Родительское собрание для учащихся 7-8 классов: «УЧИМСЯ ПОНИМАТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА»
Цель: расширить психологические знания родителей; помочь наладить отношения детей, родителей, педагогов; знакомство с приемом активного слушания, способствующего улучшению взаимопонимания в семье; научиться сообщать о своих чувствах в проблемной, конфликтной ситуации; дать родителям возможность поделиться своим опытом воспитания детей-подростков
Форма: мастерская общения.
Участники: родители учащихся, классный руководитель, психолог.
Подготовительный этап:
• придумать и описать на карточках вместе с учащимися типичные ситуации общения детей и родителей, приводящие к конфликтам;
• подготовить плакат «Основные правила активного слушания».
Оборудование:
Высказывания на доску: «Воспитывать человека – значит помочь ему найти цель», «Учим детей общению, учимся у детей общению», «Счастлив тот, кто счастлив у себя дома»
• помещение лучше всего поставить стулья для участников тренинга в круг;
• плакат с описанием основных признаков «Я-высказываний».
Ход тренинга: ведущий предлагает родителям занять удобные места.
План собрания:
Организационный момент.
Вступительное слово ведущего.
Разбор ситуации «Не пойду я больше в эту школу!» и групповой поиск наилучшего выхода из нее. Выступление эксперта (активные приемы слушанья ). Составление памятки для родителей. Подведение итогов.
Вариант вступительного слова.
Детство – это время, когда мы не только воспитываем наших детей, но и выстраиваем свои отношения с ними. И если мы не смогли в детском возрасте стать душевно и духовно близки с ними, потом сделать это будет очень и очень трудно.
Умение общаться очень важно для разрешения любого рода проблем и является одним из наиболее ценных жизненных навыков. Общение можно определить, как передачу информации или обмен ею. Однако успех любого общения определяется прежде всего взаимопониманием. Многие личные проблемы возникают вследствие недостатка взаимопонимания между людьми. Несогласия и ссоры усиливаются и осложняются из-за нашей неспособности видеть мир не только глазами, но также умом и сердцем. Когда нет взаимопонимания, не может быть и доверия. В то же время, хорошо владея искусством общения, мы можем легче понимать своих детей, а им в свою очередь будет легче понять нас. Следует подчеркнуть, что истинное общение предполагает обмен не только словами, мыслями, информацией, но и чувствами, эмоциями, переживаниями.
Существуют ли какие-нибудь практические приёмы, позволяющие улучшить отношения в семье и достичь взаимопонимания, которыми можно воспользоваться в повседневной жизни?
Мы познакомимся с одним из таких приемов, и называется он активное слушание.
Акти́вное слу́шание (Эмпати́ческое слу́шание) — техника, применяемая в практике социально-психологического тренинга, позволяющая точнее понимать психологические состояния, чувства, мысли собеседника с помощью особых приемов участия в беседе, подразумевающих активное выражение собственных переживаний и соображений.
Умение слушать — навык, необходимый каждому человеку. Часто мы неправильно истолковываем этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш собеседник — подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться.
Как же и когда необходимо активно слушать?
Это стоит делать во всех ситуациях, когда ребенок (подросток) расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, — т.е. когда у него эмоциональные проблемы.
Справка: Выделяют следующие приемы активного слушания:
Пауза — это просто пауза. Она даёт собеседнику возможность подумать. После паузы собеседник может сказать что-то ещё, о чём промолчал бы без неё. Пауза также даёт самому слушателю возможность отстраниться от себя (своих мыслей, оценок, чувств) и сосредоточиться на собеседнике. Умение отстраняться от себя и переключаться на внутренний процесс собеседника — одно из главных и трудных условий активного слушания, создающее между собеседниками доверительный контакт.
Уточнение — это просьба уточнить или разъяснить что-либо из сказанного. В обычном общении мелкие недосказанности и неточности додумываются собеседниками друг за друга. Но когда обсуждаются сложные, эмоционально значимые темы, собеседники часто непроизвольно избегают явно поднимать болезненные вопросы. Уточнение позволяет сохранять понимание чувств и мыслей собеседника в такой ситуации.
Пересказ (парафраз) — это попытка слушателя кратко и своими словами повторить изложенное собеседником только что. При этом слушатель должен стараться выделять и подчеркивать главные на его взгляд идеи и акценты. Пересказ даёт собеседнику обратную связь, даёт возможность понять, как его слова звучат со стороны. В результате, собеседник либо получает подтверждение того, что он был понят, либо получает возможность скорректировать свои слова. Кроме того, пересказ может использоваться как способ подведения итогов, в том числе промежуточных.
Повтор (эхо) — дословное повторение того, что произнес собеседник. Повторяя слово в слово, слушатель дает понять, что он очень внимателен к тому, что ему сказали.
Развитие мысли — попытка слушателя подхватить и продвинуть далее ход основной мысли собеседника.
Сообщение о восприятии — слушатель сообщает собеседнику своё впечатление от собеседника, сформировавшееся в ходе общения. Например, «Эта тема очень важна для вас».
Сообщение о восприятии себя — слушатель сообщает собеседнику об изменениях в своём собственном состоянии в результате слушания. Например, «Мне очень больно это слышать».
Замечания о ходе беседы — попытка слушателя сообщить о том, как, на его взгляд, можно осмыслить беседу в целом. Например, «Похоже, мы достигли общего понимания проблемы».
В качестве примера рассмотрим нередкую ситуацию:
Например, сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!»
Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок.
Это приказы, команды, угрозы (Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться — ни копейки от меня не получишь), нравоучения (ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда ребенок просто перестает вас слышать), критика, выговоры («У всех дети как дети, ау меня... И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!»), а также выспрашивания, расследования, предложения готовых решений, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!»).
И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций.
Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, взывать к совести, указать на ошибки и недостатки... А на самом деле — выплескиваем свои негативные эмоции. И, конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают еще более.
Как этого избежать? Используя прием активного слушания.
Рассмотрим его на том же примере.
Сын (бросая портфель, со злостью): («Не пойду я больше в эту школу!»
Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к ребенку, глядя в глаза, своими словами повторяет высказывание ребенка): («ТЫ не хочешь больше ходить в школу».
Сын (раздраженно): «Там математичка ко мне - цепляется!»
Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое ребенком, используя утвердительную форму высказывания): Тебя что-то разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики.
Сын (с обидой): «Я сам эту контрольную сделал, а она говорит — списал!»
Родитель: «Я понимаю тебя, это действительно обидно».
Сын: «Вечно она ко мне придирается...»
Родитель: «Думаю, я тоже расстроился бы...
Сын: «Хоть ты меня понимаешь... Ладно, бывало ведь, что я и списывал... Но я докажу всем, что могу решать задачи самостоятельно!»
Как вы понимаете, это лишь один из возможных вариантов продолжения беседы. Но какова бы ни была ситуация, наша цель — не критическая оценка происходящего, не поиск решения не своей, в общем-то, проблемы (это проблема вашего ребенка, и он должен решить ее сам), а дать ребенку возможность почувствовать, что вы его понимаете и стараетесь подвести к конструктивному решению проблемы, сохраняя с ним хорошие отношения.
Итак, мы предлагаем участникам нашего тренинга разбиться на пары (один из вас «взрослый», другой «подросток» и проиграть ситуации, описанные на карточках, используя основные
Правила активного слушания (повесить плакат с правилами):
1. Повернуться лицом к ребенку. Глаза на одном уровне.
2. Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний.
З. Держать паузу, давая ребенку время на обдумывание.
4. Обозначать чувства, испытываемые ребенком,
Высказывания родителей следует записать на доску или плакат, они могут быть следующими:
1. Исчезает или ослабевает отрицательное переживание ребенка.
2. Убедившись, что взрослый готов слушать, ребенок рассказывает о себе все больше.
З. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
4. Ребенок тоже начинает нас слушать и слышать. Мы действительно начинаем лучше понимать своих детей.
Итак, активное слушание — это не способ добиться чего-то от ребенка, а «просто» путь к установлению лучшего контакта, способ показать ребенку, что мы его понимаем.
Конечно же, чувства и переживания подростка заслуживают особого внимания со стороны родителей. Именно принятие, сопереживание и внимание со стороны родителей и есть основа доверительных отношений в семье, залог настоящего и будущего взаимопонимания.
Но как быть в тех случаях, когда в понимании нуждается родитель? И как общаться с подростком в тех случаях, когда его поведение отклоняется от норы и правил, принятых в семье, или просто каким-то образом оказываются задеты чувства родителей?
Сообщать ребенку о чувствах, испытываемых родителями, можно по-разному. К сожалению, часто мы делаем это неэффективно. Гнев, раздражение или обида, даже справедливые, — плохие советчики. Поддавшись этим эмоциям, мы можем повышать голос, требовать незамедлительного послушания, грозить наказанием, позволяем себе негативные высказывания в адрес ребенка, делаем мы это с благими намерениями — изменить в лучшую сторону нежелательное поведение — и безрезультатно. Подросток реагирует агрессивно, не реагирует вообще, замыкается, к взаимные обиды и непонимание не исчезают, а растут. Однако, даже убедившись в неэффективности этого подхода, многие родители продолжают действовать прежним образом, не видя другого выхода.
«Сколько раз повторять: немедленно убери в своей комнате!»
«Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!»
«Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!»
Ошибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность подростка, а директивный тон и преувеличения делают эти высказывания очень эмоциональными, но не способствуют решению проблем. Из-за преобладания местоимений ты,
Между тем психологи рекомендуют для выражения своих чувств использовать более эффективные «Я-высказывания». Вот их основные признаки:
1. Описание чувств и эмоций, испытываемых родителем в данной проблемной ситуации.
2. Без оценочное краткое и конкретное (без перехода на личности, обобщений и сравнений) описание волнующей ситуации или проступка ребенка. Описание должно касаться только нежелательного поведения, но не личности в целом.
Формулировка желательного результата, вот как можно изменить высказывания, приведенные выше в качестве примера:
«Мне становится неловко, когда гости видят неубранную постель. Под покрывалом она смотрится гораздо лучшее».
«Сегодня звонила Валентина Ивановна по поводу твоей посещаемости. Мне было очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе нужна помощь, мы можем поговорить об этом».
«Когда в семье кто-то приходит позже, чем мы договаривались, я волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя дома к десяти часам вечера, а в особых случаях мы можем договариваться отдельно. Тогда я буду чувствовать себя спокойное».
Несмотря на кажущуюся простоту подобных высказываний, их использование дается большинству родителей нелегко. Непривычно в такой форме говорить о своих чувствах, трудно удержаться от оценивания, от проявления родительской власти. Да и результат использования «Я-высказываний» вряд ли будет мгновенным.
И тем не менее этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии и уважении. Не содержащее обвинений ни в чей адрес «Я-высказывание» дает ребенку представление о переживаниях взрослого и о том, чем именно нежелательно его поведение. Оно же может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы.
давайте сейчас проведем две ролевые игры:
— в первой ролевой игре будем использовать «Ты-высказывания».
— во второй — «Я-высказывания».
Цель этих игр: сравнить эффективность использования вышеописанных приемов.
для каждой игры нам понадобятся желающие сыграть роль «матери» и «дочери».
Ситуация, которая сообщается всем участникам тренинга: Время после полуночи. Дочь должна была вернуться домой от подруги два часа назад. Мать не знает, где она, что с ней, и очень беспокоится. Наконец раздался долгожданный звонок в дверь. Пришла дочь, и состоялся следующий диалог...»
Ситуация, которая сообщается только дочери: (Вы приятно и с пользой провели время с подругой. Расстались вовремя, как и планировали. Но во время поездки домой поломался автобус, другого долго не было и пришлось идти пешком. Телефона, к сожалению, под рукой не оказалось)
В первой игре обе участницы используют «Ты-высказывания», во второй «Я-высказывания».
Ситуации могут развиваться по следующим сценариям:
Сценарий 1.
Мать: И где же, интересно, ты была? Время уже после полуночи, ты опоздала на два часа. Тебе просто нельзя доверять! (Нападение с помощью Ты-в высказывания.)
Дочь: Прекрасно! Стоит только мне войти, как ты набрасываешься на меня! Никогда не даешь возможности объясниться! (Также использует Ты-высказывание)
Мать: Мне уже надоели твои объяснения. Ты не заботишься ни о ком, кроме себя! («Ты-высказывания», обвинение.)
Дочь: Это ты ни о ком не заботишься. Ты никогда не интересуешься, что со мной происходит! Я тебе совершенно безразлична! Тебя интересует только свое собственное спокойствие! (Отрицает Ты-высказывание матери и бросает ей свое ((Ты-высказывание, звучат обвинения.)
Мать: Не смей со мной так разговаривать! Теперь ты до конца месяца не пойдешь к своим подругам!
(Общение окончательно прервано, и, видимо, конфликт продлится какое-то время.)
Сценарий 2.
Мать: Я так волновалась! Уже поздно, а я даже не знала, где ты! (Сообщает о своих чувствах.)
Дочь: Мне очень жаль, что тебе пришлось беспокоиться. Автобус сломался, и мне пришлось долго ждать другого, а телефона, к сожалению, под рукой не было. Мне правда очень жаль.
Мать: Ладно. Всякое бывает в жизни. Главное, что ты дома и вне опасности.
Вопросы к наблюдателям:
• В какой ситуации общение прошло более эффективно?
• Как в дальнейшем будут развиваться отношения матери и дочери после каждого из диалогов?
Итак, вы видите, что, используя «Я-высказывания», можно сохранить возможность общения и избежать конфликта. Конечно, нельзя гарантировать, что все пройдет так гладко. Однако у вас появляется существенно больше шансов добиться взаимопонимания.
Совершенствование навыков общения — дело нелегкое, требует усилий, целеустремленности и уважения к собеседнику. Но, улучшая отношения, мы улучшаем как свою жизнь, так и жизнь других людей. Мы учимся искусству общения не только при разговорах со своими детьми, но и с самыми разными людьми в различных ситуациях. Благодаря практике п упорству навыки общения будут совершенствоваться и постепенно станут естественной частью нашей жизни.
Памятка родителям:
Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне.
Если хочешь сказать: «Нет», — запрет должен быть произнесён на фоне многих: «Да».
Для того чтобы воздействовать на ребенка, Вы должны научиться сдерживать себя.
Будьте одновременно тверды и добры. Взрослый не должен показывать ребенку, что он сомневается в чем-либо.
Снимите контроль там, где он не так важен. Гнев редко приводит к успеху. Более эффективным оказывается спокойное воздействие.
Поддерживайте ребенка. Старайтесь понять его переживания, когда дела у ребенка идут не очень хорошо.
Литература:
Андреева Г. М. Социальная психология : Учебник для высших учебных заведений. — 5-е изд., испр. и доп. — М. : Аспект Пресс, 2004.
Атвайтер И. Я вас слушаю. — М., 1984.
Гиппентрейтер Ю. Б. Общаться с ребёнком. Как? — М. : Астрель, 2006.
Гиппентрейтер Ю. Б. Продолжаем общаться с ребёнком. Так? — М. : Астрель, 2008.
Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Чудеса активного слушания. — АСТ, 2014. — ISBN 978-5-17-081014-7.
1 491
34 599 
