ЖЕНИХ ДЛЯ БАБЫ ЯГИ ИЛИ СКАЗКА О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ!!!
Ведущий: В 3/9 царстве, в 3/10 государстве, на топях болотных жила-была Баба-Яга!
Избушка Бабы-яги. Баба-яга сидит за столом, покрытым темной скатертью, на столе телефон, гадает на картах.
Баба-яга: Отцвели уж давно хризантемы в саду, а любовь все живет в моем сердце больном… (кашляет), (звонит телефон) Алле, Баба-яга у аппарата. Сестричка, Ведьмочка, какой сюрприз! В гости? Конечно, прилетай. Жду (кладет трубку)
Появляется Ведьма. На ней джинсы, яркая футболка.
Баба-яга: (удивленно) Ведьмочка, ты ли это?
Ведьма: (самодовольно) Я, конечно. Что, хороша?
Баба-яга: Не то слово. Да ты помолодела лет на двести! Как тебе это удалось?
Ведьма: Я теперь фитнесом занимаюсь.
Баба-яга: Кем, кем?
Ведьма: Не кем, а чем. Фит-не-сом.
Баба-яга: А что это такое, хвинтес?
Ведьма: Это такая гимнастика продвинутая. Ну, то есть современная.
Баба-яга: А меня сможешь научить? Я тоже хочу стать молодой и красивой.
Ведьма: Запросто! (Баба-яга и Ведьма танцуют. К концу танца Баба-яга выпрямляется и сбрасывает лохмотья, остается в юбочке и футболке).
Баба-яга: (рассматривает себя в зеркале) Ну спасибо, сестричка, удружила. Только что же теперь получается? Я теперь стройная мадама, мне жених нужон.
Ведьма: Да, такой красавице и кавалер нужен! Так посмотрим (достает ноутбук)
Баба-яга: Это что, волшебный чемоданчик?
Ведьма: Лучше. Это компьютер. Так, заходим на сайт «сказка точка ру», Выбираем «Холостяки». Вот, пожалуйста, список.
Баба-яга: Ишь, ты, здорово! Ну и кто там первый?
Ведьма: Бармалей. Крибле, крабле, бумс (хлопает в ладоши).
Появляется Бармалей. У него толстый живот.
Бармалей:
Люблю в трактире посидеть,
С ребятами немного погудеть.
Расслабиться немного и тогда
Проблемы все исчезнут навсегда…
Баба-яга: Веселый какой! (подходит к Бармалею)
Бармалей: Не понял!
Баба-яга: А мне понятненько. А скажи-ка мне, мил человек, есть у тебя хобби?
Бармалей: Люблю в трактире посидеть…
Баба-яга: Ну да, ну да (к ведьме) Ты чего это мне сестричка брак подсовываешь? Мало того, что с его пузом мне в моей собственной избушке места не останется, так еще алкоголь плохо на мозги влияет. Нет, мне такой жених не нужен!
Ведьма: Нет, так нет. (хлопает в ладоши, Бармалей уходит)
Баба-яга: Кто у нас второй?
Ведьма: Змей Горыныч.
Баба-яга: Это который с тремя головами? Подходяще, может хоть одна голова умной окажется.
Ведьма: Крибле, крабле, бумс (хлопает в ладоши, появляется Змей Горыныч)
Змей Горыныч: (напевает) Говорят никотин убивает лошадь, а меня не пробивает…и даже не качает…
Баба-яга: Опять обман! Где еще две головы, я спрашиваю? Где?
Змей Горыныч: Правая голова курила дешевые сигареты, она отвалилась 100 лет назад (стряхивает с плеча). Левая голова курила дорогие сигареты, она отвалилась 50 лет назад (стряхивает с плеча). А средняя голова (показывает на имеющуюся) курит супердорогие сигареты, думаю еще лет 50 протянет.
Баба-яга: (к ведьме) Ты надо мной издеваешься, да?! Зачем мне такой кандидат? Еще избушку мне подожжет.
Ведьма: Мой тебе совет: бросай курить, пока еще хоть одна головаосталась.
Змей Горыныч: (уходит)
Баба-яга: Послушай, не могла бы ты сразу выкинуть из списка всех, кто курит и пьет?
Ведьма: Легко! (нажимает на компьютере несколько кнопок). Вот, пожалуйста.
Баба-яга: Ой, как мало осталось. Ну, кто у нас следующий?
Ведьма: Карлсон. Крибле, крабле, бумс (хлопает в ладоши, появляется Карлсон, в руке держит пирожок)
Карлсон: (поет)
А я шел, шел, шел, пирожок нашел
Я сел, поел, опять пошел – 4 раза
Я тихо шел, шел, шел пирожок нашел
Я сел, поел, опять пошел, я тихо шел.
Баба-яга и Ведьма:
Он тихо шел, шел, шел пирожок нашел
Он сел, поел, опять пошел, он тихо шел
Баба-яга: Карлсончик, дорогой! Мы просто созданы друг для друга. Я буду летать на метле, ты на пропеллере, красота!
Карлсон: Какой пропеллер, он меня давно уже не выдерживает. С моим весом мне едва хватает сил пешком ходить, и то в основном от дивана до холодильника и обратно.
Ведьма: Так ты не ешь столько. Сядь на диету, займись гимнастикой, и все будет замечательно.
Карлсон: Еще чего! Мне и так хорошо. Сами сидите на своих диетах. А хорошего человека должно быть больше. Кстати, Баба-яга, скажи какие у тебя запасы на зиму, какая живность имеется, ну там корова, поросята? Большой ли погреб, есть ли холодильник?
Баба-яга: Ведьмочка, убирай скорее этого жениха, с его аппетитами он не только все мои запасы уничтожит, но того и гляди меня съест.
Ведьма: Хорошо, хорошо (хлопает в ладоши, Карлсон уходит)
Баба-яга: Ой, так и замуж расхочется. Есть у тебя там хоть кто-нибудь приличный?
Ведьма: Есть! Кащей Бессмертный. Не пьет, не курит, ест в меру. Занимается закаливанием.
Баба-яга: Этого еще не хватало! Еще хуже, чем пьянство и курение. Те, кто
колется, они же больные на всю голову! Мне такой и даром не нужен!
Ведьма: Ты не поняла, он не колется, а закаливается. Ну, то есть обливается
холодной водой и плавает зимой в проруби.
Баба-яга: А, тогда ладно.
Ведьма: Крибле, крабле, бумс (хлопает в ладоши, появляется Кащей Бессмертный с гантелями в руках)
Кащей Бессмертный: (напевает)
Закаляйся, если хочешь быть здоров
Закаляйся, не смотри на докторов
Водой холодной обливайся
Если хочешь быть здоров
Баба-яга: Кащеюшка, ты же вроде бессмертный, зачем те закаляться то и все такое прочее?
Кащей Бессмертный:
Не скажи. Я раньше, чем занимался? На цепях в подвале висел, зубами скрипел, да людей пугал. А теперь я зарядку по утрам делаю, зимой в проруби купаюсь. Стал сильным, красивым, за меня теперь любая красавица замуж пойдет, стоит только позвать.
Если спортом занят серьезно
Все в порядке вопросов нет
Как добиться во всем удачи
Образ жизни ЗДОРОВЫЙ– ПРИВЕТ!
Баба-яга: Гляди-ка, все умеет. Такие женихи на вес золота. Кощей я ваша на веки...
Ведущий: И жили они долго и счастливо!
Финальная песня.
(на мотив песни «Мы маленькие дети»)
Над нами солнце светит, не жизнь, а благодать!
Кто хочет быть здоровым давно пора понять (2р)
Что вредные привычки давно пора бросать!
Зарядкою заниматься,
Трудиться и закаляться.
И не объедайтесь тортом,
А лучше займитесь спортом!
И лучше смените телек
На самый обычный велик
Катайтесь и развивайтесь
Поменьше в кровати валяйтесь!