Рекомендации педагога-психолога для родителей обучающихся

родителям школы

на тему:

«Внимание: пятиклассник!
Трудности адаптационного периода

и пути их преодоления

Пятый класс – важный этап в жизни школьника. С одной стороны, ребенок уже насладился всеми прелестями школьной жизни и, возможно, слегка устал от учебы. С другой – он полон ожидания чего-то нового и интересного. Вот почему на праздничной линейке можно увидеть как восторженные радостные лица, так и скучающие, обреченные на непосильный труд.

Трудности адаптационного периода.

Разные дети – разное отношение к урокам. Именно такими неодинаковыми пришли они в 5 класс, где столкнулись с трудностями адаптационного периода. В чем особенности этого периода и что требуется от пятиклассников и их родителей, чтобы успешно преодолеть сложности – обо всем этом расскажет психолог.

В 5 классе дети переходят к новой системе обучения: «классный руководитель – учителя-предметники», уроки проходят в разных кабинетах. Иногда дети даже меняют школу, у них появляются новые одноклассники. К тому же переход из начальной школы в среднюю совпадает с концом детства – достаточно стабильным периодом развития.

Что вызывает стресс у пятиклассников? Резкие изменения условий обучения, разнообразные и усложненные требования, предъявляемые пятиклассникам, даже смена статуса «старшего» в начальной школе на «самого младшего» в средней – все это является довольно серьезным испытанием.

В этот период дети могут стать неузнаваемыми: тревога, робость или, наоборот, развязность, чрезмерная суетливость, возбуждение охватывают их. В связи с этим у них может снизиться работоспособность, они могут стать забывчивыми, неорганизованными. Иногда нарушается сон, аппетит.

Факторы, затрудняющие адаптацию:

1. Противоречивость и рассогласованность требований разных педагогов. К школьнику впервые предъявляют много требований и много человек. И он должен научиться учитывать эти требования, соотносить их друг с другом, преодолевая связанные с этим трудности, потому что эти умения необходимы во взрослой жизни.

2. На пятиклассника обрушивается поток информации, насыщенный терминами, непонятными словами. Выход простой: разъясните ребенку, что неполное, неточное понимание слов нередко лежит в основе непонимания школьного материала и в связи с этим необходимо обращаться к справочникам, словарям.

3. В пятом классе многие дети ощущают одиночество, так как любимой первой учительницы нет рядом, а классному руководителю часто не хватает времени уделять им внимание в той же мере. А другие «шалеют» от свободы и носятся по всей школе, задирая даже старшеклассников. Отсюда – неуправляемость одних и «прилипчивость» к классному руководителю, плач, капризы интерес к книгам и играм для маленьких детей, посещение первого класса с любимой учительницей – других. Важно понять, что все это – естественные переживания, которые необходимы для развития школьника, так как они помогают ему стать взрослым.

Что должны уметь пятиклассники, чтобы справиться с возникшими проблемами? Они должны:

– уметь общаться с одноклассниками, иметь свое мнение и формировать его с учетом мнения других, уметь поддерживать отношения;

– уметь правильно распределять и планировать свое время, проявлять самостоятельность в своих делах и в случае необходимости обращаться за помощью взрослых;

– стараться учиться, стремиться овладевать знаниями, уметь заниматься самостоятельно;

– уметь дружить, иметь постоянного друга, общаться с мальчиками и девочками, самостоятельно разрешать возникающие конфликты;

– иметь постоянные обязанности дома, выполнять их без напоминания, помогать родителям;

– уметь общаться с продавцом, врачом и т. д.;

– уметь предвидеть последствия своих действий, делать безопасный, правильный выбор.

Как помочь школьнику сохранить работоспособность: рекомендации для родителей.

1. Вернувшись из школы, ребенок должен хотя бы несколько минут полежать спокойно, расслабившись. После обеда очень хорошо совершить небольшую прогулку.

2. Ребенку не следует часами сидеть за учебниками. Через каждые 30–45 минут следует делать 15-минутные перерывы.

3. Самое лучшее средство для восстановления потраченной энергии – сон. Дети 8–10 лет должны спать не менее 10 часов, 12–15 лет – 8–9 часов.

Какие признаки в поведении ребенка свидетельствуют о дезадаптации школьника?

Признаки возникшей дезадаптации школьника:

– Усталый, утомленный вид ребенка.

– Нежелание делиться впечатлениями о проведенном дне.

– Стремление при разговоре отвлечь родителей от школьных событий, переключить внимание на другие темы.

– Нежелание выполнять домашнее задание.

– Негативные характеристики в адрес школы, учителей, одноклассников.

– Жалобы на те или иные события, связанные со школой.

– Беспокойный ночной сон.

– Трудности утреннего пробуждения, вялость.

– Постоянные жалобы на плохое самочувствие.

Какие рекомендации можно дать родителям для успешного преодоления адаптационного периода?

В этом периоде родителям можно воспользоваться рекомендациями специалистов Филадельфийского детского центра по обеспечению «гармонии между домашней и школьной жизнью ребенка»:

1. Воодушевите ребенка на рассказ о своих школьных делах.

Каждую неделю выбирайте время, свободное от домашних дел, и внимательно беседуйте с ребенком о школе. Запоминайте отдельные имена, события и детали, которые ребенок сообщает вам, используйте их в дальнейшем для того, чтобы начинать подобные беседы о школе. Обязательно спрашивайте вашего ребенка о его одноклассниках, делах в классе, школьных предметах, педагогах.

2. Регулярно беседуйте с учителями вашего ребенка о его успеваемости, поведении и взаимоотношениях с другими детьми.

Даже если нет особенных поводов для беспокойства, консультируйтесь с учителями вашего ребенка не реже, чем раз в два месяца. Во время беседы выразите свое стремление улучшить школьную жизнь ребенка. Если между вами и учителем возникают серьезные разногласия, прилагайте все усилия, чтобы мирно разрешить их, даже если придется беседовать для этого с директором школы. Иначе вы можете случайно поставить ребенка в неловкое положение выбора между преданностью вам и уважением к собственному учителю.

3. Не связывайте оценки за успеваемость ребенка со своей системой наказаний и поощрений.

Знайте программу и особенности школы, где учится ваш ребенок. Вам необходимо знать, какова школьная жизнь вашего ребенка, и быть уверенным, что он получает хорошее образование. Посещайте все мероприятия и встречи, организуемые для родителей, используйте любые возможности, чтобы узнать, как ваш ребенок учится и как его учат.

4. Помогайте выполнять домашние задания, но не делайте их сами.

Установите вместе с ребенком специальное время, когда нужно выполнять домашние задания, и следите за выполнением этих установок. Это поможет вам сформировать хорошие привычки к обучению. Продемонстрируйте свой интерес к этим заданиям и убедитесь, что у ребенка есть все необходимое для выполнения их наилучшим образом. Однако если ребенок обращается к вам с вопросами, связанными с домашними заданиями, помогите ему найти ответы самостоятельно, а не подсказывайте их.

5. Помогите почувствовать интерес к тому, что преподают в школе.

Выясните, что вообще интересует вашего ребенка, а затем установите связь между его интересами и предметами, изучаемыми в школе. Например: любит фильмы – купите книгу, по которой поставлен фильм, так возникнет любовь к чтению; любит играть – покупайте справочники, так возникает стремление узнавать что-нибудь новое. Ищите любые возможности, чтобы ребенок мог применить свои знания, полученные в школе, в домашней деятельности.

6. Особенные усилия прилагайте для того, чтобы поддержать спокойную и стабильную атмосферу в доме, когда в школьной жизни ребенка происходят изменения.

Будьте оптимистами и научите этому своего ребенка.

Удачи!

5

«Куда обратиться, если…».

Ребенку необходимо чувствовать себя защищенным даже тогда, когда рядом никого нет. В этом может помочь телефон. Возьмите лист бумаги, фломастеры, телефонный справочник. Помогите вашему ребенку отыскать и выписать на отдельный лист все необходимые телефонные номера: служба спасения; скорая помощь; пожарная служба; милиция;

ближайшие друзья и соседи; рабочий телефон отца, матери.

Объясните вашему ребенку, что сказать в том или ином случае и как поступить, если он почувствует запах дыма или поймет, что кто-то стремится проникнуть в квартиру. Четкое знание того, что нужно делать, снизит чувство неуверенности и одиночества у вашего ребенка.

«Научитесь слушать и слышать ребенка».

Обязательно находите хотя бы несколько минут для того, чтобы поговорить с ребенком о прошедшем дне. Это можно делать во время подготовки ужина, уборки со стола, перед сном. Атмосфера беседы должна располагать к откровенности, чтобы ребенок мог поделиться с вами своими секретами или задать волнующие его вопросы. Терпеливо выслушивайте ребенка.

 Избегайте сразу давать советы! Дайте ребенку возможность выговориться. Если вы хотите высказаться по поводу каких-то обстоятельств его рассказа, лучше сделайте это чуть позже, дайте себе время подумать, а ребенку изложить события так, как он хочет. Случается так, что неуместный, не вовремя данный совет или критическое замечание раздражают ребенка (не по существу, а потому что его перебивают).

«Научитесь хвалить и благодарить друг друга».

Что такое благодарность? С одной стороны, это ритуал, принятый в человеческом обществе, с другой – чувство благодарности, которое мы испытываем к человеку, сделавшему нам что-то хорошее. Что же важнее: быть благодарным (испытывать чувство) или благодарить (соблюдать ритуал)? Психологически важно и то и другое. Человек, произносящий слова благодарности, испытывает радость от того, что ему, например, улыбнулись в ответ, от того, что он порадовал кого-то выражением своей признательности. Человек, которому адресованы слова благодарности, радуется потому, что понимает: его труд оценен, о нем не забыли, ему признательны. Но всегда ли просто произнести это волшебное слово «спасибо»? Оказывается, нет, это не просто.

Есть семьи, где ритуал благодарности в повседневной жизни практически не используется. Он возникает лишь в каких-то особых случаях: в день, когда в доме гости, или в праздник (например, Восьмого марта). Честно говоря, такая благодарность «по случаю» выглядит весьма неестественно, и ее спокойно изымают из употребления, как только минует особая необходимость. Каждый из вас наблюдал, как в транспорте или в магазине мама напоминает ребенку: «Скажи «спасибо» или «Что надо сказать?» Ничего удивительного в таком напоминании нет, если ребенку 2–3 года. А вот если напоминание адресовано одиннадцатилетнему подростку, то выглядит оно весьма нелепо. Часто при этом ребенок стесняется, краснеет и злится. Конечно, ни о каком чувстве благодарности здесь речи быть не может. Одна только неловкость и досада.

«Что же делать»? – спросите вы. Наверное, уже невозможно что-то исправить, изменить, раз не сложилась в семье традиция благодарности?

Главное – принять и запомнить несколько простых правил:

 Все перемены начинайте с себя. Начните делать для других то, что хотите получить от них.

 Не бойтесь просить, чтобы вас поблагодарили, скажите, как вам хочется услышать добрые слова о том, как хорошо вы что-то сделали. Поймите и примите как факт, что даже очень близкие люди могут не догадываться о том, что для вас важно и необходимо. Мы часто говорим: «Неужели он (она) не понимает, что я…». А он (она) действительно не понимает или не задумывается над этим. Так объясните, ведь это так необходимо вам и им тоже!

 Будьте настойчивы и последовательны в своем стремлении к цели.

 Не бойтесь избаловать своих близких словами благодарности и восхищения.

 Не огорчайтесь, если стиль общения в вашей семье не будет меняться так быстро, как вам этого хотелось бы.

Чувство защищенности необходимо каждому человеку. Семья – главный источник этого чувства как для ребенка, так и для взрослого.

«КАК РЕАГИРоВАТЬ
НА БРАННЫЕ СЛОВА В ЛЕКСИКЕ РЕБЕНКА»

Слово является важной составляющей нашего общения. Слово – это и средство передачи информации, и возможность выразить свое отношение к происходящему. Словом можно поддержать в трудную минуту и смертельно оскорбить.

Очень часто приходится слышать от родителей жалобы, что ребенок начал употреблять «плохие слова». Родители спрашивают, как реагировать на бранные слова в лексиконе учеников. А самих учеников, так же как их родителей и учителей, волнует проблема кличек и обзывания. Словесные угрозы и оскорбления другого человека являются проявлением вербальной агрессии. Не случайно за сквернословие в общественных местах во всех законодательствах мира предусмотрено административное наказание.

Давайте рассмотрим с вами проблему появления бранных слов в лексике ребенка.

Так называемые бранные, или неприличные, слова рано или поздно появляются в лексиконе каждого ребенка. Проблема засорения нашей речи ненормативной лексикой регулярно обсуждается в средствах массовой информации. Говорится о преобладании сленга и блатных выражений в современных теле- и радиопередачах, в печатной продукции. Неудивительно, что дети не только очень рано узнают о существовании подобных слов, но и начинают их активно использовать, часто, правда, не понимая, что эти слова означают.

Почему дети так охотно и точно повторяют нехорошие выражения? Их в первую очередь привлекает та эмоциональность, с которой эти слова произносят окружающие. От ругающегося человека буквально пышет безграничной самоуверенностью, его жесты очень выразительны, вокруг него возникает определенное волнение и напряжение. Произнесенные таким тоном слова не могут остаться незамеченными окружающими.

Собственные наблюдения ребенка и проводимые родными воспитательные беседы наводят его на мысль, что умение вставить в свою речь крепкое словечко является одним из признаков взрослости. И если родители говорят, что использовать подобные слова можно только взрослым, то, естественно, ребенок, стремящийся во всем походить на старших, намеренно употребляет запрещенные выражения в своей речи.

Заметив, что эти слова шокируют окружающих, дети начинают использовать ругательства, чтобы позлить, подразнить их. В этом случае бранные слова становятся еще одним орудием мести.

Бесполезно ругать детей за использование неприличных слов или запрещать им их произносить. Это сделает ругательства более привлекательными в глазах ребенка, он будет их употреблять, но постарается, чтобы вы этого не слышали. Тогда о достижениях своего ребенка в этой области вы будете узнавать от учителей.

Подросткам надо объяснить, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда от отчаяния им уже не хватает сил и слов.

Естественно, во избежание раннего появления в лексиконе ребенка ругательств взрослым необходимо следить за собственной речью. Многие взрослые воспитанные люди, находясь во власти аффекта, произносят вслух все, что они думают о собственных умственных способностях или о той вещи, которой занимаются.

Часто ребенок не понимает, что говорит, или не понимает, как оскорбительны и обидны слова, которые он произносит. Следует объяснить ребенку, что таким образом он оскорбляет всех присутствующих, что употреблять такие слова просто неприлично.

Ученица грубо разговаривала с одноклассниками, от нее только и было слышно: «Че встал на дороге?! Идиот! Куда прешь?!» Назревал конфликт, ребята не хотели с ней общаться, родители и учителя негодовали. Выяснилось, что в школу девочку на машине возит папа, который привык вслух негодовать на несообразительность и медлительность водителей и пешеходов. И свое негодование он выражает с помощью грубых, резких выражений. В минуты раздражения девочка всего лишь повторяла слышанные многократно слова.

Еще одна проблема. Как поступить, если ребенок спрашивает о значении того или иного бранного слова.

Специалисты не рекомендуют уходить от ответа.

Мальчик, узнав от товарищей во дворе очередное неприличное слово, с восторгом делился своими познаниями с одноклассниками. Мама его была в отчаянии, однако папа сказал сыну: «Да, такие слова есть, но лучше будет, если ты станешь сначала спрашивать об их значении у меня». И даже купил словарь ненормативной лексики.

Не все родители готовы к такому свободному обсуждению бранных слов с ребенком, но лучше честно сказать, что значение этого слова настолько неприлично, что вы не хотите его произносить. И уж совсем не стоит поступать, как Волька из известной сказки Л. Лагина «Старик Хоттабыч». Он в сердцах обозвал Хоттабыча «балдой», а на вопрос старика, что это значит, объяснил: «Балда – это что-то вроде мудреца». И был очень смущен, когда Хоттабыч публично обратился к нему со словами: «О, превосходнейший в мире балда!»

Иногда родители ведут себя так же, придумывая «культурные» объяснения для ругательств.

Если ребенок интересуется, почему люди говорят такие слова, скажите, например, что так говорят люди несдержанные и невоспитанные, когда хотят обидеть или разозлить человека. Это объяснение, конечно, подходит в том случае, если услышал он это слово не от вас. Если ребенок поймал вас на слове, имеет смысл извиниться перед ним, сказать, что, к сожалению, вам не удалось сдержаться, вы поступили плохо. Дайте ему понять, что искренне раскаиваетесь, и впредь, конечно, старайтесь держать себя в руках.

Наверное, в воспитательных целях лучше всего объяснить ребенку, что для определенных слов есть свое время и место.

Многие учителя рассказывают, как их пытались подловить ученики, нарочно подсовывая записки с неприличными выражениями или написав что-то запрещенное на доске. Все посвященные с замиранием сердца ждали реакции педагога, и лучшей реакцией было сказать: «Я думаю, все знают, что есть такие слова, и знают, что они обозначают. Но, надеюсь, все понимают, что здесь употреблять их совершенно неуместно».

Подростку нужно объяснить, что хотя ругань и является неотъемлемой частью нашего языка, но не стоит навязывать ее окружающим, которых она оскорбляет и унижает.

Родителям же не надо пугаться этих слов, застывать в шоке, услышав их от ребенка, не стоит отрицать их существование. Лучше просто дать понять: «Мне не нравятся эти слова, но я знаю об их существовании и значении».

Да, тяжело и неприятно, когда совсем юные рядом матерятся. Но иногда знание и умение употребить бранное слово необходимы, чтобы признали равным, чтобы не попасть в неловкую ситуацию, по наивности не стать объектом насмешек.

Кроме того, люди ругаются от отчаяния и злости, когда очень хочется стукнуть кого-то или что-то разломать. В этом случае ругань используется как средство «выпустить пар» и помогает справиться с отрицательными эмоциями.

А это все-таки предпочтительнее, чем физическое насилие или деструктивное поведение. Другое дело, что лучше бы высказать все, что накопилось, в одиночестве. Вот этому и стоит учить детей.

Всегда большой проблемой общения детей в школе были клички и дразнилки.

Обзывания являются наиболее частой причиной обид и драк в классах. Пятиклассники в проведенном анонимном опросе «За что вы не любите некоторых своих одноклассников?» чаще всего отвечали: «За то, что он (она) обзывается».

Вот о с н о в н ы е п р и ч и н ы обзывания детьми друг друга:

1. Агрессия (сознательное желание оскорбить, досадить, разозлить сверстника).

2. Желание привлечь внимание (того, кого дразнишь, или окружающих):

– игра (дразнящий воспринимает обзывания как забавную игру, привлекая к себе внимание сверстника, не собираясь его оскорблять);

– провокация (дразнящий сознаёт, что оскорбляет сверстника, но стремится таким образом спровоцировать его на активные действия, например: заставить погоняться за собой, побороться, принять вызов);

– шутка (хочет не столько обидеть товарища, сколько повеселить окружающих);

– самоутверждение (дразнящий сознательно оскорбляет сверстника, чтобы унизить его и выделиться в глазах окружающих, «поставить его на место», утвердить лидерскую позицию).

3. Месть (обиженный или униженный ребенок начинает дразнить обидчика, особенно если не может ответить физически, иногда он так же поступает от зависти).

4. Не со зла (дразнящий не понимает, что другому обидно, привык отмечать особенности окружающих, выявлять их характерные черты, например, сравнивая с животными). Возможно, дома у него принято награждать друг друга прозвищами, и это никого не обижает.

Очень часто обидные прозвища приклеиваются к ребенку из-за особенностей его внешности. Слова, сказанные сверстником в разгаре ссоры: «рыжий», «очкарик» или «носатый» – западают в душу ребенка, травмируют его. Ребенок начинает чувствовать себя неполноценным, теряет уверенность в себе. Но если человек, чьим мнением ребенок дорожит (учитель, родители), скажет ему как бы между делом: «Какая у тебя оправа красивая, тебе так идет, ты такой солидный стал!» Или: «Ты как солнышко, с твоим приходом в комнате светлее делается», «У тебя греческий профиль, всегда завидовал людям с такими носами, не то что я – курносый...».

Иногда одна такая фраза способна если не повысить самооценку ребенка, то хотя бы примирить с особенностями его внешности, чего не всегда можно добиться путем долгих разговоров на эту тему.

Особенно чуткими и внимательными необходимо быть с детьми, имеющими объективные основания для переживаний. Речь идет о детях с различными дефектами внешности, например: заметным родимым пятном, хромотой, косоглазием и т. п. В этом случае многое зависит от взрослых – родители могут помочь ребенку правильно отнестись к своему недостатку, а воспитатели и учителя – на корню пресечь возможные прозвища и издевательства.

Чешский психолог Зденек Матейчек считает, что «наша воспитательная цель не в том, чтобы оградить ребенка от интереса и любопытных взглядов, а в том, чтобы свою необычность он воспринимал как само собой разумеющуюся часть своего. Я и жил с ней, не обращая на нее внимания и не делая из нее проблемы».

Не стоит навязывать ребенку в качестве утешения истории о Золушке или Гадком утенке, но можно рассказать об успехах людей с нестандартной внешностью. Это могут быть рассказы об известных ребенку актерах, режиссерах, о знаменитых и великих людях, об особенностях внешности, о которых ему будет интересно узнать.

И если избежать появления дразнилок в детском коллективе почти невозможно, то бороться с ними необходимо.

Нельзя оставлять без внимания ситуации обзывания детьми друг друга.

С пострадавшим надо обсудить, почему другие обзываются: обижаются ли на него или хотят привлечь его внимание.

Уважаемые родители! Если ребенок жалуется на то, что его дразнят, следует поговорить с ним о том, как можно и нужно реагировать на обзывания.

4

Если в семье появился еще один ребенок

Появление нового ребенка в семье всегда знаменует собой большие перемены — независимо от того, ро­дится ли этот ребенок у родителей, будет ли он ребен­ком нового папы или мамы, или его усыновят.

Как предотвратить проблемы

• Рассказывайте детям о том, откуда берутся и как по­являются на свет дети. На этот счет существует много детских книг, которые помогут сделать это простым и естественным образом.

• Поговорите с детьми о том, что семьи создаются, в том числе и об объединении семей, усыновлении.

• Разъясните, где и как развивается ребенок.

• Разъясните, что прежде чем младенец вырастет должно пройти много времени. Объясните, что за маленькими деть­ми нужно много ухаживать, поэтому взрослые гораздо боль­ше заняты маленьким.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

• Если можно больше привлекайте ребенка к приготовле­ниям к рождению малыша, тогда он будет чувствовать себя важным и нужным.

• В течение дня выделите время, посвященное только стар­шему ребенку.

• Дайте ребенку возможность рассказывать близким род­ственникам о том, как развивается малыш, чему уже на­учился, чему его «научил» он, старший.

• Примите как должное ревность и даже ненависть, ко­торые могут возникнуть у старшего. Учтите, что многие дети, после того, как малыш родился, хотят «сдать его обратно». Предложите разные способы выплеснуть свои чув­ства и эмоции — рисовать, мять тесто, играть с куклами, играть с песком и водой.

для родителей школы

на тему:

«Влияние развода родителей на детей»

По мнению большинства зарубежных и отечественных психологов, формирование эмоционально здорового ребенка зависит от взаимного общения ребенка с обоими родителями. 90% детей разводящихся родителей, узнав о разводе, испытывали кратковременный шок с ощущением боли и безотчетным страхом. По данным американских исследователей 50% отцов прекращают навещать своих детей спустя три года после развода. Около половины детей чувствуют себя отринутыми и заброшенными. На вопрос, когда они себя чувствовали более несчастными – 5 лет спустя после развода или через 1,5 года 37% детей отвечали: спустя 5 лет.

Большинство противоречий, возникающих между супругами, можно разрешить, не прибегая к такому радикальному средству, как развод. Часто мнение, что развод принесет реальное облегчение и поможет разрешить все сложности и проблемы – просто наивное заблуждение. Как правило, человек имеет свои личные проблемы в самом себе и в новых отношениях они проявляются с большей силой.

При этом развод создает новые проблемы, к которым часто супруги не готовы. Это проблемы построения отношений между бывшими мужем и женой, а также взаимоотношений с детьми. В России чаще всего бывшие супруги расходятся врагами. Конфронтация между ними сохраняется многие годы, втягивая в свое болезненное пространство близких родственников, друзей, знакомых и сослуживцев. Они ревнуют друг друга, стараются своим поведением уязвить бывшего супруга, настраивают людей против него, стремятся к самоутверждению и т.п. Встречаются и такие ситуации, когда после развода бывшие супруги вообще перестают поддерживать всякие отношения, как бы вычеркивая из своей жизни человека, с которым была прожита определенная часть жизни.

И в том, и в другом случаях люди расходятся с глубокой психологической травмой в душе, которая не заглаживается порой всю жизнь, несмотря на то, создают они новые семьи или нет. Боль в душе остается и тогда, когда люди все же смогли перевести свои отношения после развода в дружеские или приятельские. Она связана с тем, что обычно при распаде отношений один уходит от другого. Тот, от которого уходит близкий и любимый человек, забирающий с собой годы заботы, внимания и тепла, часто не может смириться со своей потерей в течение всей жизни. Он мучается вопросом: «Что во мне такого плохого, если она ушла к другому? Чем он лучше меня?» Возникает чувство вины и иллюзия того, что если «Тогда я сказал бы что-то другое, она осталась бы со мной..» или «Если бы тогда я сделал что-то по-другому, она была бы рядом...».

Глубоко страдают после развода дети. Обычно ребенок воспринимает ситуацию распада семьи так, что это именно от него ушел (или ушла) один из родителей. В некоторых случаях, особенно в подростковом возрасте, ребенок (мальчик или девочка) говорит о предательстве родителя, покинувшего семью. В подсознательной сфере психики формируется отношение к самому себе, как к такому человеку, которого бросают, что впоследствии может проявиться в неуверенности и заниженной самооценке ребенка. Более того, он начинает воспринимать отношения между людьми как нестабильные, ненадежные, которые могут всегда и в любой момент разрушиться. Такие переживания ребенка не исчезают и тогда, когда родители стремятся сохранить дружеские и приятельские отношения.

Итак, тяжелые последствия развода очевидны. Почему же все-таки люди разводятся?

В качестве причин разводов в настоящее время в России выступают следующие.

Разводятся люди, которые по своей натуре являются «одиночками». Они не любят, когда в доме «много народу», стремятся к уединению и покою. Они выстраивают между собой и миром такую «стену», за которой создают свой маленький мирок, защищенный от внешних воздействий. Семья - это обязанности, проблемы, заботы... А в одиночестве так хорошо и спокойно.

Разводятся люди незрелые, не сумевшие пройти по «лестнице» социального взросления. У них практически всю жизнь сохраняется зависимость от собственных родителей и внутренне они воспринимают самих себя не как супругов и родителей, а как маленьких девочек и мальчиков, дочерей и сыновей своих, часто уже престарелых родителей. В таких случаях свою лепту в развод вносят родители, которые считают, что их сын (или дочь) выбрали в жены (или мужья) недостойного человека.

Разводятся люди, которые не умеют пережить остроту и болезненность возникающих в браке проблем. Они не способны к конструктивному разрешению проблемных ситуаций и стремятся убежать от этой боли куда угодно, пусть даже в развод. Они предполагают, что новый брак будет «без проблем» и в новых отношениях все будет гладко и спокойно. Они ошибочно также думают, что после развода для них наступит долгожданный покой и умиротворенность. К сожалению, часто необходимы годы жизни, чтобы у этих людей разрушился миф о возможности спокойных, бесконфликтных отношений между мужчиной и женщиной.

Не стабильны семьи, в которых сформировался сценарий брачных отношений по типу «манипулирующий подчиняющийся». Обычно тот, кто находится в позиции подчиняющегося, начинает бороться за свое человеческое достоинство, а манипулятор не может перестроиться по отношению к своему партнеру. Распад таких браков не осуждается со стороны общества; родственники и друзья сочувствуют супругу, который многие годы терпел жестокое обращение с собой, особенно если это было связано с физической агрессией.

Довольно часто возникает так называемый «ситуативный развод» в период того или иного кризиса брачных отношений, о чем мы писали выше. Предполагая, что охлаждение связано с уходом любви и что «Больше уже никогда ничего хорошего не будет», люди идут на развод. На самом деле необходимо только одно: терпеливо вместе пережить кризисный период.

И, наконец, семья распадается в тех случаях, когда у супругов или одного из них не сформированы родительские чувства и нет ответственности за своих детей. В российских семьях чаще всего ослабленность родительских отношений проявляет отец.

Итак, во всех этих случаях семейная ситуация могла бы быть улучшена либо силами самих супругов, если бы они приложили все силы к сохранению семьи, либо при помощи специалиста – психолога.

Известно, что лишенные в детстве достаточного общения с отцом, мальчики либо усваивают «женский» тип поведения, либо создают искаженное представление о мужском поведении как антагонистически противоположного женскому и не воспринимают всего того, что пытается им привить мать. Выращенные без отцов мальчики оказываются менее зрелы и целеустремленны, не чувствуют себя в достаточной безопасности, менее инициативны и уравновешенны, у них труднее развивается способность сочувствовать, управлять своим поведением. Им гораздо труднее выполнять свои отцовские обязанности.

Девочки, воспитанные без отцов, менее успешно формируют представление о мужественности, в дальнейшем у них меньше шансов правильно понимать своих мужей и сыновей, исполнять роль жены и матери. Любовь отца к дочери очень важна для развития ее самосознания, уверенности в себе, формирования своего образа женственности.

Многие люди при разводе неожиданно сталкиваются с негативными реакциями в своем социальном окружении. В дальнейшем это может привести к критическому обострению и без того напряженной ситуации. Поддержка и понимание друзей и родственников существенно облегчают последствия развода.

4

«Воспитание оптимизма»

Перефразируя некогда популярный лозунг, можно сказать: оптимистами не рождаются, ими становятся.
Оптимизму можно научиться, как езде на велосипеде или иностранному языку. И именно от нас, родителей, во многом зависит, станет ли наша птичка, рыбка и солнышко (пока еще вполне жизнерадостное) позитивно настроенной личностью или пополнит серые ряды наших редко улыбающихся и вечно чем-то недовольных сограждан. Если вы хотите, чтобы вашему ребенку в жизни сопутствовал успех - а наверняка именно этого и хотите, постарайтесь воспитать из него оптимиста. Ведь в наши дни быть оптимистом не только полезно для здоровья, но и престижно.

Зачем взрослым нужно "держать улыбку"
Положительная жизненная установка -не пустые слова, как это может показаться на первый взгляд. Так как мы живем в обществе и подчиняемся его законам, полезно знать, что именно улыбчивые люди в наши дни пользуются особой популярностью, легче делают карьеру, располагают к себе окружающих. На Западе улыбка давно стала не просто нормой, а необходимым атрибутом общения как в личной, так и в деловой жизни. Если хотите - своеобразным "компаньоном" успеха.
С рекламных проспектов на вас радостно смотрят широко улыбающиеся люди. Лучатся счастьем рекламные агенты и дилеры, расхваливающие достоинства своего товара, продавцы в супермаркете все как на одно лицо дружелюбны и внимательны. На телеэкранах сияют улыбками супермодели, осчастливленные новым кремом или дезодорантом. Лишь тот, кто улыбается, может подняться наверх. От позитивного излучения личности все чаще теперь зависит профессиональный успех. Философия Дейла Карнеги, презрительно называемая именитыми психологами "тривиальной", побеждает на все более широком фронте. Отбрось все заботы - просто живи. Позитивно мыслить и быть приятным окружающим - вот заповедь успеха.
Человек, не умеющий скрывать свою склонность к депрессиям и не выказывающий всем своим видом оптимизма, деловитости и уверенности в завтрашнем дне, неизбежно будет записан коллективом в неудачники. В той же мере коллектив не простит, если достоянием общественности станут личные беды начальника - развод, одиночество, алкоголизм. Закат его карьеры предрешен.
Немецкий психоаналитик Хорст-Эбенхард Рихтер указывает на принадлежность современного человека "О'кей обществу", в котором нет места страхам, сомнениям, унынию и самокопанию. Нормально функционировать в этом обществе может лишь тот, кто успешно справляется с собственными проблемами. Тот, кто "тяжел" в общении, медлителен, недоступен пониманию окружающих или высокомерен, имеет мало шансов продвинуться вверх, ибо не нравится сослуживцам. Ни у кого нет ни времени, ни сил вникать в хитросплетения чьего-либо трудного или конфликтного характера. Окружающая действительность сама по себе столь сложна, непредсказуема, а порой и жестока, что все больше людей исповедует жизненную философию "экономии душевных сил", максимально абстрагируясь от неприятностей, в особенности чужих. Деловой человек все меньше хочет знать о несчастьях и неудачах ближних, ибо сочувствие и сопереживание являются для него дополнительной нагрузкой.
Даже среди друзей растет нетерпимость к чужим кризисам и проблемам. Подруги предпочитают мило поболтать о пустяках, но не торопятся брать на себя чужие семейные неурядицы.

Грустить - здоровью вредить!
Впрочем, в "насильственной" улыбке и медики не видят никакого вреда. Улыбаясь на работе, человек никоим образом не теряет своей индивидуальности, и самобытные черты его личности остаются при нем. Улыбаясь "вовне", человек уменьшает экологическую загрязненность собственной души. Не зря же в практике йогов существует упражнение для изживания дурного настроения: нужно сесть перед зеркалом и усилием воли заставить себя улыбаться. От растянутых в улыбке мышц лица идет обратный сигнал на нервные окончания, и наперекор обычному представлению о том, что человек улыбается лишь тогда, когда ему хорошо, ему становится хорошо - оттого, что он улыбается. И вообще: наукой установлено, что оптимисты живут дольше. Положительные эмоции, спокойное отношение к себе и своему окружению, уверенность в собственных возможностях повышают иммунитет. Поэтому если вы знаете человека, который почти никогда не болеет, значит - он мыслит позитивно! Если на ногу пессимисту упадет кирпич, он подумает: "Ну вот, как всегда мне не повезло". Оптимист же на его месте скажет: "Спасибо, что не на голову", - и рассмеется.

Оптимизм в отдельно взятой семье
Итак, если нам удалось убедить вас в том, что по нынешним временам быть оптимистом - полезно, практично, престижно и модно, вернемся к тому, с чего и начали, к воспитанию детей. К сожалению, наших сограждан едва ли можно назвать улыбчивыми. Вероятно, поэтому мы до сих пор и не стали обществом победителей. Но наш ребенок просто обязан стать победителем! Поэтому изначальный заряд оптимизма он должен получить дома, в кругу "оптимистично заряженной" семьи.

"Я больше не могу!" - хнычет девятилетняя кроха, потирая ушибленное место и стаскивая с себя роликовые коньки. Рядом стоит такой же малыш - его приятель, который тоже успел пару раз больно удариться об асфальт, и, как может, утешает друга. Он готов к покорению новых вершин и считает, что неудача - всего лишь повод для новых попыток. Надо просто улыбнуться и попробовать еще раз...
Почему один ребенок открыт для новых впечатлений и достижений, а другой со страхом встречает любое новшество? В большой степени это зависит от воспитания. Чтобы ваш ребенок не пополнил ряды тех, кто не привык перед выходом на улицу "надевать улыбку", в доме чаще должен звучать смех, царить радостное, жизнеутверждающее настроение. Если маленькие кризисы не перерастают в катастрофы вселенского масштаба, а мир воспринимается позитивно, у малыша есть прекрасные перспективы вырасти оптимистом.
Насколько это полезно, показывает уже самый первый детский жизненный опыт. Дети-оптимисты не только чувствуют себя более довольными и счастливыми, чем пессимисты. Они творчески активнее и удачливее, быстрее справляются со своими проблемами и кризисами, оставаясь при этом здоровыми и веселыми.
Человек, уверенный в себе, не ищет причину возникших трудностей только в себе, понимая, что у каждого в жизни время от времени случаются неудачи.
При первом же удобном случае объясните ребенку: кризисы в жизни - неизбежны, поэтому надо учиться их преодолевать. Не старайтесь оградить кроху от всего неприятного, иначе первая же настоящая проблема легко сломает его. Чтобы поверить в свои силы, он должен получить свой собственный жизненный опыт, пройти через первые трудности и преодолеть их. Дайте своему ребенку возможность совершать ошибки. Помните, что это - неотъемлемая составляющая развития его личности. Между прочим, только тот, кто ничего не делает, никогда не ошибается. Безусловно, вам захочется помочь ему, защитить от лишних шишек и царапин. Но каждый раз, перед тем как броситься ему на помощь, подумайте: а вдруг он вполне обойдется без вашей помощи? Ведь каждый, даже самый крошечный успех придает ребенку чувство уверенности в себе. Поддерживайте, а не тормозите его активность. А уж если решили предостеречь малыша, старайтесь, чтобы ваша речь была заряжена позитивной энергией. Пореже употребляйте в речи частицу "не". Фразу типа "смотри, не упади!" лучше замените другой: "как ты ловко залез на дерево! Теперь можно и слезать". Так вы дадите ребенку понять, что нисколько не сомневаетесь в его силах!

Обратите внимание на то, как он воспринимает негативный опыт. Пессимистов отличает от оптимистов так называемый "угол зрения". Смотреть под этим углом на вещи дети учатся в кругу семьи, у своих родителей. Для кого-то двойка по математике - катастрофа, а кто-то скажет:
"Ничего страшного, в другой раз всё получится". Оптимистично настроенные дети не бросают игру из-за того, что не смогли с первого раза взять препятствие. Они открыты для всего нового и не станут отказываться от попытки "повторить попытку". Дети-пессимисты, наоборот, заранее внушают себе, что ничего у них не получится, поэтому и пытаться не стоит.
Еще одна черта отличает ребенка-оптимиста от печальных сверстников. Он умеет радоваться мелочам: веселой собачке - ее можно погладить по дороге к зубному врачу; солнышку - чтобы пускать "зайчиков" на скучном уроке; дождику -по лужам поплывут флотилии корабликов. Именно от родителей во многом зависит, будет ли малыш обращать внимание на маленькие радости или замечать только плохое.

Адаптация леворукого ребенка в школе.

Леворукость – это не болезнь, не результат ошибок педагога, это один из вариантов нормального развития организма, который часто зависит от врожденных генетических особенностей строения мозга ребенка. Ни в коем случае не переучивайте ребенка. Переучивая леворукого ребенка на правую руку, можно сформировать невроз: беспокойный сон, снохождение, тики, навязчивые движения, заикание, энурез. У ребенка может сформироваться чувство ущербности, комплекс неполноценности, неумение общаться с людьми и т. п.

Для повышения эффективности обучения леворуких детей необходимо как можно чаще обращаться к возможностям правого полушария, учитывая их большую скорость и эмоциональность восприятия, обобщенность, целостность, образность, вовлечение непроизвольной памяти.

Необходимо включать в учебный процесс:

• Манипулирование с макетами и моделями, схемами.

• При обучении леворукие дети больше ориентируются  на чувственные ощущения (зрительные, осязательные и т. д.), а не на речь.

• Для лучшего понимания материала им требуется опора на предмет, рисунок, наглядное пособие.

• Для леворуких трудна работа в больших группах при жестко регламентированных условиях и строгом соподчинении. Им необходима собственная инициатива и интуиция, индивидуальная работа, когда нет жесткого регламента, строгого подчинения.

ГИПЕРАКТИВНОСТЬ.

Помните, что гиперактивность — это не поведенческая проблема, не результат плохого воспитания, а медицинский и нейропсихологический диагноз, который может быть поставлен только по результатам специальной диагностики.

Проблему гиперактивности невозможно решить волевыми усилиями, авторитетными указаниями и убеждениями.

Гиперактивный ребенок имеет нейрофизиологические проблемы, справиться с которыми самостоятельно не может. Дисциплинарные меры воздействия в виде постоянных наказаний, замечаний, окриков, нотаций не приведут к улучшению поведения ребенка, а, скорее, ухудшат его. Эффективные результаты коррекции синдрома дефицита внимания и гиперактивности достигаются при оптимальном сочетании медикаментозных и немедикаментозных методов.

Рекомендации педагогам по работе с гиперактивными детьми

1.      Игнорировать вызывающие поступки ребенка.

2.      Поощрять его хорошее поведение.

3.      Во время уроков целесообразно ограничить до минимума отвлекающие факторы.

4.      Выбор места за партой для гиперактивного ученика –

в центре класса напротив доски.

5.      Предоставить возможность быстрого обращения за помощью к педагогу в случаях затруднений.

6.      Занятия для него должны строиться по четко распланированному стереотипному распорядку.

7.      Задания, предлагаемые на уроках, учителю следует писать на доске.

8.      На определенный отрезок времени дается лишь одно задание.

9.    Если ученику предстоит выполнить большое задание, то оно предлагается ему в виде последовательных частей, и учитель периодически контролирует ход работы над каждой из частей, внося необходимые коррективы.

10.    Во время учебного дня предусматриваются возможности для двигательной «разрядки».

«ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ К ПЕДАГОГАМ»

ДОРОГИЕ УЧИТЕЛЯ!!!

Чтобы Вам было легче с нами жить, а мы Вас любили:

1. Не загружайте нас скучной и нудной работой. Больше жизни! Больше динамики! Мы все можем!

1. Не вздумайте давать нам длинных инструкций!

На пятнадцатом слове нас больше интересует какого цвета носки у соседа, чем ваша поучительная речь.

Говорите конкретно, по делу, не более десяти слов.

1. Не требуйте от нас, чтобы мы были одновременно внимательными, аккуратными и усидчивыми.

Это выше наших сил!

4.     А вообще – помните: похвала и порицание действует на нас сильнее, чем на других.

«Это интересно»

Неуверенность в себе проявляется двумя способами — застенчивостью и… наглостью.

В первом случае, человек пытается скрыть свои недостатки не попадаясь людям на глаза, а во втором — человек с той же самой целью привлекает к себе внимание и пускает пыль в глаза.

Неудачникам на приеме у психолога не так больно, как «удачникам»,

потому что в процессе работы их ждут приятные открытия на свой счет — они узнают, что не так плохи, как им казалось. «Удачникам» хуже — они узнают о себе очень много нелицеприятного, потому что всю жизнь себя переоценивали.

Обида — это детский способ получить желаемое с помощью манипулирования и игры на чувстве вины. В раннем детстве ребенок разыгрывает обиду совершенно сознательно и может остановить ее в любой момент. Но с возрастом, мы начинаем и сами верить в свою обиду. И в эту детскую игру люди, зачастую, играют до самой старости.

О вас другому все расскажет смех.

Известно, что при общении друг с другом люди, сами того не подозревая, помимо речи, пользуются языком жестов. Даже улыбка и смех вашего собеседника многое может о нём рассказать.

Если человек при смехе прикрывает рот рукой, значит, он несколько робок и неуверен в себе. Такой человек не раскрывается окружающим, старается оставаться в тени, часто смущается.

Если собеседник смеётся громко с открытым ртом, то, вероятно, он принадлежит к подвижным и темпераментным людям. Он любит сам говорить, но не умеет слушать. Ему не помешало бы немного сдержанности и умеренности.

Когда при смехе человек запрокидывает голову, это говорит о его широкой душе, доверчивости и легковерности. Часто он совершает неожиданные поступки, руководствуясь лишь своими чувствами.

Если он морщит нос при смехе, вероятно, что это человек не консервативных взглядов. Его чувства и мнения быстро и часто меняются. Он не станет долго отстаивать свою точку зрения, если вы приведете несколько доводов, доказывающих обратное.

Когда смеётся, то прищуривает веки? Это свидетельствует об уверенности и уравновешенности собеседника. Это деятельный, настойчивый человек, обладающий незаурядным умом. Однако, в своей настойчивости он часто перегибает палку.

Если у человека нет определённой манеры смеяться, видимо, он принадлежит к индивидуалистам. Такие люди во всём и всегда руководствуются собственным мнением, пренебрегая взглядами других.

В помощь обучающимся «Это надо знать»

Рекомендации обучающимся при завышенной самооценке:
1. Подумай, насколько твоё мнение о себе соответствует мнению родителей, одноклассников и друзей? 
2. Учись прислушиваться к мнению других людей, их одобрению или неодобрению: ведь окружающие часто могут оценить тебя вернее, чем ты сделаешь это самостоятельно. 
3. Относись к критическим замечаниям со стороны друзей, одноклассников, родителей или учителей как к конструктивному совету и "руководству к действию", а не как к "досадной помехе" или "непониманию тебя". 
4. Получив отказ в просьбе о чем- либо или не справившись с порученным тебе делом, ищи причины в себе, а не в обстоятельствах или других людях. 
5. Помни, что комплименты или похвалы не всегда бывают искренними. Старайся понять, насколько соответствует похвала тому реальному делу, которое тебе удалось сделать. 
6. При сравнении с другими пытайся сравнивать себя с теми, кто добивается максимальных успехов в конкретных видах деятельности и в жизни вообще. 
7. Прежде чем взяться за ответственное дело, тщательно проанализируй свои возможности и только после этого делай вывод о том, сможешь ли ты с ним справиться. 
8. Не считай свои недостатки мелочью: ведь ты же не считаешь мелочью недостатки других людей? 
9. Старайся относиться к себе критичнее: разумная самокритичность способствует саморазвитию и более полной реализации потенциальных возможностей. 
10. Не разрешай себе "почивать на лаврах". Успешно завершив какое-нибудь дело, подумай о том, можно ли было сделать его лучше, и если да, то, что помешало этому. 
13. Всегда ориентируйся на оценку результатов своих действий другими людьми, а не на собственное чувство удовлетворения. 
14. Уважай чувства и желания других людей, они имеют точно такое же значение, как и твои собственные. 

Упражнения по коррекции завышенной самооценки:

1. Напиши 10 своих главных достоинств. Оцени их выраженность по 5-ти бальной шкале. Попроси сделать то же самое своих родителей, друзей или одноклассников. Сравни полученные результаты. Есть ли разница в оценках? Как ты думаешь почему? Старайся увидеть причину расхождений в себе и своем поведении, а не в окружающих тебя людях. 

2. Напиши 10 своих отрицательных качеств. Как ты считаешь, они мешают тебе? А людям, с которыми ты общаешься? Подумай над этим. 

3. Попробуй назвать дело, с которым ты справишься очень хорошо. А теперь попробуй назвать трех своих знакомых, одноклассников, которые смогли бы справиться с этим делом лучше тебя. 

4. Попробуй выделить недостатки, которые мешают твоим достоинствам стать идеальными. Например: я остроумен, но иногда бываю бестактным; у меня прекрасная реакция, но иногда мои действия опережают мысль.

Рекомендации обучающимсяс заниженной самооценкой:

1. Попробуй назвать пять своих самых сильных и самых слабых сторон. Подумай над тем, как твои сильные стороны помогают тебе в жизни, а слабые мешают. Учись опираться на свои сильные стороны и реже проявлять слабые. 
   2. Постарайся не вспоминать и не копаться в своих прошлых неудачах и разочарованиях. Вспоминай чаще свои удачи, думай над тем, как ты смог(ла) их добиться. 
   3. Не позволяй себе излишне предаваться чувствам вины и стыда. Это не поможет тебе добиться успеха. 
   4. Ищи причины своих неудач в своей неуверенности, а не в недостатках личности. 
   5. Никогда не говори о себе плохо, даже про себя. Особенно избегай приписывать себе отрицательные черты, такие как глупость, неспособность к чему-либо, невезучесть, неисправимость. 
   6. Если тебя критикуют за плохо выполненное дело, старайся воспользоваться этой критикой для своего блага, учиться на ошибках, но не позволяй другим людям критиковать себя как личность. 
   7. Не мирись с людьми, обстоятельствами и видами деятельности, которые заставляют тебя чувствовать свою неполноценность. Если тебе удается действовать так, как требует ситуация, лучше не занимайся этим делом и не общайся с такими людьми. 
   8. Старайся браться только за те дела, которые тебе по плечу. Постепенно их можно усложнять, но не берись за то, в чем ты не уверен. 
   9. Помни, что критика часто бывает необъективной. Перестань остро и болезненно реагировать на все критические замечания в свой адрес, просто принимай к сведению мнения критикующих тебя людей. 
   10. Не бойся попробовать что-либо из страха потерпеть неудачу. Только действуя, ты сможешь узнать свои реальные возможности. 
   
   Упражнения по коррекции заниженной самооценки:

1. Составь список своих слабых сторон. Напиши их в столбик на левой половине листа бумаги. На правой половине напиши те положительные качества, которые можно противопоставить твоим слабостям, например: у меня медленная реакция, но высокая работоспособность. Разверни и обоснуй контраргументы, найди им подходящие примеры. Начни думать о себе в терминах правой колонки, а не левой. 

2. Каждый из нас умеет что-то делать лучше, чем другие, даже такие дела, как жарить омлет или забивать гвозди? А ты? Что именно ты умеешь делать лучше других? Составь список своих достоинств, тех дел, которые у тебя получаются лучше, чем у других. 

3. Представь себе того человека, которым ты восхищаешься. Это может быть как реальный человек, так и герой кинофильма или книги. Попробуй найти у себя общие с ним достоинства. А затем попробуй найти у него недостатки, которых нет у тебя. Учись делать сравнения в свою пользу. 
4. Учись в ответ на обвинения не оправдываться и не замыкаться в себе, а аргументировано их опровергать. 

Как поладить с учителем: 5 важных заповедей

Учителя - это люди, каждый день дающие тебе новые знания. За школьную жизнь ты встретишь немало учителей, и все они будут очень разными. Чтобы наилучшим образом зарекомендовать себя в глазах учителя, придерживайся следующих правил:
1. Не отвлекайся на уроке.
Недопустимо болтать с соседом по парте или читать журнал в то время, когда учительница объясняет новую тему. Она может расценить такое поведение как неуважение. И сложная тема рискует остаться для тебя непостижимой. А не вникнешь в нее, не поймешь и все остальное.
Помни, что ты ходишь в школу не развлекаться, а получать знания. Твое серьезное отношение к учебе убедит учительницу, что ты не легкомысленный ребенок, а ответственный ученик, который стремится к знаниям.
2. Не нужно бояться лишний раз обратиться за помощью к учителю, если ты что-либо не понял(а) из ее объяснений.
Но сначала попробуй разобраться сам(а), ведь запомнить собственное открытие намного проще, чем слова учителя. если ты не понял(а) тему в целом, возможно, разобраться в ней тебе помогут практические упражнения. Почитай еще раз правило и попробуй сам(а) выполнить задание. Можешь именно на этом этапе прибегнуть к помощи учительницы. На конкретном примере новый материал станет понятнее.
Не стоит требовать, чтобы она занималась исключительно с тобой на уроке, ведь ты не один(одна) в классе, лучше подойти к учительнице после урока и попроси объяснить то, что тебе непонятно.
Учитель - не милиционер, который только и думает, как бы подловить тебя на какой-нибудь оплошности и строго наказать, и незачем бояться лишний раз обратиться к нему за помощью. Твой интерес к учебе и твои хорошие оценки являются для преподавателя лучшей наградой - это значит, что его усилия вложить в учеников знания не пропали
3. Не обманывай доверие.
Например, представь такую ситуацию: ты обратился(лась) к учительнице с просьбой объяснить трудное правило или сложную задачу. Она согласилась помочь тебе, но только не на перемене, а после уроков. Но после того как прозвенел звонок с последнего урока, ты понял(а), что задерживаться в школе тебе ужасно не хочется, и, слившись с толпой ребят, незаметно выскальзываешь из класса. Не жди, что после этого случая учительница будет хорошо к тебе относиться, ведь ты даже не предупредил ее, сбежал(а) домой.
Не стоит злоупотреблять добротой любимой учительницы: обман рано или поздно раскроется, и доверие будет потеряно. И даже если потом ты будешь говорить правду, тебе не поверят.
4. Веди себя так, как полагается в школе.
Не срывай занятий и не сбегай с уроков.

1. Пойми, что учитель - тоже человек.
   Иногда тебе следует вспомнить, что учительница - тоже чья-нибудь мама или бабушка, и в её жизни тоже может быть много трудностей. Не веди себя на уроках так, как будто специально испытываешь её терпение.
   Потерять уважение и доверие легко, а вот вернуть - намного сложнее. Иногда на это требуются годы, и поэтому, прежде чем сделать что-то, подумай: дорожишь ли ты ее добрым расположением и доверием?
   В случаях, когда ты все-таки каким-то образом испортил(а) отношения с учительницей, нужно срочно искать выход из этого неприятного положения. Никогда не поздно извиниться за свой поступок.
   Пойми, что УЧИТЕЛЯ - НЕ ВРАГИ, в задачу которых входит мучить тебя, а ДРУЗЬЯ, готовые всегда прийти тебе на помощь в трудной ситуации.

Рекомендации по умению правильно вести спор.

Великое умение - умение правильно вести спор или дискуссию.

Спор – устное (реже письменное) речевое общение, в основе которого противоположные (или разнообразные) точки зрения.

Культура спора (основные правила поведения в споре).

Прежде, чем выразить свое несогласие, подумайте, стоит ли спорить – есть ли из-за чего? Возражайте по делу.

Относитесь с уважением к чужим мнениям!

Уважайте собеседника, не допускайте импульсивной оценки его мнения: «Вы не правы», «Вы ошибаетесь», «Вы все перепутали» и т.п. Лучше сказать: «Я думаю иначе», «Я понимаю Вас, но не могу полностью согласиться с этой позицией, и вот почему…».

Выбирайте вежливые слова и выражения. Произносите их мягким, доброжелательным, уважительным тоном.

Пока оппонент говорит – только слушай!Не горячитесь! Старайтесь говорить спокойно!

Возражая, сначала согласитесь с тем, что Вы принимаете, выделите общее во взглядах. Меньше говорите «Нет».

Не будьте голословны, используйте убедительные аргументы – истинные, четко сформулированные, достаточные для доказательства данного тезиса.

Придерживайтесь темы разговора, не переводите его в другое русло.

Говорите не все, что можно сказать, а только то, что помогает разрешить спор.

Не считайте, будто то, что понятно для Вас, всегда понятно и для другого.

Обращайтесь к тому, чье мнение оспаривается, используя личную форму, в том числе и обращение по имени (имени и отчеству).

Не стремитесь во что бы то ни стало доказать свою правоту. Если собеседник говорит дело, и оказался прав, то надо менять свою точку зрения. Признавать свои ошибки не означает унижения в глазах партнера по общению.

Используйте «Эхо-ответ» - повторение фраз собеседника: «Так Вы говорите, что…» (для лучшего понимания его точки зрения).

Поменяйте тему разговора (в частной беседе), если несогласие зашло слишком далеко.

Стремитесь остаться со своим собеседником в дружеских отношениях, даже если вы не убедили друг друга.

Избегайте формулировок, осложняющих течение спора:

           Вместо:                                        Целесообразно

«Все вы должны признать»    «Не думаете ли вы, что…

«Я не уверен в том, что»  «У меня сложилось впечатление, что»

«Когда-нибудь Вы поймете»     «Согласны ли Вы с тем, что…»

Не навязывайте своей точки зрения, а доказывайте её!

Способы доказательства:

- прямое – такое доказательство, при котором из представленных аргументов выводятся истинные суждения, а из этих суждений – доказывается тезис;

- косвенное – это такое доказательство, при котором мы, доказывая тезис, показываем нелогичность антитезиса (противоречащего тезису суждения). Виды косвенного доказательства – «от противного», метод исключения, приведение к абсурду.

Ссориться можно, но с умом!

Если Вы чувствуете, что Вас склоняют к выяснению отношений, не уходите от ситуации. Отложенная ссора это чаще всего дополнительный «ком» проблем, которые Вы будете разрешать наряду с нынешними. 

Спокойно повернитесь лицом к тому, кто жаждет ссоры. Не перебивая, дайте высказаться оппоненту. Если вы в состоянии, нумеруйте в уме претензии к себе, выделив главную и второстепенные. 

Имейте в виду, что иногда главное обвинение может быть не высказано. Ждите, пока начавший ссору «спустит пары». Возможно, только после снятия первой «дозы» напряжения Вам следует перейти к обсуждению действительной причины ссоры. 

Молчание одной из сторон, участвующих в ссоре, является раздражающим фактором. Даже если Вы считаете совершенно абсурдными все обвинения, брошенные Вам в лицо, Вам все-таки следует дать понять, что считаетесь и с ними, делая короткие реплики, типа: «Я поняла», «Я слушаю», «Я готов понять». Даже неопределенное бормотание «угу», «ага», «да» - лучше, нежели молчание.

   Энергии разрушения, механизм которых заводится во время ссор, должны найти выход. В противном случае, они «взорвут» самого человека, их продуцировавшего.

Знайте также, что близкие только в сердитом состоянии способны сказать правду, которая может быть неприятна. Так что примите ее всерьез, не отмахиваясь. Когда же Вы ругаетесь с тем, кого считаете врагом, будьте еще внимательнее к претензиям. Вряд ли друг оценивает Вас так объективно, как недруг. Сюда вполне подходит библейская заповедь: «Возлюбите врагов своих». Уж точно только они способны сделать Вас совершенными. 

Нарождающуюся неприязнь, способную перерасти в ссору, можно пресечь простым жестом, дотронувшись до человека «на взводе» рукой. Это жест доверия, понимания. Он снимает напряжение. Суть в том, что многие люди крайне ограничены в использовании чувств осязания. Касание переносит всю энергию ссоры на ту область чувств, которая заведомо нуждается в энергетическом допинге. Такая своеобразная подпитка не только нужна человеку, но именно в этот момент происходит трансформация разрушительных энергетических стрел в потоки созидательные.

У человека есть способность, которая может погасить любую ссору. Это чувство юмора. Однако было бы ошибкой направить остроумное замечание против оппонента. Постарайтесь найти смешное в собственной позиции и посмеяться над собой. Знайте: истинно сильный человек – тот, «кто может первым посмеяться над собой».

Воинское искусство считает нападение лучшей обороной. Но не стоит использовать этот воинский постулат во время ссоры. Зато, если Вы чувствуете, что ссора назрела и ее не избежать, лучше самому начать разговор по выяснению болезненных проблем. При этом следует сразу же начать с того, в чем Вас может обвинить спорящая сторона. Претензии оппонента, обрушенные на самого себя, сразу же обезоружат его, лишат почвы для ссоры. Но если она все-таки произойдет, будьте уверены, что Ваш маневр умерит ее интенсивность и силу.

Не стоит обсуждать ошибок прошлого, даже если Вас к этому склоняют. Что было, то прошло, и не стоит отдавать огромный энергетический запал прошлому, которое ни вернуть, ни исправить. А вот настоящее и будущее стоят того, чтобы позаботиться о них. И если ссора – единственная возможность повлиять на события, что ж, ссорьтесь! Только имейте в виду, что ссора – не тот импульс, который может стать началом важных начинаний.

Говорят: «Худой мир лучше доброй ссоры». Не верьте этому! Вечные недомолвки, недовольства ни к чему хорошему не приведут. Они также формируют болезни и, что хуже, безрадостное существование. Поэтому ссорьтесь! Но с умом! И только тогда, когда других путей урегулирования отношений просто нет.

(Источники: Бадмаев Б.Ц., Малышев А.А. Психология обучения речевому мастерству. М. 1999;         Школьная риторика. Под ред.Т.А.Ладыженской. М., 1998 и др.)

Как научиться общаться лучше?

(упражнения по развитию навыков общения)

Научиться общаться лучше — вполне реально, это можно тренировать путем выполнения упражнений, так же, как тренируют мышцы тела. Из всех людей единицы изначально умеют общаться легко, непринужденно, эффективно, без конфликтов. Подавляющее большинство людей этому учится, и лучше всего делать это непосредственно в процессе общения.
В основе эффективного общения лежит несколько общих правил:
1. Проявляйте искренний интерес к другим людям. «Человек, который не проявляет интереса к своим собратьям, людям, переживает наибольшие трудности в жизни и причиняет наибольшие несправедливости другим».
2. Попытайтесь понять достоинства другого человека и искренне признать, похвалить эти достоинства. Дайте людям почувствовать их значимость и уникальность.
3. Вместо того, чтобы осуждать людей, постарайтесь понять, почему они поступают так, а не иначе. Это более эффективно, чем критиковать или осуждать, так как критика ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдания, а не заставляет задуматься.
4. Будьте доброжелательным, приветливым, улыбайтесь.
5. Обращайтесь к человеку по имени, отчеству, помните, что для человека звук его имени является самым важным и приятным звуком в человеческой речи.
6. Говорите о том, что интересно вашему собеседнику.
7. Будьте хорошим слушателем, этим побуждая человека рассказывать о себе.
8. Проявляйте уважение и терпимость к мнениям другого. Не употребляйте выражений типа: «Ты ничего не понимаешь!», «Твои взгляды безнадежно устарели!», «Думать так — глупо!». Отзываясь неодобрительно о мнениях, вкусах, привычках другого человека, вы обижаете его самого, его личность. К тому же, чаще всего мы меряем по себе, поэтому помните, что вы — не эталон для всех, не предмет для подражания, у другого человека другие взгляды на жизнь, он даже так и называется — ДРУГОЙ.
9. Больше слушайте, чем говорите.
10. Попытайтесь искренне стать на место другого человека, увидеть вещи с его точки зрения.
11. Как указать человеку на ошибку, не обидив его?
- узнайте, что он сам думает о своем поступке,
- начните с похвалы, отметьте, что ему удается, а затем скажите об ошибке, но не обобщая («У тебя всегда так!») и не переходя на личность человека («У тебя ничего не вышло, потому что ты лентяй!»),
- никогда не критикуйте человека при посторонних — это унижает его достоинство; лучше — один на один.

Следующие упражнения помогут вам стать более общительным, понимающим и изменят ваши отношения с другими людьми к лучшему:

- Каждый день начинайте с улыбки своему отражению в зеркале. Плохое настроение оставляйте дома, а лучше всего расставайтесь с ним, как только оно возникло, не давайте ему развиться — срочно повысьте настроение любым способом.

- Попытайтесь изобразить различные эмоции на лице, постарайся отгадать их на лицах других людей.
- Изобразите различные эмоциональные состояния людей( «только что сдал экзамен на 5 (на 2)», «влюблен», «девочка в модном прикиде», «злая продавщица»,и т.д.).

Отразите это без слов, жестами, выражением лица, действиями, походкой и т.п., пусть ваши друзья поотгадывают, что вы хотели изобразить.
- Разбившись по парам, в течение 1 минуты смотрите в глаза своему собеседнику. Затем обсудите, какие чувства вы испытывали. Как это встречается в жизни, со знакомыми
людьми и с незнакомыми?
- Один человек-водящий закроет глаза, и пусть каждый подойдет и коснется его (просто или по-особенному). Пусть он по касанию определит, кто это был. Обсуждайте, какую информацию может нести прикосновение, как по-разному можно это сделать.
- Разыгрывайте различные ситуации общения и обсуждайте, как нужно в них поступать.
- Постоянно практикуйте свое умение вступать в контакт с незнакомыми людьми, особенно с неприветливыми (спрашивайте дорогу, время). Задавайте вопрос так, чтобы вам приятно было ответить.
- Попробуйте за 3 дня пообщаться с 50 людьми, знакомыми и незнакомыми (просто перекинуться несколькими словами, спросить что-то). Увидите, насколько легче стало общаться.
- В группе попробуйте за 5 минут переговорить с наибольшим количеством людей.
- Учите наизусть анекдоты, тосты, шутки, загадки, истории, чтобы блеснуть в компании. Тренируйтесь рассказывать их перед зеркалом.
- Ведите активный образ жизни: посещайте кружки, секции, клубы по интересам, соревнования, представления. Там вы найдете много друзей и не будете скучать, у вас будет о чем рассказать.
- Читайте книги по психологии общения и применяйте в жизни полученные знания.

Первоклассник – новый этап в жизни вашего ребенка… и вашей семьи 

Первый год обучения в школе является не только одним из самых сложных этапов в жизни ребенка, но и своеобразным испытательным сроком для родителей. Во-первых, именно в этот период требуется их максимальное участие в жизни ребенка. Во-вторых, при начале обучения четко проявляются все их недоработки. В-третьих, при наличии благих намерений, но отсутствии психологически грамотного подхода, сами родители нередко становятся виновниками школьных стрессов у детей.

В то же время именно в 1-ом классе закладывается основа отношения ребенка к школе и обучению. Для того, чтобы дети наиболее благополучно прошли этот этап своей жизни, их родителям необходимо знать и ежедневно учитывать особенности психического и физиологического состояния детей, возникающего с началом обучения в школе.

Школа с первых дней ставит перед ребенком целый ряд задач, требующих мобилизации его интеллектуальных и физических сил. Для детей представляют трудности очень многие стороны учебного процесса. Им сложно высиживать урок в одной и той же позе, сложно не отвлекаться и следить за мыслью учителя, сложно делать все время не то, что хочется, а то, что от них требуют, сложно сдерживать и не выражать вслух свои мысли и эмоции, которые появляются в изобилии. Кроме того, ребята не сразу усваивают новые правила поведения со взрослыми, не сразу признают позицию учителя и устанавливают дистанцию в отношениях с ним и другими взрослыми в школе.

Поэтому необходимо время, чтобы произошла адаптация к школьному обучению, ребенок привык к новым условиям и научился соответствовать новым требованиям.

Адаптация к школе – многоплановый процесс. Его составляющими являются физиологическая адаптация и социально-психологическая адаптация (к учителям и их требованиям, к одноклассникам).

Физиологическая адаптация.

Привыкая к новым условиям и требованиям, организм ребенка проходит через несколько этапов:

1) Первые 2-3 недели обучения получили название "физиологической бури". В этот период на все новые воздействия организм ребенка отвечает значительным напряжением практически всех своих систем, то есть дети тратят значительную часть ресурсов своего организма. Это объясняет тот факт, что в сентябре многие первоклассники болеют.

2) Следующий этап адаптации – неустойчивое приспособление. Организм ребенка находит приемлемые, близкие к оптимальным варианты реакций на новые условия.

3) После этого наступает период относительно устойчивого приспособления. Организм реагирует на нагрузки с меньшим напряжением.

Продолжительность всего периода адаптации варьируется от 2 до 6 месяцев в зависимости от индивидуальных особенностей ученика.

Многие родители и учителя склонны недооценивать сложность периода физиологической адаптации первокласcников. Тем не менее, по наблюдениям медиков, некоторые дети худеют к концу 1-ой четверти, у многих отмечается снижение артериального давления (что является признаком утомления), а у некоторых – значительное его повышение (признак переутомления). Неудивительно, что многие первоклассники жалуются на головные боли, усталость и другие недомогания в 1-ой четверти. Проявлениями трудностей привыкания и перенапряжения организма могут стать также капризность детей дома, снижение способности к саморегуляции поведения.

Будет не лишним вспомнить обо всем этом прежде, чем упрекать ребенка в лености и отлынивании от своих новых обязанностей, а также вспомнить, какие сложности со здоровьем у него имеются.

Факторы риска в развитии ребенка могут оказаться чрезвычайно разнообразны: это и заболевания матери в течение беременности, и особенности протекания родов, и болезни, перенесенные самим ребенком в течение дошкольного детства (особенно на первом году жизни), и конечно, хронические заболевания.

Хочется обратить внимание родителей на то, что не только хронические заболевания влияют на успешность адаптации детей в школе, но и частые простудные заболевания, которым многие родители не придают особого значения. Рассмотрим хотя бы обычный насморк. Из различных недомоганий он кажется наиболее безобидным. Однако нельзя не учитывать, что затрудненное носовое дыхание не обеспечивает поступления достаточного количества кислорода в легкие и в головной мозг, что приводит к быстрой утомляемости, низкой работоспособности и, в конце концов, к учебному отставанию.

Дети, имеющие постоянные сложности со здоровьем, в школе часто быстрее утомляются, работоспособность их снижена, учебная нагрузка может оказаться слишком тяжелой.

Такие дети нуждаются в особом подходе и внимании взрослых. Во-первых, нужно, по возможности, снизить для них психологическую нагрузку. Для этого вторую половину дня им лучше провести дома, а не на продленке, причем желательно обеспечить им 2-часовой дневной сон. Во-вторых, нельзя забывать, что физически ослабленные дети нуждаются в ежедневных прогулках на свежем воздухе и продолжительном ночном сне (примерно 11 часов). И конечно, нужно помнить о необходимости психологической поддержки. Ребенок должен быть уверен, что дома его по-прежнему любят и уважают, несмотря на все школьные трудности.

 Социально-психологическая адаптация.

Независимо от того, когда ребенок пошел в школу, он проходит через особый этап своего развития – кризис 7(6) лет.

Изменяется социальный статус бывшего малыша – появляется новая социальная роль "ученик". Можно считать это рождением социального "Я" ребенка.

Изменение внешней позиции влечет за собой изменение самосознания личности 1-классника, происходит переоценка ценностей. То, что было значимым раньше, становится второстепенным, а то, что имеет отношение к учебе, становится более ценным.

Такие изменения происходят в психике ребенка при благоприятном развитии событий, его успешной адаптации к школьному обучению. Будете ли вы наблюдать их у собственного ребенка – это вопрос о психологической готовности к школе. О "внутренней позиции школьника" можно говорить только тогда, когда ребенок действительно хочет учиться, а не только ходить в школу. У половины детей, поступающих в школу, эта позиция еще не сформирована. Особенно актуальна эта проблема для 6-леток. У них чаще, чем у 7-леток, затруднено формирование "чувства необходимости учения", они менее ориентированы на общепринятые формы поведения в школе. При столкновении с такими трудностями нужно помочь ребенку принять "позицию школьника": чаще ненавязчиво беседовать о том, зачем нужно учиться, почему в школе именно такие правила, что будет, если никто не станет их соблюдать. Можно поиграть дома с первоклассником в школу, существующую только по правилам, которые нравятся ему самому, или совсем без правил.

В любом случае необходимо проявлять уважение и понимание чувств ребенка, так как его эмоциональная жизнь отличается еще ранимостью, незащищенностью.

В период 6-7 лет происходят серьезные изменения в эмоциональной сфере ребенка. В дошкольном детстве, столкнувшись с неудачами или получив нелестные отзывы о своей внешности, ребенок, конечно, испытывал обиду или досаду, но это не влияло так кардинально на становление его личности в целом. В период же кризиса 7 (6) лет интеллектуальное развитие ребенка, его развившаяся способность к обобщению влекут за собой и обобщение переживаний. Таким образом, цепь неудач (в учебе, в общении) может привести к формированию устойчивого комплекса неполноценности. Такое "приобретение" в 6-7 лет самым негативным образом влияет на развитие самооценки ребенка, уровня его притязаний.

Эта особенность психики детей учтена в школьном обучении – первый год учебы является безоценочным, то есть при оценке работы учеников не используются отметки, делается больший акцент на качественный анализ их деятельности. Родители также должны учитывать обобщение переживаний при общении со своим сыном или дочерью: замечать все малейшие достижения ребенка, оценивать не ребенка, а его поступки, беседуя о неудачах, отмечать, что все это временно, поддерживать активность ребенка в преодолении различных трудностей.

Другим следствием обобщения переживаний является возникновение внутренней жизни ребенка. Постепенно это влечет за собой развитие способности оценивать будущий поступок заранее с точки зрения его результатов и последствий. Благодаря этому механизму преодолевается детская непосредственность.

Неприятным для родителей кризисным проявлением разделения внешней и внутренней жизни детей часто становятся кривляние, манерность, неестественность поведения, склонность к капризам и конфликтность.

Все эти внешние особенности начинают исчезать, когда первоклассник выходит из кризиса и вступает непосредственно в младший школьный возраст.

Таким образом, родителям и педагогам следует запастись терпением. Чем меньше негативных эмоций они будут проявлять, реагируя на кризисные проявления ребенка в возрасте 6-7 лет, тем больше вероятность, что все эти проблемы останутся в данном возрастном периоде.

Говоря о социально-психологической адаптации детей к школе, нельзя не остановиться на вопросе адаптации к детскому коллективу.

Обычно трудности в этом процессе возникают у детей, не посещавших детский сад, особенно у единственных в семье детей. Если у таких ребят не было достаточного опыта взаимодействия со сверстниками, то они ожидают от одноклассников и учителей такого же отношения, к которому они привыкли дома. Поэтому для них часто становится стрессом изменение ситуации, когда они осознают, что учитель одинаково относится ко всем ребятам, не делая снисхождения к нему и не выделяя его своим вниманием, а одноклассники не торопятся принимать таких детей в качестве лидеров, не собираются уступать им.

Не стоит удивляться, если через какое-то время родители детей, не имевших разнообразного опыта общения со сверстниками, столкнутся с их нежеланием ходить в школу, а также с жалобами на то, что их все обижают, никто не слушает, учитель не любит и т. п. Необходимо научится адекватно реагировать на такие жалобы. Прежде всего, покажите ребенку, что Вы его понимаете, посочувствуйте ему, никого при этом не обвиняя. Когда он успокоится, попробуйте вместе проанализировать причины и последствия сложившейся ситуации, обсудите, как вести себя в будущем в подобном случае. Затем можно перейти к обсуждению того, как можно исправить положение теперь, какие шаги предпринять, чтобы завести друзей и завоевать симпатии одноклассников. Нужно поддержать ребенка в его попытках справиться с возникшими трудностями, продолжить ходить в школу, показать искреннюю веру в его возможности.

Прежде чем совершить суицидальное действие в большинстве случаев наблюдается подготовительный период (предсуицид).

Вы можете заметить признаки готовящегося самоубийства у детей:

По словам:

• Часто говорит о своем душевном состоянии;

• Прямые высказывания – «Нет смысла жить дальше»;

• Косвенные высказывания –

« Ничего, скоро вы от меня отдохнете»;

По поведению:

• подавленное настроение;

• проявление раздражительности, угрюмости;

• потеря аппетита или чрезмерное обжорство;

• бессонница;

• интерес к возможным способам самоубийства;

• приведение своих дел в порядок;

• прощание с друзьями и выражение благодарности.

ПРИЧИНЫ ПРОЯВЛЕНИЯ СУИЦИДА

• Отсутствие доброжелательного внимания со стороны взрослых

• Резкое повышение общего ритма жизни

• Социально-экономическая дестабилизация

• Алкоголизм и наркомания среди родителей

• Жестокое обращение с подростком, психологическое, физическое и сексуальное насилие

• Алкоголизм и наркомания среди подростков

• Неуверенность в завтрашнем дне

• Отсутствие морально-этических ценностей

• Потеря смысла жизни

• Низкая самооценка, трудности в самоопределении

• Бедность эмоциональной и интеллектуальной жизни

• Безответная влюбленность

ЧТО МОЖЕТ УДЕРЖАТЬ ПОДРОСТКА ОТ СУИЦИДА:

• Установите заботливые взаимоотношения с ребенком

• Будьте внимательным слушателем

• Будьте искренними в общении, спокойно и доходчиво спрашивайте о тревожащей ситуации

• Помогите определить источник психического дискомфорта

• Вселяйте надежду, что все проблемы можно решить конструктивно

• Помогите ребенку осознать его личностные ресурсы

• Окажите поддержку в успешной реализации ребенка в настоящем и помогите определить

перспективу на будущее

• Внимательно выслушайте подростка!

Всякое поведение имеет цель

Суицидальные подростки не могут сказать: « У меня неприятности. Одному мне не справиться. Я веду себя так, словно собираюсь убить себя, потому что хочу, чтобы кто-то вмешался в мои планы»

Если считать, что во всяком поведении прослеживается какая-то цель, то цель суицидальной попытки – дать сигнал бедствия, объявить во всеуслышание, что мне плохо, у меня беда.

Большинство суицидентов словно выставляют перед собой «предупреждающие знаки»

Знаки эти – их крик о помощи!!!

На заметку родителям

Для того чтобы ценить себя и свою жизнь, ребенок должен ощущать любовь к себе.

Потребность любви – это:

- потребность быть любимым;

- потребность любить;

- потребность быть частью чего-то.

Если эти три «потребности» присутствуют в жизни ребенка, он в состоянии справляться с жизнью, решать встающие перед нами проблемами.

ПРОФИЛАКТИКА СУИЦИДАЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ

С.Убинское, МКОУ УСШ №1

ПОДРОСТКОВЫЙ СУИЦИД

КРИК О ПОМОЩИ!!!

Беседа

Что такое суицид и суицидальная попытка, как распознавать признаки надвигающейся опасности и что нужно делать, чтобы не испугаться и суметь помочь другу или просто знакомому сверстнику отыскать способ выхода из кризиса, именно выхода, а не ухода?

Мы попробуем разобраться в том, что такое суицид и суицидальная попытка, мы попытаемся научиться распознавать признаки надвигающейся опасности, мы узнаем, что нужно делать, чтобы не испугаться и суметь помочь другу или просто знакомому сверстнику отыскать способ выхода из кризиса, именно выхода, а не ухода. Ведь суицид это уход, уход от решения проблемы, от наказания и позора, унижения и отчаяния, разочарования и утраты, отвергнутости и потери самоуважения... словом, от всего того, что составляет многообразие жизни, пусть и не в самых радужных ее проявлениях.

Что нужно знать о суициде?
Поскольку суицид каждый год угрожает жизни многих тысяч молодых людей, все подростки должны представлять себе, “что такое суицид и как с ним бороться”. Помни, для борьбы с суицидом достаточно одного человека – тебя.
Прежде чем оказать помощь другу, который собирается совершить суицид, важно располагать основной информацией о суициде и о суицидентах. Особенно важно быть в курсе дезинформации о суициде, которая распространяется гораздо быстрее, чем информация достоверная. В этой главе ты получить информацию о суициде, которую необходимо знать для оказания эффективной помощи оказавшемуся в беде другу или знакомому.

Важная информация № 1. Суицид – основная причина смерти у сегодняшней молодежи.
Суицид является “убийцей № 2” молодых людей в возрасте от пятнадцати до двадцати четырех лет. “Убийцей № 1” являются несчастные случаи, в том числе передозировка наркотиков, дорожные происшествия, падения с мостов и зданий, самоотравления. По мнению же суицидологов, многие из этих несчастных случаев в действительности были суицидами, замаскированными под несчастные случаи. Если суицидологи правы, то тогда главным “убийцей” подростков является суицид.
Национальный статистический центр здравоохранения США подсчитал, что в 1992 году жертвами суицида стали 5000 молодых людей, и многие эксперты полагают, что цифра эта занижена. Наряду с суицидами, которые по ошибке именуются “случайной смертью”, совершается немало суицидов, о которых информация в полицию не сообщается. Многим родителям тяжело признаваться в том, что их сыновья и дочери покончили с собой *).
Иногда смертный случай признается суицидом лишь в том случае, если покончивший с собой оставил предсмертную записку, однако большинство тех, кто решил расстаться с жизнью, записок, как правило, не оставляют. Иногда нельзя точно сказать, явилась та или иная насильственная смерть самоубийством, поэтому в графу “суицид” попадают лишь те случаи, которые не вызывают никаких сомнений.
Исследования показывают, что вполне серьезные мысли о том, чтобы покончить с собой, возникают у каждого пятого подростка. С годами суицид “молодеет”: о суициде думают, пытаются покончить с собой и кончают совсем еще дети. В последующие десять лет число суицидов будет быстрее всего расти у подростков в возрасте от десяти до четырнадцати лет.

Важная информация № 2. Как правило, суицид не происходит без предупреждения.
Большинство подростков, которые пытаются покончить с собой, почти всегда предупреждают о своем намерении: говорят либо делают что-то такое, что служит намеком, предупреждением о том, что они оказались в безвыходной ситуации и думают о смерти. О своих планах расстаться с жизнью не делятся с окружающими лишь немногие. Кто-то из друзей оказывается в курсе дела всегда.

Важная информация № 3. Суицид можно предотвратить.
Есть мнение, что если подросток принял решение расстаться с жизнью, то помешать ему уже невозможно. Считается также, что если подростку не удалось покончить с собой с первого раза, он будет совершать суицидальные попытки снова и снова, до тех пор, пока не добьется своего.
В действительности же, молодые люди пытаются, как правило, покончить с собой всего один раз. Большинство из них представляют опасность для самих себя лишь в продолжение короткого промежутка времени – от 24 до 72 часов. Если же кто-то вмешается в их планы и окажет помощь, то больше покушаться на свою жизнь они никогда не будут.

Важная информация № 4. Разговоры о суициде не наводят подростков на мысли о суициде.
Существует точка зрения, будто разговоры с подростками на “суицидальные” темы представляют немалую опасность, так как они могут захотеть испытать эту опасность на себе. Ты, должно быть, слышал разговоры о том, что нельзя, дескать, беседовать с молодежью о наркотиках, потому что тогда они могут захотеть их попробовать; нельзя разговаривать с ними про секс, потому что тогда они займутся сексом, и т.д. Некоторые родители, учителя, психологи избегают слова “суицид”, потому что боятся навести своих подопечных на мысль о насильственной смерти.
На самом же деле, разговаривая с подростком о суициде, мы вовсе не подталкиваем его суицид совершить. Напротив, подростки получают возможность открыто говорить о том, что уже давно их мучает, не дает им покоя. Если твоя знакомая, словно бы невзначай, заводит разговор о самоубийстве, это значит, что она давно уже о нем думает, и ничего нового ты ей о нем не скажешь. Больше того, твоя готовность поддержать эту “опасную” тему даст ей возможность выговориться, – суицидальные же мысли, которыми делятся с собеседником, перестают быть мыслями суицидальноопасными.

Важная информация № 5. Суицид не передается по наследству.
От мамы ты можешь унаследовать цвет глаз, от папы – веснушки на носу; суицидальные же идеи по наследству не передаются. Вместе с тем, если кто-то из членов твоей семьи уже совершил суицид, ты оказываешься в зоне повышенного суицидального риска. Представь, например, семью, где родители много курят, пьют или употребляют наркотики. В такой семье дети рискуют перенять вредные привычки родителей. На этих детей действует так называемый “фактор внушения”:
родители, дескать, плохому не научат. Разумеется, дети вовсе не обязаны подражать родителям. Для подражания они вправе выбрать другой, более положительный, пример.

Важная информация № 6. Суициденты, как правило, психически здоровы.
Поскольку суицидальное поведение принято считать ”ненормальным” и “нездоровым”, многие ошибочно полагают, что суициденты “не в себе”. Суицидентов путают с теми, кто психически болен. Есть даже точка зрения, будто суициденты опасны не только для самих себя, но и для других.
Да, суициденты могут вести себя как “психи”, однако их поведение не является следствием психического заболевания. Их поступки и мысли неадекватны лишь в той степени, в какой неадекватным оказалось их положение. Кроме того, в большинстве своем суициденты не представляют опасности для других. Они могут быть раздражены, но их раздражение направлено исключительно на себя.
Как правило, подростки, которые совершают попытку покончить с собой, психически больными не являются и представляют опасность исключительно для самих себя. Большей частью они находятся в состоянии острого эмоционального конфликта, от чего в течение короткого промежутка времени думают о самоубийстве. Лишь у очень небольшого числа молодых людей наблюдаются серьезные химические и физические нарушения мозговой деятельности, в связи с чем их поступки и ощущения могут в течение долгого времени отличаться неадекватностью.
Психически нездоровые люди часто кончают с собой. Из-за резких перепадов настроения и неадекватного поведения жизнь их превращается в пытку – однако твои друзья и знакомые, в большинстве своем, к этой категории не принадлежат.

Важная информация № 7. Тот, кто говорит о суициде, совершает суицид.
Из десяти покушающихся на свою жизнь подростков семь делились своими планами. Поэтому большинство подростков, которые говорят о суициде, не шутят. Тем не менее у нас принято от них “отмахиваться”. “Он шутит”, – говорим или думаем мы. – “Она делает вид”, или: “Это он говорит, чтобы привлечь к себе внимание!” Не рискуй жизнью своего друга: раз он заговорил о самоубийстве, значит это серьезно.

Важная информация № 8. Суицид – это не просто способ обратить на себя внимание.
Часто друзья и родители пропускают мимо ушей слова подростка: “Я хочу покончить с собой”. Им кажется, что подросток хочет, чтобы на него обратили внимание, или же что ему просто что-то нужно.
Если твой знакомый заговорил о самоубийстве, то он и в самом деле хочет привлечь к себе внимание. И вместе с тем он не шутит. Какие уж тут шутки! Если ты настоящий друг, то в этой ситуации тебе не пристало рассуждать о том, для чего ему понадобилось привлекать к себе внимание. Вместо этого, обрати внимание на то, что говорит твой друг, не рассуждай о том, чем он руководствовался, заговорив о суициде.
Исходя из того, что если твой друг завел разговор о самоубийстве, значит живется ему и в самом деле не сладко. Значит, он решился на отчаянный шаг. Даже если он просто “делает вид”, хочет обратить на себя внимание, это необычное поведение свидетельствует о том, что он попал в беду. Что-то у него наверняка стряслось. И лучше всего – прислушаться к его словам, отнестись к его угрозам всерьез.

Важная информация № 9. Суицидальные подростки считают, что их проблемы серьезны.
Разные люди смотрят на одну и ту же ситуацию, на одну и ту же проблему по-разному. То, что одному кажется ерундой, другому может показаться концом света.
Наверно, ты согласишься, что дети и взрослые часто смотрят на жизнь по-разному. То, что ужасно для тебя, для них ерунда, и наоборот. У тебя, например, плохое настроение оттого, что ты подрался со своим лучшим другом, а родители скажут: “Ну и что? У тебя и без него друзей хватает”.
На жизнь по-разному смотрят не только родители и дети. Даже у самых близких друзей может быть разная точка зрения: то, что “здорово” для тебя, для одного твоего друга “паршиво”, а для другого – “нормально”.

Важная информация № 10. Суицид – следствие не одной неприятности, а многих.
Ты ведь слышал выражение: “Последняя капля, которая переполнила чашу терпения”? Причины, ведущие к суициду, подобны капающим в чашу терпения каплям. Каждая капля – ничто, двум каплям, десяти каплям ни за что не заполнить чашу доверху. А теперь представь, что капель этих не десять и даже не сто, а многие тысячи. В какой-то момент чаша терпения будет переполнена.
Обычно люди не совершают самоубийство из-за одной какой-то неприятности. Большей частью они пытаются уйти из жизни не из-за одной неудачи, а из-за серии неудач.

Важная информация № 11. Самоубийство может совершить каждый.
Предотвращать суицид было бы проще всего, если бы его совершали только определенные подростки. К сожалению, тип ”суицидоопасного подростка” установить невозможно.
Подростки из богатых семей подвержены суицидальным настроения ничуть не меньше, чем подростки из семей нуждающихся. Суицид совершают не только те подростки, которые плохо учатся и ни с кем не ладят, но и молодые люди, у которых нет проблем ни в школе ни дома.
На первый взгляд может показаться, что вашей подруге не грозит суицид, потому что у нее все есть: деньги, машина, друзья, мощные “тряпки”. Но благополучие – вовсе не гарантия от суицида. Важно то, что твои друзья говорят и делают, а не то, сколько у них денег и что они, по-твоему, чувствуют.

Важная информация № 12. Чем лучше настроение у суицидента, тем больше риск.
Самоубийство подростка, который вроде бы уже выходит из кризиса, для многих является полной неожиданностью. Большинство молодых людей пытаются покончить с собой всего один раз в жизни; для тех же подростков, которые могут совершить вторичную суицидальную попытку, самое опасное время – 80-100 дней после первой попытки.
После первой попытки расстаться с жизнью подростки ощущают постоянную поддержку окружающих. Друзья, родители, учителя уделяют им повышенное внимание, и у них возникает чувство, что все их любят.
Однако спустя три месяца жизнь возвращается в прежнее русло. Друзья, родители и учителя по-прежнему окружают совершившего суицид немалой заботой, однако жизнь, как говорится, “берет свое”, появляются у них дела и поважнее. Тем более что настроение у подростка отличное – вот всем и кажется, что худшее позади.
Однако совершивший суицидальную попытку подросток возвращается в нормальное состояние медленнее, чем может показаться. Страхи и неприятности, подтолкнувшие его к суициду, еще не прошли окончательно, еще дают о себе знать. Вот почему этот этап наиболее опасен: все опекавшие подростка занялись своими делами, у него же возникает впечатление, что от него отвернулись, и ему может прийти в голову мысль совершить еще одну суицидальную попытку, чтобы “вернуть” к себе внимание окружающих.
Иногда на то, чтобы окончательно изжить в себе суицидальные намерения, подросткам требуется не меньше трех месяцев. За это время может выясниться, что ситуация к лучшему не изменилась: любимая девушка к нему не вернулась, отметки лучше не стали, пристрастие к наркотикам или к алкоголю такое же сильное. Тут-то им и приходит в голову мысль, что единственный выход из положения – повторная попытка расстаться с жизнью. Они находятся в неплохой форме и начинают планировать суицидальную попытку номер два с удвоенной энергией.
В этом случае их друзьям следует быть настороже. Тебе может показаться, что твой друг после первой попытки одумался и “пошел на поправку”, – он же в это самое время задумал второй суицид активно приступил к осуществлению своего намерения. Вид у него при этом совершенно счастливый, ведь про себя он думает: “Ничего, скоро все это кончится”.

Информация № 13 – самая важная: друг может предотвратить самоубийство!
От заботливого, любящего друга зависит многое. Он может с пасти потенциальному суициденту жизнь.
А теперь представь, что кто-то из твоих друзей поделился с тобой своей тайной, – сказал, например, что хочет покончить с собой. Согласись, если б он тебе не доверял, то и секретами бы не делился. И заговорил твой друг с тобой, возможно, именно потому, что умирать-то он не хотел. К тебе он обратился потому, что верил: понять его сможешь только ты.

Кто совершает самоубийства? Почему? Каким образом?
Мы знаем, что тема суицида внушает страх. Страх этот может быть еще большим, если ты знаешь кого-то, кто предпринял попытку уйти из жизни или же покончил с собой, или если тебе самому приходили в голову мысли о суициде. Мы знаем также, что суицид является запретной темой, о нем не поговоришь с родителями, учителями или друзьями.
Возможно, ты знаешь кого-то, кто совершил суицидальную попытку. Возможно, ты знаешь кого-то, кто совершил суицид. Если это так, то ты, вероятно, слышал, как кто-то (быть может, и ты сам) задавал вопрос: “Зачем ей было умирать?” или “Зачем ему было так поступать со своей семьей?”
Вопросы эти вполне естественны, но большей частью ты не получишь на них однозначного ответа, не узнаешь, почему твой знакомый решил расстаться с жизнью. Напрашивается другой, более точный вопрос: “Какая проблема или проблемы возникли у этого человека?” Тебе это может показаться странным, но большинство подростков, совершающих суицид, на самом деле умирать ведь не хотят. Они просто пытаются решить одну или несколько проблем. Трагедия состоит в том, что проблемы временные они решают раз и навсегда. Самое важное – помнить, что в большинстве своем молодые люди, которые пытаются покончить с собой или кончают с собой, умирать вовсе не хотят. Они хотят избежать проблем, которые, на их взгляд, им не по плечу. Эти проблемы причиняют им эмоциональную и физическую боль, и суицид представляется им надежным средством эту боль остановить.
Откуда мы знаем, что тысячи молодых людей, совершивших суицид в прошлом году, умирать вовсе не хотели? А если они не хотели умирать, то почему умерли?
Большей частью молодые люди совершают суицидальную попытку у себя дома между четырьмя часами пополудни и полностью. Иными словами, они пытаются покончить с собой именно там, где их скорее всего найдут, и делают это в такое время дня, когда кто-то из членов семьи большей частью находится дома. Шанс прийти им на помощь велик, – тот же, кто надеется, что будет спасен, на самом деле убивать себя не хочет.
А как же те молодые люди, которых спасти не удалось? Откуда мы знаем, что на самом деле умирать им не хотелось? Наверняка мы знать этого не можем, однако, разговаривая с молодыми людьми, которых спасти удалось, но которые должны были бы погибнуть, мы можем представить себе, о чем они думали.
Столкнувшись с неотвратимостью смерти, почти все они говорили, что неожиданно начинали понимать: проблемы их не столь велики, чтобы их нельзя было решить. Им вдруг становилось ясно: не так уж все плохо. За секунду до смерти они осознавали, что хотят жить.

Для того, чтобы удержать друга или знакомого от самоубийства, надо немного разбираться в человеческой психологии.

Чтобы ценить жизнь, необходимо знать две основных вещи:
1. Нам нужно, чтобы нас любили.
2. Нам нужно хорошо к себе относиться.

На наше поведение оказывают воздействие два основных принципа:
1. Наше поведение зависит от того, как мы к себе относимся.
2. Поведение каждого человека имеет цель; наши поступки не происходят “просто так”.
Если руководствоваться этими очень важными соображениями и ясно представлять себе их реальный, практический смысл, то можно чуть лучше разобраться, почему некоторые подростки хотят уйти из жизни. Ты увидишь также, как дружеские забота и ласка умеют обнадеживать, гнать от себя мысли о самоубийстве.

Потребность любви. Для того, чтобы ценить себя и свою жизнь, все мы должны ощущать любовь к себе. Потребность любви – это:
– потребность быть любимым;
– потребность любить;
– потребность быть частью чего-то.
Если эти три “потребности” присутствуют в нашей жизни большую часть времени, мы в состоянии справляться с жизнью, решать встающие перед нами проблемы.
Подросткам, которых не любят, которые сами не испытывают симпатии к своим одноклассникам и учителям, которые чувствуют себя чужими и дома, и в школе, и во дворе, справляться с неприятностями гораздо сложнее. Из-за того, что они плохо учатся, не ладят с родителями, друзьями и учителями, их самооценка снижается, они ощущают свою никчемность, одиночество, “невовлеченность”. Отсюда и неспособность решать многие наболевшие проблемы. Оттого, что самооценка их снизилась, даже те проблемы, которые раньше решались походя, теперь становятся для них неразрешимыми.
Некоторые подростки сравнивают это тревожное, неприкаянное состояние с ощущением тонущего, который захлебнулся и идет ко дну, или же человека, у которого судорожно сжимается от тоски сердце. Как ты думаешь, что для них в это нелегкое время самое главное? Ты угадал – Друг.

Подумай сам. Предположим, ты задумал совершить самоубийство, потому что “тебя никто не любит”, и вдруг ты начинаешь ощущать чью -то ласку, заботу, с тобой говорят, тебя слушают – и у тебя появляется проблеск надежды. Если же тебя преследуют мысли о смерти, потому что ты сам никого не любишь, то теплые чувства по отношению к тебе могут оказаться заразительными: под их воздействием может растаять и твое холодное сердце. Если же ты хочешь покончить с собой, потому что чувствуешь, что никуда “не вписываешься”, бывает достаточно всего одного дружеского рукопожатия, чтобы ощутить, что ты занял место в сердце хотя бы одного человека.
Заботливый и ласковый друг способен отговорить тебя от самоубийства, ибо он удовлетворяет твою потребность в любви, потребность, столь свойственную каждому из нас. Иногда для спасения человека бывает достаточно всего одного ласкового слова.

Окружение – это то место, где ты находишься “в окружении” других. Такие “окружений” у тебя несколько: дом, школа, двор. Находясь в компании своих друзей, ты пребываешь в окружении сверстников. В принципе “Окружений” может быть еще больше, например: работа, церковь или баскетбольная площадка. В каждом из таких мест ты взаимодействуешь, контактируешь с другими. Разговариваешь, смеешься, споришь. А иногда просто молчишь.

Самооценка – это то, как ты оцениваешь себя сам.

На чем основывается наша самооценка?
– Наша самооценка – это наше самоощущение. То, как мы воспринимаем себя, нашу жизнь, наши чувства по отношению к друзьям – все это воздействует на нашу самооценку.
– Наша самооценка – это и то, каким мы представляемся другим. Наша самооценка зависит от того, как к нам относятся наши друзья, учителя, родители или воспитатели, что они о нас говорят.

Подумай, как изменится твоя самооценка в зависимости от следующих обстоятельств:
твои родители тебя хвалят;
ты завалил экзамен;
твои друзья “за тебя горой”;
учитель физкультуры кричит на тебя;
ты считаешься самой хорошенькой девушкой в классе;
кто-то назвал тебя “психом”;
тебя избрали в совет класса;
ты подвел приятеля.