что я их разыгрываю, о чем мне потом и сказала. Хорошо все-таки, что они не стали ждать очень долго – пока мне не надоест их «разыгрывать». Увидев, что я не подаю признаков жизни, один из мальчишек прыгнул ко мне, в воду, и позвал на помощь жену. Так, общими усилиями, оказывается, меня и вытащили… Соседские ребятишки побежали сообщить родителям и вызвать машину скорой помощи. Какое все-таки счастье, что на речке я оказался не один. Как страшно, если бы река все-таки забрала свою жертву... Что бы почувствовали мама и отец, как бы они переживали, что не оказались рядом, и не спасли своего ребенка. И зачем я нырял... Я лежал на траве минут двадцать, видел подбегающих родителей, врачей с носилками, окруживших меня людей. Это было как карусель, в которой я видел, как плачет мама, гладит меня по голове и что-то говорит. Я знал, что она поцелует больное место, как в детстве, и все пройдет. Боже, как же я рад был их видеть. Они рядом, значит, все будет хорошо, все совсем не страшно. Врачи скорой помощи зафиксировали мне шею, каким то, приспособлением, как же она болела у самого основания. Потом сделали укол, переложили на деревянный настил и понесли в машину. Мне ненадолго стало легче. Я видел, как мы заехали домой за документами, потом поехали в больницу, и мое сознание ушло, забрав с собой боль и мысли, которые хороводом кружились в голове. Очнулся я ненадолго в больнице, от боли в шее, когда меня перекладывали на каталку, и как во сне бегали врачи, куда-то везли меня. Свет резанул по открытым глазам. – Интересно, почему жена его не выключила? – это была первая, промелькнувшая в моей голове, мысль. – Ладно, встану, покурю, раз проснулся, и выключу заодно. Попытка встать не увенчалась успехом, и память, всколыхнув черным покрывалом, накрыла меня с головой, напомнив все события дня. Больница. Реанимация. Заснуть снова я уже не мог. Болела шея, к перевязанной бинтами голове подвесили грузы, чтобы ослабить давление сломанных позвонков на мозг. Сознание отказывалось воспринимать происходящее. Это была не реальность, а какое-то фантастическое действо, которое не могло происходить со мной. Я не хотел верить, что это надолго. Утреннее солнце осветило палату, я ждал...ждал врачей, которые придут, сделают операцию, я вылечусь и вернусь к своей привычной жизни. Страха не было ни капли, наоборот, была уверенность, что это все временно и не серьезно. Как же я ошибался...»

«Надо попробовать сесть, восемь месяцев не принимал вертикальное положение». Дождался приезда родителей, я попросил отца меня посадить. В палате были белые пластмассовые стулья, такие обычно в уличных кафе ставят, поставили его рядом с кроватью, батя взял меня на руки, посадил. Сидел я недолго, с непривычки было трудно дышать, о чем-то разговаривал с родителями и потерял сознание. Очнулся уже на кровати, потом еще несколько раз пробовал садиться – результат был тот же, максимум пять минут сижу и теряю сознание. И тогда я по настоящему испугался, подумал, что никогда не смогу сидеть и всю оставшуюся жизнь проведу лежа в кровати. С того дня я начал молиться, молитвы ни одной не знал и скорее не молился, а о чем то просил и ложась спать, благодарил Бога за то, что оставил жить, за еще один пройденный день и чтобы дал сил родителям и жене. А через неделю меня выписали, не посмотрели на то, что пролежни еще не зажили, на обходе врач сказал: «На выписку, мы свою работу сделали». Со мной, как раз дежурила жена, мама должна была вечером ее сменить, что делать: стала звонить соседям, что бы те передали родителям радостную новость. Минут через сорок приехали батя с мамой, собрали вещи, батя пошел договорился с машиной, чтобы отвезли на скорой, сидеть то я не мог и на нашей старенькой «шестерке» везти было бы проблематично. Интересная штука наша жизнь, сколько нам дается знаков, а мы не знаем, как их понять и внять предостережениям. Эх, не зря говорят: «Знать бы, где упадешь – соломки б подстелил». Еще будучи молодым человеком, где то лет в 16, на море мы встретили парня, слово за слово, разговорились. Он рассказал, что нырнув в реку, сломал позвоночник, его на ноги поставили немецкие врачи. Если б не они, лежачий бы был... вот и думаю теперь, а не предостережение ли мне это было. И вот, наконец, я дома. Кажется, не был здесь целую вечность, радовался как ребенок, когда после целого лета, проведенного у бабушек, приезжал домой. Дом мы снимали по соседству с родителями, своего жилья не было ни у нас, ни у родителей… Дом саманный, низенький, такой как все домики в южных российских поселках. Саманные кирпичи для дома делают из соломы с глиной, стены получаются толстые, но невысокие. Обычно в одном дворе строят дом на 2-3 комнаты и летнюю «кухню», где одна комнатка для отдыха и веранда для приготовления еды летом, в жару. Вот в таком домике мы и жили. Я работал в городском такси, а жена делала банты для девочек и выносила их на рынок – приторговывала. Такой размеренной и обыденной была наша жизнь до этой трагедии, которая перевернула мою жизнь, и стала обузой для моих близких. Жизнь после больницы стала входить в новое русло, которое постепенно становилось привычным укладом. Я лежал, жена занималась домом и хозяйством, ухаживала за мной, также делала банты и выносила их на рынок, тогда я оставался один. Часто забегал батя, проведать, да дать мне покурить, благо идти было недалеко из своего двора: выйти и пройти метров десять. Это было очень хорошо, что родители жили рядом. По вечерам они приходили вместе, мама с женой делали перевязки, после чего отец сажал меня в кресло, что-бы я привыкал. Сознание я уже не терял, но сидел недолго: начинал с пяти минут и, постепенно, наращивал продолжительность. В кресле сидеть было удобно, высокая спинка, подлокотники, я, можно сказать, полулежал в нем, но на первых порах все равно было трудно. Так прошла пара месяцев, в конце апреля жена засобиралась в гости к подруге, которая жила в небольшом поселке, недалеко от нашего города. У меня отчего то защемило сердце, очень не хотелось мне ее отпускать. Прямо предчувствие какое-то – и не пойму плохое или нет. Жена поехала с утра, что бы после обеда вернуться домой. День был каким-то бесконечным, время как будто застыло. По очереди приходили мама с батей, пообщаться, чтобы мне не скучно было, помочь перекурить. А я считал сначала минуты потом часы а жена все не приходила. Мобильных телефонов в то время еще не было, связаться с подругой возможности тоже не было. Где задержалась моя благоверная и что с ней – мы не знали. Так бесконечный день сменился сумерками, снова пришла мама, мы с ней проговорили до ночи – жена не приехала. И мама осталась ночевать со мной, чтобы быть рядом, в случае чего. Я всю ночь не спал, разные мысли лезли в голову, о плохом думать не хотелось, о хорошем – не получалось. Наступило утро. – Сынок, ты будешь завтракать? – мама пыталась меня чем-то отвлечь от раздумий, а мне кусок не лез в горло. – Нет мам, не голодный, попозже если... Как думаешь, в милицию не стоит заявлять? Наверное, если бы что-то случилось, нам бы уже сообщили? Все же друг друга знают... – я уже и не с мамой разговаривал, а произносил свои мысли вслух, желая услышать ответы на вопросы, которые за ночь переполняли меня. – Давай, наверное, сутки подождем, и если она не приедет – пойдем в милицию, – подытожила мама… На следующий день, утром, приехал брат на машине, мы объяснили ему ситуацию и он предложил съездить к этой подруге, расспросить ее: приезжала ли к ней моя жена, и когда уехала, не говорила ли чего. А уже потом думу думать и в милицию заявление писать. Это было самым грамотным решением, в сложившейся ситуации. Я был один раз с женой у ее подруги, помнил где та живет, объяснил, как ее найти. И мама с братом уехали на поиски и расспросы. Время снова остановилось, я мучился от невозможности, что-то сделать и от своей беспомощности…Потом послышался шум подъехавшей машины, скрипнула калитка, распахнулась дверь и вошли мама с братом. У меня все похолодело внутри от нехорошего предчувствия, но мама быстро «успокоила» – жена нашлась, жива и здорова. Она была у своей подруги, и они весело проводили время, ни о ком и ни о чем не вспоминая. А после обеда вернулась жена, я не стал ее ни о чем спрашивать, а она сама не стала ничего объяснять. В тот же день, под вечер, пришли родители собрали мои вещи и вместе с теткой и ее мужем, на покрывалах, перенесли меня к себе. Так я «переехал» к родителям, на постоянное место жительства. Жену я больше не видел, прийти и поговорить с ней я не мог, а она вернуть все как было желания не проявляла. Видимо, достало ее такое существование, и она, еще какое то время пожив в том доме, который мы снимали вместе, уехала. Хозяева дом продали, и все связи с ней оборвались. Я ни в чем ее не виню, наоборот, очень благодарен за все, что она для меня сделала. Я еще очень долго переживал наше расставание. Родители жили в летней кухне рядом с домом. Здесь раньше все так строили кухню отдельно от дома, не знаю почему, наверно, чтобы летом готовить удобнее было – не топить печь в доме, или чтобы грязь с огорода в дом не носить. Позже появился газ, плитки стали ставить в домах, а летняя кухня осталась в качестве подсобного помещения. Позже в ней поставили котел, он отапливал и саму кухню и дом, но это было еще до того, как там обосновались родители. Кухня представляла собой скорее небольшой сарайчик с маленькой прихожей и двумя комнатками. В первой комнатке была кухня, а во второй – спальня, она же зал. Там и поставили мою кровать, напротив кровати родителей. Теснота была такая, что между кроватями ходить приходилось полу боком и чуть пригнувшись, чтобы не цепляться головой за потолок. Из всех условий только газ и электричество, воду носили в ведрах из крана, который был во дворе, хорошо хоть во двор она была заведена, а то бы на колонку посреди улицы ходить по воду приходилось. В первой комнате, в углу, на стене висел рукомойник, куда заливали воду, под ним стояла табуретка с тазиком, куда при умывании сбегала вода – это был наш водопровод. В принципе, для южного городка это привычные условия, но для родителей, со мной лежачим – это было, мягко сказать, не очень удобно. Так зажили мы втроем, жизнь опять понемногу становилась привычной, набирала свой привычный ход. А в конце мая я снова попал в больницу, когда кололи баралгин, видимо, занесли инфекцию и в ногах образовались гнойные мешки. Как только врачи это определили – повезли в операционную. Переложили на операционный стол, пришли врачи, медсестры, анестезиолог. – Чувствуете покалывания? Что-нибудь чувствуете? – это анестезиолог меня спрашивает. – Нет, а должен? – наверное, ноги колет, мне его не видно, в каком месте он там чего делает. – Начинайте, в наркозе не нуждается, – кивнул он хирургу и развернулся. Я чуть на столе не подскочил, то есть, как не нуждаюсь, вы, что, думаю, на живую что ли резать собрались??? А сказать им не могу ничего, вроде же они врачи, как то свои мысли им не с руки выдавать, еще хуже чего сделают, или накричат. В общем, мысли мои никто прочитать не мог, а я ничего не сказал, только зажмурился, ожидая боли, но ее не было. Были только неприятные ощущения во всем теле, но это было терпимо. Вроде как я под наркозом, только под местным. А психологически то, врачи, нас, людей с ограниченными возможностями понимать не очень спешат. Видимо думают, что мы уже все прошли и нас ничем не напугать. Наверное, так и со мной будет через несколько лет, думаю... хоть опыты ставьте, лишь бы двигаться снова смог. Провозились со мной около часа, может чуть больше. На столе я замерз, и было только одно желание: скорей попасть в палату накрыться одеялом и выпить горячего чая. Но вот закончили, я поблагодарил врачей, они ответили мне улыбками и меня отвезли в палату, где я, наконец, согрелся. Пролежал я в больнице недели две, раны зажили и меня выписали. Пришедшее лето, в этом году, выдалось жарким. Часов в десять утра уже закрывали двери и окно, чтобы хоть немного сохранилась прохлада в нашем сарайчике. Жара отступала и наваливалась духота, которая была ничуть не лучше. Я дни напролет лежал и смотрел телевизор, а под вечер, когда солнце скрывалось за домом, батя на руках, через кухню, выносил меня во двор. Там поставили раскладушку, где я лежал до тех пор, пока не стемнеет – гулял, потом отец уносил меня обратно. В нашем сарайчике места было мало, кресло поставить, чтобы я мог сидеть – места не было. И мы решили приобрести инвалидную коляску, прочитали в газете объявление о продаже, и родители поехали за ней. Привезли, собрали, она была старенькая, но добротная. На следующий день решили попробовать посадить меня в нее. Батя поднял меня с раскладушки и посадил в коляску. Я немного посидел в глазах появилась белая пелена и потерял сознание. Очнулся на раскладушке, коляску занесли в комнату, она с трудом поместилась между шифоньером и входом. Теперь нужно было привыкать и к ней. Так, за повседневными однообразными хлопотами, пролетело лето, наступила осень, стало прохладно и на улицу меня уже не выносили. Первое, что я научился делать своими неработающими руками – это переключать каналы на пульте телевизора. До этого приходилось просить родителей это сделать. Но бывали моменты, когда они ненадолго, на полтора два часа уезжали, и мне приходилось смотреть на каком-то одном канале все подряд. Очень скоро мне это надоело, и я попросил положить пульт рядом с собой. Пульт положили я костяшкой большого пальца левой руки пытался давить на кнопки – ничего не получалось, пульт не лежал на одном месте, он или переворачивался, или скользил по простыне, вызывая бессильную злость. Тогда я придумал положить его на прямоугольную фанерку и закрепить с двух сторон изолентой, чтобы он не крутился. Стало намного лучше: пульт перестал переворачиваться и не «убегал» из-под руки. Но все равно сначала не очень получалось, а потом, постепенно, я все лучше стал с ним управляться и мог уже не только листать каналы, но и регулировать звук и включать нужный канал. Так шли дни, время для меня тянулось очень медленно, целый день лежишь, смотришь телевизор, вот и все занятие. Я даже выучить уже успел, когда что идет, и какие передачи о чем. … Этим летом я впервые появился на улице, где, казалось, еще вчера ходил, в коляске. Ощущения были очень неприятные, было очень неловко, как будто сделал что- то нехорошее и проходящие или проезжающие мимо люди, зная о моем проступке, смотрят на меня. Но с каждым днем я все меньше об этом задумывался, постепенно привыкал, и переставал обращать внимание. Каждое утро батя на руках выносил меня из нашей хижины, сажал в коляску и вывозил на улицу. Хорошо, что живем в пригороде, дома частные много знакомых – они довольно быстро привыкли и перестали обращать на меня внимание, не представляю, как было бы, живи мы в городе. Летом здорово – сидишь под деревом, в тени, в течение дня то один знакомый мимо пройдет, остановится – поболтаем, то другой, смотришь уже дело к вечеру вот и день прошел. …У нас двор под крышей, батя прикрепил небольшой блок на балку, через него перекинули крепкую бечевку, на один конец привязали сетку, с которыми, раньше, старушки ходили за покупками, и положили туда кирпич для тяжести. А на другой стороне прикрепили трубку длиной сантиметров семьдесят, за середину. К этой трубке эластичными бинтами приматывали кисти рук, и я несколько раз в день занимался, наивно полагая, что это поможет мне восстановиться. Время шло, а улучшений не было, разве что теперь мог свободно сидеть и не уставал как на первых порах. Как-то по телевизору увидел передачу: по местному каналу рассказывали о людях, приехавших из бывших союзных республик и столкнувшихся с проблемами. Думаю надо попробовать сообщить им о нас, и может наша проблема с жильем сдвинется с места. Я уже к тому времени стоял в очереди на приобретение жилья, время шло, а очередь не продвигалась. Жаль было родителей, мне что – лежу и все, а вся тяжесть по моему уходу легла на их плечи, и в тех условиях, что мы жили, им было очень трудно. Ну, в общем, дождался конца передачи, там указывали телефоны редакции, и запомнил их. Попросил маму помочь позвонить, мама набрала номер, я объяснил людям из редакции нашу проблему и те пообещали приехать. Через какое-то время приехала женщина корреспондент с оператором, задавали вопросы, снимали на камеру, сказали: как сделают сюжет, так и выйдет программа с нашим участием, ориентировочно недели через две. Как же долго тянулись эти две недели, но наконец, настал долгожданный день, пришел брат с женой и племяшом, и мы собрались у телевизора. Все-таки не каждый день тебя по ящику показывают. Посмотрели передачу, ребята-специалисты молодцы, все сделали отлично. Ну, думаю, после просмотра теперь наверняка в нашей жизни что-то изменится к лучшему. Да не тут-то было, единственное, что произошло из перемен – это глава нашей сельской администрации, через соседку, попросила маму прийти к ней. Мама сходила, вернулась расстроенная. Председатель сказала, что с жильем помочь никак не могут, но могут помочь с устройством их сына-обузы в дом инвалидов, на что мама ответила категорическим отказом. Вот на этом и закончилась история с телевидением, а мы продолжали жить так же и в тех же условиях. Вскоре нам дали участок земли под строительство, но не в качестве помощи, это мама с девяносто четвертого года стояла в очереди на участок, вот подошла и ее очередь. ... Родители решили строить дом, не сразу, потихоньку, со скрипом, но дело двигалось. Государство нам ничем не помогало, родители работали, кое какие вещи делали своими руками, а потом мама на рынке их продавала. В сезон, а это летом к школе, спрос возрастал, частенько родителям приходилось работать и по ночам. На душе было нехорошо от того, что бесцельно валяешься целыми днями на кровати, а помочь ничем не можешь... Время шло, пролетели шесть лет с того дня, как я получил травму, у меня каждый день был, как в фильме «день сурка» пока в доме не появился компьютер. Об интернете я впервые услышал еще до травмы, как-то вез двоих молодых ребят с железнодорожного вокзала в санаторий, и один из них спросил, есть ли у нас в городе интернет, я тогда был совершенно далек от этого и ответил, что не знаю, что это такое и парень попытался мне объяснить. Но я как только узнал, что это связано с компьютерами сказал ему что может не объяснять – я в этом ничего не понимаю. Потом уже слышал о нем, по телевизору говорили, но все равно не представлял что это такое, а доходчиво мне все разъяснил паренек в санатории. … Он начал рассказывать об глобальной паутине, рассказчик он был хороший и я «заболел» интернетом, еще толком не зная что это такое. Но была одна проблема у меня не было компьютера, в то время они стоили дорого и купить его было не на что. Осенью у нас в городе проходили выборы, различные партии рвались к власти. Я подумал, что единственный шанс для меня обзавестись компом – это попросить помощи у какой-нибудь из них. Я набрался храбрости или наглости – не знаю и позвонил в провластную партию, партию «реальных дел», как они себя позиционировали, да и сейчас продолжают это делать, объяснил кто я, что так и так: очень нужен компьютер, но там очень вежливо меня послали куда подальше. Что делать, звоню в другую, она только образовалась. Там меня выслушали, спросили адрес, сказали: «Сегодня-завтра к вам придет человек, и вы ему все расскажете». Вечером пришел мужичок небольшого роста, присел у моей кровати, пообщались с полчаса и он ушел. На следующий день позвонили из представительства той партии, сказали, что мой вопрос решен и 28 сентября до одиннадцати утра привезут компьютер, чтобы были дома, я почему запомнил эту дату: у меня 27 день рождения. Эти несколько дней тянулись неимоверно долго и вот этот день наступил. Утром батя вынес меня на улицу, посадил в коляску и выкатил за ворота. Часа через два мимо проехала черная иномарка и остановилась чуть поодаль, из нее вышел человек и подошел ко мне «Ты Виталий?», – спрашивает, «Да», – говорю я. Он махнул рукой, из машины вышли двое и начали вытаскивать коробки. На улицу вышли батя с мамой, батя хотел помочь донести, но они отказались, тогда мама пошла показать им куда занести и поставить. Один из приехавших снимал все на маленькую камеру, вышли те, кто заносил компьютер, они поздравили меня с прошедшим днем рождения пожелали всего хорошего и уехали. После этого на улице я сидеть уже не мог, радость переполняла такая, что хотелось вскочить и бегать вокруг коляски с радостными воплями. Это было настоящее чудо, которое сделали обычные люди. Пусть они сделали это в качестве рекламы своей партии, но они не зажали лишнюю копейку налогоплательщиков и помогли хотя бы одному конкретно взятому человек, без напыщенных речей и пустых обещаний. Позвонили брату он приехал с племяшом, и подключил компьютер. На нем были кое какие игры, они пару часов поиграли и уехали, а батя посадил за компьютер меня. Управлять сначала было неудобно, но я твердо решил научиться, с мышкой проблем не было – я зажимал ее между кистями рук и водил курсором, а вот на клавиши нажимать было большой проблемой, но и тут нашли выход. Батя срезал тонкую веточку с дерева, я держал ее в зубах и стучал по кнопкам, ей же нажимал на кнопки мыши. До вечера посидел, поиграл, собрался ложиться, а как выключать не знаю, что делать, давай звонить сестренке двоюродной – у нее комп был уже давно и она объяснила, что и как. Полгода я играл в разные игры и собирал деньги на подключение к интернету. И вот, приехал парень, установил тарелку, повозился с компьютером, положил мне на счет три доллара и подключил меня к интернету. Не буду описывать свои чувства, скажу одно: для меня открылся целый мир. Большую скорость не устанавливал было дорого, а для чтения и общения хватало и минимальной. Читал много – соскучился по этому делу, зашел на православный сайт, читал молитвы, постепенно многие выучил наизусть. На форумах и в соцсетях познакомился с замечательными людьми, нашел друзей, с кем дружил еще в Казахстане, время за этим занятием пролетало незаметно и главное, я был чем-то занят и мог все делать сам, батя только сажал меня за стол и включал компьютер. Родители стали оставлять меня сидящим за компьютером, а сами ненадолго, на пару часов уезжали по своим делам. Но после одного случая стали привязывать к креслу. Утром отец, как обычно посадил меня за компьютер, а родители собрались и поехали на рынок. Я сидел, читал, и тут неожиданно дернулись ноги, такое частенько случалось, но я успевал, как-то сохранить равновесие, а в этом случае не смог и меня наклонило влево. Боком лег на подлокотник, удержаться и выровнять положение не мог, и постепенно меня все ниже клонило к полу. Хорошо, что рядом стоял диван и я постепенно головой опустился на него, а тут кресло, оно было на роликах, наклонившееся со мной выскочило из под меня и я грохнулся на пол. Было не больно, но неудобно – лежал на боку, на руке, а вытащить ее никак не мог. Ну что делать, лежу, жду, когда батя приедет, он должен был маму отвезти и вернуться, а его нет и нет. Я чуть было не заснул, с час валялся, пока услышал, как наша машина подъехала. Надо, думаю, шумнуть что со мной все нормально, когда он еще в коридоре будет, чтобы не испугался. Скрипнула дверь, слышу шаги, пап, кричу, не пугайся со мной все нормально. Тот зашел, посадил меня обратно, после долго смеялись. Но с того момента стали шарфом к спинке кресла привязывать. А вскоре я обрел ноги – коляску с электрическим приводом, друзья, с которыми познакомился в интернете, узнали, что мне нужна такая: приобрели и прислали. Я был счастлив, еле дождался, когда она придет, вот позвонили из транспортной компании и батя с братом поехали получать. Привезли, собрали, и отец посадил меня на нее: давай, пробуй. Попробовал и, как будто уже давно ей управлял – все получалось, ощущения были непередаваемые. После стольких лет я мог передвигаться сам, без посторонней помощи. Не надо было орать на всю улицу, звать родителей, что бы перекатили в тень, когда солнце уж сильно припечет. Я почувствовал себя полноценным человеком, мог передвигаться куда хочу и не просить никого меня передвинуть, выйдет сосед на улицу – подъеду к его лавочке, сидим, болтаем, все время быстрее летит. Поначалу и просто катался по улице от нечего делать то в одну сторону проеду, то в другую, все никак не мог привыкнуть, что делаю это сам. Далеко не ездил, все-таки дороги и тротуары у нас в станице оставляют желать лучшего. Я был очень благодарен этим совершенно незнакомым, но чутким людям. Через десять лет после того, как получили участок, родители построили дом и летом мы въехали в него. Внутренние работы еще не были сделаны, только оштукатурены стены, не был подведен газ. Но решили заехать, жить и потихоньку, как будут позволять средства, отделывать и достраивать. Все лучше было чем в том сарайчике, где мы жили, а главное места было много. Я на коляске катался по дому, обедал в кухне сидя за столом, а не лежа в кровати. И бате стало легче: поставит коляску рядом с кроватью, поднимет меня и тут же сажает на нее, а дальше я уже сам еду, куда мне нужно, на улицу или за компьютер. Не надо напрягаться, тащить меня через две комнаты, пригибаясь и протискиваясь между тумбочками и столами. Одно было плохо – по улице я уже не катался, дороги совсем никудышные, да и знакомых никого нет, не к кому ездить. Ну да ничего, это дело наживное. Общаясь в интернете, мне часто пишут: «Молодец, мол, не сдаешься, не падаешь духом», чуть ли не в герои записывают. Я скептически отношусь к таким высказываниям. Ну, какой герой, ведь в том, что я до сих пор жив и здоров, целиком и полностью заслуга моих родителей. …Честь и хвала моим родителям, которые не бросили, не отдали в дом инвалидов, не смотря на те условия, в которых жили сами. Единственное, что нужно самому – это не падать духом, не ныть, что ты такой несчастный и что тебе плохо, нужно свыкнуться с мыслью, что это испытание, которое во что бы то ни стало нужно пройти. Нужно научиться жить в таком состоянии и тогда самому будет легче, а я люблю жизнь, хоть судьба так и обошлась со мной. Когда я умру, рано или поздно это случится, хорошо бы позже и кто-то скажет ну вот отмучился, то это будет неправда, мучений не было я окружен теплом и заботой любящих меня людей. А пока, ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ...

Вывод:

Мужество людей, которые, несмотря на огромные трудности, нашли в себе силы жить достойной и полноценной жизнью, вызывает уважение.

Примеры из жизни об умении не сдаваться, находить выход из сложившейся ситуации, преодолеть свою боль, должны действовать на нас, здоровых, как импульс, как толчок к действию, должны помочь пересмотреть свои взгляды на жизнь.

Рекомендации:

1. Данные материалы необходимо зачитывать и обсуждать основные мысли авторов, которые они хотят донести до читателей.

2. Нужно вывести формулу «ради чего стоит жить».

БИБЛИОГРАФИЧЕСКИЕ ИСТОЧНИКИ

Источник: 

http://aupam.narod.ru/pages/biblioteka/dorogu_osilit_iduthiyj/oglavlenie.html

Источник: http://aupam.narod.ru/pages/biblioteka/zhizn_prodolzhaetsya/index.html

Источник: http://aupam.narod.ru/pages/biblioteka/nikak_opravd/index.html

Источник: http://aupam.ru/pages/biblioteka/shkola_muzhestva/page_02.htm

Источник: http://aupam.ru/pages/biblioteka/shkola_muzhestva/page_03.htm