Особенности общения с ребенком в семье

Особенности общения с ребенком в семье

(родительское собрание)

классный руководитель: Федюкова Н.И.

Цитаты на доске:

«Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет – потребует жертв»

(П. Буаст)

«Кто не может взять лаской, тот не возьмет и строгостью».

(А.П. Чехов)

«Побои и брань подобны опию: чувствительность к ним 6ыстро притупляется, и дозы приходится удваивать»

(Г. Бичер-Стоу)

«Парадокс воспитания состоит в том, что хорошо поддаются

воспитанию как раз те, которые не нуждаются в воспитании»

(Ф. Искандер)

«Человек, который прививает своим детям навыки трудолюбия обеспечивает их лучше, чем если бы он оставил им наследство»

(К. Уэйтли)

Ход собрания

Да, так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети родителей.

И все же - не стоит детей корить,

Когда-то и им малышей растить,

Все перечувствовать и пережить

И побывать в «стариках» и «предках».

Э. Асадов

Да, рано или поздно, в зрелом возрасте и не очень, с одобрения родителей или без него люди создают семью. Какой она будет: счастливой или не очень, шумной или нет, богатой или бедной, участливой или безучастной, покажет время.

Какие же должны быть отношения родителей и детей в семье, чтобы можно было сказать, что у нас счастливая семья?

Если дети живут в обстановке критики, они учатся критиковать и осуждать других людей.

Если дети живут в обстановке вражды и злобы, они учатся быть злыми, учатся драться.

Если дети живут среди насмешек, они становятся нерешительными и излишне скромными.

Если дети живут в обстановке стыда и смущения, чувство собственного достоинства уступает место чувству вины.

Дороти Нолт

Для того чтобы ребенок желал общаться с родителями, необходимо помнить, что основой общения родителей с детьми являются шесть принципов, которые можно записать в виде рецепта. Этот рецепт может стать основным законом воспитания детей семье. Его содержание примерно такое: взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом.

Анализируя перечисленные в рецепте главные принципы родительского воспитания, приходишь к пониманию того, что самым веским принципом является принцип принятия ребенка.

Принятие ребенка — это проявление такой родительской любви, когда ребенок понимает, что его любят несмотря ни на что. Принять ребенка — значит любить его не за отметку в дневнике или убранную без напоминания постель, а за сам факт его существования в этом мире. В психологической литературе отмечается, что принятие, зависящее от поступков, — это принятие условное, имеющее игровой подтекст. Оно приводит к проблемам, которые можно назвать нравственными и очень опасными. Игровое принятие имеет искусственный привкус, в основе которого — безразличие и обман.

В основе настоящего, или истинного, принятия лежит значимость ребенка.

Значимость ребенка — это признание его значительности в существовании семьи.

Краеугольным камнем хороших отношений ребенка с родителями является его признание родителями.

Признание ребенка — это сохранение у ребенка чувства собственного достоинства и уверенности в себе, в своих силах. Со стороны родителей — это безграничная вера в то, что ребенок, которому они подарили жизнь, оправдает их ожидания. Если родители признают значимость своего ребенка, то они стараются подчеркивать его достоинства, поздравляют с каждым, пусть маленьким, успе­хом, ободряют и поддерживают в минуты жизненных трудностей. Ребенок должен чувствовать, что родители стараются понять все его поступки, даже неправильные, но при этом они ему не угро­жают, не требуют немедленного покаяния и осознания своей вины, а вместе с ним пытаются понять, что побудило совершить такой поступок и как можно избежать подобных ситуаций в даль­нейшем. Признание — это в какой-то мере и терпение родителей. Терпение, заключающееся не в том, чтобы терпеть проступки ре­бенка и закрывать на них глаза, а в том, чтобы давать ребенку вре­мя прочувствовать и осознать совершенное им, и в поддержке отца и матери.

Признание формирует у детей чувство собственной значимос­ти и необходимости в своей семье. Абсолютно позитивно относясь к факту существования собственного ребенка и признавая его, некоторые родители думают о том, каким они хотели бы его ви­деть. При этом многие из них рисуют некий идеализированный образ, который складывается порой из желаемого и далек от ре­альной действительности. И если идеальные родительские пред­ставления расходятся с действительностью, во многих семьях воз­никают проблемы в общении между родителями и детьми.

Иначе говоря, если ты хорош по моим родительским представ­лениям, — значит, ты любим, принят, признан. Если нет — стой­кое родительское раздражение и конфликтные ситуации, прини­мающие самые разнообразные, а порой и безобразные, формы.

Социологический опрос

Мною было проведено исследование среди учащихся-старшек­лассников, которое показало, насколько важную роль играет ис­тинное признание в жизни ребенка. Учащимся было предложено ответить на вопрос: «За что могут не любить родители своих детей?» В опросе участвовали 30 учащихся. Ответы учащих­ся распределились следующим образом.

Родители не любят ребенка, если:

• он некрасив и на это обращают внимание (7 ответов);

• он плохо учится (8 ответа);

• он непослушный (10 ответов);

• часто и много болеет (5 ответов).

Эти ответы — результат раздумий самих учащихся, их собствен­ных переживаний и собственного опыта.

Многие родители, сами того не замечая, или не обращая вни­мания на присутствие ребенка, сами того не желая, дают подтвер­ждение мнению, которое представлено в ответах учащихся.

Ребенок с самого раннего детства нуждается в признании, но осо­бенно это необходимо в периоды возрастных кризисов: начало учеб­ной деятельности, половое созревание, поиск жизненного пути.

Признание ребенка предполагает одобрение, похвалу, поло­жительную реакцию семьи на любое, пусть самое незначительное, усилие со стороны ребенка, которое делает его лучше, умнее, доб­рее. Признание невозможно без таких приемов родительского вос­питания, как одобрение и похвала.

Ребенок вынес мусор, убрал свою комнату или квартиру, по­мог по хозяйству — все это и многое другое должно быть одобре­но и отмечено родителями. К большому сожалению, зачастую ре­бенок получает словесное признание и оценку собственных дос­тоинств только при посторонних людях. Такого быть не должно. Ребенок должен быть признан и его достоинства должны быть оценены для того, чтобы он имел стимул для своего дальнейшего совершенствования и развития.

Признание имеет огромное воспитательное значение, поэто­му оно не может быть эпизодическим в воспитании детей. Если же такое случается, то дети начинают этим пользоваться и мани­пулировать. Иногда во время психологических консультаций за­даешь родителям вопросы, ответы на которые они не в состоянии дать. «Что для вас значит признание вами собственного ребенка?» Родители начинают говорить что угодно, но не относящееся к сути признания. Признание — это на стенах квартиры рисунки и стихи ребенка, самое видное место в доме для его поделок и моделей, праздничных газет и поздравлений, похвальных грамот и благо­дарственных писем.

Признание может существенно повлиять и на учебные успехи ребенка и на его положение в семье и в коллективе. Если родите­ли в конце учебной недели не только проверяют дневник, но и обсуждают достижения ребенка, а также позволяют ему эти дости­жения продемонстрировать, то этот ритуал позволит ребенку ощу­тить собственную значимость и убедиться в собственных возмож­ностях. Иногда в беседе с родителями узнаешь о том, что они не знают интересы собственного ребенка, не слышали о тех успехах и достижениях, которые у него есть. Почему дети не говорят об этом своим родителям? Потому что зачастую они просто не верят в то, что родители будут искренни в выражении признательности собственному ребенку. Если ребенок будет чувствовать призна­ние, он будет прилагать гораздо больше усилий, чтобы добиться жизненного успеха и будет стараться доказать, что его достиже­ния и успехи возникли не на пустом месте, они не единичны.

Родители, для которых их ребенок ожидаем, любим, принима­ем и признан, могут с уверенностью сказать, что без установления вышеперечисленных отношений нельзя использовать в роди­тельском арсенале слово «нет». Это может привести к конфликт­ным ситуациям, неповиновению и бунту со стороны ребенка. Признание родителями собственного ребенка — это создание в собственной семье таких ситуаций, когда ребенок имеет возмож­ность не только отвечать на вопросы родителей, но и задавать им свои вопросы, от которых они не будут отмахиваться, на которые они дадут ответ уважительно и серьезно.

Опросы родителей и самих учащихся позволяют судить о том, что родители довольно часто запрещают ребенку проявлять инте­рес к тем делам, которые, по их мнению, будут ребенку бесполез­ны. Иногда признание за ребенком права на то или иное занятие, к которому у него есть интерес, находит скорее поддержку у по­стороннего человека, педагога, чем у родителей.

Отсутствие у родителей умения признавать интересы и способ­ности своего ребенка может привести к крайне нежелательным последствиям. Из практики собственного консультирования могу привести пример, который как нельзя лучше отражает описанную выше ситуацию. Родители одной девочки достаточно скептически относились ко всем ее увлечениям: «Петь на сцене у тебя не полу­чится, стихи, которые ты пишешь, — плохие, играть на гитаре ты можешь, но только для себя». Такое отношение к увлечениям и интересам ребенка сделало свое дело. В младшем школьном воз­расте ребенок только молча глотал слезы, горечь накапливалась, а к восьмому классу ребенок возненавидел свою семью и своих родителей. Ненависть вылилась в бунт и уход из дома. Вернуть ребенка в такой ситуации назад, в семью, очень непросто, а шра­мы и царапины непонимания и непризнания собственными ро­дителями останутся на всю жизнь.

Не менее значимым чувством для ребенка является родитель­ская любовь. Есть еще в современном мире дети, которые имеют ро­дителей, но не знают, что такое любовь. По мнению психологов, ребенок нуждается в любви и ласке независимо от возраста. Де­тям нужно, чтобы их обнимали, целовали не менее 4-5 раз в день. Иногда родители сетуют на то, что ребенок-подросток не подпус­кает к себе, сторонится родительских объятий; в такой ситуации нельзя искать причину только в ребенке. Это может быть связано с тем, что в дошкольном или младшем школьном возрасте прояв­ление любви и ласки со стороны родителей ребенок ощущал на себе достаточно редко, и у него не сформировалась потребность в родительском внимании. Ребята-подростки поделились такой информацией: по их мнению, в подростковом возрасте родители обнимают и целуют своих детей крайне редко; из 36 девятикласс­ников утвердительный ответ дали только пять человек (опрос проводился анонимно). А ведь именно в этот период жизни детям необходима ласка и любовь как никогда ранее. В подростковом возрасте формируется личность, самооценка, осознание внутреннего мира и, самое главное, проектируется собственное видение будущей жизни и мера жизненных ценностей.

Не все дети с уверенностью могут сказать о том, что родители постоянно их ласкают и говорят ласковые слова. Некоторые говорят, что родители считают их взрослыми и поэтому они против «телячьих нежностей». Учащимся первых классов было предложено назвать ласковые слова, которыми пользуются их родители в общении с ними. Не все ученики смогли назвать ласковые слова, которыми родители общаются с ними. Некоторые дети после постановки вопроса гораздо быстрее называли различные бранные слова, которые используют родители в общении с ними.

Эти факты красноречиво свидетельствуют о том, что многие взрослые, ставшие родителями, в свои семьи привнесли тот опыт общения со своими детьми, который был заложен в их семьях и стал для них традиционным. Общаясь с родителями учащихся, которых в воспитании детей наблюдаются определенные трудности, убеждаешься в том, что иногда родители просто стесняются говорить детям о своей любви. Об этом не говорят родители друг другу, не говорят родители детям, не говорят дети родителям - но ведь без семени цветок на окне не вырастет!

Посеешь любовь, тепло и ласку в детском возрасте, будешь ее холить и лелеять в подростковом - пожнешь сполна в старости: она вернется к тебе заботой и вниманием, терпением и терпимостью уже выросших детей.

Любовь необходима ребенку еще и для того, чтобы он мог адекватно реагировать на те требования, которые к нему предъявляются в семье. Если требования есть, но любви ребенок не ощущает, эти требования останутся невыполненными.

Взрослые люди иногда сетуют на требования, которые к ним предъявляет их вышестоящее начальство. Анализируя причины сетований взрослых людей, часто приходишь к такому выводу: он бы не возникли, если бы руководитель предъявлял требования другим тоном, уважительно, по-человечески. Если ребенок физически и духовно ощущает родительскую любовь и ласку, он не будет принимать требования родителей в штыки. Любовь делает детей счастливыми, она отвечает базовой физиологической и психологической потребности, которая остается неизменной на всем протяжении взросления ребенка. Дети, с которыми обращаются без любви, развиваются неправильно, даже если во всем остальном они воспитаны как надо.

Родительская любовь должна искать в своем ребенке достоин­ства, недостатки искать не нужно, они, как правило, всегда на по­верхности. При этом родители должны помнить, что недостатки поддаются исправлению только тогда, когда это делается без сар­казма и иронии, издевательства и обвинений. Они исправляются при наличии любви.

Очень значимым и важным принципом в общении детей и ро­дителей является принцип доступности. Он особенно актуален для семей XXI в. Во время психологических консультаций многие ро­дители объясняют проблемы в воспитании собственного ребенка тем, что им катастрофически не хватает времени на общение с деть­ми, что они много работают и заняты добыванием куска хлеба.

Быть доступным — это значит в любую минуту найти в себе силы отложить все свои дела, свою работу, чтобы пообщаться с ребен­ком. В общении с ребенком иногда промедление смерти подоб­но. Нельзя отмахиваться, нельзя списывать на занятость, нельзя переносить на «потом».

Анализ исследований, посвященных проблеме родительской доступности, говорит сам за себя. Учащимся было предложено ответить на вопрос о том, как часто они проводят выходной день с родителями. Из 100 опрошенных детей лишь 38 учеников сказали о том, что родители откладывают в сторону все свои дела, чтобы выходной день провести с детьми. На вопрос: «Кто из родителей чаще всего проводит свое свободное время с вами?» — 20% от чис­ла опрошенных учащихся ответили: «Мама и папа»; 25% — «Мама»; остальные 55% учащихся ответили, что у родителей нет времени на совместные игры, забавы и развлечения.

Данная статистика говорит сама за себя. Если у взрослых нет времени на общение с собственным ребенком сегодня, то у вы­росшего ребенка не будет времени на общение с родителями завт­ра. Если ребенок в семье имеет возможность достаточно часто об­щаться со своими родителями, то он уже с раннего детства пони­мает собственную нужность и значимость.

Однако родители должны помнить, что проводить время с соб­ственным ребенком — это не значит без конца читать ему мораль или делать с ним уроки. Быть доступным для ребенка — это зна­чит вовремя прочитать вопрос в его глазах и ответить на этот воп­рос, доверить ребенку свои переживания и помочь ему пережить его страдания, проговорить и обсудить их вовремя. Быть доступ­ным — это значит, иметь право на совместный поиск истины со своим малышом. Когда ребенок начинает искать истину в подво­ротне, одной из причин такого положения вещей является роди­тельская недоступность и неприкосновенность, безразличие к ребенку и, в конечном счете — к самому себе.

Однажды один из моих учеников так выразился о родительской доступности: «Мы живем с родителями в разных измерениях и поэтому не находим времени друг для друга».

Только имея в своем родительском арсенале принятие, признание, любовь можно формировать у ребенка такие качества, как ответственность, самодисциплину, осознанную способность к ограничениям.

Воспитание ответственности и самодисциплины. Огромное значение в воспитании ребенка имеет формирование у него привычки быть ответственным. Чем раньше ребенок начнет проявлять ответственность за свои поступки и слова, тем больше шансов на то, что он сможет превратиться в уравновешенную и зрелую личность. Такие понятия, как ответственность и обязательность, детям не особенно присущи. При перечислении своих личностных качеств многие учащиеся девятых классов ставят ответственность и обязательность на последнее и предпоследнее место.

На проявление ребенком вышеназванных качеств огромное влияние оказывают стиль поведения родителей в семье, их способность проявлять эти же качества в обыденной жизни. Ежедневно родители должны демонстрировать своим детям собственное проявление ответственности перед ними. Это не значит, что родители должны отчитываться за каждый прожитый день или за свои поступки, хотя демонстрировать собственный пример ошибок проблемных ситуаций не так уж и плохо. Мудрость ответственности родителей состоит в том, что всегда они выполняют то, что обещают детям, а если по какой-то причине этого не происходит, они находят в себе смелость признать свое неумение сдержать обещание и пытаются исправить собственные ошибки. Не ставя это вину своему же ребенку. Как часто дети слышат: «Вот пристал ты ко мне с этим походом!» И ребенку уже не хочется в поход, потому что он понимает, что его просьба вызывает у родителей раздражение и нежелание выполнять то или иное обещание, данное, может быть, в порыве эмоций. Настоящие родители не боятся детской критики, справедливых замечаний собственного ребенка. Если каждый день отец обещает приходить домой трезвым, но этого не выполняет, если мама обещает чему-то научить, что умеет сама, но этого не делает, — это рано или поздно вызовет протест ребенка, и во что он выльется — трудно предсказать. Ответственное поведение родителей дается непросто, требует выдержки волевых усилий, иногда ставит родителей в затруднительное положение, но именно оно формирует у ребенка привычку быть ответственным и дисциплинированным.

Для соблюдения ребенком ответственности и формирования него навыков самодисциплины необходимы определенные условия. Одним из главных условий является наличие у ребенка в се­мье определенных обязанностей, которые он должен выполнять ежедневно. При этом родителям нужно проявлять терпимость и терпение. Если в обязанность сына или дочери входит уборка квар­тиры или вынос мусора, значит, никто другой не должен за них это делать. Безусловно, бывают разные ситуации, но, если ребе­нок в добром здравии, но просто не хочет ничего делать, он дол­жен быть наказан и при этом необходимо, чтобы наказание вос­принималось им осознанно.

Если у ребенка появилась чужая игрушка, вещь или деньги, то родители должны выяснить их происхождение и дать возможность ребенку самостоятельно вернуть их тому человеку, у которого он их взял. При этом ребенок должен извиняться сам, пережить стыд и унижение для того, чтобы никогда больше такого не совершать. Миссия родителей — научить ребенка брать ответственность за свои поступки на себя. Очень часто ошибочность поведения ро­дителей состоит в том, что они стараются брать ответственность за все поступки и проступки ребенка на себя, что обрекает их на не­удачи и проблемы в воспитании детей. Принятие родителями от­ветственности за поступки собственных детей порочно уже пото­му, что не ставит ребенка в ситуацию выбора, не учит ребенка ос­мысливать свои действия, не дает возможности распоряжаться собственной жизнью.

Воспитывать у ребенка ответственность — это значит исполь­зовать как метод воспитания ограничение. Если родители с ран­него детства ребенка не научились говорить ему слово «нет», то их жизнь может превратиться в нескончаемую дорогу в ад.

В 1970 г. доктор Добсон издал книгу, которая совершила опре­деленный переворот в умах непосвященных родителей. «Допус­тимо наказывать своих детей, проявляя при этом любовь и нежные чувства. Обучая детей самодисциплине и ответственному поведе­нию, необходимо вводить ограничения». Самая страшная беда со­стоит в том, что «испорченный» ребенок станет «испорченным» взрослым, который будет воспитывать своего ребенка по своему образу и подобию. К большому сожалению, сегодняшнее поколе­ние родителей больше, чем когда бы то ни было ранее, страдает болезнью под названием «безразличие» по отношению к собствен­ным детям. Небрежность в воспитании детей зачастую оборачи­вается страшными трагедиями, избежать которые можно было бы, помня о родительской ответственности.

Одним из главных умений родителей в воспитании ответствен­ности в собственных детях является твердость, умение сказать ре­бенку «нет». Очень важно, чтобы умение говорить «нет» было обоюдным решением родителей. Нет ничего более страшного в семейном воспитании детей, если один родитель позволяет, а другой запрещает. Еще страшнее, если один из родителей вместе с ребенком что-то скрывает от другого родителя, боясь его гнева. Потворствуя ребенку в его неблаговидных поступках, скрывая проступки, мы способствуем вседозволенности, создаем условия для усугубления конфликтной ситуации, теряем остатки собственно авторитета.

Авторитет родителей — важная составляющая успешности воспитания детей в семье. Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка — кропотливый труд отца и матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, отношение к работе и к посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу — все это слагаемые родительского авторитета. Родительская авторитетность не должна зависеть от определенных ситуаций, которые могут повлиять на взаимоотношения с детьми. К примеру, у отца неприятности на работе, и он компенсирует нервные издержки, контролируя дневник своего чада, распекая его при этом точно так, как его самого распекли на работе. Авторитета и уважения со стороны ребенка этот факт ему не прибавит, а недоверие, неприязнь, обиду оставит надолго.

Авторитетность родителей в глазах ребенка — это прежде всего желание ребенка говорить родителям правду, какой бы горькой для отца и матери она ни была. Так будут дети поступать в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершив ошибок, невозможно.

Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного проступка по отношению к другим или самому себе. Авторитетность родителей состоит не в том, чтобы повысить голос, взять в руки ремень, кричать так, что не выдерживают барабанные перепонки, а в том, чтобы спокойно, без нужных истерик проанализировать ситуацию и предъявить ребенку требования так, чтобы он понял: об этом говорят ему раз и всегда.

Авторитет родителей во многом зависит от того, насколько сами умеют прощать и просить прощение. Консультируя родителей школьников, я часто задаю вопрос: допускаете ли вы возможность попросить прощение у собственного ребенка? Лишь несколько семейных пар ответили утвердительно. В нескольких семьях утвердительно ответили мамы. Папы были застигнуты врасплох. Такие вопросы им не приходили в голову. Ребенок никогда не будет просить прощения, если он не наблюдал подобного опыта в собственной семье.

Еще одно немаловажное качество родителей, которые хотят быть авторитетными в глазах своих детей, — это отсутствие боязни критики со стороны своих детей.

Меняется мир, дети XXI века имеют иные информационные возможности, много умеют из того, чего не умеют их родители. Родители, которые хотят сохранить авторитет в глазах своих детей, должны тоже учиться у них. Какая музыка интересна ребенку, какие музыканты и группы стали его кумирами, какие книги он читает и почему они ему интересны, какие речевые обороты он использует и что они означают, — это и многое другое должно ин­тересовать родителей, претендующих на роль авторитетного лица для собственного ребенка.

Авторитет не приобретается автоматически с «приобретением» ребенка. Он нарабатывается годами самоотверженного родитель­ского труда, который сродни труду шахтера. Каждодневный труд, часто приносящий тяготы и страдания, может быть вознагражден редко, но тем сладостнее для отца и матери маленькие победы, достигнутые в результате этого родительского подвижничества.

Признание собственного ребенка, принятие его, любовь к нему, авторитет родителей в его глазах, проявление ответствен­ности, доступность родителей собственному ребенку - понятия обратно пропорциональные. Хотелось бы, чтобы вы помнили о том, взаимоотношения детей и родителей – это игра в «бумеранг». Для того чтобы понять родителям, какую долгосрочную мис­сию они выполняют, занимаясь воспитанием детей, необходимо, чтобы они внимательно перечитали следующие правша благополуч­ного родителя.

1. Чем больше времени родители проведут со своим ребенком в его детстве и юности, тем больше шансов у престарелых ро­дителей видеть взрослых детей в отцовском доме.

2. Чем меньше родители будут использовать в общении с соб­ственным ребенком угрозы и наказания, тем больше вероят­ность принятия взрослыми детьми права на спокойную ста­рость их родителей.

3. Чем чаще родители используют в воспитании собственных де­тей упреки и напоминания о детских неблаговидных поступ­ках, тем больше вероятность того, что любая немощь преста­релого родителя будет замечена и подчеркнуто продемонст­рирована взрослым ребенком.

1. Чем раньше родители научатся проявлять терпение и терпи­мость по отношению к ребенку в детстве, тем больше шансов у состарившихся родителей почувствовать по отношению к себе проявление терпения и терпимости от взрослых детей.

2. Хамство и грубость детства практически всегда возвращаются неуютной и обиженной старостью, очень грустной и с тоскливой.

3. Чем больше родители привлекают своих детей к обсуждению жизненно важных вопросов семьи, нравственных проблем, тем больше шансов у престарелых родителей быть в гуще событий жизни своих взрослых детей.

4. Родители, которые хотят иметь детей, должны задать вопрос не только о том, какого ребенка они хотят вырастить, но и о том, какой они представляют себе свою старость.

В китайском эпосе есть одна притча, которая лучше всего подведет нас к выводу в нашем собрании.

Ладная семья

Жила-была на свете семья. Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьей и всем селом. Вы скажете: ну и что, мало ли больших семейств на свете, но дело в том, что семья была особая: мир и лад царили в этой семье и, стало быть, в селе. Ни ссор, ни ругани, ни, Боже упаси, драк и раздоров.

Дошел слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивляется владыка. Решим узнать, как жители села добились такого лада, пришел к главе семьи. Тот взял лист бумаги и начал что-то писать. Писал долго. Видно, не очень силен был в грамоте.

Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ. И в конце листа: сто раз ЛЮБОВЬ, сто раз ПРОЩЕНИЕ, сто раз ТЕРПЕНИЕ. Прочел владыка, почесал, как водится, за ухом и спросил:

• И все?

• Да, - ответил старик, - это и есть основа жизни всякой хорошей семьи. -И, подумав, добавил: - И мира тоже.