Подборка статей для родителей (рекомендации практикующих психологов)

Подборка статей для родителей

(рекомендации практикующих психологов)

К сожалению, формат работы педагога-психолога в образовательной организации не всегда позволяет уделить достаточно внимания консультированию родителей. Поэтому, проанализировав наиболее запрашиваемые темы, я собрала подборку статей, в которых в доступной форме, люди с опытом консультирования дают свои рекомендации по актуальным проблемам. Информация из группы ВК «Психология ребенка и не только» https://vk.com/club109190188

Перечень статей:

15 СПОСОБОВ ПОКАЗАТЬ РЕБЕНКУ, ЧТО ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ

Автор: психолог Мария Ласточка

1. Признание в любви (Я люблю тебя, ты самый близкий для меня человек, ты родился именно таким, кого я и хотела...)
2. Доверие (Ребенок говорит правду, пока обратное не доказано! Всегда и везде! Даже если президент говорит, что ваш ребенок стащил у него жвачку. Пусть докажет!)
3. Благодарность (Спасибо, что накрыл на стол, что помог с уборкой, что принес книгу, что спросил меня о том, как я провела день...)
4. Телесный контакт: нежные прикосновения, объятия, поцелуи...
5. Улыбка и контакт глаз.
6. Подарки: маленькие и большие, по поводу и без. Да, да, это тоже важно!
7. Интерес (Внимательно, с искренним интересом! слушать, что говорит ребенок, без непрошеных советов и комментариев, просто слушайте, иногда даже молча).
8. Ласковое прозвище и лучше уникальное, отражающее вашу любовь и принятие индивидуальности ребёнка.
9. Защита (Не позволяйте посторонним людям ругать вашего ребенка, осуждать, стыдить. Пусть говорят с вами)
10. Уважение (Относитесь с уважением к личности ребенка, к его вещам, его интересам, его друзьям... Не заставляйте его делиться, просить прощения.)
11. Искренность (Старайтесь всегда говорить ребенку правду в доступной для него форме)
12. Забота ("Я вижу тебе холодно, я принесла тебе горячий чай"; "Я вижу ты устал, давай посидим, отдохнём"; " Я вижу тебе не комфортно здесь, пойдем в другое место"...)
13. Принятие, сочувствие, эмпатия (Плакать нормально! Злиться нормально! Обижаться нормально! Нет плохих чувств и эмоций, принимайте их все, даже те, которые вам неприятны. Не смейтесь над его страхами, не обесценивайте его боль и горе, не умиляйтесь над его обидами.)
14. Время (Самое ценное, что вы можете подарить другому человеку, это время, ведь его никогда уже не вернёшь. Играйте с ребенком, дурачтесь, проводите свое время вместе с ребёнком весело и интересно)
15. Вера (Верьте в ребенка! В его способности, в его ум, верьте, что он всего добьется. Верьте в его мечты, его планы, какими бы глупыми они не казались.).

БЫВАЮТ ЛИ ПЛОХИЕ МАМЫ?

ИЛИ КАК МАМЕ НАУЧИТЬСЯ МЫСЛИТЬ ПОЗИТИВНО

Автор Оксана Грачёв

Я очень много общаюсь с мамами.
По работе, потому что, будучи детским психологом, невозможно работать только с ребенком, важно понимать и чувствовать маму, ее собственное отношение к себе, и работать и в этом направлении тоже.
Среди моих знакомых и друзей много мам, и, несмотря на то что психолог я только на работе, одна сквозная линия очень часто не остается незамеченной и прослеживается в мыслях очень многих мам. И линия эта такова: «Может быть, я плохая мама? Может быть, я недостаточно делаю для своего ребенка? Может быть, я неправильно себя веду? Может быть, я не даю ему то, что было бы нужно?»
Это бесконечная волна самокритики прослеживается в головах у большинства. И буквально за каждое свое действие, которое отклонилось от собственных представлений и фантазий, многие мамы готовы себя легко раскритиковать.
Правильно ли это? Что с этим делать?
И как найти выход из этой волны самобичевания? Давайте попытаемся разобраться!
В нашей жизни не существует правильного или неправильного. Каждый делает свой выбор, такое разделение существует только у нас в головах.
Но! Во-первых, находясь бесконечно в волне критики, мы закрываем глаза и перестаем видеть то хорошее, что делаем для ребенка. Мы просто не замечаем этого, делая акцент только на ошибках. Такое мышление затуманивает взгляд на адекватное восприятие себя и своих поступков.
А во-вторых, мы показываем именно такой пример самоотношения своему ребенку. И у него складывается впечатление, что так и нужно к себе относиться.
И потому первое, что он будет делать, когда достигнет более сознательного возраста – критиковать себя и замечать в первую очередь только свои ошибки.
Хотели бы видеть своего ребенка таким? Нужно ли вам это? И главный вопрос – что же с этим делать?
Конечно, пытаться менять мышление! Открывать и замечать в себе другие стороны! Видеть то хорошее, что вы делаете ежедневно! Безусловно, писать об этом проще, чем делать в жизни. Но! Разве вы пробовали? Ведь работа над собой – самая непростая!
Начать можно с простого упражнения, которое призывает замечать хорошее в себе, и в том, что мы делаем для ребенка.
Чтобы в первую очередь самой себе показать, что вы достаточно делаете для ребенка, и перестать себя корить за каждый шаг, вам необходимо взять в привычку ежедневно замечать свои хорошие поступки, действия в отношении своего ребенка в буквальном смысле. Каждодневно обращать внимание на те хорошие и важные мелочи, которые вы делаете для ребенка. Может быть, даже посчитать их количество за день, чтобы увидеть сколько их!
Нам кажется, что ежедневное приготовление каши – это ерунда. Что прогулка – обычное выполнение обязательств. Укладывание спать или проверка уроков – лишь очередной пункт режима дня.
Но посмотрите на это с другой стороны! Вы же вкладываетесь в это ежедневно! Ежедневно отдаете свои силы и старания, кусочек себя! Ежедневно заботитесь, что-то отдаете эмоционально и воспитываете! А это очень непростой путь. И он не может быть соткан только из позитивных эмоций! В жизни не бывает все только одного цвета, она разноцветная. И отношения тоже окрашены в разные тона.
Я ни за что не поверю, что хоть один ваш день прошел так, что вам совсем не за что себя похвалить, и вы ничего хорошего для ребенка не сделали!
Приготовили завтрак? Отлично! Ставим себе плюсик.
Почитали сказку? Здорово! Еще один бонус в копилочку.
Играли в трансформеров весь вечер? Да это сразу за несколько пунктов засчитывается!
Подобные наблюдения вы можете оформить для себя в календарь успехов, блокнот или личный дневник, фиксировать их ежедневно, а потом даже посчитать количество ваших дел для ребенка. Думаю, что список выйдет ощутимый. Это важно делать для того, чтобы потом иметь возможность понаблюдать свои успехи и увидеть, что ни о какой «плохой матери» и речи быть не может.
Наоборот, вы замечательная мама, которая достаточно много делает для своего ребенка, и просто молодец.
Так почему же, один поступок, совершенный на эмоциях, перекрывает 10, в которых было много заботы и доброты?
Почему мы готовы грызть себя весь вечер, только лишь от того, что действительно в эту минуту имели право злиться или обидеться?
Почему мы показываем своему ребенку пример того, что именно так и нужно к себе относиться?
Подумайте об этом! А я напоминаю о том, что начать меняться и замечать хорошее не поздно никогда. Всегда можно начать отодвигать пелену критики и недовольства собой, и увидеть сколько же хорошего в нас есть! Всегда можно вынырнуть из волны критики и самобичевания и увидеть, что ВЫ – Единственная и Самая Лучшая мама для своего ребенка! А по-другому и быть не может!

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ МАМЫ, КАК СПОСОБ ОПРЕДЕЛИТЬ НОРМЫ ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА В ОБЩЕСТВЕ

Автор Оксана Грачёва

Часто при слове «границы», и вообще затрагивании этой темы, можно встретить недоуменные взгляды взрослых. Они пытаются понять, что это вообще за слово такое, что за ним кроется, и зачем в этом всем разбираться, если много лет жили без представлений об этом. Но таков закон психологии, если вы задались любым вопросом относительно своих детей, будьте добры обратиться в первую очередь к себе.
Вопрос личных границ очень широкий. Сюда относятся наши симпатии, предпочтения, увлечения, способы взаимодействия с людьми и с миром, и в целом мы сами – то, что мы любим, ценим, уважаем. Наши личные взгляды и принципы. Наши позиции. Наши личные правила и особенности взаимоотношений с другими людьми. Все это формирует наши личные границы и в дальнейшем накладывает отпечаток на границы во взаимоотношениях с ребенком и ребенка с миром.
Если вы теряетесь в собственных границах, а именно в представлениях о том, как можно или нельзя вести себя в обществе, вполне вероятно, вы будите теряться и в том, как объяснить это ребенку.
Поэтому единственное, что с этим можно делать, так это искать ответы на вопросы в себе. Самостоятельно или через индивидуальную работу с психологом, который бы показал вам возможные пути и лазейки. Кроме вас самих, никто не определит, как можно или нельзя вам себя вести, как можно проявлять себя в отношениях с вашим ребенком или как ему взаимодействовать с обществом.
Чтобы помочь в поиске собственных границ касательно общественных норм, дам вам примерные рекомендации.
– Определите, что вы любите в рамках взаимодействия с обществом, а что нет. Можете написать для себя список, это будет продуктивно и наглядно. Именно в том, что нам приятно, а что нет, кроется одно из отражений наших предпочтений и позиций.
– Каковы ваши предпочтения в личном поведении? Что для вас допустимо, а что нет?
– Что для вас комфортно во взаимодействии с людьми? Как вы можете себя проявлять в обществе?
– Что приемлемо или неприемлемо для вас в поведении других людей? Что не будет вызывать негативных эмоций? Как можно себя с вами вести, как нельзя?
– Как вы обычно проявляете себя в обществе: общительны, несколько замкнуты, насторожены, предпочитаете держаться немного в стороне (ваш вариант)?
Некоторые вопросы, на мой взгляд, очень непростые. Чтобы ответить на них прямо, потребуется время. Создайте комфортную обстановку, окружите себя приятными вещами, займитесь тем, что вам нравится, и потом уже пытайтесь найти ответы.
Помните, что самые важные и глубокие ответы даются нелегко и только в спокойном состоянии.
После этого вам непременно станет про себя что-то понятно. А потом станет понятно и в отношении ребенка: как ему себя вести, как допустимо или недопустимо для вас проявлять себя в обществе.
Помните! Гармоничные и доверительные отношения с ребенком складываются тогда, когда вы понимаете, принимаете и знаете себя и свои проявления. Прямых и светлых путей поиска вам, дорогие родители!

КАК РАСШИФРОВАТЬ ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА

автор: Елена Кислова, психолог

Как часто слышишь на консультациях про плохое поведение детей…
Родители говорят об этом со злостью, тяжелым чувством бессилия, тревогой и даже страхом.
Я их вполне понимаю. Ведь поведение ребёнка является зеркалом того, что происходит между ним и родителем или в целом в семье. Ладно ещё если от неподобающего поведения страдают близкие. Когда же оно выносится на всеобщее обозрение, в коллектив школы или садика, мамами-папами овладевает отчаяние.
Зачастую родители, если превентивные меры не помогают, защищаются говоря, что виновата генетика: у деда характер точь-в-точь. Такой же упрямый и своенравный. Или списывают плохое поведение на то, что ещё мал, или какие-то травмирующие истории в жизни ребёнка.
Оговорюсь, что как раз травмы и правда могут быть причиной его сложного поведения. Но сегодня не об этом.
Ещё близкие, бывает, сетуют, что ребёнок ведёт себя ужасно "назло". В семейной терапии даже есть термин «протестное поведение».
Вот только смысл его не совсем в том, что мальчик-девочка ведут себя «назло».
Они «показывают» своим поведением, что их жизнь невыносима.
По У. Глассеру потребности человека заключаются в
Выживании
Ощущении принадлежности
Признании
Удовольствии
Свободе
Власти.
Опираясь на этот список, стоит понять, чего добивается ребёнок неподобающим поведением.
Возможные цели негативного поведения:
Привлечение внимания
Самоутверждение
Месть
Уклонение (не хочу-не буду, не знаю)
Какую из обозначенных целей преследует ребёнок можно понять исходя из чувств родителей, представленных ниже:
Если вы испытываете раздражение, то ребенок пытается привлечь ваше внимание.
Проверяйте, чего не достает ребенку.
Если это негативное привлечение внимания, то, конечно, не стоит его подкреплять своим возмущением, наказанием, нотациями.
Лучше всего проигнорировать. Поставить в уме галочку: «Нас ему мало» и делать что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Хвалите, проводите время наедине с ним, хотя бы 15 минут в день!
Если вы чувствуете гнев, то речь идет о самоутверждении. Значит, ребенок сомневается, что с ним считаются. Но он верит, что будут считаться, если он сможет оказывать влияние на других: «Вы сделаете так, как я хочу, вы не сможете мною управлять».
Такое поведение часто встречается при крайне ригидном поведении самих родителей - когда дети подрастают, а требования к ним не меняются.
Возможно, стоит пересмотреть свод правил вашей семьи.
В помощь здесь следующее:
- Предоставляем ребенку выбор без выбора (ты помоешь посуду или польешь цветы?)
- Не приказываем
- Предупреждаем его заблаговременно о предстоящих событиях
- Договариваемся заранее и держим слово
- Моделируем ситуации, в которых выигрываете и вы, и ребенок
- Не конфликтуете сами, не поддерживаете борьбу
Если вы чувствуете обиду, то вероятно речь идет о мести.
Ребенок может думать: «Пусть меня не любят, с этим ничего не сделать, но им придется считаться, когда я отомщу».
Разумно разобраться, что произошло, почему ребенок мстит? Исправить можно дружелюбием и пониманием.
Если у вас опускаются руки от отчаяния от происходящего, вы испытываете бессилие, то с детьми может происходить следующее. Они теряют веру в себя, у них многое не получается, формируется негативное представление о себе, то есть низкая самооценка.
Сказать ребенок хочет, видимо вот что: «Я никчемный, у меня ничего не выходит, я глуп. Отстаньте от меня».
Что делать?
- Перестать жалеть
- Изменить свои ожидания относительно того, что ребенок мог бы сделать, и сконцентрируйтесь на том, что уже сделал
- Ведите к успеху постепенно, сначала создавая обстановку, в которой хочется преуспеть, а уже потом усложняйте задачи
- Искренне подбадривайте ребенка
- Ничего не делайте за ребенка сами, но воздержитесь от уговоров делать что-то
Приведенные советы и правда работают. Если хочется разобраться в материале более глубоко, то предлагаю внимание книгу Кэтрин Кволс «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания».
Не помогает - идите к семейному системному консультанту.
Возможно, ситуация в семье каким-то образом отражается на ребенке. Дети - индикаторы происходящего.
Психолог поможет разобраться, вы сможете увидеть новые варианты взаимодействия в семейной системе.
Либо окажется, что ребенку показана психотерапия.
Этого не стоит бояться, наоборот.
Чем раньше родители обратятся за помощью, тем проще достигнуть позитивного результата.
Часто слышишь: «Я пока подожду, попробую еще что-то сделать».
А потом наступает переходный возраст, ситуация усугубляется и подростка невозможно уговорить пойти на консультацию.
Важно помнить, что до 10,5 лет внутренние проблемы детей решаются очень быстро, согласно их физиологии.
Удачи вам в воспитании детей и принятии верных решений!

ПРО КОНФЛИКТЫ БРАТЬЕВ И СЕСТЕР.
ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ?

Автор: Елена Овечкина, психолог.

Дети ругаются – это факт.
Я видела статистику, что ссоры между сиблингами (родными братьями и сестрами) происходят каждые 6,5 минут.
Родителей ссоры пугают.
У родителей есть розовая мечта, как дети живут обнявшись, наполненные нежностью и любовью.
Но у детей свои планы.
Почему они ругаются: потому что бесит, взял мое, плохое настроение, накопилось, а тут брат попал в поле зрения...
Если коротко, то поругаться детям гораздо легче, чем вести сложные переговоры.
И не только детям.
Чтобы снизить количество криков и драк надо:
0. Проститься с мыслью, что они обязаны любить друг друга
1. Запастись терпением и энергией - ресурс мамы и забота о себе
2. Ввести четкие правила для семьи
3. Повторить 33 миллиона раз одно и то же
Как действовать, в каждой ситуации:
Сначала помогаем самому несчастному.
Учитывайте, что некоторые дети, когда они напуганы, расстроены ведут себя агрессивно, вместо слез.
Если дети не катаются клубком, можно обнять обоих.
Утешая самого несчастного, не занимайте его сторону, не показывайте второму, как вы злы и сейчас его покараете.
У вас нет задачи найти, кто прав, кто виноват. У вас задача использовать ситуацию для обучения.
Нейтрально узнаем, что произошло. Без охов, вздохов и агрессии.
Просто пересказываем за детьми историю, убирая эмоции и переводя на язык фактов: "ты хотел поиграть с братом, а он был занят. Ты несколько раз его позвал, а он тебе грубо ответил. Ты разозлился и ударил его".
Точно также со второй стороной.
Сочувствуем обоим.
Разделяем их чувства:
"Ты очень сильно разозлился, я бы тоже разозлась наверное",
"Тебе было дико обидно и ты не справился с эмоциями".
Когда напряжение спало, напоминаем правила:
"Я понимаю, что ты был жутко зол, но помнишь, мы не деремся, не кусаемся, не плюемся, не оскорбляем, не берем чужое"
Предлагаем детям подумать, как можно решить конфликт, внимательно слушаем, если надо снова напоминаем про правила.

Это может занять время.
Когда дети договорились, помирились, возможно извинились, спрашиваем, а как можно было решить этот конфликт сразу, без нарушения правил.
Это требует ваших сил и ресурсов, но именно это обучение и воспитание.

ПОЧЕМУ РЕБЁНОК СТАНОВИТСЯ НЕУПРАВЛЯЕМЫМ?

Автор: Ирина Ковалева

Что делать в таких ситуациях? Научиться управлять, очевидно! Вопрос только в том, как? Мы умеем управлять, чем угодно - и велосипедом, и даже ракетой, а этим маленьким своим родным чадом...никак!
Не знаем рычагов или эти рычаги быстро устаревают, а мы по привычке давим сильнее.
Как правило, неуправляемые дети формируются в бессистемных отношениях.
Если родитель ведёт себя последовательно - обещает и делает, то ребенок легко встраивается в эту систему. Например, "Ты сегодня так хорошо убрал игрушки, в воскресенье пойдем с тобой в зоопарк!"
И когда наступает воскресенье, вы туда идёте несмотря ни на что. Эти правила работают вне зависимости от того, в каком настроении сегодня мама, а не так, что маме можно поваляться на диване, она устала, весь дом на ней, а сыну нечего валяться без дела, он в школе не устал, потому что троечник, и пусть уроки делает.
Представьте, что вы начинаете давить на газ и на тормоз одновременно, переключать скорости и нажимать все кнопки сразу - машина... Закипит? Взорвется? Вот так и ребенок! Мама говорит одно, бабушка - другое, папа - третье, а ещё есть брат, тетя и воспитательница!
Мозг перегревается, психика идёт вразнос.
Делайте выводы.

12 СПОСОБОВ ПРОСТИТЬ ОБИДЫ РОДИТЕЛЯМ

Автор: Людмила Петрановская

Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь?

Постарайтесь не простить, а понять.
У них не было ресурса.
Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.
Они были молодые и неопытные.
Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.
Не надо молчать.
Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: "Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться" или: "Если тебе было плохо – сам виноват".
Не носитесь всю жизнь с детскими травмами.
Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем "ребенок алкоголика", "человек, которого не любила мама" или " человек, которого в детстве били". Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.
Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.
Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.
Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями.
Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.
Иногда признание ответственности просто необходимо.

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: "Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал".
Оставьте за ними право не признавать своих ошибок.
Если родители защищаются и говорят: "Мы все делали правильно, это ты неблагодарный", – они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.
Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.
Пожалейте себя маленького.
Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем – прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их "сверху". Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.
Разрешите себе погрустить.
В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.
Не ждите, что родители изменятся.
Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.
Научитесь переводить язык любви своих родителей.
Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее "я тебя люблю".
Иногда критика – это тоже забота.
Бесконечная критика – это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.
Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят.
Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

5 ДЕЙСТВЕННЫХ СОВЕТОВ, КАК НЕ СРЫВАТЬСЯ НА СВОИХ НЕПОСЛУШНЫХ ДЕТЕЙ

Автор: Ольга Уткина

Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.
Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать», когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться.
За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека.
А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.
В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол.
Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.
1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять
Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»
Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.
2. Я устала / плохо себя чувствую
Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.
Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».
3. Я злюсь на саму себя
Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»
Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем».
Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.
4. Я злюсь на собственные детские воспоминания
Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука.
Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.
Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.
5. Я злюсь на кого-то из близких
Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.
Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.
Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».
Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

О ЧЕМ ДЕТИ ПЛАЧУТ И НЕ РАССКАЗЫВАЮТ РОДИТЕЛЯМ…

Автор: Елена Кучеренко

Вчера был самый тяжёлый день в моей жизни! Да! Так больно мне не было никогда – ни в детстве, ни когда-либо потом.
Мы с младшей Тонечкой гуляли, чем-то занимались дома. Пришла из школы Варвара, чуть позже из сада две средние. Все было как всегда.
К вечеру девчонки почему-то поссорилось, раскричались, я «рявкнула», чтобы успокоились. В общем, обычная история.
Вернулся с работы муж, всех помирил, обогрел (это он умеет). Девчонки рассказали ему свои маленькие беды, обиды. И все сразу забылось. И опять любовь, смех, игры.
Только старшая, Варюша, была все время какая-то очень грустная. Смотрела на меня своими печальными глазищами и как будто что-то хотела сказать.
«Варя, ты хочешь со мной поговорить?» – спросила я. «Да, мама!».
Мы закрылись в комнате. Сидим – молчим. Только вижу, глаза её наполняются слезами. «Ну, говори, дочь, не молчи…».
И Варя заговорила… «Мама, ты знаешь, я очень тебя люблю… Но вот сейчас ты была не права… Ведь я могу сказать, что ты была не права?» – «Можешь, Варя!».
«Мы с девочками поссорились, ты сказала, чтобы мы «быстро прекратили и ушли с кухни», а ведь даже не спросила, что случилось. А я просила их, чтобы мы вместе тебе помогли, убрались. А они разбаловались. Я так расстроилась! И так хотела, чтобы ты меня обняла! А ты рассердилась».
Я прижала к себе дочку. «Прости меня, Варенька!».
А она все говорила. Говорила… То, что я никогда не знала. О чем просто не думала. Хотя считала, что у нас с ней близкие, доверительные отношения.
Она говорила и как будто выплескивала все, что копилось годами в её нежной душе, всю ту боль, которую я, мать, безумно её любящая, ей нанесла.
Говорила о каком-то утёнке, которого долго и старательно вырезала в пять лет и хотела мне подарить, чтобы порадовать. А я отругала ее за разбросанные везде обрезки бумаги и клей на полу. Оказалось, она ещё долго спала с ним под подушкой и грустила, что они с утёнком маме не нужны.
Говорила, что когда родилась Сонечка, она тоже хотела стать опять маленькой. Потому что я все время провожу с малышкой. Что хотела, чтобы и её все время брали на руки и целовали в головку… И даже стала пытаться «сюсюкать» «как малыши»… А я ей строго: «Не кривляйся!».
Говорила, как ее кто-то обидел в школе, и она очень хотела со мной поговорить, поплакаться. А я была чем-то занята и отмахнулась: «Потом!».
Как сделала на труде красивую поделку и мчалась домой мне её подарить, а я отругала её за тройку. И поделка так и осталась валяться в портфеле.
Говорила, что я очень хорошая, но вспыльчивая. И она часто залезает к себе на второй этаж кровати и представляет, как было бы хорошо, если бы я всегда была спокойная, ласковая. А ещё мечтает, чтобы мы сели всей семьёй и налепили пирожков. И пусть вся кухня будет в муке и тесте, зато как весело.
И как ей больно, когда мы с папой иногда вздорим: «Ведь вы такие хорошие, так любите друг друга… Никогда, слышите, никогда не ссорьтесь!».
И много всего говорила… А я сидела, слушала… И теперь уже у меня слезы катились градом.
«Мамочка, ты не обиделась, что я тебе это сказала? Я давно хотела, просто боялась тебя расстроить! Я шла в храм и все это рассказывала Богу. Рассказала сейчас тебе, и мне стало так легко!».
Нет, доченька моя любимая, я не обиделась. Мне просто больно. Больно за то, что я так быстро забыла себя – в детстве.
Как я сама плакала, когда работающим и вечно занятым родителям было некогда меня выслушать. И я ночами выплакивала свои беды плюшевой собаке Биму.
Как лет в шесть хотела сделать подарок родителям на Новый год и склеила из картона домик. Радостно помчалась к ним в комнату подарить, а у них были какие-то проблемы и они выпроводили меня: «Потом! Иди, уберись в комнате!». И как я рыдала в обнимку с этим домиком.
Как я ревела из-за чего-то, а мне говорили: «Прекрати сейчас же! Это ерунда!». А для меня это не было ерундой, понимаете?!
И я обещала себе, что со своими детьми у меня будет все совсем по-другому. Все! По-другому!
Как же мы, родители, все быстро забываем! Какими важными, умными, строгими мы становимся. Какими черствыми! И как раним мы наших детей тем же, чем ранили нас порой наши родители – случайно, не подумав. Почему мы перестаём понимать, что то, что не важно для нас, может быть важно нашим деткам? Почему мы не слышим их?
Варенька, милая! Ты выросла! Тебе целых десять лет! Ты уже видишь меня не как «прекрасный мир», как видят маму малыши. Ты видишь меня такой, какая я есть, со всеми моими недостатками! Спасибо тебе за это! Теперь мне нужно учиться быть мамой взрослых детей.
Я услышала тебя! Ты мне очень помогла! И я хочу, чтобы ты знала. Ты и твои сестрёнки – самое прекрасное, что когда-либо было и есть в нашей с папой жизни. Мы так хотим, чтобы вы были счастливы. И чтобы больше не было поводов для таких разговоров.
Мы долго сидели с дочкой, обнявшись, рассказывали друг другу о себе… плакали… Весь вечер проревели.
Да! Это был самый тяжёлый день в моей жизни. И одновременно прекрасный! День новой жизни, в которой я постараюсь СЛЫШАТЬ вас, мои драгоценные девочки.
На ночь я перекрестила их, поцеловала в лобики. «Прости меня, Варенька!» – шепнула я старшей. «Мамочка, я так тебя люблю!» – сказала она сквозь сон.

9 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ — ХОРОШИЙ РОДИТЕЛЬ

Автор: Лида Буслаева

Проверьте себя по этому списку.
Психолог Лариса Суркова — не только признанный специалист в области детской (и не только) психологии, но еще и мама пятерых детей. Поэтому когда один слушатель лекций ее спросил: «А есть признаки оценки того, что я хороший̆ родитель?», она поделилась целым чек-листом. Посмотрите, сколько пунктов из него — про вас? Сама Суркова говорит, что если больше пяти — то результат уже хороший.

Ваш ребенок не боится вам рассказать все. Даже если это гадость или шалость.

Ребенок при вас может расслабиться и показать все свои эмоции: плакать; злиться; смеяться до слез.

Он придет к вам, что бы ни случилось.

Вы не оскорбляете ребенка. Нет в его адрес слов «идиот; дурак; плохой; ничего не выйдет из тебя; урод» и так далее.

Вы обеспечиваете безопасность ребенка.

Вы выстраиваете границы и нормы; правила, ради помощи ребенку в адаптации к этому миру. Это важно. Например, дома можно баловаться и шалить. А в школе могут и с урока выгнать.

Если вы были не правы, то всегда извиняетесь и проговариваете, в чем была ваша ошибка.

Вы не применяете физическое насилие.

Вы принимаете ребенка таким, какой̆ он есть. Помня, что он не пластилин из которого вы лепите лучшую копию себя. Он личность.

Во всех ли пунктах вы узнали себя?

5 ВИДОВ ДЕТСКОГО НЫТЬЯ И КАК С НИМ СПРАВЛЯТЬСЯ

Автор: Инна Прибора

Дети ноют. Это — факт. Все дети. И никто не предупреждает об этом будущих родителей. Никто не говорит, что вечно улыбчивые дети — это лишь плод воображения рекламных агентов, а на самом деле дети продолжают хныкать, даже когда вырастают и начинают сами ходить в школу и варить себе макароны. Где взять душевные силы и как сделать потише? Подробная инструкция для уставших родителей.
Мало что на свете звучит столь же неприятно, как детское нытье. Конкурировать с ним может лишь скрип ногтей по стеклу и сосед с дрелью в ночи, да и то — не факт. Исследования американских учёных доказывают, что звук работающей электропилы не идёт ни в какое сравнение с протяжным: «Ну мааааам….». В экспериментах испытуемые должны были решать задачи, стараясь не обращать внимания на посторонние шумы. Результат оказался предсказуем: больше всего нас отвлекает детское нытье, просто ничего нельзя сдела… Ну сколько можно! Перестань, невозможно же работать!
Исследователи считают, что надо бороться с причиной, а причина у нытья, пусть не всегда очевидная, но есть.
 1. Нытье по физическим причинам
Допустим, вы повели ребёнка в поход, но уже на 17-м километре он сдрейфил, начал хныкать и отказался нести палатку. Что поделать, дети не всегда отличаются выносливостью. Такое бывает не только на пересечённой местности: мы ходим по магазину, выбираем нужный сорт макарон, а младшему полки кажутся бесконечными и тоскливыми, как выступление директора на школьной линейке. И тут начинается!
У родителей не всегда есть возможность отследить, когда ребёнок устал, натёр ногу, проголодался или хочет пить. И самое ужасное, что сами дети не всегда осознают, что происходит: просто плохо и всё. От них ускользает элементарное обстоятельство: занятия потребовали много внимания, завтрак был давно, а сейчас в крови просто упал уровень глюкозы. Опытные мамы на такой случай носят с собой в мини-сумочке три банана, два яблока, пачку печенья, влажные салфетки, аптечку и запасные варежки. Но интереснее, конечно, учить ребёнка понимать сигналы своего тела и искать источник дискомфорта. Пусть маленькая Надя знает, что у неё мгновенно портится настроение, если она давно не пила воду, Семён — что долгое сидение на одном месте навевают на него грусть-тоску, а Витя внезапно поймёт, что ему рубашка в подмышках жмёт.
 Что делать. Пока сын канючит: «Мы все умрём!» и не знает, чем себе помочь, вам придётся перебирать разные варианты. Есть надежда, что батончик мюсли прервёт апокалиптические напевы.
 2. Нытье, за которым реальная проблема

Кажется, что всё в порядке, все накормлены и помыты, но до нас продолжают доноситься сетования на судьбу-злодейку. Или сетований никаких нет, просто ребёнок разговаривает с такими интонациями, что с ними можно и домашним душу вынуть, и в электричках деньги собирать.
Природа, конечно, неспроста снабдила детей таким мощным средством влияния, как нытье. Чаще всего взрослые действительно в упор не видят какой-то важной мелочи, которая цепляет девочку и заставляет использовать в речи ультразвук
Это может быть детская ревность, боязнь разлуки, беспокойство, связанное с трехголовой змеёй, живущей под кроватью. И опять младший может не вполне понимать источник собственной тревоги, тогда нытье — это способ ослабить внутреннее напряжение. Американский педагог Э.Ле Шан в книге «Когда ваш ребёнок сводит вас с ума» описывает такой случай: мужчина у бассейна держит на коленях маленькую девочку, а мальчик постарше, рядом бесконечно скулит: то он опять хочет купаться, то он хочет новый мячик, то хочет неизвестно чего, но срочно. В это время взгляд его прикован к отцовскому колену, и, становится ясно, что дело вовсе не в мячике и купании, а в ревности к сестре.
 Что делать. Ребёнок не успокаивается, хотя вам кажется, что всё хорошо: бабушке закончили курс химиотерапии, брат вот-вот вернётся из горячей точки, и вообще — через неделю будут документы о вашем разводе? Ээ, кажется, вы на редкость ненаблюдательны. Любая из семейных проблем (да-да, даже из тех, о которых вы шепчетесь на кухне по вечерам) рождает у детей чувство неуверенности и иногда даже вины. Поговорите с ребёнком, успокойте его, дайте ответы на мучающие его вопросы, даже если это про то, «можно ли умереть, когда муха кусает тебя в лоб». Кстати, здесь вам могут пригодиться советы статей: «Как говорить с детьми о смерти/политике/разводе/войне/рождении нового ребёнка/эмиграции в ЮАР».
 3. Нытье за внимание
Чаще всего дети, которые не дают спокойно посмотреть сериал, страдают от недостатка внимания. Того, что они находятся с нами в одной квартире, а по воскресеньям мы вместе ходим в парк, им явно недостаточно. С позиции человека 130 см ростом гораздо лучше, когда на тебя покрикивают и советуют замолчать, чем когда тебя не замечают вовсе. Эта позиция по большей части бессознательная, но способ работает. «Чего тебе надо?» — у ноющих детей спрашивают чаще, чем у тех, кто спокойно себе раскладывает пасьянс в уголке.
 Что делать. Взрослым, которым непонятно, как вести себя в такой ситуации, подойдёт концепция «качественно проведённого времени». Нужно будет отложить гаджеты, работу и всякие попытки нарезать картошку, сесть напротив ребёнка и выяснить, как у него дела, поболтать об инопланетянах, сыграть в настольную игру, пообниматься, побороться, погулять вместе. Вариант усадить человека на качели и полтора часа раскачивать их, глядя в ленту смартфона, не прокатит. «Качественное время» подразумевает контакт глаза в глаза и живое общение. Если в ближайший час вы не можете уделить время ребёнку, поговорите с ним: «Мне бы очень хотелось с тобой поиграть, но как раз сейчас клиент, которому я пытаюсь продать партию холодильников, кричит в трубку всякие обидные вещи. Если ты немного подождёшь, вечером мы устроим бой подушками».
Или просто посадите его к себе поближе, обнимите и попробуйте делать свои дела в таком неудобном положении.
 4. Нытье как способ семейного общения
Мама жалуется подруге, папа жалуется маме, бабушка пишет кляузные письма управдому, а братик получил приз «Лучший ябеда 2«Г». Как тут бороться с «генами»?
В самом деле бывают люди, которые сами радуются два раза в год, в отпуске, и при этом они ожидают от детей постоянной радости и бодрого настроения, как будто те — ведущие утренней гимнастики.
 Что делать. Посмотрите на детское окружение. Обычно ясно, откуда ребёнок берёт новые слова в лексиконе, кого он копирует, когда стучит ложкой по столу или просит всех выйти на митинг против РПЦ. Попробуйте подавать собственный пример довольства жизнью: «Какой прекрасный весенний денёк! Айда на пробежку!» И даже если вы обнаружите, что вашу машину сегодня угнали, постарайтесь не расстраиваться — денёк-то какой солнечный…
 5. Нытье из-за наших неадекватных ожиданий
Мы изо всех сил стараемся для детей: на языковой лагерь зарабатываем, на художественную гимнастику возим, трёх репетиров наняли и по вечерам разговариваем о высоком. Чего ему не хватает, ноет опять как маленький.
Секрет регресса в том, что наша «надежда России» — как раз и есть маленький, и боится не оправдать наших планов по завоеванию мира. Ребёнок может волноваться оттого, что он читает недостаточно быстро, прыгает недостаточно высоко и забывает собрать портфель на завтра.
 Что делать. Позволить побыть маленьким. Помогать иногда со сбором рюкзака. Говорить, что мы ценим и любим его в любом случае, даже если он оплошает на соревнованиях по гимнастике и займёт последнее место в конкурсе «Руки из плеч». Никогда не говорить, что ребёнок плохой, потому что ноет. Ребёнок — самый прекрасный, просто на него напало нытье. И если родители будут с ним заодно, то он сумеет победить эту неудобную привычку.

КАК ОТУЧИТЬ РЕБЕНКА НЫТЬ

Автор: Мария Федотова

У жалобного хныканья ребенка может быть множество разных мотивов: усталость, жажда, плохое самочувствие, потребность во внимании взрослого… Задача родителей — понять причину и, что еще важнее, научить его управлять своими эмоциями. По мнению психолога Гая Винча, уже четырехлетний ребенок способен убрать плаксивые ноты из своей речи. Как помочь ему это сделать?

Маленькие дети научаются ныть примерно в том возрасте, когда уже могут изъясняться полными предложениями, или даже раньше. Одни избавляются от этой привычки к первому или второму классу, а у других она сохраняется дольше. В любом случае мало кто из окружающих способен долго выдержать это выматывающее хныканье.

Как обычно реагируют на него родители? Большинство просят или требуют от сына (дочери) немедленно прекратить капризничать. Либо всячески демонстрируют раздражение, но это вряд ли помешает ребенку ныть, если у него плохое настроение, если он расстроен, устал, голоден или плохо себя чувствует.

Ребенку-дошкольнику трудно контролировать свое поведение, однако примерно в возрасте трех-четырех лет он уже способен произносить те же самые слова менее плаксивым голосом. Вопрос лишь в том, как заставить его изменить тон голоса.

К счастью, есть простой трюк, который родители могут использовать, чтобы отучить ребенка от этой неприятной манеры. Многие взрослые знают об этом приеме, но часто терпят неудачу, когда пытаются им воспользоваться, потому что не соблюдают важнейшее условие: в деле по установлению границ и изменению привычек мы должны быть на все 100% логичны и последовательны.

ПЯТЬ ШАГОВ ПО ПРЕСЕЧЕНИЮ НЫТЬЯ

1. Всякий раз, когда ребенок «включает» хныканье, скажите ему с улыбкой (чтобы дать понять, что вы не сердитесь): «Мне жаль, но у тебя сейчас такой плаксивый голос, что мои уши не могут хорошо слышать. Поэтому, пожалуйста, повтори это еще раз голосом большого мальчика/девочки».

2. Если ребенок продолжает ныть, приложите ладонь к уху и повторите с улыбкой: «Я знаю, что ты что-то говоришь, но мои уши отказываются работать. Не можешь ли ты, пожалуйста, сказать то же самое голосом большой девочки/мальчика?»

3. Если ребенок меняет тон на менее плаксивый, скажите: «Теперь я тебя слышу. Спасибо, что говоришь со мной как большая девочка/мальчик». И обязательно ответьте на его просьбу. Или даже скажите так: «Мои уши счастливы, когда ты используешь свой голос большой девочки/мальчика».

4. Если после двух ваших просьб ребенок все еще хнычет, пожмите плечами и отвернитесь, игнорируя его запросы, пока он не выразит свое пожелание без нытья.

5. Если хныканье перерастает в громкий плач, скажите: «Я хочу тебя услышать — правда хочу. Но моим ушам требуется помощь. Им нужно, чтобы ты разговаривал голосом большого мальчика/девочки». Если вы заметите, что ребенок старается изменить интонацию и говорить спокойнее, вернитесь к третьему шагу.

Ваша цель в том, чтобы постепенно вырабатывать разумное поведение, поэтому важно отмечать и вознаграждать любые первые усилия со стороны ребенка.

ВАЖНЫЕ УСЛОВИЯ

1. Чтобы эта техника сработала, и вы, и ваш партнер (если он у вас есть) должны всегда реагировать одинаково, пока привычка ребенка не изменится. Чем более вы настойчивы и стабильны, тем быстрее это произойдет.

2. Чтобы избежать борьбы за власть со своим ребенком, старайтесь сохранять максимально спокойный, ровный тон и подбадривайте его всякий раз, когда обращаетесь к нему с просьбой.

3. Не забудьте подкрепить его старания словами одобрения, произнесенными один раз (как в примерах из пункта 3).

4. Не отменяйте своих требований и не снижайте ожиданий, завидев, что ребенок начинает прилагать усилия, чтобы меньше капризничать. Продолжайте напоминать о своих просьбах говорить «как большой», пока тон его голоса не станет более сдержанным.

5. Чем спокойнее вы реагируете, тем легче ребенку будет сосредоточиться на поставленной задаче. В противном случае, заметив эмоциональный отклик на свое нытье, дошкольник может закрепить эту плохую привычку.

"МОЙ РЕБЕНОК МАНИПУЛИРУЕТ МНОЙ!"
ЧЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ ЯВЛЯЮТСЯ ДЕТСКИЕ "МАНИПУЛЯЦИИ"

Автор: Вероника Хлебова

Манипуляциями мы называем не прямые послания: давление на жалость, угрозы, обвинения, шантаж, торги и так далее.
Родители часто возмущаются, когда ребенок прибегает к таким посланиям и действиям, но мало задумываются, почему ребенок к ним прибегает.
Одна мама рассказала мне такую историю.
Ее дочка (7 лет) не любит расчесываться, и пытается избежать этой процедуры.
Мама, как правило, не обращает на это внимания, до тех пор, пока ей не нужно выйти в свет, или пока высший свет не придет к ней домой.
Другими словами, все остальные люди должны увидеть "приличного" - то есть причесанного и опрятного ребенка.
Однажды домой ждали гостя. Гость должен был прийти к взрослым, но мама заставила девочку причесываться.
Девочка не хотела.
Мама применила привычные угрозы - заведутся вши, никто не будет любить непричесанную девочку, и так далее. Девочка не сдавалась. Она не хотела причесываться ради гостя.
Тогда мама схватила дочку, намереваясь причесать ее. Девочка вырвалась и убежала. Через пару часов она вернулась со слезами: "Почему ты не пошла за мной?"
"Дочь манипулирует", - говорит мама.
Я молчу. Для меня очевидно, что мама старалась ради гостя, и это был ее приоритет. Чувства девочки в этот момент не имели для нее значения.
Девочка пыталась достучаться, но тщетно.
Прямое послание не сработало, не имело смысла, ему не придали значения.
В порыве отчаяния она убежала, и все еще надеялась, что важна для матери, и мать пойдет за ней. Но мать сочла, что дочь "манипулирует", и ничего не сделала.
... Я убеждена, что "манипуляции" в большинстве своем вызваны тем, что взрослые не замечают чувства детей. И тогда дети, в отчаянии и бессилии идут на крайние шаги. За которые немедленно получают осуждение.
... Я спросила эту маму, считались ли с ее чувствами ее родители, когда она была ребенком. Мама горько ответила - нет, никогда.
Именно по этой причине мы не принимаем всерьез чувства детей. Потому что наши чувства тоже не принимали, как нечто важное. Нас считали за объект, и мы считаем своих детей объектами (как минимум, в определенных обстоятельствах), которые просто должны подчиниться.
Какая реакция мамы не привела бы к драматичному разворачиванию событий?
Придание чувствам девочки смысла и значения.
"Я знаю, что ты не любишь расчесываться. Я прошу тебя причесаться, потому что к нам придет гость, и я хочу, чтобы мы выглядели перед ним хорошо".
То есть, если бы она обозначила свои подлинные мотивы - никаких "вшей", и прочего хлама (что тоже является манипуляцией).
Или же просто задуматься, почему мнение гостя настолько важно, что можно пренебречь чувствами самого дорогого человека.

КАК РОДИТЕЛИ МЕШАЮТ СВОИМ ДЕТЯМ ВЗРОСЛЕТЬ

Автор: Екатерина Головина

Безусловно, задача каждого родителя – защищать и оберегать своего ребенка, но нередко мамы и папы ставят эти цели в приоритет, попутно видоизменяя их, чем мешают чаду взрослеть.
Взросление — это не только физическое развитие, но и процесс перехода от надежды, что за тебя все сделают — к личной ответственности.
Неверные шаги родителей
Удобство. Одна из основных ошибок молодых родителей – это делать что-либо для собственного удобства или спокойствия, забывая о потребностях ребенка. Комфорт и моральное состояние, безусловно, очень важны, но развитие ребенка и его самостоятельность не менее значимы. Бесспорно, быстрее и спокойнее сделать все самой — так будет чище, правильнее, но это будет ваше дело, а не ребенка.
У многих мам это явление — быстрее, проще, удобнее — проявляется уже в самом раннем возрасте детишек – они часто даже не учат малышей есть самостоятельно, экономя время и силы: проще накормить самой, тогда есть шанс успеть сделать все, что запланировала. Но если упустить этот момент, то ребенок не научится есть самостоятельно ни к 2 годам, ни к 3. Чтобы воспитать самостоятельного ребенка, придется запастись временем и терпением. То же касается и порядка в игрушках. Конечно, быстрее убирать их самой, но есть риск, что это так и останется вашим делом.
Зона ответственности. Отдельный разговор – нужно ли делать с ребенком домашние задания. На этот счет мнения разнятся, и тут важно учитывать возраст ребенка, его класс, успеваемость и многие другие факторы, но нужно помнить, что обучение в школе, поведение, посещаемость – это зона ответственности ребенка, а не родителей. Школьник учится нести эту ответственность, в том числе и через негативный опыт. Задача родителя — помогать, если ребенок об этом просит, но не делать за него.
Родители часто недооценивают своих детей, думая, что школьники, если дать им свободу, станут прогуливать занятия, не будут выполнять домашние задания, и вообще будут вести себя отвратительно в отсутствии жесткого контроля. На самом деле дети взрослее и умнее, чем кажется родителям.
В одном учебном заведении был поставлен эксперимент – детям разрешили не ходить в школу. Совсем. Знаете, сколько дети выдержали без уроков? 3 месяца. Но большинство ребят уже через месяц вернулись к учебе и прилежно выполняли все домашние задания, не прогуливая. Это говорит о том, что у детей есть чувство ответственности за школьное обучение, а значит, они способны самостоятельно учиться.
Свобода выбора. Часто родители мешают своим детям взрослеть, запрещая им выбирать себе одежду. Да, многие дети выберут костюм супермена или платье из блесток, но когда еще можно это на себя надеть, если не в детстве? Позволяйте детям самовыражаться, пока у них не появилась работа со строгим дресс-кодом и мысли о том, что уже поздно носить свитера с Микки Маусом – друзья не поймут.
Пусть ходит в кроссовках с фонариками и в шапке с ушками, главное — ребенок горд собственным выбором, а не молча следует маминым указаниям.
Практически любой ребенок стремится стать взрослым, и нужно это стремление подкреплять. Избегайте в диалогах с детьми фраз, которые внушают, что им с задачей не справиться: «Слезай, ты упадешь!», «У тебя все равно не получится, не берись!», ну и мое любимое – «Вырастешь – поймешь!». Эти фразы убивают в ребенке стремление стать взрослым, независимым и самостоятельным, уничтожают инициативность и любознательность, присущие практически всем детям.
Ребятам необходима поддержка и неукоснительная вера родителей в их силы и возможности. Дети действительно многое могут, просто им нужно помочь. У великого российского психолога Выготского есть определение — «зона ближайшего развития». Этим словосочетанием он объясняет некую деятельность, которую ребенок еще не может осуществлять самостоятельно, но способен делать вместе с родителем. Через некоторое время из совместной деятельности это перерастет в собственные навыки и умения.
Родителям подростков
Наибольшее число ошибок совершают родители подростков — многие применяют тотальный контроль, чтобы снизить свою тревожность. За подростками следят через умные часы, читают их сообщения в социальных сетях, не отпускают на дни рождения к одноклассникам. Эти действия мешают ребенку взрослеть, ведь в этом возрастном периоде сепарация от родителей – главная задача.
Многие родители по-прежнему воспринимают себя и ребенка как единое целое. Часто от них можно услышать довольно интересные фразы: «Мы пошли в школу», «Мы заболели», и возглавляет список этих странных изречений – «У нас появился парень».
Это — серьезная проблема, потому что родитель, находящийся в созависимых отношениях со своим ребенком, может ему только навредить. Ни один подросток не может развиваться в пределах возрастной нормы, если его мама до сих пор считает его своей частью. Если вы заметили в своем лексиконе подобные выражения, избавляйтесь и от них, и от зависимого поведения — это не является нормой, в каком бы возрасте ваш ребенок не находился.
Ошибочно полагать, что у детей личного пространства нет, или что родители имеют право вторгаться в него только потому, что они родители. Уважение личных границ ребенка – еще один шаг к формированию самостоятельности, то есть к взрослению.
Начинайте с мелочей – стучите в дверь прежде, чем войти, спрашивайте разрешения, чтобы взять вещь ребенка, просите ребенка самого проверить карманы джинсов до стирки. Уважение личных границ – это доверие и уважение, поэтому ребенок любого возраста имеет право на личное пространство и секреты (даже от родителей).
Если ребенок с детства будет знать, что родители доверяют ему, уважают его и верят в него, то он станет самостоятельным довольно быстро. Главное — помогать ему в этом, не требовать невозможного (в силу возрастных особенностей) и избегать вступления в созависимые отношения.

ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ УПРАВЛЯТЬ ЭМОЦИЯМИ

Специалисты называют более 50 видов различных эмоций человека. Но будет вполне достаточно научиться оперировать четырьмя базовыми ЭМОЦИЯМИ.
Эскимосы имеют, по меньшей мере, 50 слов для обозначения снега. Дети учат эти слова и называют ими различные виды снега, просто слушая, как их употребляют взрослые в различных ситуациях. Аналогично, когда родители открыто говорят о разнообразных чувствах, которые они испытывают, дети учатся понимать и собственные эмоции, и чувства других людей. Понимание и принятие эмоций – первый шаг к тому, чтобы научиться управлять ими.
4 базовые эмоции, которыми нужно уметь управлять
1.Счастье – любовь, радость и умиротворение. Это наше естественное состояние, когда мы движемся в потоке.
2.Страх, который является реакцией на угрозу, включает такие переживания, как ужас, тревожность (страх неопределенной угрозы), беспокойство (страх конкретной угрозы) и чувство собственного бессилия и незащищенности. Обратите внимание: когда не только люди, но и все млекопитающие испытывают страх, он часто превращается в гнев в качестве защитного механизма.
3.Печаль, которая является реакцией на потерю или разочарование, включает чувство горя, депрессии и одиночества. Многие защищаются от разочарования и печали, становясь злыми.
4. Гнев, являющийся реакцией на угрозу, включает раздражение, фрустрацию и ярость. Когда гнев вытесняется и не признается, человек может обратить его внутрь себя, что приводит к депрессии и оцепенению, когда мы считаем, что больше не способны чувствовать.

Как научить детей управлять эмоциями? Очень просто - наблюдая за тем, что переживает ребенок и другие люди, и комментируя это без осуждения, принимая любые чувства. Это научит детей замечать свои и чужие эмоции.
День за днем, всегда находите возможность заметить чувства ребенка:
- «Ты выглядишь расстроенным»;
- «Ты прыгаешь от нетерпения! Ты, должно быть, очень счастлив и взволнован!»;
- «Я понимаю. Ты чувствуешь себя в безопасности, когда точно знаешь, что произойдет. Я тоже»;
- «Я слышу тебя. Ты терпеть не можешь шпинат и хотел бы никогда не видеть его снова!».
Когда вы говорите с ребенком об эмоциях, не читайте лекции. Вместо этого задавайте вопросы, которые помогут ему научиться осознавать их.
Например, вы можете спросить:
- «Если бы ты разозлился на друга, что бы ты сделал?».
- «А если бы ты разозлился на меня?»
- «Если бы ты разозлился на то, что твоя башня из «Лего» упала, как бы ты поступил?»;
- «Ты принимаешь лучшие решения, когда злишься или когда немного придешь в себя?»;
- «Что помогает тебе успокоиться, когда ты злишься?».
Если вы наблюдаете, как другой ребенок плачет, вы можете спросить:
- «Этот малыш выглядит несчастным. Интересно, что его расстроило?»
- «Чего, по-твоему, он хочет?»;
- «Мы можем чем-то ему помочь?».
Вопросы, подобные этим, развивают эмпатию. Когда родители спрашивают ребенка, что думает его брат или сестра, что они хотят или чувствуют, это развивает эмпатию и делает отношения между детьми более теплыми.
Когда взрослые читают книги и обсуждают с малышами и дошкольниками, что чувствуют герои сказок, историй и их ровесники, они начинают общаться более позитивно, а агрессия по отношению к сверстникам снижается.
Когда родители считают эмоции частью человеческой жизни и обсуждают их в позитивном ключе, даже маленькие дети учатся определять и называть широкий спектр эмоций – а это является первым шагом в умении управлять ими.

МОЙ РЕБЕНОК МЕНЯ БЕСИТ

Автор: Катерина Демина

Это то, что беспокоит больше всего и чаще всего. Мой ребенок меня бесит, я иногда его прям убить готова – это значит, я плохая мать? Меня надо лишить родительских прав? Наверное, я наношу ему непоправимую психологическую травму, бедный зайчик.
Но вчера, когда это, с позволения сказать, Солнышко, сначала разрисовало обои, потом долго ходило, ныло и не знало, чем себя занять, (случайно) разлило тарелку борща за обедом, а потом вдруг приплелось в нашу спальню в 12 ночи, как раз, когда мы начали… я готова была расплющить его об стену.
«Бывают дни, когда опустишь руки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил», - сказал поэт. В такие дни раздражает все, единственное, что хочется сделать – это залечь на дно и не выходить на связь лет пятьсот. Но рядом эти, кровиночки и цветы жизни, и с ними надо контактировать, отвечать по сто раз на одни и те же вопросы, выдерживать это мерное и сводящее с ума биение об себя чужой энергии. И при этом оставаться доброй, принимающей, ласковой, заботливой. Если можешь.
Тем не менее, если приглядеться, то окажется, что в нашей агрессии по отношению к детям есть градации, оттенки, и ВНИМАТЕЛЬНЫЙ человек в состоянии их отличать. А дальше – уже легче: назвать, осознать, выбрать противоядие.
Итак, три разных степени агрессии:
— Раздражение
— Гнев
— Ярость
Стадия первая. Раздражение.
Раздражение – это законная реакция на манипуляцию. На любую, не только детскую. Ведь что такое манипуляция? Это когда вы получаете от собеседника два разноплановых послания, а ответить можно только на одно.
Например.
«Мааам, ну, так я пойду ночевать к Саше, ты же все время говоришь, что устала и хочешь побыть одна».
На одном уровне это вроде бы вопрос и просьба: можно ли ребенку сделать то, что в общем и целом не разрешено. Или разрешено, но в особых случаях. Или разрешено вообще, но вот конкретно этот (эта) Саша вызывается у вас ярко выраженную негативную реакцию. И ребенок об этом знает.
На другом уровне фраза выглядит как забота о вас. А может быть, как скрытый упрек, намек, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями и, скорее всего, не получите в этом году звание «Лучшая на свете матерь».
Манипуляции раздражают нас именно поэтому: как бы ты не среагировал, все равно окажешься в проигрыше, потому что есть второй слой. Вы отвечаете на прямое послание («Нет, к Саше ночевать нельзя, потому что нельзя»), а вам, как туза из рукава, тычут в нос лживым «но ты ведь сможешь отдохнуть!». А если вы пытаетесь ответить на заботу («Ох, и правда, что-то я устала!»), тут же ощущаете невидимый нож у горла: «Ну, так я пошел?».
Раздражение копится и иногда прорывается совсем не по делу и не вовремя. Это как песок в ботинке: вроде бы мелочь, а жить мешает. Как с ним бороться?
Манипуляции надо вскрывать. Но сделать это мы можем, только если не испытываем внутреннего разлада, на котором наш собеседник в состоянии сыграть. Другими словами, если вы сомневаетесь в своем праве устанавливать запреты, если вы и правда боитесь оказаться не самой лучшей на свете мамой, или не уверены, что жесткие рамки – это именно то, что нужно вашему подростку…Тогда маленький манипулятор обязательно это почувствует и будет продолжать долбить по больному месту.
Так что единственная тактика в борьбе с манипуляциями – открытое и недвусмысленное послание: нет, ты знаешь, что к Саше ночевать нельзя. А если ты действительно обо мне заботишься, погладь, пожалуйста, себе рубашку на завтра.
Манипулировать начинают очень маленькие дети, лет с двух с половиной, и сначала это очень и очень видно, поэтому вызывает еще и умиление. Ближе к семи годам манипуляции становятся более тонкими и начинают серьезно злить, хочется «поставить на место». Кроме того, шести-семилетки уже отлично врут и хитрят, родителям приходится быть постоянно начеку.
«А бабушка сказала, что детям полезно иногда давать побеситься». Она (деточка) не говорит, что бабушка комментировала отличный шведский мультик про Пеппи-Длинныйчулок, и сказанное абсолютно не относится к присутствующим. И вы злитесь на бабушку, которая всегда лучше вас все знает, и на деточку, которая давно просит хорошего нагоняя за свинарник в комнате, и на себя, которая не в состоянии за всеми уследить. А деточка всего лишь отводит вам глаза, чтобы вы не заметили замечание красными чернилами в тетради по геометрии.
Используйте свое раздражение как сигнальную систему, а не как повод закатить скандал. Силы вам еще понадобятся на следующих этапах.
Стадия вторая. Гнев
Гнев – эмоция гораздо более яркая и горячая. Считается, что гнев – это про борьбу за власть. Когда ваш ребенок начинает выяснять, кто тут главнее и по чьим правилам мы будем сегодня жить, тут вам и начинает застилать глаза алым цветом.
Гнев – как впрыск топлива в двигатель с турбонаддувом. Мгновенный выброс адреналина, превращающий тихого и мирного Кота Леопольда в огнедышащее чудовище: «Я вам сейчас покажу!!». Что покажу? И кому?
А вам всем, мелким негодяям, я сейчас всем покажу, кто тут самый старший, самый главный, самый большой. И вы быстро испугаетесь и начнете меня слушаться.
Мелкие же негодяи почему-то решили, что можно не бояться и продолжают гнуть свою оппортунистическую линию: «Ты же говоришь, что я взрослый, почему тогда ты мне не доверяешь? А если ты мне доверяешь, то почему не снимаешь ограничение по времени с компьютера?».
Если вы уже дошли до точки кипения, значит, вы проиграли. Это удивительно отрезвляющее открытие. Можно просто проораться, без слов, на одном низком утробном звуке АААААА! Открытым ртом, в никуда, безадресно, изобразите вопль Кинг-Конга или Тарзана. После чего выдохните и скажите членораздельно, но более спокойно: я ужасно злюсь. Прислушайтесь к себе. Что сейчас с вами происходит? На каком уровне ваша злость? Если крик помог, накал должен слегка снизиться. Если нет, вы все еще кипите, можно пошвыряться в стену чем-то мягким, игрушкой, подушкой, главное, чтобы не ребенком.
Последние исследования вроде бы показывают, что после выплеска гнева в словах или действиях (ненасильственных), некоторые люди чувствуют себя ХУЖЕ. Могу предположить, что эти люди – слишком жестко воспитанные девочки, которым раз и навсегда запретили злиться, потому что «хорошие девочки не сердятся».
Еще как сердятся, только не умеют это показать.
Так как сама я кричу крайне неубедительно (ужасно обидно, да, ты тут вся гневом пышешь, а они смеются), то я научилась принимать «угрожающую позу»: руки в боки, ноздри раздуваются, весь вид показывает, что я настроена весьма и весьма серьезна. И начинаю говорить очень МЕДЛЕННННО и отчетливо. Это пугает хуже любого крика.
Почему я так подробно объясняю, как именно надо пугать детей? Потому что (см. выше) гнев – это маркер борьбы за власть. А в семье власть должна быть у родителей, иначе вся система обрушится и воцарится Хаос, то бишь, революция. Все помнят, что бывает после революции? А ведь это был всего лишь бунт детей против родителей. Нам не нужны жертвы среди мирного населения, поэтому постараемся сделать так, чтобы все были довольны.
Найдите время и посмотрите в интернете материалы по ненасильственному общению с детьми. Эти навыки бесценны, они позволяют не доводить ситуацию до вооруженного противостояния, но, как это ни печально, все дети во все времена будут испытывать наше терпение. Они для этого и родились.
Стадия третья. Ярость.
Маленькие дети чрезвычайно редко могут довести родителей до белого каления, или ярости. Ярость означает, что кто-то грубо и намеренно нарушил ваши границы, сделал вам очень больно, вы еле удерживаете себя от физического насилия и больше всего на свете хотите разбить что-то ценное (а что у нас самое ценное? Ребенок, конечно).
Ярость сопутствует почти всему подростковому периоду. Повзрослевший деть уже вышел из-под прикрытия детского поведения, детского запаха, голоса. Наши биологические системы начинают опознавать в нем другого взрослого, иногда – чужого. Но внутренне ребенок еще наш, мы ждем от него привычных реакций, да и он тоже.
Если размышлять в биологических категориях, то ярость сигнализирует о прямой угрозе вашему существованию, угрозе жизни. Что такого может натворить ребенок, что наше тело просто вопит «Останови его немедленно!»?
Чаще всего речь идет об инцесте. Да, да, и нечего делать большие глаза. Дети вообще – ужасно соблазнительные конфетки-котлетки. И знают об этом. Но обычно культурные и социальные нормы сдерживают сексуальные импульсы, так что все в безопасности.
Кроме подростков. Которые уже почуяли свою силу, в том числе – мужскую и женскую, и могут неосторожно ей задеть вас за живое.
Как? Очень просто. Поспать в вашей постели в отсутствие законных хозяев, например. Когда так делают малыши, это трогательно и понятно: ему одиноко, подушка пахнет мамой, конечно же, в родительской постели и теплей, и спокойней. Но когда ВЫ чувствуете в своей комнате запах другого самца или самки…Вот тут крышу-то и сносит даже самым гуманным гуманистам.
Или если чадо систематически «метит территорию»: как бы невзначай оставляет свои вещички на ваших любимых местах. Хотя ему было миллион раз говорено-переговорено. Или 15летняя дочь берет без спроса ваш свитер, и он теперь пахнет её дезодорантом. Все эти вещи мгновенно включают (даже не в голове, а где-то в спинном мозге) первоклассное неконтролируемое бешенство. Потому что угроза выживанию рода, популяции.
Резюме
1. Агрессия – древнейшая биологическая реакция на раздражение, считать, что можно её сдерживать или не замечать, как минимум самонадеянно.
2. Можно различать СТЕПЕНЬ накала эмоции: от раздражения («я вся чешусь», условно желто-розовый цвет, неприятно, но терпимо) через гнев (ярко-красный, горячий, громкий) до белого каления ярости (уже не кричишь, а шипишь, как расплавленный металл).
3. Раздражение означает, что вами пытаются манипулировать, гнев – что вы втянуты в борьбу за власть, ярость – что нарушены границы вашей интимности.
4. Иногда мы путаем источник раздражения, из-за сходства признаков: нам плохо от громких звуков, слишком сухого воздуха, повышенного давления, а кидаемся мы на детей, потому что поторопились с выводами.
5. Можно и нужно реагировать телом.
6. Заботьтесь о себе, высыпайтесь, не позволяйте себе (и детям) падать в голодные обмороки – справляться с бешенством станет гораздо легче.

ВРЕДНЫЕ И ОПАСНЫЕ ИЛЛЮЗИИ ОБ ИДЕАЛЬНОЙ МАТЕРИ

Автор: Вероника Хлебова, психолог

У идеальной мамы всегда есть время на своего ребенка. Она радуется тому, что он есть. Никогда не сердится. Не устает с ребенком. Обожает детские игры и детские книжки, и обожает играть и читать. Нахождение с ребенком – не труд. Это радость.
… Добавьте недостающую фантазию, если я что забыла.
Подавляющее число мам маленьких детей берут себе такой образец для подражания, как вполне реальный. Но он не реальный. Это иллюзии, причем иллюзии вредные и опасные.
Потому что они искажают реальность, приводят к обесцениванию материнского вклада, заставляют мать затрачиваться сверх меры, что приводит к ее истощению и срыву на детях.
Отец тоже может находиться под властью этих фантазий, полагая, что жена «ничего не делает» с ребенком.
В этом случае мать, как минимум, остается без поддержки, а в худшем варианте вынуждена соответствовать его ожиданиям, затрачиваться сверх меры, срываться на детях, мучаясь виной и стыдом.
Какие же реальные обстоятельства мы не учитываем?
Во-первых, мать имеет свои ограничения. То есть имеет свой запас ресурса любви, привязанности, поддержки, который ей достался в детстве, и который интегрирован как опора. Чем меньше опора, тем серьезнее ограничения.
Посмотрите, сколько времени вы можете провести с маленьким ребенком, наслаждаясь и радуясь контакту. Двадцать минут? Час? Два часа? Это ваш реальный предел. Оставшееся время вы уже проводите на износ.
Во-вторых, маленький ребенок очень зависим. Он не может долго обходиться без матери, она ему нужна для поддержки, для ощущения себя в безопасности, для ощущения себя любимым.
Поэтому ребенок часто обращается к матери прямо или косвенно, и мать не может не включиться.
То есть ей постоянно приходится эксплуатировать свою взрослую часть, задвинув подальше свою собственную нужду.
В-третьих, мать вынуждена регрессировать к уровню ребенка. Находить простые слова, которые он может понять, читать не интересные книжки и играть в детские игры.
Она вынуждена себя удерживать в этой части ради ребенка, в то время как она сама – взрослая, имеет взрослые потребности. То есть это серьезное усилие, на которое тоже требуются ресурсы.
Если мать чувствует вину, получает обвинения со стороны мужа и родственников, это дополнительный расход ресурса.
Если она не работает, мало наполняет себя тем, что ей интересно, она не получает недостающий ей ресурс.
Я делаю вывод, что материнство – это серьезнейшая, требующая больших затрат работа, которая должна быть признана одним из самых трудных и затратных видов деятельности.
Стало быть, наполнение ресурсом матери, особенно – с зависимыми маленькими детьми должно быть признано обязательным и безусловным условием материнства.
В первую очередь, самой женщиной, и, конечно, всем обществом.