Роль родительских ожиданий и что они могут спровоцировать у детей

ОКУ «Курский Центр для несовершеннолетних»

Консультация

«Роль родительских ожиданий, что они могут спровоцировать у детей».

Подготовила педагог – психолог

отделения диагностики и правовой

помощи Алёхина С. А.

2018 год

Что значит поговорка - "что посеешь, то и пожнёшь"?! Как вы думаете? Часто мы неосознанно навешиваем на своих детей ярлыки и не задумываемся о том, что наш стиль воспитания, манера общения и отношение к ребенку закладывают программу для него на всю жизнь. Почему мы копируем модель воспитания наших родителей? Часто мы это делаем автоматически, не задумываясь о причинах. На самом деле все просто: родительские установки стереотипны – вот причина. Но только родители способны навязать определенные установки ребенку?! На самом деле, помимо установок родителей и значимых взрослых ребенок еще впитывает установки с телевизора, книг, рекламы, социума, даже в процессе игры можно заложить определенные установки. Неосознанно ребенок их запомнит и будет в дальнейшем воспроизводить. Но всё же, для ребенка априори установки именно родителей имеют наибольший авторитет и значение, т. к. они являются важными людьми. Вера в маму и папу непоколебима. Это залог истинности слов, правильности действий. Ничто из сказанного не поддаётся сомнению, дети не анализируют слова или поступки, искренне принимая их за чистую монету.

Уже войдя в подростковый возраст, чадо начинает поддавать критике то, что ещё назад принималось без любых условий. Дети же чувствительны и открыты, впитывая, как губка, информацию. Как следствие установки, которые закладывают в детском саду, на кружках, на детских площадках, противоречащие установкам родителей, сразу же встречают сопротивление, а если они не противоречат родительским, а наоборот подтверждают - ребенок их "впитывает".

Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребёнка. А раз они помогают и не мешают, то и осознавать их не обязательно. Это своеобразные инструменты психологической защиты, помогающие ребёнку сохранить себя и выжить в окружающем мире. Примером исторически сложившихся и передаваемых из поколения в поколение положительных установок, охраняющих человека, являются пословицы и поговорки, сказки и басни с мудрым адаптационным смыслом, где добро побеждает зло, где важны стойкость, вера в себя и свои силы.

Любой родитель мечтает видеть детей здоровыми, счастливыми, успешными, поэтому прилагает усилия для того, чтобы воспитать в них важные качества, сформировать правильное поведение, подготовить к взрослой жизни. В обычных фразах повседневно мы даем ребенку установки, при этом даже не обращая на это внимание. Необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью. Часто приходится слышать от взрослых обращения: «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание?», «Ты вечно ведешь себя как маленький». Возможно, что сами слова ребенок и не запомнит, но их смысл отложится в бессознательном и станет руководить поведением, отношением к себе и окружающим.

Родительские установки – это стереотипные правила поведения, которые выражаются в поступках, словах или жестах. В этом случае взрослые следуют готовым шаблонам, заложенным в них и отработанным в собственной жизни без попытки анализа их эффективности и полезности. Невыполнение этих указаний влечет за собой чувство вины перед родителями, которое люди не могут объяснить, даже став взрослыми.

На родительские установки обычно влияют семейные ценности, социально-экономический статус родителей, условия жизни семьи и многое другое. Семьи с низким доходом иногда отличаются строгостью, родители менее включены в решение детских проблем. В семье, где достаток средний, часто имеются позитивные установки по отношению к независимости детей, но поощряются и детское послушание, хорошие манеры. Высокий профессиональный уровень матерей свидетельствует о таких их качествах, как хорошая саморегуляция, инициативность и креативность, что они стараются воспитать и в своих детях. Конечно, на родительские установки также влияет удовлетворенность браком. В счастливых браках дети окружены теплотой, их больше поощряют к независимости и меньше раздражаются по поводу негативного поведения.

О. Коннер одним из первых создал классификацию родительских установок, приведенную ниже. В этой системе также отражены характерные особенности поведения родителей и влияние родительской позиции на развитие ребенка.

Иногда взрослый не осознает, что поведением или словами дает ребенку установку, в других случаях родитель намеренно что-то внушает малышу и не всегда внушение – это плохо. Важна направленность слов и действий и полное понимание взрослым того, к каким последствиям могут привести его влияния. Раз возникнув, установка не исчезает и в любой момент жизни ребёнка воздействует на его поведение и чувства. Если негативная установка уже создана, то против нее может быть эффективна контрустановка, подкрепляемая постоянными положительными проявлениями со стороны родителей и окружающих. Например, контрустановка «ты всё сможешь», эффективно работает против установки «у тебя ничего не получается, ты неумеха». Но это действует только в том случае, если ребёнок будет получать подтверждение своих способностей, например, в рисовании, лепке, пении и т.д. Не бывает ни к чему не способных детей, всегда можно найти талант, который можно начать развивать и хвалить ребенка за успехи.

Все хорошие родители стараются дать положительные установки своим детям, чтобы в дальнейшем они благоприятно повлияли на развитие личности ребенка. Положительные установки помогают ребенку не только сохранить себя и выжить в окружающем мире, но и стать счастливым и уверенным в себе. Ярким примером родительских установок являются пословицы и поговорки.  Они передаются из поколения в поколение, многие сказки были когда-то точно так же сочинены и рассказаны бабушками внукам, те в свою очередь рассказали их своим детям. Важно, чтобы в таких «жизненных инструкциях» было больше добра, любви и веры в себя. Иной раз в простых фразах отражен скрытый глубинный смысл послания ребенку. Здесь приведем обновленный список негативных установок, которые чаще всего родители дают детям.

Такие фразы нельзя произносить никогда, даже во время бурного выяснения отношений. Это вызывает у ребенка сильные чувства обиды, злости и вины за то, что он появился на свет. Никогда нельзя признаваться ребенку в том, что он не запланирован, особенно в негативном ключе: «Мы тебя не хотели, ты случайно родился, знала бы, что из тебя вырастет – аборт бы сделала». Некоторые родители из воспитательных целей дабы сформировать благодарность у ребенка просто беседуют с ним о том, как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несет родительская доля. Очень несправедливо делать из ребенка вечного должника, ведь решение о его рождении принималось все-таки родителями.  На самоубийство ребенок, скорее всего, не пойдет, но в раннем детстве, возможно, будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ саморазрушения – алкоголизм, наркомания, переедание…

Еще один вариант реакции на установку «не живи» – хулиганство, отклоняющееся поведение ребенка. Проще чувствовать себя виноватым за совершенное дело, чем испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Став взрослым, человек с прочно усвоенной установкой «не живи» будет считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость, но скорее всего так и будет жить с постоянным чувством собственной никчемности.

В следующей установке «не будь ребенком» подсознательный посыл таков: быть ребенком – плохо, быть взрослым – хорошо. Нельзя требовать от ребенка взрослого поведения, отнимая у него драгоценное детство, а вместе с ним веру в сказку, чувство защищенности и время для развития. Дети, принимающие такую установку, на бессознательном уровне ощущают свою обделенность, а в будущем испытывают трудности в общении со своими детьми, так как не способны их понять. Часто склонность давать такую установку рождается у тех родителей, которые сами не готовы принять на себя ответственность за ребенка, поэтому стараются «отдать» ее как можно скорее.

При установке «не делай» ребенку не дают делать самостоятельно что-либо. Говоря такое своим детям, родители должны понимать, что в будущем им сложно будет рассчитывать на их самостоятельность, а значит и на помощь, поддержку и заботу в старости.

Повзрослев, человек с такой установкой начинает испытывать мучительные трудности в начале каждого дела, откладывает важные решения, боится брать на себя ответственность, что очень мешает как в построении карьеры, так и в личной жизни. Этим людям особенно не хватает времени на планирование дел, они многое «не успевают», часто подвержены прокрастинации, хотя на самом деле могли бы все делать вовремя.

  Многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости. Чаще всего такая установка дается младшим детям или в случае, если в семье один ребенок. Такие родители боятся взросления ребенка, потому что им кажется, что они перестанут быть нужными и важными людьми для своего сына или дочери.

В крайних случаях это перерастает во всеобъемлющую гиперопеку по причине замещения родителями собственной жизни жизнью ребенка.  Выросший в таких условиях человек затрудняется создавать собственную семью, а если и создает ее, то живет вместе с родителями и остается в полной зависимости от них.

Табу «не чувствуй» можно разделить на две части – стыдно чувствовать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Человек находится под влиянием отрицательных эмоций, но не умеет их выпустить, не в состоянии признать, что кто-то или что-то разозлило его, обидело. Напряжение копится внутри, и в результате человек постоянно чувствует себя раздраженным и срывается на близких людях, так как не может высказаться. Такие люди часто страдают психосоматическими заболеваниями, имеют проблемы с сердечно-сосудистой системой и склонны к неврозам.

Если подобные сравнения и упреки повторяются слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно не удовлетворен собой, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, приводящего к затяжной депрессии.

Скрытый смысл этой установки в том, что родители заставляют сына или дочь стремиться к какому-то абстрактному «идеалу», не учитывая способности и интересы самого ребенка. Особенно часто такая установка дается родителями, которые хотели ребенка определенного пола, внешности или характера, а на самом деле их малыш совсем иной. Во взрослом возрасте такой человек никогда не доволен собой, зависит от оценки окружающих, постоянно нуждается в одобрении.

Произнося такое, родители серьезно снижают самооценку ребенка. В основе этих наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка. В будущем эти дети возможно станут старательными, ответственными и трудолюбивыми людьми, но их будет постоянно тяготить ощущение неудовлетворенности или незавершенности дела, что не даст получить истинного удовольствия от работы и жизни.

Родители таким образом выдают запрет на умственную деятельность ребенка. Дети испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто совершают опасные необдуманные поступки, оставляющие недоумение: «Как я мог такое сотворить»? Выросшие с такой установкой люди начинают чувствовать опустошение при решении жизненных проблем, у них начинает болеть голова, либо появляется стремление «растворить» эти проблемы при помощи развлечений, алкоголя и наркотиков.

Некоторые родители уверены, что детям, которые достигают успеха другие только позавидуют, поэтому и пытаются тем самым оберегать своих детей. Во взрослой жизни такие люди хотят лишь подчиняться, отказываются от карьеры, не могут стать главой в семье.

Эту установку часто пропагандируют родители, имеющие собственные проблемы в общении с другими людьми. Чаще всего такие родители видят в ребенке единственного друга, «инвестицию» в собственное будущее, поэтому неосознанно стараются привязать его покрепче с помощью страха. Во взрослой жизни человек останется одиноким, будет продолжать чувствовать себя «не как все», даже возможно станет враждебно настроен по отношению к миру и жизни вне родительской семьи.

В отличие от предыдущей установки, она касается запрета на контакт с одним человеком, а не с группой. Во взрослой жизни такой человек будет испытывать трудности в сексуальной сфере, бояться сближения с другим человеком.
Во многих семьях высоко ценится преодоление, в том числе способность, преодолевая болезнь, выполнять учебные или рабочие задачи. Ребенок приучается к мысли, что недомогание притягивает внимание, плохое самочувствие повышает ценность самого действия, то есть болезнь прибавляет уважения и вызывает одобрение большее, чем возможно получить, сделав то же самое, но будучи здоровым. Ребенок получает установку на то, чтобы выгодно использовать свое заболевание. Такие люди начинают неосознанно или специально симулировать симптомы болезней или даже заболевать по-настоящему, чтобы привлечь всеобщее внимание. Они упрямо сидят на работе с высокой температурой, и с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для обиды и ощущения недооцененности.

Ребенок усваивает, что испытывать желания и говорить о них плохо. Становясь взрослым, он с радостью будет удовлетворять чьи угодно потребности, кроме своих, будет не способен попросить что-то для себя. Им будут постоянно манипулировать, его будут использовать в собственных целях сначала сверстники в школе, а потом – предприимчивые коллеги и не очень честные «друзья», такой человек предпочтет «бросить и не связываться», чем отстоять свои интересы в семейной жизни, на работе или даже в суде.

- А теперь я вам зачитаю примерные высказывания – установки родителей, а вы подумайте, какие последствия они будут иметь для детей. Попробуйте создать свои контрустановки.

"Не будешь слушаться, с тобой никто дружить не будет…".        Замкнутость, отчуждённость, угодливость, безынициативность, подчиняемость, приверженность стереотипному поведению.        "Будь собой, у каждого  в жизни будут друзья!".

"Горе ты моё!"        Чувство вины, низкая самооценка, враждебное отношение к окружающим, отчуждение, конфликты с родителями.        "Счастье ты моё, радость моя!"

"Плакса-Вакса, нытик, пискля!"        Сдерживание эмоций, внутренняя озлобленность, тревожность, глубокое переживание даже незначительных проблем, страхи, повышенное эмоциональное напряжение.        "Поплачь, будет легче…".

"Вот дурашка, всё готов раздать…".        Низкая самооценка, жадность, накопительство, трудности в общении со сверстниками, эгоизм.        "Молодец, что делишься с другими!".

"Не твоего ума дело!".        Низкая самооценка, задержки в психическом развитии, отсутствие своего мнения, робость, отчуждённость, конфликты с родителями.        "А ты как думаешь?".

"Ты совсем, как твой папа (мама)…".        Трудности в общении с родителями, идентификация с родительским поведением, неадекватная самооценка, упрямство, повторение поведения родителя        "Папа у нас замечательный человек!" "Мама у нас умница!".

"Ничего не умеешь делать, неумейка!".        Неуверенность в своих силах, низкая самооценка, страхи, задержки психического развития, безынициативность, низкая мотивация к достижению.        "Попробуй ещё, у тебя обязательно получится!".

"Не кричи так, оглохнешь!"        Скрытая агрессивность, повышенное психоэмоциональное напряжение, болезни горла и ушей, конфликтность.        "Скажи мне на ушко, давай пошепчемся…!".

"Неряха, грязнуля!".        Чувство вины, страхи, рассеянность, невнимание к себе и своей внешности, неразборчивость в выборе друзей.        "Как приятно на тебя смотреть, когда ты чист и аккуратен!"

"Противная девчонка, все они капризули!" (мальчику о девочке). "Негодник, все мальчики забияки и драчуны!" (девочке о мальчике).        Нарушения в психосексуальном развитии, осложнения в межполовом общении, трудности в выборе друга противоположного пола.        "Все люди равны, но в то же время ни один не похож на другого".

"Ты плохой, обижаешь маму, я уйду от тебя к другому ребёнку!".        Чувство вины, страхи, тревожность, ощущение одиночества, нарушение сна, отчуждение от родителей, "уход" в себя или "уход" от родителей.        "Я никогда тебя не оставлю, ты самый любимый!".

"Жизнь очень трудна: вырастешь – узнаешь…!"        Недоверчивость, трусость, безволие, покорность судьбе, неумение преодолевать препятствия, склонность к несчастным  случаям, подозрительность, пессимизм.        "Жизнь интересна и прекрасна! Всё будет хорошо!".

"Уйди с глаз моих, встань в угол!"        Нарушения взаимоотношений с родителями, "уход" от них, скрытность, недоверие, озлобленность, агрессивность.        "Иди ко мне, давай во всём разберёмся вместе!"

"Не ешь много сладкого, а то зубки будут болеть, и будешь то-о-ол-стая!".        Проблемы с излишним весом, больные зубы, самоограничение, низкая самооценка, неприятие себя.        "Давай немного оставим папе (маме) ит.д."

"Все вокруг обманщики, надейся только на себя!"        Трудности в общении, подозрительность, завышенная самооценка, страхи, проблемы сверконтроля, ощущение одиночества и тревоги.        "На свете много добрых людей, готовых тебе помочь…".

"Ах ты, гадкий утёнок! И в кого ты такой некрасивый!".        Недовольство своей внешностью, застенчивость, нарушения в общении, чувство беззащитности, проблемы с родителями, низкая самооценка, неуверенность в своих силах и возможностях.        "Как ты мне нравишься!".

"Нельзя ничего самому делать, спрашивай разрешения у старших!".        Робость, страхи, неуверенность в себе, безынициативность, боязнь старших, несамостоятельность, нерешительность, зависимость от чужого мнения, тревожность.        "Смелее, ты всё можешь сам!".

"Всегда ты не вовремя подожди…".        Отчуждённость, скрытность, излишняя самостоятельность, ощущение беззащитности, ненужности, "уход" в себя", повышенное психоэмоциональное напряжение.        "Давай, я тебе помогу!"

"Никого не бойся, никому не уступай, всем давай сдачу!".        Отсутствие самоконтроля, агрессивность, отсутствие поведенческой гибкости, сложности в общении, проблемы со сверстниками, ощущение вседозволенности.        "Держи себя в руках, уважай людей!".

- Естественно, список установок может быть значительно больше. Составьте свой собственный и попытайтесь найти контрустановки, это очень полезное занятие, ведь сказанное, казалось бы, невзначай и не со зла, может "всплыть" в будущем и отрицательно повлиять на психоэмоциональное благополучие ребёнка, его поведение, а нередко и на его жизненный сценарий.

Все мы живые люди, получившие «в наследство» различные установки, как позитивные, так и негативные. Во власти родителей сделать так, чтобы негативных установок было очень мало. Для этого необходимо осознать их и научиться трансформировать в позитивные, развивающие веру в себя, богатство и яркость эмоционального мира. То же самое справедливо и в отношении себя самих. Бесполезно выяснять отношения с родителями, обвиняя их в собственных жизненных неудачах. В свое время следование родительским установкам позволило приспособиться к их требованиям. Но сейчас ситуация изменилась, вы повзрослели и имеете реальную возможность сознательно изменять бессознательные установки, навязанные в детстве, трансформировать их в полезные и улучшать качество своей жизни и жизни вашей семьи и детей.

Как часто вы говорите детям:

Я сейчас занят(а)…

Посмотри, что ты натворил!!!

Как всегда неправильно!

Когда же ты научишься!

Сколько раз тебе можно повторять!

Ты сведёшь меня с ума!

Что бы ты без меня делал!

Вечно ты во всё лезешь!

Уйди от меня!

Встань в угол!

Все эти "словечки" крепко зацепляются в подсознании ребёнка, и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребёнок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, не уверен в себе.

А эти слова ласкают душу ребёнка:

Ты самый любимый!

Ты очень многое можешь!

Что бы мы без тебя делали?!

Иди ко мне!

Садись с нами…!

Я помогу тебе…

Я радуюсь твоим успехам!

Что бы не случилось, наш дом – наша крепость.

Расскажи мне, что с тобой…

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребёнку стать здоровым и счастливым. Не стоит делать его жизнь унылой, иногда ребёнку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить. Сам ребёнок – не беспомощная "соломинка на ветру", не робкая травинка на асфальте, которая боится, что на неё наступят. Дети от природы наделены огромным запасом инстинктов, чувств и форм поведения, которые помогут им быть активными, энергичными и жизнестойкими. Многое в процессе воспитания детей зависит не только от опыта и знаний родителей, но и от их умения чувствовать и догадываться!

Родительские установки играют важную роль, сознательно или неосознанно, они непросто влияют на поведение малышей. Неспособность родителей воплотить свою функцию как наставников и учителей ведёт к деформации детской личности. Не всегда взрослые оказываются мудрыми людьми и грамотными психологами для своих детей. Но если по-настоящему авторитетные мама и папа найдут верные слова и научат ребёнка доброму и вечному, это обязательно найдёт отклик в его душе и даст свои плоды в будущем.