Родительская встреча на тему: «Ошибки воспитания»

МБДОУ ДС № 77 «Машенька»

Родительская встреча

«Ошибки воспитания»

Составила

педагог-психолог

Капилевич Т.В.

«Не думайте, что вы воспитываете ребёнка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребёнок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете».

(А.С.Макаренко)

Добрый вечер, уважаемые родители!

Благодарю вас за то, что вы откликнулись на моё предложение и пришли принять участие в родительской встрече, которая пройдёт под названием: «Ошибки воспитания».

Я хочу начать наше мероприятие с упражнения, которое называется «Добрый вечер».

Те, к кому я обращаюсь, мне в ответ машут рукой.

Добрый вечер тем:

«» кто на нашу встречу пришёл с хорошим настроением;

«» кто искренне любит своего ребёнка;

«» кто уважает своего ребёнка;

«» кто хочет видеть счастливым своего ребёнка;

«» кто хочет быть своему ребёнку настоящим другом;

«» кто заинтересован в полноценном развитии своего ребёнка;

«» кто испытывает сложности в воспитании ребёнка;

«» кто с нетерпением ждал появления на свет своего малыша;

«» кто точно знает как надо правильно воспитывать детей;

«» кто старается удовлетворить насущные потребности своего ребёнка;

«» у кого было счастливое детство;

«» кто желает совершенствовать свои знания и умения в вопросах воспитания и заинтересован в получении интересного информационного материала, причем абсолютно бесплатно.

Спасибо вам и ещё раз добрый вечер!

Начиная наш сегодняшний разговор, хочется подчеркнуть, что все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определённых ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждого родителя в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребёнка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Уважаемые взрослые, хочется напомнить, что именно в детстве закладывается всё то, что потом будет составлять суть человека, его личность. Мудрый родитель и педагог подобен архитектору, который, проектируя новое здание, хорошо представляет не только фасад, но и весь интерьер. То, что взрослые вкладывают в ребёнка с раннего детства, сохраняется в нём, как в копилке, на долгие годы, переплавляясь в черты характера, качества личности, формируясь в привычки и навыки.

Но иногда мы, не зная будущего своего ребёнка и не познав его настоящего, строим слишком грубую схему, идеальную модель, готовим ему в честолюбивых мечтах своих и радужных надеждах такие роли, с которыми когда-то не могли справиться сами. Не нужно быть большим знатоком человеческой природы, чтобы понять: биологические и социальные законы перепрыгнуть невозможно, психика развивается в определённой последовательности.

Каковы же они, главные законы детства? Ребёнку для полноценного развития необходимы:

«» нормальные родители;

«» хорошие условия жизни и воспитания;

«» полноценное общение со сверстниками и взрослыми;

«» постоянная, активная, соответствующая возрасту деятельность.

Могучая потребность в деятельности – вечный двигатель развития человека. Мудрость развития состоит в том, что для каждого возраста характерен не только определённый состав видов деятельности, но существует и самая главная, как говорят психологи, ведущая. Именно в ней развиваются те процессы, которые подготавливают переход ребёнка к новой, высшей ступени его развития. В дошкольном возрасте – это игровая деятельность, в младшем школьном – учебная. Об этом следует помнить! Всему своё время.

Уважаемые родители, приступая к воспитанию своих детей, задумайтесь над тем, что ребёнок – не пустой сосуд. И если в нём не формируются какие-то положительные качества, то возникают вредные привычки и наклонности. Если ребёнок ленив, это означает, что в семье его не приучили к труду, если он агрессивен, значит он не познал доброго отношения. Родители должны хорошо знать достоинства и недостатки своего ребёнка, чтобы уравновешивать их, опираясь на положительное, чтобы помочь избавиться от отрицательного. В жизни нет ни одного человека, у которого были бы только одни достоинства или недостатки, как нет и человека без достоинств и недостатков. Задумайтесь над этим и попробуйте взглянуть на вашего ребёнка такими глазами.

Уважаемые родители, я думаю, что каждому из вас хотелось бы получить ответ на вопрос: какой я родитель? Именно поэтому я предлагаю вам тест-игру под названием: «Какой Вы родитель?» Желающие могут выполнить тест на бланках. (Приложение 1.) (Выполнение теста). (Подведение итогов теста).

Конечно, Вы понимаете, что это лишь намёк на действительное положение дел, ведь то, какой Вы родитель, не знает никто лучше Вас самих.

Существует знаменитое высказывание: «Какие родители – такие и дети». Вы, конечно, его слышали много, много раз и каждый может толковать его на свой лад. Я хочу предложить вашему вниманию толкование его с точки зрения психологии, а именно:

«Какие родители – такие и дети», а именно:

1)Авторитетные родители – инициативные, общительные, добрые дети.

Авторитетны те родители, которые любят и понимают детей, предпочитая не наказывать их, а объяснять им, что хорошо, а что плохо, не опасаясь лишний раз похвалить. Они требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. Вместе с тем такие родители не потакают детским капризам.

Дети у таких родителей обычно любознательны, стараются обосновать, а не навязать свою точку зрения, они ответственно относятся к своим обязанностям. Им легче удаётся освоение социально приемлемых и одобряемых форм поведения. Они более энергичны и уверены в себе, у них лучше развиты чувство собственного достоинства и самоконтроль. Им легче наладить отношения со сверстниками.

2)Авторитарные родители – раздражительные, склонные к конфликтам дети.

Авторитарные родители считают, что ребёнку не следует предоставлять слишком много свободы и прав, что он должен во всём беспрекословно подчиняться их воли и авторитету. Они стремятся выработать у ребёнка дисциплинированность, не оставляя ему возможности для выбора вариантов поведения, ограничивают его самостоятельность, лишают права возражать старшим, даже если ребёнок прав. Жёсткий контроль за поведением – основа их воспитания, которое не идёт дальше суровых запретов, выговоров и нередко – физических наказаний.

У детей при таком воспитании формируется лишь механизм внешнего контроля, развивается чувство вины и страха перед наказанием и, как правило, слаб самоконтроль, если он вообще появляется.

3)Снисходительные родители – импульсивные, агрессивные дети.

Как правило, снисходительные родители не склонны контролировать своих детей, позволяя им поступать как заблагорассудится, не требуя у них ответственности, самостоятельности. Такие родители разрешают детям делать всё, что они хотят, вплоть до того, что не обращают внимания на вспышки гнева и агрессивного поведения.

Всё это приводит к тому, что у детей не возникает желания усваивать социальные нормы поведения, не формируется самоконтроль и чувство ответственности. Они всеми силами избегают чего-то нового, неожиданного, неизвестного из страха избрать неправильную форму поведения при столкновении с этим новым.

Я хочу рассказать Вам притчу о китайском учителе Хинг Ши.

Однажды к Хинг Ши пришла молодая крестьянка и спросила:

- Учитель, как следует мне воспитывать сына, в ласке или в строгости? Что важнее?

- Посмотри, женщина на виноградную лозу, - сказал Хинг Ши, - если ты не будешь её обрезать, не станешь из жалости отрывать лишние побеги и листья, лоза одичает, а ты, потеряв власть над её ростом, не дождёшься хороших и сладких ягод. Но если ты укроешь лозу от ласки солнечных лучей и не станешь заботливо поливать её корни каждый день, она совсем зачахнет. И лишь при разумном сочетании и того, и другого тебе удастся вкусить желанных плодов.

Так как же надо правильно воспитывать детей? Давайте вместе посмотрим видеоролик с одноимённым названием.

(Просмотр видеоролика).

После просмотра видеоролика, я думаю, что каждый из вас сделал правильное умозаключение и соответствующие выводы.

Воспитание должно быть разумным – ясно как божий день. И тем не менее родители, часто бросаясь из одной крайности в другую, совершают ошибки, которые наносят непоправимый вред психологическому, а порой и физическому здоровью их ребёнка.

Наш сегодняшний разговор об ошибках воспитания, которые все когда-нибудь совершали. Предлагаю обсудить некоторые из них.

Ошибки:

№ 1 – Физическое насилие: «Я из тебя дурь то вытрясу».

- Применение физической силы – это не только ссадины и синяки, но и серьёзная психологическая травма. Каждый шлепок даёт понять ребёнку – тебя не любят, ты не нужен, твоё существование – ошибка. И заблуждаются те, кто считают рукоприкладство единственно верным способом вырастить полноценную личность.

Жестокость порождает жестокость. Подумайте об этом прежде, чем в очередной раз позволите себе занести руку над затылком или попкой своего малыша.

№ 2 – Непоследовательное руководство: «Это папа тебе разрешил, а я - запрещаю».

Как правило, эта ошибка является следствием применения хаотичного стиля воспитания, идея которого, в сущности, напоминает перетягивание одеяла. А происходит это при отсутствии у родителей единой концепции воспитания. Они противоречивы в своих действиях и поступках, ребёнку трудно им угодить. Ему ничего не остаётся, кроме как научиться приспосабливаться к требованиям каждого из родителей.

Про таких людей говорят: «и нашим, и вашим».

№ 3 – Обещание больше не любить: «Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить».

Обещание больше не любить своего малыша – одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребёнка – малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

На много лучше сказать так: «Я буду тебя всё равно любить, но твоё поведение я не одобряю».

№ 4 – Безразличие: «Делай что хочешь, мне всё равно».

Никогда не надо показывать малышу, что вам всё равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнёт проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребёнок ждёт, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребёнком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Отсутствие всякого контроля со стороны взрослых способствует развитию педагогической запущенности и вовлечению ребёнка в асоциальную группу. Как следствие – подрастают «дети волки», они не кому не верят и не доверяют, стараются жить обособленно.

№ 5 – Слишком много строгости: «Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я взрослая и я в доме главная».

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребёнку, напоминает дрессировку. Ребёнок может беспрекословно исполнять всё, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Сделай пожалуйста так, как я говорю, а вечером мы спокойно поговорим и я объясню – почему и зачем».

№ 6 – Детей надо баловать: «Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это не по силам».

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать свою «кровиночку» под колпаком родительской любви, так как в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребёнок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким.

«Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

№ 7 – Навязанная роль: «Мой ребёнок – мой лучший друг. Я могу говорить с ним на взрослые темы».

Дети готовы сделать всё, чтобы понравиться своим родителям, даже целый день слушать как мама обсуждает вслух папу в его отсутствие или, как папа вслух бубнит на маму за то, что она что-то делает не так, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того, чтобы заниматься детскими делами: поиграть с папой в настольную игру, вместе заняться конструктором или послушать любимую сказку, которую читает мама, или просто поговорить с ними обоими о том, что дети делали в детском саду, чему он научился, с кем хочется дружить и т.д.

№ 8 – Больше денег – лучше воспитание: «Если бы у меня был хороший достаток, вот тогда бы я смог как надо воспитать своего ребёнка, но, увы, их недостаточно».

Любовь не купить за деньги – звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают всё, чтобы ребёнок ни в чём не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызений совести за то, что не можете исполнять абсолютно все желания своих детей касаемо покупок. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведённый вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребёнка счастливым, а осознание того, что он для вас самый-самый.

№ 9 – Ваше настроение: «Можно или нет? Это зависит от настроения».

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создаёт у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребёнок может понять только одно: всё равно, что я делаю, главное, какое у мамы или папы сегодня настроение.

Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребёнка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и всё будет в порядке.

№ 10 – Слишком мало ласки: «Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребёнка».

Приласкать, обнять, пожалеть, потискать, погладить – какая ерунда! Есть взрослые, которые считают, что ласки в детском возрасте совсем необязательны. Короче, никаких объятий и поцелуев – есть более нужные и серьёзные вещи.

Но дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придаёт уверенности в своих силах. Но перебарщивать не стоит. Помните, желание приласкаться должно всё-таки в большинстве случаев исходить от самого ребёнка. Не навязывайте детям свою любовь активно – это может оттолкнуть их.

№ 11 – Жёсткий диктат: «Сказала надо, значит надо».

Чрезмерно строгое воспитание посредством постоянных отказов и запретов ведёт к развитию эмоциональной напряжённости: ребёнок не понимает, почему его постоянно одёргивают, что он делает не так. Результат – личность, не способная к объективной оценке сложившейся ситуации. Как правило, по жизни такие люди неконтактны, исполняют роль ведомых, избегают ответственных должностей, заданий. При внешней безобидности внутри может скрываться ураган страстей.

№ 12 – Гиперопека: «Давай я тебя с ложечки покормлю, носик вытру, шнурочки завяжу….».

А дальше больше: «уроки за тебя сделаю, невесту тебе выберу, на работу устрою», и Бог весть что ещё. Помните, в мультике про Вовку в Тридевятом царстве, когда он вызвал двоих из ларца одинаковых с лица: «А вы что и есть за меня будете? – Ага!» В результате такой усиленной заботы, излишнего потакания детским прихотям формируется личность, не способная к принятию самостоятельных решений, испытывающая трудности в процессе социализации. В большинстве случаев родители довлеют над своими чадами на протяжении всей жизни, что способствует развитию инфантилизма.

№ 13 – Наполеоновские планы: «Мой ребёнок будет заниматься музыкой (теннисом, боксом, плаваньем, английским языком, живописью и т.д.), я не позволю ему упустить свой шанс».

Многие взрослые мечтали заниматься в детстве балетом, верховой ездой, играть на пианино, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам – дать детям самое лучшее образование. Не важно, что малышу этого не очень-то и хочется, пройдёт время, и они оценят старания взрослых.

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своём воображении, разбивается о полное нежелание ребёнка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш ещё маленький и слушается взрослых, но затем…. Желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть и приём наркотиков, и просто увлечение тяжёлым роком в ночные часы и многое другое. Поэтому, заполняя день ребёнка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

№ 14 – Эмоциональное отчуждение: «Отстань, не мешай мне».

К сожалению, эмоциональное отчуждение – это одна из характерных черт детско-родительских отношений в современной семье. Частенько ребёнок на просьбу поиграть с ним слышит: «Уйди в свою комнату, мне сейчас не до тебя».

Привыкнув к подобному обращению, он перестаёт испытывать потребность в общении с родителями, становится замкнутым, задумчивым или, напротив, агрессивным. Отвергнутые дети ищут принятия на стороне и находят его в антиобщественных неформальных малых группах. Задумайтесь над этим!

№ 15 – Слишком мало свободного времени: «К сожалению, у меня совсем нет времени, чтобы заниматься воспитанием детей».

Многие взрослые очень загружены на работе и у них нет времени для того, чтобы уделить хотя бы десять минут в день общению со своими детьми. Они с утра до вечера зарабатывают деньги для блага своих чад, для их безбедного будущего. Нет времени для чтения книг, совместных игр, всё дела, дела… Взрослые считают, что дети всё должны понимать и учиться занимать и развлекать себя сами. И так день за днём. Глядишь, а малыши уже совсем подросли, сами по себе, как трава в поле. И на предложение родителей сделать или сходить куда-нибудь вмести ( ведь у родителей наконец появилось для них время), отвечают: «Только не сегодня, мне это не интересно, я уже с друзьями договорился или « что я маленький что ли, чтобы с «предками» прогуливаться?».

Время так быстро летит, а дети растут ещё быстрее. Не откладывайте жизнь и общение со своими собственными детьми на потом, можно опоздать!

Взрослые забывают простую истину – если уж родили ребёнка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет для него времени, будет искать среди чужих людей родственные души.

Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорить с ним или рассказать сказку. Крохе это необходимо.

Уважаемые взрослые, а вы знаете о чём мечтают некоторые современные дети? (Ответы на вопрос).

Чтобы узнать ответ на этот вопрос, следует посмотреть видеоролик под названием: «Как бы я хотел стать телевизором».

(Просмотр видеоролика).

Первой и основной задачей родителей является создание у ребёнка уверенности в том, что его любят и о нём заботятся. Конечно, родители всегда любили своих детей, и мало кто задумывался над тем, как именно они это делают. А напрасно – ведь то, каким образом родители проявляют свою любовь, оказывает огромное влияние на ребёнка.

Автор бестселлера «Как на самом деле любить детей» Росс Кэмпбелл предлагает следующую классификацию способов выражения родительской любви:

Контакт глаз – открытый, естественный, доброжелательный взгляд в глаза ребёнка. На ранних стадиях развития контакт глаз является основным средством передачи любви от родителей к детям. Чем чаще родители с любовью смотрят на ребёнка, тем больше он пропитан этой любовью.

Физический контакт – ласковые прикосновения, объятия, поглаживание по голове ребёнка. Главное, чтобы все эти нежные прикосновения были естественны и искренни и не были демонстративны или чрезмерны.

Пристальное внимание – полное сосредоточение на ребёнке, позволяющее ему почувствовать свою важность и значимость, что чрезвычайно важно для развития у него положительной самооценки.

Дисциплина – способствование ребёнку стать самим собой через личный пример, а не наказание. Родителям очень важно понять, что дисциплина должна быть не средством достижения комфорта для родителей, а способом обучения самодисциплине.

Каждая составляющая очень важна и учёный рекомендует использовать их вместе в процессе роста и взросления детей. Ошибаются те, кто считает, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая, что она приводит к избалованности, эгоизму, нарциссизму. Наоборот – эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при дефиците любви или, точнее, при замещении её дорогими подарками, потворствованием капризам, вседозволенности. Любовь формирует основу детского самоуважения. Без родительской заботы, заинтересованности и одобрения не может вырасти самодостаточной личности.

Сказка для взрослых (Автор неизвестен)

«Ошибки воспитания»

«Давным-давно в одной волшебной стране жили король с королевой. И у них был сын, в котором они души не чаяли. Но так как быть королём с королевой – это очень ответственное занятие, то родители очень много времени тратили на различные важные взрослые дела. (Ну вы-то знаете, как это бывает). Но они старались быть очень правильными родителями: они целовали малыша ровно три раза в день, спрашивали: «Как дела?» - два раза в день и смотрели с ним книжки один раз в день. И вот однажды (это всегда происходит очень неожиданно) весь королевский двор проснулся от ужасного шума, который доносился из спальни малыша. Король и королева первыми прибежали на шум (ведь они были очень заботливыми родителями) и увидели, что их сын разбросал все свои волшебные игрушки, порвал одежду, выбросил книжки и при этом очень горько плакал. Никто не мог успокоить малыша, он никого к себе не подпускал: даже королеву – мать укусил. Тогда король – отец позвал самого лучшего мудреца королевства и приказал вылечить сына. Мудрец думал три дня и три ночи и, наконец, сказал королю, что малышу надо просто как можно чаще улыбаться. Тогда королева заказала главному волшебнику куклу для сына, которая должна была весь день и даже ночь улыбаться ему (ведь она была очень разумная мать). И всё стало в королевстве хорошо. Прошло ещё несколько лет, малыш подрос, научился быстро бегать, правильно бегать и красиво рисовать. И вот однажды (опять неожиданно) весь дворец вновь проснулся от ужасного шума. Король и королева прибежали в комнату сына и увидели, что он сломал куклу, которая ему всё время улыбалась, и при этом очень горько плакал. Никто не мог успокоить ребёнка. Он ударил даже королеву – мать, когда она подошла к нему. И тогда король – отец позвал к себе самого главного мудреца. Мудрец думал три дня и три ночи и сказал королю: «С ребёнком нужно чаще беседовать». Королева – мать заказала главному волшебнику куклу, которая бы разговаривала с сыном (ведь она была очень умная мать). И опять всё стало в королевстве хорошо. Прошло много лет, малыш вырос и стал королевичем. Он научился танцевать, приказывать и ещё петь. И вот однажды снова среди ночи раздался шум, снова прибежали в комнату королевича родители и увидели, что он сломал куклу, которая с ним всегда беседовала, и громко ругается. Никто не мог успокоить королевича, он обозвал даже королеву – мать, когда она подошла к нему. И в третий раз позвал король – отец за главным мудрецом. Через три дня и три ночи мудрец сказал королю: «Сделай его своим министром, пусть он учится управлять королевством».

Королева – мать пошла снова к главному волшебнику и заказала игрушечное королевство для сына (ведь она была ответственная мать). В королевстве было спокойно ещё несколько лет. И вот однажды ночью (ну совсем неожиданно) снова случился шум. Родители уже не так быстро пришли в комнату сына (они уже стали старыми родителями) и увидели, что их сын стоит в окружении всех придворных, которые присягают ему на верность. Справа стояла кукла, которая в детстве беседовала с ним, целая и невредимая. Слева стояла кукла, которая улыбалась ему в младенчестве, тоже исправная.

Как только король с королевой вошли в комнату, их окружили люди из игрушечного королевства. Король – отец спросил: «Что всё это значит, сын мой?» И королевич ответил: «Я уже взрослый и умею сам управлять королевством, вы мне больше не нужны. Но так как я всё же благодаря вас появился на свет, то я не убью вас, а отправлю на необитаемый остров, живите там».

Тогда королева – мать стала упрекать сына: «Как ты можешь так с нами поступить? Мы очень любили тебя, заботились о тебе. Неужели у тебя такое жестокое сердце?» А королевич сказал на это: «Разве вы мои родители? Когда я нуждался в вашей любви и поддержке, вас никогда не было рядом. Я решил сломать все свои игрушки, порвать книжки и одежду, чтобы вы почувствовали, услышали, увидели, как мне плохо без вас. Но вы купили мне куклу, которая улыбалась и заменила вашу любовь. Тогда я решил сломать эту куклу, чтобы вы поняли, как я одинок и нуждаюсь в вашем понимании. Но вы купили мне куклу, которая стала беседовать со мной и заменила вашу доброту. Тогда я решил сломать и эту куклу, чтобы донести до вас, как я несчастен. Но вы купили мне игрушечное королевство, которое заменило вас. Я вырос среди кукол, они научили меня всему, но у них не сердца, и они не могли научить меня любви, доброте, сочувствию. Вы хотите от меня того, чему не учили. Уходите».

И король с королевой, горько плача, покинули королевство и ушли жить на необитаемый остров. Прошло много времени. И вот однажды к их дому подошли дряхлые мужчина и женщина и попросились переночевать. Король с королевой так обрадовались неожиданным гостям, что даже не удивились, откуда на необитаемом острове люди. После того, как гости поели и отдохнули, король стал рассказывать старикам кто они такие и откуда. Он поведал им печальную историю своей жизни о том, что когда-то они были правителями одной волшебной страны. У них был сын, но они были всегда очень заняты, и сын жил в окружении бездушных волшебных игрушек, которых заказывали для него. А когда их сын вырос, то стал злым и жестоким и прогнал старых родителей на необитаемый остров. Так они и живут тут уже много лет. И, наконец, они хотели-бы на склоне жизни перед смертью найти своего сына и попросить у него прощения за то, что не смогли дать любви и заботы. А потом пусть он их убьёт. Это лучше, чем изгнание и одиночество. И чем дальше рассказывал старый король, тем больше казалось старику – гостю, что он знает его и его жену.

Когда старый король закончил свой рассказ, то гость упал перед ним на колени и горько зарыдал: «Это же я твой сын. Это я выгнал вас из дома. Я был жесток, потому что был очень несчастен. Я успел всё это позабыть, но я наказан и сам. У меня тоже есть сын. И я так же не сумел быть рядом, пока он рос. А когда вырос, то прогнал нас с королевой, так же, как когда-то я прогнал вас». Так они плакали и просили прощения друг у друга. И им не было стыдно и неудобно (ну вы-то знаете, как это бывает).

И с каждой слезой и словом прощения из их сердец вытекали: обида, злость и страх. А сердца наполнялись любовью, добротой и сочувствием друг к другу. Когда все успокоились, то стали думать, как спасти королевича. Как исправить свои ошибки и уберечь от подобной судьбы, научить любви, добру, состраданию…»

Я надеюсь, что у этой сказки будет хороший конец. Страна-то не зря волшебная. Но это уже совсем другая история, может быть, ваша.

Конец.

Вот что писал Лев Толстой: «Воспитание представляется сложным и трудным делом только до тех пор, пока мы хотим не воспитывая себя, воспитывать своих детей… Если же поймёшь, что воспитывать других мы можем только через себя, то упраздняется вопрос о воспитании и остаётся вопрос о жизни: как самому жить? Если отец, мать одеваются, едят, спят умеренно и работают и учатся, то дети будут то же делать… Воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться; только этим люди влияют на других, воспитывают их, и тем более на детей, с которыми они связаны».

Некоторые родители считают, что, отдав своего ребёнка в детский сад, ответственность за его воспитание и развитие они целиком и полностью переложили на воспитателей, а сами они должны лишь контролировать и оценивать действия воспитателей, не участвуя в самом учебно-воспитательном процессе. Встречаются родители, которых вообще не интересует всё происходящее в детском саду, не волнуют успехи или проблемы их ребёнка. Однако ни для кого не секрет, что в дошкольном возрасте именно родители оказывают самое большое влияние на развитие ребёнка, и, если они не будут интересоваться тем, как протекает этот процесс, сотрудничать с работниками ДОУ: воспитателями, учителем-логопедом, педагогом – психологом, усилия последних могут оказаться напрасными.

А как вы считаете, кому принадлежит ведущая роль в воспитании ребёнка – семье или детскому саду? (Ответы родителей).

Приоритет в воспитании ребёнка, бесспорно, принадлежит семье. «Детские сады являются помощниками семье в воспитании ребёнка» (Закон РФ «Об образовании»).

Детский сад не может заменить семью, он лишь дополняет её, выполняя свои особые функции. Для успешного воспитания важно, чтобы отношения между ДОУ и родителями были доверительными, чтобы родители были вовлечены в совместный воспитательный процесс, чтобы родители вместе с педагогами помогали своему ребёнку развиваться.

Уважаемые папы и мамы, дедушки и бабушки! Вы – первые и самые важные учителя своего ребёнка. Первая его школа – ваш дом – окажет огромное влияние на то, что он будет считать важным в жизни, на формирование его системы ценностей.

Сколько бы мы не прожили, мы всё равно постоянно обращаемся к опыту детства, к жизни в семье: даже убелённый сединами ветеран продолжает ссылаться на то, чему учила его мать, что показывал отец. Семья даёт ребёнку главное – то, что не может дать никакой другой социальный институт: личностную связь и единство с родными.

Социальная функция семьи – психологический тыл, защита, убежище. Функция родителей – научить ребёнка жить.

Но в то же время любимые папа и мама не должны дублировать государственное учреждение и выступать в роли учителей, тем самым травмируя малыша. Вершиной становления родителей выступает благополучие детей. Становление родительства – кропотливый и нелёгкий труд. Специалисты в области детско-родительских отношений (А.А.Бодалев, З.Матейчик) важнейшим показателем качества родительства признают компетентность матери и отца, проявляющуюся в гибкости, адаптивности, изобретательности их позиции. Нарушение связей в семье непосредственно отражается на эмоциональном состоянии ребёнка (А.И. Захаров). По мере осмысления родителями своих взаимоотношений с детьми у них происходят позитивные изменения, предполагающие нормализацию детско-родительских взаимоотношений.

Характер эмоционального благополучия или неблагополучия ребёнка определяется его эмоциональными отношениями со взрослыми в семье. Общение со взрослыми является одним из важнейших факторов, которые влияют на развитие ребёнка.

Единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения!

Только родители могут дать своему ребёнку любовь, заботу, ощущение того, что он важен и нужен, защищен от всех невзгод. Родительское внимание к особенностям развития ребёнка и его поведения поможет вовремя заметить признаки возможного неблагополучия и помочь ребёнку их преодолеть.

В стихотворении Ольги Высотской есть такие строки:

«Берегите друг друга, теплотой согревайте.

Берегите друг друга, обижать не давайте.

Берегите друг друга, ссоры все позабудьте

И в свободное время друг с другом побудьте».

Давайте возьмём их на заметку.

Наша встреча подходит к концу. Мне хочется закончить её позитивно и немного повеселить вас, уважаемые родители, с помощью ещё одного видеоролика, в котором ребёнок (мальчик) высказывается по поводу воспитания детей и даёт практические советы родителям.

(Просмотр видеоролика).

Обратная связь.

Уважаемые родители, если вам понравилась встреча, её содержание, информационный и демонстративный материал, то помашите пожалуйста рукой. Если нет – потопайте ногами.

Спасибо за внимание!!!

(Приложение 1)

Тест: «Какой вы родитель?»

Отметьте, пожалуйста, те фразы, которые Вы часто употребляете с детьми.

Ключ к тесту. Теперь подсчитайте общее количество баллов.

От 5 до 7 баллов. Вы живёте с ребёнком душа в душу. Вы уважаете ребёнка и он искренне любит и уважает Вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности.

От 8 до 10 баллов. Намечаются некоторые сложности во взаимоотношениях с ребёнком, непонимание его проблем, попытки перенести вину за недостатки в его развитии на самого ребёнка.

От 11 баллов и выше. Вы непоследовательны в общении с ребёнком. Он уважает Вас, хотя и не всегда с Вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.

Тест: «Какой вы родитель?»

Отметьте, пожалуйста, те фразы, которые Вы часто употребляете с детьми.

Тест: «Какой вы родитель?»

Отметьте, пожалуйста, те фразы, которые Вы часто употребляете с детьми.