Родительское собрание "Упрямство: от противостояния к пониманию"

5

Родительское собрание

на тему

Ориентировочный план:

1. Что мы имеем в виду, когда говорим об упрямстве?

2. Причины детского упрямства.

3. Почему упрямство детей так эмоционально воспринимается родителями?

4. Что могут чувствовать дети, когда взрослые борются с их упрямством?

5. Какими могут быть конструктивные шаги от противостояния к взаимопониманию?

Классный руководитель: Сложным моментом темы, посвященной детскому упрямству, является кажущаяся понятность самого слова «упрямство». Как правило, каждый из нас вкладывает в это слово свое понимание. В нем как будто уже содержится некоторый отрицательный оттенок, недовольство поведением детей, которое мы называем упрямым. Но именно в том, как мы называем то или иное поведение детьми, стоит проявлять осторожность. Довольно часто мы смешиваем понятие настойчивость, целеустремленности и упрямства. И в этом случае своими действиями, реакциями мы можем затруднять развитие самостоятельности, инициативности ребенка, а эти качества, согласитесь, важны для будущего наших детей.

У каждого свой запас терпения и спокойствия, поэтому одинаковое поведение детей для них может быть невыносимым, а для других – просто доставляющим мелкие неудобства. И, конечно же, упрямство может и раздражать, и утомлять, и обижать, и злить, и огорчать. Особенно вероятно возникновение такого рода чувств, когда дети в своей настойчивости и «упертости» не считаются ни с интересами, ни с возможностями взрослых, ни с требованиями ситуации (например, на улице очень холодно, а ребенок категорически не хочет надевать шапку).

Таким образом, степень упорства ребенка в настаивании на своем может быть разной; в силу своего состояния (усталый и раздраженный или доброжелательный, довольный, отдохнувший), могут по-разному воспринимать поведение детей; требования ситуации могут различаться, и, однако можно выделить характеристики, свойственные упрямству. Упрямому поведению присущи категоричность, не желание слышать и понимать другого человека, считаться с интересами, возможностями, желаниями других людей и требованиями ситуации.

Поскольку упрямое поведение часто доставляет нам как минимум неудобство, давайте вместе рассмотрим, каким образом мы, взрослые, можем вести себя, чтобы не ущемлять своих интересов, но и принимать проявление самостоятельности, индивидуальности наших детей.

В психологии существует представлении о причинах упрямства и возрастных периодах, когда дети упрямятся особенно активно. Предлагаю ознакомиться с этой информацией, так как она поможет нам понять, что же стоит за проявлением упрямства.

В развитии детей существуют возрастные периоды, когда желание настаивать на своём, делать наперекор другим (особенно взрослым) усиливается. Это связано, прежде всего, с так называемым кризисом трёх лет и подростковым возрастом. В это время желание делать многое, если не всё, по-своему, самостоятельно столь сильно, что любые действия со стороны взрослых, противоречащие ему, вызывают реакцию протеста. Поведение ребёнка определяет девиз «Я сам!». Несмотря на то, что все дети проходят через период возрастных кризисов, у одних они протекают в мягкой форме и довольно быстро, другие же переживают их остро, бурно, с сильным обострением отношений с родителями, причём процесс этот может затянуться. Как будет протекать кризис, зависит от особенностей ребёнка, но и от взрослого зависит не мало. Как показывает практика, мягче эти периоды проходят в семьях, где взрослые проявляют уважительное отношение и интерес к мнению ребёнка, где часто звучат вопросы: «Как ты думаешь?», «Что было бы тебе интересно?», «А как считаешь ты?» и т. д., а так же где ребёнку время от времени предоставляют возможность выбора. Например, родители планируют провести часть выходных с ребенком вне дома. В этом случае проявлением уважительного интереса к ребенку может быть обсуждение с ним возможных вариантов совместного отдыха: «куда бы тебе хотелось пойти: в кино, в зоопарк или погулять в лесу?»

Детское упрямство может вызываться чувством обиды, злости, гнева, обращенными к родителям. В этом случае оно выступает как средство, когда ребенок выступает вопреки, «назло» взрослым. Такое поведение может свидетельствовать об имеющемся в настоящее время кризисе в отношениях между родителями и ребенком, о каком-то конфликте.

Упрямство – это доступная для ребенка форма заявления о себе, о своих желаниях, чувствах. Бывает, что складывается парадоксальная ситуация: ребенок заявляет о своих желаниях через выражение нежелания. Осознавать свои желания и выражать их в понятной для окружающих форме - непростая задача для ребенка. Чем могут помочь взрослые? Наверное, если в семье часто звучит вопрос о том, чего хочет ребенок, что ему нравится или, напротив, ненравится, то ему проще научиться понимать себя и подавать понятные сигналы окружающим.

Ситуации проявления детского упрямства сложны еще и потому, что в них есть нечто, что вызывает у взрослых очень сильную эмоциональную реакцию. Часто мы бываем сильно увлечены эмоционально в ситуации, что уже не можем спокойно проанализировать их. Возможно, дело в том, что в детском упрямстве многие взрослые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозу своему авторитету в глазах ребенка. И именно это обстоятельство подогревает наше желание бороться с упрямством. Когда все силы направлены на борьбу, очень сложно разобраться в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным образом. В этом случае появляется опасность потерять из виду самого ребенка, потому что все внимание сосредоточено на целях, которые взрослый ставит перед собой. Цели могут быть разными, например: « Я докажу, что я сильнее (умнее, старше)», «Я заставлю понять, что родителей надо слушаться», « Я докажу себе (родственникам и прочим окружающим), что я компетентный родитель и справлюсь ребенком». Цели разные, но в них есть общая черта: ребенок становится средством их достижения. Когда мы, взрослые, стремясь доказать свою компетентность, упорно настаиваем на своем, то в этом пресловутое упрямство проявляется не меньше, чем у наших детей. Таким образом, получается замкнутый круг, где упрямое поведение одного человека порождает и поддерживает подобные реакции у другого.

Какие чувства могут возникать у взрослых, когда упрямятся дети, нам более или менее понятно, а что может чувствовать ребенок, когда его заставляют делать что-то, чего он не хочет? Вспомните, пожалуйста, свою детскую ситуацию, когда вам очень сильно чего-то не хотелось, вы упрямились, но взрослые не считались с вашим «не хочу». Вспомните, где это происходит, сколько вам лет. Вспомните, как взрослые заставляли вас делать что-то так, как они считали нужным, что они говорили при этом. Что вы чувствовали в той ситуации? Что вам хотелось сделать?

Через призму собственных воспоминаний бывает легче понять и разглядеть собственного ребенка. Я обозначу некоторые чувства, которые может испытывать ребенок. Часто дети воспринимают борьбу с их упрямым поведением как борьбу с ним самим, они могут чувствовать беспомощность, ненависть, грусть, жалость к себе, обиду, злость, страх. У ребенка в этот момент могут возникнуть разные желания.

Давайте поговорим о том, какие шаги с нашей стороны могут способствовать к переходу от противостояния к взаимопониманию.

Итак, если ребенок упорствует в своем нежелании делать что-либо, имеет смысл уточнить, расспросить, что именно он не хочет. Доброжелательные вопросы дают ребенку почувствовать, что его хотят понять. Если это опасения, то он нуждается в поддержке, получив ее, он сможет преодолеть свое «не хочу», которое в этом случае означает «не могу». Если страхи сильно выражены, то следует дать возможность не делать того, что вызывает такое серьезное затруднение. Подобное принятие и понимание усиливает в детях чувство защищенности и со временем приводит к ослаблению опасений.

Если ребенок на своем желании, часто вопреки разумным доводам или, то первый шаг заключается в прояснении, чего же он хочет, выяснив конкретные подробности. Когда станет понятно чего он хочет, не торопитесь выполнять его желания или отговаривать его (желания могут быть разными, вплоть до абсолютно фантастических).

Следующий шаг – признание права ребенка на его желание. Обратите внимание, что признание права ребенка хотеть того, чего ему хочется, и соглашаться выполнять это желание – совершенно различные действия с различными последствиями. Я прошу вас подумать о каком - нибудь вашем желании. Важно чтобы оно было сильным, чем сильнее, тем лучше. Сильным и одновременно нереалистичным. Вы, как разумные взрослые люди, понимаете, что это невозможное желание. Удалось? Отлично! А теперь забудьте на время о том, что желание нереально, и сосредоточьтесь на самом желании. Представьте его как можно более подробно, конкретно, возможно, вы увидите место, где оно исполняется, ощутите, как это происходит. Какое у вас при этом настроение, что вы чувствуете? А теперь закройте глаза и отнесите те слова, что я вам скажу, на свой счет, применительно к вашему желанию. « Как замечательно, что у вас есть желание…», «Здорово, что вы этого хотите». Что вы сейчас чувствуете? (облегчение, радость спокойствие, дружеское расположение, чувствую, что меня понимают, уважение к себе) Обратите внимание: когда мы чувствуем, что кто-то признает наше право на то или иное желание, то на первый план выступает состояние радости, легкости, а также возникает расположенность к диалогу, сотрудничеству. Опираясь на свой опыт, нам взрослым, бывает легче понять ценность принятия, признание права на желание ребенка.

Может быть, в процессе диалога вы поймете, что желание ребенка вполне реалистично и у вас возникнет желание в его реализации. Если исполнить желание ребенка в том виде, как он себе это представляет сложно, имеет смысл обсудить с ним, что нужно сделать ему и вам, чтобы желание исполнилось.

Это далеко не полный перечень приёмов, используемых на пути конструктивного обсуждения с ребенком возможностей реализации его желаний.

Что значит « быть чувственным к миру ребенка?» Это значит давать работу глазам и ушам, то есть, видеть ребенка, слышать, что и как он говорит. При всей банальности этой фразы в реальном взаимодействии с нашими детьми у нас значительно расширяются возможности для того, чтобы строить отношения на основе взаимопонимания.