«Школа принимающих родителей»
Занятие № 3 «Тайна усыновления»
Задачи:
Информирование о понятии «тайна усыновления»
Информирование о влиянии отношения замещающих родителей к биологическим на эмоциональное благополучие ребенка
Материалы: флип-чарт, маркеры, доска
План занятия.
Вступительное слово ведущего /3 мин/.
Дискуссия «Должны ли усыновители рассказать ребенку, что он приемный?» /15 мин/
Мини-лекция «Отношение приемных родителей к биологическим» /15 мин/
Упражнение «Как сказать ребенку, что он усыновленный» /20 мин/
Мини-лекция «Влияние тайны усыновления на детско-родительские отношения» (Приложение 3) /15 мин/
Упражнение «Я готов рассказать» /20 мин/
Просмотр фильма «Тайна усыновления» /35 мин/
Заключительное упражнение «Что беру с собой сейчас» /7 мин/.
1. Вступительное слово ведущего /3 мин/
Цель: ознакомить участников с кратким содержанием, целями и задачами занятия.
Материалы: нет
2. Дискуссия «Должны ли усыновители рассказать ребенку, что он приемный?» /15 мин/
Цель: получение обратной связи по вопросу тайны усыновления, снижение уровня опасений.
Материал: таблички «согласен», «не согласен», «согласен, но с оговорками», «затрудняюсь ответить» по одной на каждого участника, флип-чарт, маркеры.
Ведущий предлагает участникам выразить свое отношение к утверждению путем выбора таблички «согласен», «не согласен», «согласен, но с оговорками», «затрудняюсь ответить». Далее участники с одинаковыми табличками формируют группу для обоснования своего выбора.
Далее участник от каждой группы представляет результаты обсуждения. Ведущий по ходу представления обоснования выбора ответов составляет список опасений, из-за которых участники не хотят говорить об усыновлении. По завершению дискуссии список дополняется и, используя ресурсы группы, ведущий снижает значимость этих опасений.
Перечень возможных опасений:
узнав, что он приемный, ребенок начнет искать свою мать;
перестанет меня любить, узнав, что я не родной родитель;
будет думать, что его меньше любят, чем других из-за того, что он приемный;
не будет чувствовать себя родным;
не будет чувствовать себя обычным ребенком.
Примечания для ведущего. Большинству родителей страшна реакция ребенка на сообщение об усыновлении. Как он отреагирует на это? Страшно, что ребенок вдруг будет как-то по-другому себя вести, изменятся отношения, он захочет отыскать своих биологических родителей...
Естественно, тяжело узнать, что ты усыновленный, но это нужно знать – и это будет ограниченный во времени период переживаний. Невозможно уберечь ребенка от всех переживаний в жизни. Сложности приводят к личностному росту: человек растет и развивается, преодолевая что-то, обдумывая, принимая ситуацию. Дети могут иногда грустить, сердится или переживать из-за того, что они приемные. Попытки представить проблему усыновления таким образом, чтобы ребенок постоянно чувствовал себя счастливым и его жизненный опыт вызывал бы у него только положительные эмоции, обречены на провал, потому что такой подход не оставляет за ребенком права на собственные чувства и их выражение. Ограничения в сложностях приводят к тому, что ребенку будет еще тяжелее при встрече с ними.
Случается, что в семьях, где есть и приемные, и кровные дети, родители опасаются рассказывать ребенку, что он усыновленный, потому что боятся, как бы у него не появилось идеи, что его меньше любят, чем других из-за того, что он приемный. Да, возникновение таких идей и ревности возможно. Но такое часто встречается и в обычных семьях: старшим иногда кажется, что больше любят младших, младшим – что старших. Единственное лекарство – проявлять любовь и заботу о том, у кого возникает ревность, а не отталкивать его, не говорить, что он неправ.
Мысль о поиске биологического родителя связана с желанием увидеть, какой он. Это не значит, что ребенок с ним хочет жить, общаться, делить свои радости и невзгоды. Возможно, у ребенка нет удовлетворяющей его информации о биологических родителях и его истории до появления в семье. Разыскать своих родителей хотят далеко не все, а только некоторые усыновленные дети и по разным причинам. Одна из них - не сложившиеся отношения с приемными родителями.
Усыновленному кажется: «моя родная мама меня бы любила больше». «Мама» - ресурсное место, к которому обращается ребенок, в надежде получить недостающие ему защиту и тепло. И любит он не маму – ее он обычно не знает, а образ мамы, нафантазированный им в минуты обид. И любовь эту вызывает не сообщение об его усыновлении, а отсутствие эмоционально-теплых отношений с приемными родителями. Когда между ребенком и родителями существует тесная близость, его потребности в принятии, признании, защищенности удовлетворены, желание найти маму возникает реже и по другим причинам.
3. Мини-лекция «Отношение приемных родителей к биологическим» (Приложение 1) /15 мин/
4. Упражнение «Как сказать ребенку, что он усыновленный» /20 мин/
Цель: формирование навыка общения на тему «тайна усыновления» с ребенком
Материалы: листы А3, маркеры
Ведущий делит участников на три группы. Каждая группа получает задание выработать в ходе обсуждения вариант того, как и каким образом сказать ребенку, что он усыновленный, в зависимости от возраста: дошкольник, младший школьный возраст, подросток. Результаты оформляются на листах и представляются в общий круг.
Информация ведущего. Кроме правильно выбранного времени для начала разговора, вы должны также побеспокоиться о том, как найти верный тон для беседы. Тогда, даже если сомнения, страхи и фантазии появятся, ребенок будет чувствовать себя свободно и открыто обсудит их с вами. Однако никто не сможет подсказать точное время, наиболее подходящее для разговора именно с вашим ребенком, никто не напишет тех слов, которые вы должны будете ему сказать.
5. Мини-лекция «Влияние тайны усыновления на детско-родительские отношения» (Приложение 3) /15 мин/
6. Упражнение «Я готов рассказать» /20 мин/
Цель: отработка навыка раскрытия информации о тайне усыновления
Материалы: нет
Участники делятся на две группы. Каждая получает задание разыграть сцену сообщения информации ребенку о его биологических родителях.
После проигрывания сцен происходит обсуждение.
Задания:
сообщить ребенку о матери, которая отказалась от родительских прав на него при рождении. Отец неизвестен. Ребенок попал в семью в возрасте до года. Сейчас ему 4 года.
сообщить ребенку о родителях, которые лишены родительских прав на него за злоупотребление алкоголем. Ребенок принят в семью в возрасте трех лет. Сейчас ему 8 лет.
Вопросы для обсуждения. Легко ли было «приемным родителям» сообщить о биологических родителях ребенка? Что они испытывали когда разговаривали с родителями на эту тему? Что чувствовал «ребенок», когда ему рассказывали о его прошлом? Удалось ли «приемным родителям» сохранить доброе расположение к ним ребенка и при этом не вызвать негативные чувства к биологическим родителям? Какие «приемы» были особенно удачными?
7. Просмотр фильма «Тайна усыновления» /35 мин/
После просмотра – обсуждение.
8. Заключительное упражнение « Что беру сейчас с собой» /7мин/
Инструкция: Предлагаю поделиться тем, что возьмёте с собой из сегодняшнего занятия. Это могут быть: чувства, мысли, настроение, осознавание, инсайт и т.п. Участники по очереди высказываются.
Приложение 1.
МИНИ-ЛЕКЦИЯ «ОТНОШЕНИЕ ПРИЕМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ К БИОЛОГИЧЕСКИМ»
Для всех приемных родителей вопрос взаимоотношений с кровной семьей ребенка, особенно с матерью, является наиболее острым и болезненным. Это происходит потому, что приемные родители хотят, прежде всего, защитить ребенка от негативного влияния неблагополучных родителей, оградить его от переживаний, которые испытывает ребенок после таких встреч, они не хотят впускать в новую жизнь прошлое ребенка, чтобы не травмировать его.
Однако в большинстве стран приветствуется и всячески поддерживается общение приемного ребенка с его биологическими родителями. Нельзя начинать жизнь с чистого листа и отвергать свое прошлое, каким бы оно не было. Это справедливо и в отношении ребенка. Английские ученые обращают внимание на необоснованность веры в то, что ребенок забудет свой дом и начнет жить сначала, если его переместить в новые, хорошие условия. Опыт зарубежных стран убеждает, правильно организованное общение ребенка и его приемных ро дителей с биологическими родителями благотворно сказывается на развитии и личностном становлении ребенка.
Причины социального сиротства имеют как социальную, так и биологическую основу. Зная это, можно по-другому, без неприязни и осуждения относится к биологическим родителям ребенка. Отвергая мать, нет возможности полностью принять и ребенка, поскольку, хотим мы того или не хотим, он всегда будет оставаться ее частью. Отсутствие контактов с кровной семьей оставляет нерешенными вопросы относительно истории семьи, культуры и личностной идентификации ребенка.
Контакт важен для благополучия ребенка, поскольку:
1. Дает ребенку чувство безопасности, знания, что приемные родители любят его и заинтересованы в его благополучии.
2. Позволяет избежать разрушительных чувств потери кровных родителей.
3. Формирует у ребенка необходимое чувство семьи и персональной идентификации.
Прямой или косвенный контакт с кровными родителями и/или с родственниками, другими значимыми для ребенка людьми может удовлетворить многие потребности ребенка: предоставить ребенку возможность реального понимания обстоятельств, приведших к разлуке с родителями;
дать возможность осознать свою потерю; дать возможность формировать и развивать привязанность к приемным родителям;
заверить ребенка в том, что биологические родители или другие родственники помнят о нем, что может укреплять чувство собственного достоинства ребенка;
заверить ребенка относительно благополучия кровных родственников, особенно родных братьев и сестер, живут ли они с кровными родственниками или в другом месте;
обеспечить возможность получения большего количества информации и понимания относительно своей личности, истории семьи; предоставить ребенку ощущение генеалогической связи.
Кроме того, со временем подавляющее большинство детей оправдывает и идеализирует своих родителей, даже если они жестоко с ними обращались – мы все нуждаемся в знании о «хороших родителях». У многих детей на самом деле существовали теплые отношения с матерью, о которых он помнит, и только то, что женщина страдала алкоголизмом не позволило ей продолжать оставаться хорошей матерью. Воспитывая приемного ребенка нельзя этого не учитывать.
Представитель современного системного подхода в психологии Берт Хеллингер полагает, что часть проблем приемной семьи будет снята, если придерживаться определенных правил воспитания ребенка. Хеллингер считает, что приемные родители должны чувствовать себя уверенно, понимая, что они заменяют для ребенка его отца и мать и занимают второе место после родных, какими бы те ни были. Только в этом случае ребенок сможет уважать приемных родителей и принимать от них то, что ему предлагают. Если «захватывается» место биологических родителей, и приемные настаивают на том, что они лучше, приемный ребенок может стать в защиту тех, чье значение умаляется. В случае, когда ребенок злится на родных родителей за то, что они отказались от него, негативные чувства могут переноситься и на приемных, если они пытаются занять место родных. В целом, Хеллингер считает важным, чтобы приемные родители признали права на ребенка родных родителей и других родственников, с одной стороны, и право ребенка знать о них и уважать их, с другой. Место родных родителей должно быть свободно и определено, тогда системное равновесие в приемной семье нарушено не будет.
ЧТО МОЖНО ПОСОВЕТОВАТЬ ПРИЕМНЫМ РОДИТЕЛЯМ?
Никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите плохо о кровных родителях ребенка. Сказанное сгоряча «твоя мать-алкоголичка, тебя бросила, а воспитываю тебя я», может перечеркнуть годы усилий, затраченных на установление взаимного доверия, и никогда Вам не простится.
Сохраняйте копии всех документов, имеющихся в наличии в личном деле ребенка. Это поможет Вам рассказать ребенку историю его жизни, восстановить пробелы в его биографии.
Всегда будьте готовы к откровенному разговору с ребенком о его родителях. Не скрывайте правды, но найдите слова, которые помогут ему принять родителей, понять их и простить. Ребенок должен чувствовать, что вы не осуждаете его родителей и вам не неприятно разговаривать с ним о них.
Родителям следует заранее обсудить способ, как зародить в ребенке сочувствие к биологическим родителям. Необходимо убедить ребенка в том, что биологические родители были не в состоянии заботиться о ребенке вообще, а не потому, что именно с ним что-то было не в порядке. Когда ребенок достигнет подросткового возраста, взрослые могут рассказать ему о том, что такое воспитание детей, какие трудности возникают при этом и какие правила должны соблюдать родители. Затем они могут обсудить возможные причины, по которым биологические родители не смогли справиться с воспитанием ребенка.
Важно, чтобы ребенок знал, что есть тысячи детей, которые были усыновлены, или которые живут только с одним биологическим родителем. Он должен понимать, что приемный ребенок – это не экстраординарное явление, и четко представлять себе, что есть много детей, оказавшихся в подобных обстоятельствах. Помните, положительное отношение к своим биологическим родителям, отсутствие обиды на них и на жизнь, помогут сформировать зрелую личность.
Приложение 2.
МИНИ-ЛЕКЦИЯ «ВЛИЯНИЕ ТАЙНЫ УСЫНОВЛЕНИЯ НА ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ»
Говорить или нет, что ребенок приемный? Если говорить, то как и когда? Как быть, если вдруг появятся биологические родители или другие кровные родственники?
Много лет назад приемных детей принято было держать в неведении относительно факта их усыновления, и взрослые скрывали правду до тех пор, пока ребенок сам каким -то образом не узнавал ее. Позднее специалисты рекомендовали родителям говорить детям о том, что они были усыновлены, но рассказывать не больше того, о чем они будут спрашивать сами. В Англии, например, социальные работники специально следят за тем, чтобы ребенок узнал о том, что он приемный определенному времени.
Российская практика приема не столь категорична. Говорить или нет о том, что ребенок приемный, зависит от личной позиции замещающего родителя в этом вопросе. Однако можно отметить, что все большее и большее число усыновителей готовы рассказать о факте усыновления и считают это естественным и закономерным шагом в воспитании приемного ребенка. Сторонники каждой из указанной позиции имеют свои аргументы.
Если вы решили сказать.
Специалисты предупреждают о том, что одного желания сказать о факте усыновления недостаточно. Прежде чем говорить с ребенком об усыновлении, необходимо обрести уверенность в том, что родители обладают готовностью говорить на такие темы, как: почему у них нет детей или почему биологические родители ребенка отдали его на усыновление (отказались воспитывать, не могут воспитывать). До тех пор, пока не будет присутствовать чувство комфорта, в разговоре о происхождении ребенка, дети будут неохотно поддерживать беседу на эту тему или, хуже того, подумают, что причина натянутости в разговоре заключается в том, что усыновление - это нечто плохое.
Ребята держат в себе возникающие у них вопросы, а это часто приводит к тому, что они пытаются сами ответить на них, начинают фантазировать, придумывать, и, в конце концов, могут поверить в свои фантазии, будут считать их реальностью. Теперь является очевидным, что тема происхождения ребенка должна открыто обсуждаться в семье, и в некоторых обстоятельствах именно взрослым следует начать этот разговор.
Если вы решили рассказать, то когда лучше это сделать? Корректнее будет сказать, когда следует начать диалог о прошлом ребенка, диалог, который будет продолжаться всю его жизнь. Ведь за один раз всю информацию донести невозможно. Семья будет возвращаться к этой теме снова и снова. С каждым годом ребенок будет становиться старше, его возможности к осмыслению и пониманию смысла усыновления будут расширяться. Пиком осознания факта, что от ребенка отказались биологические родители, станет подростковый возраст.
Нет такого человека, который вам скажет однозначно – рассказать ребенку о том, что он приемный надо, когда ему исполнится 5 лет. Только сам родитель может понять, когда пора это сделать. Дети не в состоянии понять, что такое усыновление, до тех пор, пока они не узнают, как ребенок появляется на свет, а это происходит примерно в шестилетнем возрасте. Но, тем не менее, многие эксперты полагают, что детям следует сказать о том, что они усыновлены, гораздо раньше. Уже давно доказано, что малышу лучше узнать правду от родителей, которые могут найти добрые, наполненные любовью слова, а не услышать однажды в свой адрес язвительную насмешку соседского ребенка или «доброй тетеньки». Кроме того, дети часто чувствуют, что вокруг них витает какая-то тайна, и, как правило, они думают, что, должно быть, это нечто очень плохое, если об этом даже никто не хочет говорить.
Рассказывать следует не в кризисный период, не на фоне конфликта, а в тот момент, когда ребенок готов услышать эту информацию. А готовность он продемонстрирует своими вопросами. Если нет любви и доверия, хоть скрывай, хоть не скрывай – все одно. А если есть, то рассказ о том, что ребенок приемный, вовремя и в правильной форме приведет к повышению уровня доверия, а отсутствие этого рассказа – к понижению.
Независимо от того, в каком возрасте родители начинают говорить с ребенком об усыновлении, существует несколько вопросов, которые нужно обязательно обсудить. Естественно, что чем меньше ребенок, тем проще и короче вы должны изложить суть дела. Подробности можно отложить на то время, когда он немного подрастет. Разговор об усыновлении приемные родители должны начать с самого начала – с начала ребенка. Это значит, что нужно рассказать о его рождении, о тех местах, где он жил, прежде чем попал в эту семью. Ведь жизнь ребенка начинается не с того момента, когда его усыновили, хотя сам малыш может и не помнить своего прошлого, а родители не иметь о нем достаточных сведений. К биологическим родителям ребенок должен относиться как к реальным людям, у которых есть имя и фамилия (если они известны), которые существуют в действительности, хотя и не являются частью повседневной жизни ребенка.
Родителям следует заранее обсудить способ, как зародить в ребенке сочувствие к биологическим родителям. Необходимо убедить ребенка в том, что биологические родители отдали его на усыновление, потому что они были не в состоянии заботиться о ребенке вообще, а не потому, что именно с ним что-то было не в порядке. Когда ребенок достигнет подросткового возраста, взрослые могут рассказать ему о том, что такое воспитание детей, какие трудности возникают при этом и какие правила должны соблюдать родители. Затем они могут обсудить возможные причины, по которым биологические родители не смогли справиться с воспитанием ребенка.
Важно, чтобы ребенок знал, что есть тысячи детей, которые были усыновлены, или которые живут только с одним биологическим родителем. Он должен понимать, что приемный ребенок – это не экстраординарное явление, и четко представлять себе, что есть много детей, оказавшихся в подобных обстоятельствах. Ребенок должен уяснить себе: несмотря на то, что у него есть биологические родители, ответственность за него несут именно его усыновители, и так будет всегда. Родителям же не следует думать, что их ребенок и так знает, что он усыновлен на всю оставшуюся жизнь, ведь он один раз уже потерял своих родителей. Мы должны сказать своим детям прямо, что мы планируем быть их матерью или отцом всегда, даже если мы однажды сойдем с ума или уедем в кругосветное путешествие.
Имеет смысл давать информацию в том объеме, который соответствует запросу ребенка, и в тот момент, когда он спрашивает. И не рассказывать очень подробно. Маленький ребенок спрашивает: откуда я взялся? Родители не обращаются к знаниям в области физиологии и анатомии, а говорят: «ты был у мамы в животике». В том же объеме надо отвечать и на вопросы о происхождении, чтобы ответ был адекватен вопросу и возрасту ребенка. Ребенку стоит знать какие-то основные ключевые моменты, нет необходимости рассказывать ему тяжелые подробности из биографии его кровных родителей. Ребенку важно знать, что у него была такая-то мама, такой-то папа без негативной информации. Потому что, наверно, они не от счастья отказались или потеряли путем лишения родительских прав этого ребенка. Наверно, в чем-то это были несчастные люди. Они дали ему жизнь, спасибо им за это. Самим усыновителям стоит относиться к этим людям, как к дальним родственникам. Принять, понять, простить – это, конечно, очень тяжело, но необходимо. Жизнь же действительно не черно-белая, она пестрая, и любая правда достаточно условна.
2 050
24 421 
